Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Вроде жил себе спокойно, наслаждался прелестями жизни,в
семье царил мир и покой...... пока моя Зинка не увидела, как
наша соседка шалава - моет лестничную клетку шваброй, на
которую накручены мои любимые семейные трусы!!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Чтобы нравиться женщинам, какой рост должен быть у мужика
?
- 55 сантиметров....и вес 3,5 килограмма!
Гарантия - пару лет в нём души не будут чаять и прибегать по первому писку!
- 55 сантиметров....и вес 3,5 килограмма!
Гарантия - пару лет в нём души не будут чаять и прибегать по первому писку!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Николай Вы любите свою жену?
- Конечно люблю! Чем она хуже других?
- Конечно люблю! Чем она хуже других?
Анекдот про Разное
Вы плачете, что без любви тяжело. Поверьте, когда у меня
дома нет пельменей - мне еще хуже.
Анекдот про Разное
Сын подходит к маме:
- Мам, мы сочинение пишем,"Как я родился" называется.
- В капусте мы тебя нашли - улыбается мама.
Он пишет в сочинении: "Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса."
- Мам, мы сочинение пишем,"Как я родился" называется.
- В капусте мы тебя нашли - улыбается мама.
Он пишет в сочинении: "Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса."
Анекдот про Тёщу
Тещи бояться – в ЗАГС не ходить!
Анекдот про Мужчин и женщин
Всё-таки мужикам гораздо проще - они сразу видят какая у
женщины грудь! И только женщины всегда в ожидании
эксклюзивного сюрприза !
Анекдот про Мужа и жену
После работы уставшая женщина идет домой...
- Оппа, мой сладкий уже дома, машина под подъездом....и почему так рано?
Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, джинсы, в душе вода течет...
- Точно дома. Может сюрприз приготовил?
Заходит в ванную. Шторка закрыта. Моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами:
- Ах ты-ж мой сладенький - делает характерное перебирание пальцами.
Выходит из ванной - бегом на кухню приготовить что-нибудь вкусненькое....а там картина маслом: сидит муж, пьет чай...
Минутное молчание, далее диалог:
- А ты что здесь делаешь?
- Чаёк пью...
- А в душе кто?
- Тесть в гости приехал....
- Оппа, мой сладкий уже дома, машина под подъездом....и почему так рано?
Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, джинсы, в душе вода течет...
- Точно дома. Может сюрприз приготовил?
Заходит в ванную. Шторка закрыта. Моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами:
- Ах ты-ж мой сладенький - делает характерное перебирание пальцами.
Выходит из ванной - бегом на кухню приготовить что-нибудь вкусненькое....а там картина маслом: сидит муж, пьет чай...
Минутное молчание, далее диалог:
- А ты что здесь делаешь?
- Чаёк пью...
- А в душе кто?
- Тесть в гости приехал....
Анекдот про Мужа и жену
Муж с женой купили парник на дачу. Служба доставки привозит
его им на участок.
Муж спрашивает у водителя:
- Уважаемый а как долго его собирать?
Водила (пожилой мужичёк):
- Мы с напарником соберём за пару часов, а вы (осмотрел обоих с ухмылкой) - от двух дней и до развода!
Муж спрашивает у водителя:
- Уважаемый а как долго его собирать?
Водила (пожилой мужичёк):
- Мы с напарником соберём за пару часов, а вы (осмотрел обоих с ухмылкой) - от двух дней и до развода!
Анекдот про Мужчин и женщин
Объявление на сайте знакомств:
"Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 99,98" - не зануда!
"Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 99,98" - не зануда!
Анекдот про Мужчин и женщин
Приезжает мужик в санаторий. Идёт по территории, а ему на
встречу отдыхающий ковыляет:
- Слышь братан, а как у вас тут кормят?
- Дашь хлебушка - скажу!
- Слышь братан, а как у вас тут кормят?
- Дашь хлебушка - скажу!
Анекдот про Мужчин и женщин
Общение 21 века:
- мб в сп?
- хз...
- ну пж!
- лан.
- спс.
- нз.
- хд.
- лю.
- мб в сп?
- хз...
- ну пж!
- лан.
- спс.
- нз.
- хд.
- лю.
Анекдот про Мужчин и женщин
Два кума бухают на даче. Один другому:
- Куме! Ну шо за бабы нынче пошли?Ведь как в пословице? - "Коня на скаку остановит,трубы медные перегрызёт, в горящую избу войдёт!... А моя карга не то, что в горящую избу – она в сортир после меня зайти не может!!!
- Куме! Ну шо за бабы нынче пошли?Ведь как в пословице? - "Коня на скаку остановит,трубы медные перегрызёт, в горящую избу войдёт!... А моя карга не то, что в горящую избу – она в сортир после меня зайти не может!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Алло! Галя ты где?
- В норе...
- Где???
- Ну в этой....в норе, которую ты мне позавчера купил!!!
- Дура ты Галя! Не в норе, а в "РЕНО"... слава тебе Господи, что я ей "ПЕЖО" не купил...
- В норе...
- Где???
- Ну в этой....в норе, которую ты мне позавчера купил!!!
- Дура ты Галя! Не в норе, а в "РЕНО"... слава тебе Господи, что я ей "ПЕЖО" не купил...
