Анекдоты
Сортировать по
У мудреца спросили: "Если человек любит, он
вернётся?" Мудрец ответил: "Если человек любит, он
не уйдёт".
Пожилую пару спросили:
- Как вам удалось пробыть вместе на протяжении 65 лет?
- Мы родились в те времена, когда если что-то ломалось, то
это чинили, а не выбрасывали.
Анекдот про Знаменитостей
В богатой еврейской семье была дочь дурнушка, к ней начал
ходить парень, и однажды мать застала молодых людей
целующимися.
Она строго сказала парню:
- Надеюсь, вы делаете это с серьезными намерениями?
- А как вы думаете? Не из удовольствия же!
Автор:
Nabor14 июля´13 23:24
Анекдот про Знаменитостей
Поймали еврея на границе (удирать собрался).
- Что вы тут делаете?
- Какаю...
- Так говно ж собачье??
- А жизнь какая???
Автор:
Nabor14 июля´13 23:22
Муж решил со ней развестись. Привез вещи родителям её, а там
замок и вывеска: "Будь мужиком - пожалей нас,
стариков!"
- Нет, я не люблю домашних животных, из-за них я потеряла
мужа.
- Как это?
- Да так. Когда муж был на работе, ко мне приходил любовник.
Придя домой, муж почувствовал запах табака. Я сказала, что
приходила моя школьная подруга Ленка, а она курит с 7-го
класса. Он успокоился, и вдруг щенок вытащил из под кровати
мужской носовой платок! Еле выкрутилась. Сказала, что у
Ленки насморк, она взяла большой платок у мужа, да видно тут
обронила. Кажется поверил.
В другой раз, после ухода любовника я тщательно все
осмотрела, проветрила комнату, сижу спокойно, разговариваю с
мужем. И вдруг попугай говорит моим голосом: "Сегодня
Петя можно без презерватива"...
- Доктор, это вы мне жопу после авиакатастрофы пришивали?
- Я. Есть претензии к качеству шва?
- Нет, шов хороший, но пришита наизнанку...
Настроение — хуже не бывает. Самое время прокомментировать
кому-нибудь фотки.
Наших спортсменов вы легко узнаете по синим трусам и желтым
майкам, остальные лыжники одеты теплее…
Кошелек называют "домиком для денег". Как ни
загляну - вечно никого дома нет!
Даже если человек знает 20 языков, он все равно нуждается в
русском языке. Вдруг он где-нибудь подскоьзнется и упадет,
или ударит молотком по пальцу....
Только наш человек, наученый горьким опытом, заходя в лифт,
берет с собой порлторашку воды, жареную курицу, фонарик,
бутылку водки и туалетную бумагу.
Все! Больше ни за что к Петрову в гости не пойду. От его
слов до сих пор башка трещит.
- И что-же он тебе такого говорил?
- Да одно и то же: «Давай еще по одной!».
Когда-нибудь я сяду перед компом, выпью коньяка и, закуривая
очередную сигарету, напишу некоторым, что я о них думаю. А
на следующий день, напишу в статусе, что меня взломали.
Сижу вот, работаю. Странно - вот почему 5-ти копеечная
монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет?
Анекдот про Рыбалку и охоту
Жила-была на свете мандавошка.
Но Света об этом ещё не знала.
Хотел узнать тайну своей фамилии, теперь хочу узнать тайну
"минус 1000 рублей на телефоне"
По-моему только в России, коробка от купленной вещи хранится
в доме дольше, чем сама вещь.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчины обычно все вещи вешают на пол.
Милиционеры предупредили, что будут применять оружие против
тех граждан, которые мешают «правоохранителям» грабить,
насиловать, пытать и убивать.
Только получив платежку из ЖЭКа, по настоящему осознаешь, в
какой роскошной квартире проживаешь.
А вот и я! На сегодня больше хороших новостей нет!
Коктейль от летней депрессии: Шампанское, мартини, вино,
водка. Все ингредиенты смешать в пропорции "А, бля,
похуй" и добавить оливочку.