Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
В одесском ресторанчике:
- Ой, мадам Гриншпон, а шо это Ви сегодня так мало
кушяете?
- Берегу свою фигуру!
- Ой! Я Вас умоляю! Шоб сберечь Вашу фигуру — таки надо
кушять, кушять и кушять!
Одесский трамвайчик:
- Скажите, Ви таки на следующей выходите?
- Да.
- А впереди Вас?
- Да.
- И Ви их спрашивали?
- Ну канечна!!
- Шу и шо они Вам ответили?
- Послушайте, Фима, если Ви не были в Одессе, так Ви таки
потеряли полжизни!
- А что это за город, Одесса?
- О, это очень большой город, в нем больше мильёна
жителей...
- И евреи там есть?
- А Ви шо, глухой?
- Ну, хорошо, я таки приеду в Одессу, но где я там буду
жить?
- У мине....
- А где-ж я Вас там найду?
- Господи, Боже-ж мой! Выйдете на Малую Арнаутскую, дом 12,
зайдете во двор и крикнете: «Ра-би-но-вич!» Тут-же все окна
откроются, кроме одного. Это буду я, Штульменпукман...
Всё-таки современная живопись - это что нечто...
Вроде покупаешь картину, чтобы закрыть ею дырку в стене, а
приходишь к выводу, что дыра выглядит гораздо симпотичнее...
Анекдот про Мужчин и женщин
Какой-же это всё-таки неловкий момент, когда ты с женой и
младшим сынулей возвращаешься задроченный с дачи, а твоя
19-летняя доця, которая оставалась дома одна, заявляет, что
случайно сломала Вашу кровать...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Девушкам не мешало-бы помнить, что если они долго будут
динамить парня, то у него может развиться синдром
школьника.
- Спросите, что это за синдром такой?
- Это когда ты долго-долго у родителей просил велосипед, а
потом тебе его всё-таки купили, а тебе уже роликов
захотелось....
Баскетбольная корзина чуть больше мяча, гандбольные ворота
намного больше, а футбольные ворота - вообще огромные. Но
вот парадокс, чем больше цель, тем реже в неё попадают....
Мастер заканчивает мужскую стрижку, в районной
парикмахерской. Казалось-бы, осталось нанести последний
штрих, подбривает кант, отодвигает немного воротничок
рубашки, а у мужика на шее густо растут волосы. Парикмахер
их подбривает и ещё сильнее отодвигает воротничок...
Мужик со вздохом:
- Слышь, да ты особо не старайся, они у меня до самой
жопы....
Ходят слухи, что с 1 января, в Киеве, резко подорожает
проезд в метро. Но есть и хорошие новости, в метро появится
Wi-Fі за 9 миллионов гривен, чтобы любой пассажир в онлайне,
мог послать куда подальше, "пакращувателей" нашей
жизни...
Вы когда-нибудь видели в хлам поломанный автомобиль, который
пригоняют в мастерскую, пол года делают диагностику, потом
разбирают, затем покупают самые дорогие запчасти, потом
собирают, а он всё никак не заводится? Точно никогда такого
не видели? Тогда Вам надо срочно сходить на стадион и
увидеть это - когда-то знаменитый и великий футбольный клуб
Динамо Киев....
Анекдот про Мужчин и женщин
Зарёванная деваха, выбегает из ломбарда вся в слезах. На
ходу размазывая по щекам туш, кричит подруге:
- Халя, меня изнасиловали!!! Брюлик не настоящий!
Автор:
Аз25 сентября´13 16:45
Анекдот про Мужчин и женщин
В родильнои отделении стоит взволнованный мужик. Стоит
переживает, жена должна вот вот родить...
Через два часа слышит из родильного отделения дикие крики,
грохот. Он туда, заглядывает, а там картина маслом: на
столике 5 младенцев лежат, а врач упёрся плечом между ног
его жены и орёт:
- Свет бл...! Выключите свет! Они на свет лезут!!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Маленький мальчик подходит к беременной маме и
спрашивает:
- Мам, а почему беременных женщин тошнит?
- Ну, сынок, понимаешь - токсикоз, отравление организма...
- Это потому, что ребенок в животе кушает и какает, да?!
Анекдот про Мужчин и женщин
Встречаются два приятеля:
- Лёва, а ты чего такой мрачный?
- Сын родился..... Светланой назвал.
