Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Три мужика, лет по 35, устроились вечерком в скверике,
разложили на лавочке закусочку и только собрались выпить, а
тут, как назло, дождь зарядил.... Один тут-же говорит:
- Мужики пошли ко мне я тут рядом живу?
- А твоя жена не будет рычать?
- Да мне как-то по-барабану, у меня молодая жена и молодая теща, обе немые от рождения, так-что один хрен будет тишь и благодать!
На том и порешали. Пришли, расположились на кухне, только по рюмочке пропустили, как на кухню заходят теща с женой и тут разварачивается картина маслом: Жена подошла к столу, поводила носом, взяла со стола кусок хлеба и кивая мужу в сторону окна вытирает хлебушком у себя между ног.....
Гробовая тишина - гости в нокдауне, теща при этом одобрительно кивает. Муж медленно встает, подходит вплотную к жене и глядя ей в глаза крутит пальцем у виска. Дальше ещё круче - муж подходит к теще, задирает ей подол, нагибает ее раком и засаживает ей, затем внезапно бросает это занятие, подходит к
ведру с водой и указывая жене рукой на окно выливает его себе на голову, затем всё так-же молча содится к гостям за стол, жена с тещей тут-же удаляются....
Ошарашенные от увиденного мужики, наблюдая всё это, потеряли дар речи, затем один приходит в себя:
- Геша, ёперный театр..... шо это было сейчас?
- Да вроде ничего особенного, просто пообщался со своей женой....
- Геша, твою мать, ты нормально можешь объяснить - шо это только-что было!?
- Ты что слепой? Не видишь, жена приперлась и
говорит - "Пи3дуй за хлебом!", ну а я ответку включил - "Дура, я твою мать еб.. л, не видишь на улице льет как из ведра!!!!!"....
- Мужики пошли ко мне я тут рядом живу?
- А твоя жена не будет рычать?
- Да мне как-то по-барабану, у меня молодая жена и молодая теща, обе немые от рождения, так-что один хрен будет тишь и благодать!
На том и порешали. Пришли, расположились на кухне, только по рюмочке пропустили, как на кухню заходят теща с женой и тут разварачивается картина маслом: Жена подошла к столу, поводила носом, взяла со стола кусок хлеба и кивая мужу в сторону окна вытирает хлебушком у себя между ног.....
Гробовая тишина - гости в нокдауне, теща при этом одобрительно кивает. Муж медленно встает, подходит вплотную к жене и глядя ей в глаза крутит пальцем у виска. Дальше ещё круче - муж подходит к теще, задирает ей подол, нагибает ее раком и засаживает ей, затем внезапно бросает это занятие, подходит к
ведру с водой и указывая жене рукой на окно выливает его себе на голову, затем всё так-же молча содится к гостям за стол, жена с тещей тут-же удаляются....
Ошарашенные от увиденного мужики, наблюдая всё это, потеряли дар речи, затем один приходит в себя:
- Геша, ёперный театр..... шо это было сейчас?
- Да вроде ничего особенного, просто пообщался со своей женой....
- Геша, твою мать, ты нормально можешь объяснить - шо это только-что было!?
- Ты что слепой? Не видишь, жена приперлась и
говорит - "Пи3дуй за хлебом!", ну а я ответку включил - "Дура, я твою мать еб.. л, не видишь на улице льет как из ведра!!!!!"....
Анекдот про Разное
Начало19 века.
В Поезде Москва - Петербург, в вагоне-купе, на третьей полке спит адьютант, на второй полке спит священник, а внизу сидит боевой генерал, весь в орденах и медалях, а напротив него, попадья с дочкой-подростком. Неожиданно, с грохотом и треском, падает вниз адьютант:
- Господин генерал! Разрешите сходит поссать?
- Иди…
Адьютант уходит. Тут-же, покряхтывая, спускается вниз священник:
- Ну как-же ему не стыдно! Вот Вы, боевой генерал, вся грудь медалями украшена, кровь за матушку Рассею проливали, а он при Вас - «поссать»......Я за дела Ваши грешные молюсь ежечасно, лысину учением нажил, а он при мне - «поссать». Жена моя, честная женщина, девушкой за меня вышла, ни разу мне не изменяла, дочь мне родила, а он при ней - «поссать». Дочь моя,
голубица непорочная, греха не знающая, а он при ней - «поссать»…
- Успокойся, отец, сейчас я ему внушение сделаю!
