Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Я многого не прошу, мне бы только шубку согреться и «Лексус»
до работы доехать…
Под запрещающий знак я повернул по команде
автонавигатора.
Он говорит:
- Поверните направо.
А я ему:
- Там же знак!
А он:
- Делай, что я говорю! Тут сроду гаишников не было.
Анекдот про Мужчин и женщин
Лёг мужик спать и снится ему, что он типа умер.
Встретившись со Святым Петром, просит, чтобы тот дал ему
вторую жизнь.
Пётр ему и говорит:
- Да без проблем, но во второй жизни ты будешь курицей!
Мужик долго не думая согласился....
Ходит по своему двору, зёрнышки и червячков клюёт,
кудахтает, на родню смотрит. Вдруг почувствовал что-то
непонятное. Побежал в курятник и снёс яичко.
Подумал:
- Епать, какое приятное ощущение! Надо-бы ещё разок
попробовать!
Только снёс он ещё одно яйцо, как почувствовал оплеуху по
харе с криком жены:
- Просыпайся, Коля! Всю постель скотина обосрал!
Анекдот про Мужчин и женщин
О том, какой-же она была дурой, девушка обычно начинает
понимать на второй год семейной жизни и лишь только
новоиспечённый муж - на второй день после свадьбы!!!
Запомни дружище - не давай денег в долг тому человеку,
которому не сможешь дать пи3дюлей!
Если всё-таки победил здравый смысл и наконец-то пришла
найсветлейшая мысль, идти в Европейский союз, а не в
Таможенный,... может тогда зря все ругали золотой унитаз?
А ведь кое-то становится похожим на Петра І, такой-же
здоровый и тоже «рубит окно в Европу», вместо того, чтобы
нормально войти в дверь…
- Соломон Моисеевич, а это правда, шо у Вас денег.... куры
не клюют?
- А шо, таки правда - у меня ведь нет курей!!!
В автомобильных пробках обычно обитают два загадочных
существа: Езжайбля и Едубля. Иногда к ним добавляются
Кудабля, Никудабля, Неорибля, Пропустибля, Несигнальбля,
Козёлбля, Козабля, Проходибля, Чевсталбля.
- Что собираешься в субботу делать?
- Выспаться.
- А что потом?
- А потом воскресенье.
— Мама, ну хватит уже по ночам укрывать меня одеялом!!! —
Сыночка, ты же можешь простудиться…
— Но ты же раскрываешь мою жену!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Зарёванная девица, выбегает из ломбарда вся зарёванная. На
ходу размазывая по щекам туш, кричит лучшей подруге:
- Галя, ты представляешь - меня изнасиловали!!! Брюлик
оказался.... обычной бижутерией....
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ой, а кто это просыпается? Ой, а чьи это глазки так
еле-еле открываются? А ночью так прыгало, скакало,пару раз
даже падало, "друга" своего в трусах три часа
возбуждало и людЯм спать не давало....
- Галя не подъёпуй.. просто принеси мне минералочки....
В наше время, творческая профессия - это такая профессия,
когда человек готов любые горы свернуть, лишь-бы только
нихера не делать!
На пресс-конференции главы державтоинспекции Украины,
привели прилюбопытнейшую статистику:
- включение ближнего света снижает аварийность на 20%!!!
- увеличение штрафов в два раза снижает аварийность на
30%!!!
- наличие голодных детей и голодных родственников у
инспектора Ципердюка, снижает аварийность на 80%!!!
И всё-таки Украина - это не Россия - наши страны существенно
отличаются!!! Если в Украине много пьяных, то в России очень
мало трезвых…
Главный результат медицинской реформы в Украине - это
масштабы строительства загородной "хатынки",
министра здравоохранения, Раисы Богатырёвой. Она оказалась
гораздо круче резиденции Виктора Фёдоровича.....
По этому факту, очень "возбудилась"
Генпрокуратура.
Теперь жадной Раечке, прийдётся делиться не только с
"Папой", но и с Генпрокурором....
Анекдот про Мужчин и женщин
Одесский дворик, встречаются два соседа, один другого
спрашивает:
- Лёня, а ты шо мрачный такой?
- Представляешь Мишаня, мне сегодня сообщили, шо моя Цилечка
минет таки делать не умеет....убью суку!
- Лёня, я тебя умоляю! Это усё злые языки от зависти чешуть!
Усе в городе знают, шо никто лучше твоей Цилечки минет
делать не умеет!
Когда она увидела цену на средство для похудения, брови
поднялись так, что складки на животе подтянулись сами собой.
Если не умеете.... расставлять запятые... просто пишите с
троеточиями после каждой фразы... типа вы пиздец
загадочные...
- Вчера в нашу квартиру забрался вор.
- Взял что-то?
- Да какое там! Лежит в больнице. Жена думала, что это я
вернулся так поздно.
Как коробочку с таблетками ни крути, а откроешь именно с той
стороны, где сложенная инструкция.
Я налил в тарелку борщ и выложил это в инстаграмм. Поел,
сходил в туалет, и результат тоже сфоткал и выложил. Я все
правильно сделал? Я модный и современный?