Анекдот про Политиков
Наверное только в нашей стране, светлое будущее может быть
только у того, ...у кого темное прошлое...
Анекдот про Мужчин и женщин
Затеяла дома генеральную уборку. В шкафу наткнулась на
детскую характеристику мужа из детского сада - "Хорошо
кушает, крепко спит,общителен, гуляет с друзьями"....
- Твою мать! 30 лет как прошло - а ничего не изменилось... .
- Твою мать! 30 лет как прошло - а ничего не изменилось... .
Анекдот про Уголовников
На зону с проверкой приезжает комиссия.
Въездные ворота нараспашку, собак – нет, вертухаев – нет!!! Начальник зоны сидит в дворике на лавочке пьёт пивко и сигаретку смокчет.
Члены комиссии в шоке:
- А где все зэки?
- Всё нормально, все на месте!
- А что вы такого сделали, что никто не сбегает, ведь охраны нет?
- Всё очень просто - провел Интернет!
Въездные ворота нараспашку, собак – нет, вертухаев – нет!!! Начальник зоны сидит в дворике на лавочке пьёт пивко и сигаретку смокчет.
Члены комиссии в шоке:
- А где все зэки?
- Всё нормально, все на месте!
- А что вы такого сделали, что никто не сбегает, ведь охраны нет?
- Всё очень просто - провел Интернет!
Анекдот про Разное
Вы вчера смотрели качественное немецкое порно, под названием
Бавария - Барселона?
В главных ролях: Томас Мюллер, Марио Гомес, Арьен Роббен. Режиссёр: Юпп Хайнкес. В фильме снимались: лысый Пике, потерянный Месси, упоротый Вальдес и другие....
Фильм снят по мотивам матча Динамо Киев 4-0 Барселона.
В главных ролях: Томас Мюллер, Марио Гомес, Арьен Роббен. Режиссёр: Юпп Хайнкес. В фильме снимались: лысый Пике, потерянный Месси, упоротый Вальдес и другие....
Фильм снят по мотивам матча Динамо Киев 4-0 Барселона.
Анекдот про Разное
После полуфинального матча лиги чемпионов Бавария -
Барселона 4:0 ,взяли интервью у главного тренера клуба Реал
Мадрид Жозе Моуринью:
- Господин Моуриньо, какие у Вас остались впечатления от вчерашней игры и от потенциальных соперников в финале?
- Вчера было самое настоящее изнасилование - четыре раза кончил!!!
- Господин Моуриньо, какие у Вас остались впечатления от вчерашней игры и от потенциальных соперников в финале?
- Вчера было самое настоящее изнасилование - четыре раза кончил!!!
Анекдот про Разное
Сидят и обсуждают дальнейшее сотрудничество олигарх и
бандит.
Олигарх говорит:
- Все понятно, но что с моим сыном будет?
Бандит:
- Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я пистолет. Зови сына.
Если он ничего не возьмет, значит станет порядочным человеком. Если возьмет баксы, пойдет твоей дорогой, если пистолет - моей.
Входит сын олигарха, кладет в один карман баксы, в другой - пистолет, и уходит...
Олигарх и бандит смотрят друг на друга.
- А что, в милиции тоже неплохо.
Олигарх говорит:
- Все понятно, но что с моим сыном будет?
Бандит:
- Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я пистолет. Зови сына.
Если он ничего не возьмет, значит станет порядочным человеком. Если возьмет баксы, пойдет твоей дорогой, если пистолет - моей.
Входит сын олигарха, кладет в один карман баксы, в другой - пистолет, и уходит...
Олигарх и бандит смотрят друг на друга.
- А что, в милиции тоже неплохо.
Анекдот про Разное
В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по
мобиле:
- … И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла… Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе все те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
— Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
— Ну шо уставилась? Звони Софочке.
- … И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла… Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе все те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
— Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
— Ну шо уставилась? Звони Софочке.
Анекдот про Разное
У меня родился сын!
- Поздравляю! Как жена?
- Жена узнает... Офигеет! !
- Поздравляю! Как жена?
- Жена узнает... Офигеет! !
Анекдот про Мужчин и женщин
- Вова ну как ты мог? Как можно столько пить?
- Люсенька, если-бы ты только знала, как сначала было хорошо, потом очень хорошо, а потом стало так хорошо, что до сих пор ....хuёво!!!
- Люсенька, если-бы ты только знала, как сначала было хорошо, потом очень хорошо, а потом стало так хорошо, что до сих пор ....хuёво!!!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:14
Вратарь зазевался
Голосов: 29
-
0:34
Фантастическое ДТП
Голосов: 24
-
1:01
Мужик вытащил тонущую Калину Голосов: 33
-
3:04
Девушки-струны Голосов: 17
-
0:16
Внезапно! Голосов: 21
-
3:28
Никогда не сдавайся - Медвежонок и пума Голосов: 77
-
4:03
Гравитационные чудеса Голосов: 9
-
0:31
Белка кушает лимон Голосов: 20
-
3:32
Женские провалы и неудачи в сборке Голосов: 4
-
0:30
Посадка в боковой ветер Голосов: 32
-
0:33
Кунг-фу по-цыгански Голосов: 16
-
0:20
Электрики поймут Голосов: 20
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь