Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужа и жену
В канун нового года, бабульке пpиснился сон.
Hа следующий день решила pассказать о нём мужу:
- Иду я, значит, по pынку, глядь - хуйки пpодают, дай думаю, гляну. А они по pазмеpу pазложены, какие побольше - те подоpоже.
Дед:
- Hу, мой, навеpное, самый доpогой был?
Бабка (пpенебpежительно так):
- Да таких, как твой, там было по копейке за кучку!
Обиделся дед. Чеpез паpу дней говоpит он бабке:
- А вот мне какой сон пpиснился! Будто у нас елочка стоит, а на ней пиздюшки висят, да все pазные!
Бабка:
- Hу, моя, навеpное звездочкой была.
Дед:
- Да нет, в ней елка стояла...
Hа следующий день решила pассказать о нём мужу:
- Иду я, значит, по pынку, глядь - хуйки пpодают, дай думаю, гляну. А они по pазмеpу pазложены, какие побольше - те подоpоже.
Дед:
- Hу, мой, навеpное, самый доpогой был?
Бабка (пpенебpежительно так):
- Да таких, как твой, там было по копейке за кучку!
Обиделся дед. Чеpез паpу дней говоpит он бабке:
- А вот мне какой сон пpиснился! Будто у нас елочка стоит, а на ней пиздюшки висят, да все pазные!
Бабка:
- Hу, моя, навеpное звездочкой была.
Дед:
- Да нет, в ней елка стояла...
Анекдот про Мужчин и женщин
По улице бегут девушки-спортсменки в обтягивающих трусах и
майках.
Проходящая мимо бабка спрашивает:
- Девки, и откель вы такие будете?
- Мы, бабушка, из "Спартака"!
- Та вижу я, что с бардака, та то куда ж вас, блядей,
перегоняют?
Проходящая мимо бабка спрашивает:
- Девки, и откель вы такие будете?
- Мы, бабушка, из "Спартака"!
- Та вижу я, что с бардака, та то куда ж вас, блядей,
перегоняют?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Она, короче, в любви призналась.
- А ты что?
- А я мёртвым прикинулся.
- А ты что?
- А я мёртвым прикинулся.
Анекдот про Разное
- Вот представь: футболисты играют, красиво так играют -
финты, точные пасы, проходы по флангам... А голов нет.
- Почему?
- А потому что ворот нет! А теперь представь другую ситуацию: ворота есть, да только без вратаря... И противника нет. Футболисты лупят по пустым воротам, через несколько минут счёт уже 140:0! Ну сколько ты сможешь смотреть на такой футбол? Ясное дело, такая игра быстро надоест... Ну что, понял теперь, как отличить эротику от порнухи?
- Почему?
- А потому что ворот нет! А теперь представь другую ситуацию: ворота есть, да только без вратаря... И противника нет. Футболисты лупят по пустым воротам, через несколько минут счёт уже 140:0! Ну сколько ты сможешь смотреть на такой футбол? Ясное дело, такая игра быстро надоест... Ну что, понял теперь, как отличить эротику от порнухи?
Анекдот про Мужа и жену
Психолог советует мужчине:
- Когда у вас с женой назревает ссора, постарайтесь быть выше ее.
- Я и так всегда стараюсь забраться на шкаф, доктор.
- Когда у вас с женой назревает ссора, постарайтесь быть выше ее.
- Я и так всегда стараюсь забраться на шкаф, доктор.
Анекдот про Разное
После смены руководства и некоторых сотрудников начальник
отдела кадров выдала:
- Раньше у нас был просто гадюшник, а теперь элитный серпентарий.
- Раньше у нас был просто гадюшник, а теперь элитный серпентарий.
Анекдот про Знаменитостей
Закончив очередной сеанс связи Штирлиц попрыгал босыми
ногами по панели рации.
- Пусть теперь люди Мюллера поищут человека с такими отпечатками пальцев! — злорадно подумал советский разведчик...
- Пусть теперь люди Мюллера поищут человека с такими отпечатками пальцев! — злорадно подумал советский разведчик...
Анекдот про Мужа и жену
- Коля, у меня такая чуйка, что наша дочка скоро заявит, что
замуж выходит. Что скажешь?
- Люсенька, а ну открой рот и высунь язык...
Жена показывает язык.
- Не переживай Люсенька - это еще не скоро случится.
- Коля, а как ты это увидел?
- У тебя язык ещё не начал раздваиваться!!!
- Люсенька, а ну открой рот и высунь язык...
Жена показывает язык.
- Не переживай Люсенька - это еще не скоро случится.
- Коля, а как ты это увидел?
- У тебя язык ещё не начал раздваиваться!!!
