Анекдоты
Сортировать по
Виктор Фёдорович, от всего сердца, поздравил короля Швеции с
40-летним правлением!
- Я так дольго носить свой королевский шапка, потому-что
никогда не бываль в Украина - тепло ответил король
Швеции....
Новости спорта:
На чемпионате мира по лёгкой атлетике, в Москве, были
дисквалифицированы четыре украинских спортсмена, по причине
употребления допинга. Как выяснилось, спортсмены
употребляли шоколадные конфеты "Рошен", которые
категорически запрещены к употреблению, на территории
Российской федерации!
- В ответ, на появление на канале «1+1» шоу «Хочу в
«Виагру», на канале Ахметова ТРК "Украина",
появится тоже новое шоу - «Хочу в Партию регионов»....
Наташа Ростова с детства росла и воспитывалась в институте
благородных девиц во Франции. В 17 лет пришла пора
возвращаться ей в Россию. Ее встречает маменька. На
российской границе Наташа пересаживается в конный экипаж с
русским кучером. Кучер, как подобает в таких случаях, бьет
лошадь по крупу с возгласом "Но-о-о-о!!!!" Лошадь
ни с места. ТОт снова бьет и кричит "Пошла, п..зда
такая!!!" Лошадь тронулась. Маменька в шоке от
услышанного. Наташа тут же с вопросом:
— Маменьа, а что такое п..зда?
та отвечает:
— знаешь ли, доченька так в России у нас ласково называт
лошадей...
На том и закрыли тему.
Прошло некоторое время. Первый бал Наташи. Она танцует с
поручиком и решила блеснуть знаниями своего русского:
— скажите, поручик, а у Вас есть п..зда?
Тот: — Нет...
Она в ответ: — а у меня знаете ли есть!!! Вся такая рыжая! В
яблоках!! И когда я ее чешу, она делает вот так:
ФФРРРРРРР!!!!!
Автор:
ввз17 сентября´13 5:13
В очередной раз Ржевского выгоняют из приличного общества,
он в печали и тут ему Наташа Ростова предлагает:
— Поручик, есть возможность исправиться-заставте графиню
Растопчину матом заругаться, и тогда какие к вам
претензии?
— Да графиня и слов-то таких не знает!
— А вы спросите ее: Графиня, Вы в имении Потемкиных бывали?
Она скажет-да. А в селе Михайловка гостили? Она скажет-да. А
тогда вы бабку Яниху знаете?
А она скажет:
— ЯНИХУ Я не знаю!
Довольный поручик приезжает на бал, разумеется,
назюзюкивается в стельку и с криком:
— Дамы и господа! Подойдите все сюда!-собирает всех около...
княгини Трубецкой. И спрашивает ее:
— Княгиня, Вы в имении Потемкиных бывали?
Она: Нет.
Поручик: Как, и в селе Михайловка не гостили?!
Она: Нет.
Поручик: Так Вы, стало быть, ни х^%я не знаете!
Автор:
ввз17 сентября´13 5:12
Провинился полк гусар. Ну их отправили в ссылку в Сибирь.
Проходит год, день рождения Императора им объявляют
амнистию. Гусары приезжают в Питер. В Питере праздник, бал.
На балу Наташа Ростова танцует с поручиком
Ржевским.
Наташа говорит:
Поручик, как вы гусары, такие мужчины, год без женщин?
Коз имели-с.
Фи, Ржевский, вы негодяй, я на вас полковнику пожалуюсь.
Бежит к полковнику:
Господин полковник, поручик Ржевский такой негодяй.
О мадмазель известный негодяй. Имею- с я как-то козу на
поляне, вдруг он как волком в кустах завоет у меня одни рога
в руках остались.
Автор:
ввз17 сентября´13 5:05
Встретились два молодых гусара:
— Поручик! Как ваши дела? Что новенького?
— Скоро, бл-я, на бал.
Вот так и родилась известная русская поговорка "с
корабля на бал".
Автор:
ввз17 сентября´13 5:02
Ржевский танцует на балу с Ростовой, гладит ее по шее и
говорит:
— О Наталья, какая у вас шея.
Она:
— А я вся такая.
Он:
— Так мыться надо!!!
Автор:
ввз17 сентября´13 5:00
Приходит жена лейтенанта автомобилиста к мужу и
рассказывает:
— Вот у Людки муж десантник, так он ее на руках вытянутых
над балконом держит и тр%%ает — РОМАНТИКА!
— У Светки муж моряк, он набирает в ванну воды с морской
солью, одевает тельник, берет бинокль и давай ее тр%%ать —
РОМАНТИКА!
— А ты что можешь предложить?
Летеха подумал, говорит — значит
Романтика нужна, ну ладно...
Дает ей в обе руки по зеркальцу, нагибает раком, сам отходит
чуть назад, снимает штаны и говорит:
— НУ ДАВАЙ, СДАВАЙ ПОНЕМНОГУ НАЗАД, ПО ЗЕРКАЛАМ... ПО
ЗЕРКАЛАМ ОРИЕНТИРУЙСЯ!
Автор:
ввз17 сентября´13 4:54
Анекдот про Мужчин и женщин
Если все мужики такие козлы и любят девушек « по частям»
(типа за красивую грудь, попу и т. д.), то почему тогда в
секс-шопах резиновые женщины продаются целиком, а от мужчин
только "запчасти"?
Автор:
ввз17 сентября´13 4:52
Мужик у сексопатолога:
— Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена
недовольна...
— А вы купите стартовый пистолет.
— ???
— Ну когда "подойдет" — пальните в воздух и вас
"отпустит". сможете дальше продолжать...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
— Док, я с женой развелся...
— ???
— Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили
заняться с женой ласками перед сексом. Поза "69",
чувствую — "подходит"... Достал пистолет, как е.ну
в потолок... Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и
сосед из шкафа с поднятыми руками вышел..
Автор:
ввз17 сентября´13 4:50
Вопрос армянскому радио:
— Кто такая секс-бомба?
— Женщина, при виде которой мужчина чувствует свой конец.
Автор:
ввз17 сентября´13 4:46
Отчаявшаяся продавщица секс-шопа, пытаясь наладить свою
личную жизнь, иногда залезает в резиновую женщину.
Автор:
ввз17 сентября´13 4:41
Если вам нравится заниматься любовью под музыку, ставьте
концертный альбом. Таким образом, вы будете слышать
аплодисменты каждые три-четыре минуты.
Автор:
ввз17 сентября´13 4:39
МУЖСКАЯ ЛОГИКА:
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей — расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки, Когда она оденет
каблуки.
Та, что умна — обманет без труда.
Жить с глупой — это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная — позор родному дому.
Вот и приходится, как тут ни крути,
СМОТРЕТЬ ЛИШЬ НА РАЗМЕР ЕЕ ГРУДИ.
Автор:
ввз17 сентября´13 4:35
Утро после бурной студенческой вечеринки. На кухне парень
доедает остатки закуски. Открывается дверь. Три заспанные
девицы.
— Вадик, а что это ты тут ешь в одиночку, почему нас не
будишь?!
— Спокойно! Вот салатик доем и буду! Всех по очереди буду!
Автор:
ввз17 сентября´13 4:34
Приходит сын из школы домой и говорит отцу :
— Папа, тебя учительница математики вызывает.
— А что случилось?
— Она мне говорит: "Сколько будет 7*9? ", я ей
говорю: "63",
она спрашивает: "А 9*7? ", я ей отвечаю:
"Какая, на х. . й, разница? ". .
— Действительно, какая разница? -удивляется отец, -ладно
зайду.
На следующий день приходит сын из школы , подходит к
отцу:
— Пап, а ты в школу ходил?
— Нет еще.
— Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
— Зачем?
— Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять
правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил
поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними
левую ногу. Я ему и отвечаю:
"Я что, на х. . ю стоять должен? "
— Да действительно, — говорит отец, — ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день :
— Пап, ты в школу ходил?
— Нет еще.
— Не ходи, меня исключили.
— Почему?
— Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет,
там сидит учительница математики, учитель физкультуры
и учитель рисования.
— А учитель рисования нах. . й пришел?
— Я так и спросил... ... . )))
Автор:
ввз17 сентября´13 4:31
Муж жене в запале ссоры:
— А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена:
— А у тебя... а у тебя...
Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой,
зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья — умнейшие люди,
лицо и фигура — красивые... Не найдя ничего лучшего, в
отчаянии:
— А у твоей жены сиськи маленькие!!!
Автор:
ввз17 сентября´13 3:54
Приходит к концу визит Софи Лорен в Москву. Уже в аэропорту
к ней подходит молодой Гиви. И говорит:
— Слушай, хочэш бриллиант, да?
— Не прочь бы! — говорит она.
— Значыт, я его тебэ дарю, только ты, когда взойдешь на трап
самолета, пошли мнэ воздушный поцелуй и помаши мнэ рукой,
да?
— ОК!
В Шереметьево толпа журналистов и поклонников провожает
звезду. Куча тв. и фото камер. В сторонке от всех стоит
мерседес Гиви. Он в белом костюме облокотился на капот и с
тоской смотрит в пространство. Тут
Софи, поднявшись на трап поворачивается к нему, посылает ему
поцелуй и кричит
— До свиданья Гиви! — и машет ему рукой.
Все камеры поворачиваются на него. И он томным голосом
произносит:
— А, улэтай! Надоэла!
Автор:
ввз17 сентября´13 3:53
Играл мальчик на травке в машинку. Она сломалась. Сидит
плачет. Подходит наркоман:
— Мальчик, что такое?
— Колеса потерял я.
— Пойдем, я тебе свои дам.
— Не, мама сказала на травке сидеть.
— Мне бы такую маму...
Автор:
ввз17 сентября´13 3:48
В медицинской академии идут выпускные экзамены. Профессор
говорит: "В мешке человеческие органы. Кто на ощупь
назовет орган и достанет его, тот сдал. " Один говорит:
"Сердце", достает-сердце. Сдал. Другой:
"Легкое", достает-легкое. Сдал. Девушка сует руку
в мешок и говорит: "Сарделька. "Ей говорят:
"Это человеческие органы, вы хорошо подумали?
"Она: "Да! "Достает-сарделька. Хирурги
переглядываются: "А чем же мы вчера закусывали? "
Автор:
ввз17 сентября´13 3:47
Красная Шапочка заходит к Бабушке и шепчет :
— Бабушка! У тебя в кровати Страшный Серый Волк лежит!
— Кому Страшный Волк… А кому просто Вовчик... ))))))
Автор:
ввз17 сентября´13 3:45
Смешные слова и фразы:
Атьебу билядина — Самая красивая страна (арабск.)
Ахой перделка — привет подружка (чешск.)
Фиглио пеpдуттo — потерянный сын (итал.)
Абалахер а%уй — спокойной ночи, брат! (араб.)
Коньча — зеленый чай (китайский)
Вонявки — духи (чеш.)
Дайсуки — я люблю (японск.)
хуи лю лю хули ибу ибу хуи суши — Грязно-серая лиса шаг за
шагом Возвращается в общежитие. (китайск.)
Усрат а%уй атъебифи биляди — Семья моего брата лучшая в
стране (араб.)
Падло с быдлом на плавидле — статный парень с веслом на
лодке (чеш.)
Тр%%е негро пара ми ниета — Черное платье для моей внучки
(исп.)
Салон урода — салон красоты (чеш.)
Dokonаlа tvаr (доконала тварь) — совершенное
творение(чешск.)
Понос (ponos) — гордость (словенский и хорватский)
Про%уяло са вихором — Унесенные ветром (с черногорского)
Волоснявый жужик — мохнатый шмель (польск.)
Же пердю — я потерялся (франц.)
Хулисышь — извини (бурятский)
Ин хулио пи%арас охуэлос — В июле блинчиками объесться
(португ.)
Хуедахт — доброе утро (голландский)
Хуенахт — спокойной ночи (голандский)
Автор:
ввз17 сентября´13 3:45