- Нихрена не понял? Это что, будет типа Светлан?
- Да нет Светлана, в роддоме врач гнида, не ту пуповину
отрезал сука.....
Анекдот про Мужчин и женщин
Как ночью, мужчина вызывает "скорую помощь" жене,
находящейся на 7-м месяце беременности.
В квартиру заходит врач, пьяный в хлам. Оставив мужика за
дверью, приступил к осмотру. Через минуту доктор выходит и
спрашивает:
- Слышь, мужик, у тебя молоток есть?
Охреневший муж приносит ему молоток.
Ещё через пару минут, опять выходит:
- Слышь, а плоскогубцы у тебя тоже есть?
Мужик дал ему и плоскогубцы.
Опять дверь открывается:
- Слышь, мужик, бегом неси пилу, напильник, кусачки,
коловорот и разводной ключ!!
Муж в полном охuении, криком спрашивает:
- Слышь пе#$ило бухое, шо ты падла с моей женой делаешь?!
- Да пока ещё нихuя не успел! Не могу этот ёпанный чемодан
с инструментОм открыть...!!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
На приём к врачу врывается взволнованный мужчина:
- Доктор, я нихрена не могу понять, моя Зина, родила уже на
третьем месяце, после свадьбы! Как такое может быть?
- Скажите, уважаемый, а ребенок здоров?
- Не то слово, как здоров, орёт так, что все соседи
слышат!
- Тогда можете вообще не переживать, такое часто бывает!!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Алло,привет - это Лена!
- Какая Лена? Напомни…
- Ну как же! В прошлую пятницу в парке!
- А, вспомнил. Длинные ноги!
…
- Алло, привет, - это Надя!
- Какая Надя? Напомни!
- Два дня назад, у Сидорчуков на дне рождения. Ты меня еще
потом провожал…
- А, большие сиськи! Вспомнил…
… И так далее …
Сам звонит:
- Юлечка, это я!
- Кто «я»? Напомни…
- Ну, позавчера мы с тобой на корпоративе, а главное после
него…
- Аааааа, червячок с мизинчик.....
- Алло, здравствуйте! Это – пункт проката?
- Да.
- Вы можете прокатить на выборах нашего президента?
- Какую выбираете машину: “Бентли” или “Майбах”?
- Автозак!
Раннее утро, воскресенье, батюшка элитной церкви, звонит
своему начальству. Говорит, что приболел, на службу идти не
может, пусть типа кто-нибудь подменит...
Получив "добро", священник садится в свой Lexus,
едет в элитный гольф-клуб. Встает в чистом поле - других
игроков нет, - приготовился бить.
В это время в раю ангел спрашивает Бога, разве можно такое
простить, ведь грех, по сути....
Бог согласен, действительно, непорядок.
Священник бьет. Мяч летит через всю площадку, пролетает мимо
всех лунок и влетает прямо в последнюю, восемнадцатую,
лунку.
Ангел:
- Да разве это наказание??
Создатель:
- А ты думаешь, ему кто-нибудь поверит?
Жена на девятом месяце беременности просит мужа покрасить
ногти на ногах. Мужик ходит отнекивается, типа не умею я, а
самого злость уже на части разрывает...
Жена обиделась и пошла в душ. Через полчаса выходит и видит
картину маслом - муж красит свои ногти, бурча себе под
нос:
- Пи3данутся уже можно....скорей-бы уже родила, бл... и
чего только беременным в голову не придёт...
Здрасьте всем. Сегодня мы поговорим о том, как американская
пропаганда влияет на на наш образ жизни. )) Серьезно! Вы все
привыкли, что самый хороший ударный инструмент — это бита.
Вы все думаете, что в разборках должна ( обязательно )
использоваться бита. Но! Вы забываете о своих корнях,
господа! На самом деле самый п@здатый ударный инструмент —
это разводной ключ! )) Эта х@йня весит в три раза больше
биты, при той же длине и объеме. И вам не нужны отмазы!
"Какого х@я ты идешь в три часа ночи по улице с битой?!
?! "
Эммм... Сложный вопрос...
"Какого х@я ты идешь в три часа ночи по улице с
разводным ключем?! ?! "
Друган позвонил, кран сломался, починить надо... )))
Он постоянно сеял добро. То мобильник посеет, то ключи, то
портмоне.
- Слушай, ты квас допил?
- От кваздопила слышу.