Анекдот про Разное
Одна компания закупила крупную партию пираний, для
распространения в акваториях Южного Буга и Кальмиуса, для
борьбы с членами Партии Регионов, учитывая, что стая пираний
съедает быка за двенадцать минут, оставляя только, цепуру,
барсетку и спортивные штаны....
Анекдот про Студентов
Подпись преподавателя в зачётке студента, автоматически
стирает из памяти все сведения о предмете...
Анекдот про Политиков
Два депутата, общаются в курилке парламента:
- А мы вчера дома,красной икоркой в домино играли!
- Это как?
- Нарезали бутерброды, намазали маслом и на каждый воткнули икринки в виде точек...
- Интересно и кому что досталось?
- Мне, как главе семейства – шесть-шесть, жене - пять-пять, старшему сыну - четыре-четыре, среднему - три-три, младшему - два-два, дочке - один–один.... ну и "любимой" теще, как обычно – пусто–пусто!
- А мы вчера дома,красной икоркой в домино играли!
- Это как?
- Нарезали бутерброды, намазали маслом и на каждый воткнули икринки в виде точек...
- Интересно и кому что досталось?
- Мне, как главе семейства – шесть-шесть, жене - пять-пять, старшему сыну - четыре-четыре, среднему - три-три, младшему - два-два, дочке - один–один.... ну и "любимой" теще, как обычно – пусто–пусто!
Анекдот про Мужчин и женщин
Существуют три вида женщин:
Первые предпочитают завести собачку.
Вторые предпочитают завести любовника.
Третьи предпочитают завести любовника и собачку.
И при всём этом, все они предпочитают сначала завести мужа!
Первые предпочитают завести собачку.
Вторые предпочитают завести любовника.
Третьи предпочитают завести любовника и собачку.
И при всём этом, все они предпочитают сначала завести мужа!
Анекдот про Политиков
Согласно социологическим опросам - только на одних похоронах
будут плакать 100% украинцев, при чем, 90% от радости!!!
Анекдот про Разное
Лишь только получив платежку из ЖЭКа, по настоящему
осознаешь тот факт, в какой роскошной квартире ты
проживаешь....
Анекдот про Разное
Когда Вам уже по 40 и Вы абсолютно ничего не добились в этой
жизни - значит, Вы честный и порядочный человек!
Анекдот про Разное
Просыпаться в 7 утра на работу - это настоящее мучение!Зато
проснуться в 3 часа ночи на рыбалочку - это отдых!
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина приходит на приём к врачу, с жалобами на
сына-студента:
- Доктор, что мне делать,мой Костя круглосуточно сидит в компьютере ?
- Что делать, лечить надо Вашего Костю!
- Доктор, а каким образом?
- Есть только два средства: выпивка и бабы.
- Доктор, что мне делать,мой Костя круглосуточно сидит в компьютере ?
- Что делать, лечить надо Вашего Костю!
- Доктор, а каким образом?
- Есть только два средства: выпивка и бабы.
Анекдот про Разное
Пойдем в постель, Я угощаю.
Анекдот про Разное
- Что писать в поле "Подтверждение пароля"?
- Пишите "Подтверждаю".
- Пишите "Подтверждаю".
Анекдот про Разное
"Ясно", "понятно" и смайлик - убийцы
диалога.
Анекдот про Мужа и жену
Хочу на Гавайи! Там есть всё! Песок для детей, солнце для
меня, акулы для жены.
Анекдот про Разное
Чтобы спокойно заснуть, нужно принять расслабляющую ванну,
выпить зелёного чая и кинуть гранату в орущих придурков под
окном.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Уходит коза и говорит козлятам: Я вернусь пароль будет
"Я коза соси сосок!" Волк всё подслушал приходит к
козлятам и говорит: "Я коза соси сосок!". А
козлята ему в ответ: "Хуй соси, у нас глазок!"
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:39
Сериал "Даешь молодежь" - 300
Голосов: 57
-
2:19
Обитель зла-7. Русский трейлер Голосов: 152
-
Женская логика. Взрыв мозга! Голосов: 136
-
1:38
Споткнулся
Голосов: 52
-
Вечерний Квартал 95 - Таврия Голосов: 74
-
4:18
Хороший день Голосов: 104
-
Nasha Russia 34 Голосов: 48
-
1:28
Никогда не грейте вино в... Голосов: 57
-
0:27
Девушке об голову разбили бутылку Голосов: 61
-
1:49
Как разводят иностранцев Голосов: 39
-
0:22
Видео прикол - Разбивание балончика Голосов: 61
-
1:16
Приколы на рыбалке Голосов: 24
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь