Анекдоты
Сортировать по
- Слушай Коля, шо то я подзабыл, а как зовут того немца, от
которого я без ума?
- Альцгеймер, Витя, Альцгеймер!
Наш президент сделал сенсационное заявление - заявив, что
ассоциация с Украиной, спасет Европейский союз от
неминуемого кризиса.
- Виктор Фёдорович, а как Вы это себе представляете?!
- Когда в Европе увидят наше «пакращення», то сразу поймут
- шо нет у них никакого кризиса!
- Виктор Фёдорович, пришла ужасная новость - ФИФА приняла
решение, провести решающий матч «Украина - Польша» без
зрителей!
- Слушай, а ФИФА может сделать так, шоб у нас и выборы в
2015 году, прошли без избирателей?
Опрос жилетей Донбасса:
- Вот скажите, Вы за Таможенный союз?
- Да, конечно! Мы видим свое будущее только в союзе с
Великой и братской Россией!
- И Вы поддерживаете Виктора Фёдоровича?
- Да, несомненно! Мы видим свое будущее, только под его
чутким и мудрым руководством!
- А Вы вообще в курсе, что Виктор Фёдорович уже сторонник
Европейского союза, а не таможенного с Россией?
- Ну конечно-же мы в курсе!
- Ну тогда объясните, где логика?!
- А вот такие мы, жители Донбасса, загадочные…..
И всё-таки жизнь в нашей стране, кто-бы чего не говорил, с
каждым днём становится все лучше.... лучше.....лучше
......лучше,......... чем завтра.
В Китае полицейским при стрельбе разрешено не целиться.
В крутых боевиках всегда так:
- Быстрей. У нас осталось 5 минут до взрыва.
Пол часа спустя.
- Поторапливайтесь. Осталось всего лишь 3 минуты.
Дочь коллекционера марок отправила парню в армию письмо
стоимостью 30 000 долларов.
Учитель: "Все. Я вызываю твоих родителей". Младшая
школа: "О нет". Средняя школа: "Ну и
пожалуйста". Старшая: "Ха, передавайте маме
привет".
В кабинку сортира яростно ломится мужик, дергает ручку
пытается открыть дверь. Голос из кабинки:
- Да занято, еба2ый в рот.
- О, пардон.
- Сильвупле, бл1ть.
Восьмилетний Егорка был сильно удивлен, когда на его дне
рождения, подвыпивший отец пожелал прожить ему еще столько
же.
— Доктор, у меня нос заложен!
— Я вас умоляю! У меня дача, машина и дом заложены, а вы тут
со своим шнобелем!
Анекдот про Мужчин и женщин
Она стояла у открытого холодильника и сбрасывала вес
слезами.
Анекдот про Мужчин и женщин
Круто иметь человека, который искренне любит тебя. Я про это
в книге читал.
У некоторых людей зуб мудрости является единственным
признаком интеллекта.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Я вижу твой мозг насквозь.
- Да, и что же там?
- Дура, говорю же насквозь.
- Я боюсь проснуться в гробу. Поэтому велел себя
кремировать.
- А в печке проснуться ты не боишься?
Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь
ТВ – все равно, что сидеть на героине и радоваться, что не
пьешь.
Лето. Пляж. Лучи солнца падают на грудь, грудь на живот,
живот на колени.
Пошли Терапевт, Психиатр, Хирург и Паталогоанатом на утиную
охоту.
Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них
было всего одно ружье, решили стрелять по очереди.
Первым взял ружье Терапевт.
Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но
подумал:
"Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может,
сова...???" И пока он думал, утка улетела.
Настал черед стрелять Психиатра.
Вылетела птица. Психиатр прицелился и... подумал: "Это
утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка,
вот в чем вопрос!" Пока он так размышлял, утка
благополучно смылась.
Взял ружье Хирург.
Показалась птица. И тут же.... БАХ — БАБАХ.
Хирург говорит Патологоанатому:
- Ну-кась, сходи, погляди — утка ли это...!!!
Интернет как жизнь: смысла нет никакого, а уходить не
хочется...
...как душно стало Зинаиде в ее фланелевых трусах...
Россия — это такая страна, в которой чек нужно хранить пять
лет, на всякий случай, даже если ты посетил платный туалет.