Анекдоты
Сортировать по
икогда, икогда е стригите огти епосредствео около оутбука!!
Бывает, встретишь мужичка и думаешь: Боже мой!!! И куда ты
такой нарядный?!..
Белая рубашка… Трико… Сланцы с носками…
Анекдот про Мужчин и женщин
На сигаретных пачках пишут «Вызывает рак лёгких», на
водочных бутылках — «Вредит здоровью». Почему же на женщинах
не пишут «Конец нервной системе»?
Сексом надо заниматься только в одном единственном случае —
когда он представился.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мать: Слушай, вынырни хоть на секунду из своей науки! Ты
отец или кто? Поговори с сыном, а то он жениться собрался на
первой встречной!
Отец: Э-э, видишь ли, сын. В амбиентном социуме имеет место
коэкзистенция дифферентных подмножеств противоположной
гендерности. К примеру, подмножество особей, вызывающих
повышенную эректильную функцию, и подмножество таких, кто
конгруэнтен тебе в плане воспитания потомства. И твоя
бихевиоральность вовсе не обязательно должна быть
моновекторной…
Сын: Мам, переведи…
Мать: Папа хочет сказать, что для того, чтобы трахаться,
вовсе не обязательно жениться!
Вот все говорят паркур, паркур… А в наше время это
называлось «пойдём по стройке полазим».
Не уступили тебе место на парковке? Не переживай, приклей
ему суперклеем дворники к лобовому стеклу!
Как читать финансовые новости:
Доллар вверх — конец, катастрофа, заговор ЦРУ.
Доллар вниз — конец, катастрофа, заговор ФСБ.
Доллар не изменился — цензура, стагнация, заговор
Центробанка.
Анекдот про Знаменитостей
Беседуют два украинца:
— А ты знаешь, что Стив Джобс был украинцем?
— Почему это?
— А он любил говорить про яблоки: «Что не съем, то
понадкусываю!»
Анекдот про Мужчин и женщин
Я очень стеснительная и стыдливая, хотя в постели этого не
замечает ни муж, ни другие…
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик в отделе трикотажа снимает с вешалки трусы
Продавщица кричит- Мужчина не снимайте трусы в зале. Идите
сюда, я вам тут дам!
- Может, знает кто, чем можно вывести шариковую ручку?
- А куда ты её ввёл?
Анекдот про Мужчин и женщин
Маленький мальчик Коля выругался трёхэтажным матом. Мама
схватилась за голову, бабушка - за сердце.....и только папа
был так горд, что чуть слезу не уронил, со словами:
- А Вы говорите, что сынуля меня совсем не видит!...
Наши телевизионщики не могут придумать классное реалити-шоу?
А что тут думать, наш народ с огромным удовольствием будет
смотреть шоу, где народных депутатов пересаживают в
инвалидные коляски, заселяют на пятый этаж хрущёвки и
заставляют жить лишь на пенсию по инвалидности!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Одесский рынок на Привозе. Рыбный ряд. Продавец:
- Женщина, и шо Ви так долго думаете!? Таки берите! Ви
только посмотрте какой живой карп! Пять минут назад только
плавал!
- А почему он не двигается, и шо то жабры у него какие-то
бледные?
- Мадам, я Вас умоляю, он застыл и побледнел от волнения
при виде Вашей ослепительной красоты!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Галя с Колей так поругались и поскандалили, что даже после
секса не разговаривают...!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
90% женщин, как охотницы, находятся в поисках мужчины,
причём по приметам - это один и тот же мужчина...
Исключительно порядочный, непьющий, добрый, материально и
жильём обеспеченный, с маниакальной любовью к чужим детям,
разведённых женщин. И самое главное, несмотря на все эти
достоинства, он должен быть ещё и холостой!
Но как ни странно, никто никогда такого ещё не видел, но
зато все убеждены, что он где-то всё-таки есть...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Здравствуйте, доктор, я от Людмилы Николаевны…
- Что вы от Людмилы Николаевны?..
- Подцепил…
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчины просыпаются с эрекцией, а женщины по утрам
зевают.
Вы скажете: простое совпадение?
Я так не думаю…
Анекдот про Мужчин и женщин
Хорошая женщина почём зря орать не станет. Так, постонет в
своё удовольствие...
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчины храпят, чтобы защитить женщин от диких зверей!
Когда я выхожу на балкон покурить, то никогда не выброшу
окурок вниз, потому что боюсь, что окурок может занести
ветром в какое-нибудь окно, начнется пожар, взорвутся
газовые баллоны, погибнут люди, начнется следствие и
выяснится, что это я виновата. Потом меня покажут по
телевизору и моя мама узнает, что я курю...
Приезжает Президент в школу, рассказывает ученикам о своей
работе, о развитии страны и в конце речи говорит:
- Ребята, если вы любите нашу Родину, то надо обязательно
платить налоги.
Можете мне задавать вопросы. С последних мест тянется рука
Вовочки.
- Я хотел уточнить - если Родина за любовь просит денег, то
она проститутка? Тогда вы сутенёр, правильно?