Грохот, треск - возвращается адьютант. Генерал:
- Ах ты, ёп твою мать....! Я тебе кто, боевой генерал или хер собачий? Кровь за матушку Рассею проливал, грудь медалями расxу…, а ты при мне - «поссать»! А это тебе что, залупа конская на солнце блестит или лысина
отца святого, за грехи наши бл… себе лоб разбившего? А ты при нём - «поссать»! А это тебе кто, бл ..... подзаборная или жена отца святого, пиз… соседу не дававшая, дочь неизвестно как породившая? А ты при ей - «поссать»! А это по-твоему кто, потаскуха малолетняя или дочь отца святого, xу… во рту не державшая? А ты и при ей - «поссать»! Пи3дуй на
полку и не ссать до самого Петербурга!
В Поезде Москва - Петербург, в вагоне-купе, на третьей полке спит адьютант, на второй полке спит священник, а внизу сидит боевой генерал, весь в орденах и медалях, а напротив него, попадья с дочкой-подростком. Неожиданно, с грохотом и треском, падает вниз адьютант:
- Господин генерал! Разрешите сходит поссать?
- Иди…
Адьютант уходит. Тут-же, покряхтывая, спускается вниз священник:
- Ну как-же ему не стыдно! Вот Вы, боевой генерал, вся грудь медалями украшена, кровь за матушку Рассею проливали, а он при Вас - «поссать»......Я за дела Ваши грешные молюсь ежечасно, лысину учением нажил, а он при мне - «поссать». Жена моя, честная женщина, девушкой за меня вышла, ни разу мне не изменяла, дочь мне родила, а он при ней - «поссать». Дочь моя,
голубица непорочная, греха не знающая, а он при ней - «поссать»…
- Успокойся, отец, сейчас я ему внушение сделаю!
Грохот, треск - возвращается адьютант. Генерал:
- Ах ты, ёп твою мать....! Я тебе кто, боевой генерал или хер собачий? Кровь за матушку Рассею проливал, грудь медалями расxу…, а ты при мне - «поссать»! А это тебе что, залупа конская на солнце блестит или лысина
отца святого, за грехи наши бл… себе лоб разбившего? А ты при нём - «поссать»! А это тебе кто, бл ..... подзаборная или жена отца святого, пиз… соседу не дававшая, дочь неизвестно как породившая? А ты при ей - «поссать»! А это по-твоему кто, потаскуха малолетняя или дочь отца святого, xу… во рту не державшая? А ты и при ей - «поссать»! Пи3дуй на
полку и не ссать до самого Петербурга!
Анекдот про Мужа и жену
Прежде чем уехать в командировку, муж провёл с женой
профилактическую работу. Сводил на «Отелло».
Анекдот про Мужчин и женщин
- В бар?
- Не исключено.
- Как ты задолбала со своими не исключено, возможно, есть вероятность и прочим говном. Не устала?
- Отрицать не буду.
- Не исключено.
- Как ты задолбала со своими не исключено, возможно, есть вероятность и прочим говном. Не устала?
- Отрицать не буду.
Анекдот про Секс-меньшинства
- Молодежь нам уже дышит в спину, - вздохнул Валерий
Леонтьев.
- Ничего плохого в этом не вижу! - улыбнулся Борис Моисеев.
- Ничего плохого в этом не вижу! - улыбнулся Борис Моисеев.
Анекдот про Мужчин и женщин
Первыми словами Адама, обращёнными к Еве, были: - Поехали ко
мне, у меня предков нет.
Анекдот про Мужчин и женщин
- В такой короткой юбке ты никуда не пойдешь! Ты слышишь
меня, Игорь?!
Анекдот про Разное
Друзья познаются в беде. И чем сложнее беда, тем точнее идёт
сортировка.
Анекдот про Разное
Самое жестокое кидалово моего детства - это несоответствие
запаха клубничного мыла его вкусу.
Анекдот про Разное
Ох уж эта мама! Вечно игрушки по полкам расставит - а я
потом ходи, по местам разбрасывай.
Анекдот про Мужчин и женщин
Любовные отношения бывают трех видов - по службе, по дружбе
и по - "немножечко перепила".
Анекдот про Алкашей
Как живут в России? Иногда выпивают от нечего делать, иногда
что-то делают от нечего выпить.
Анекдот про Разное
Опаньки! Соседи купили ружьё! Похоже, пора с караоке
завязывать.
Анекдот про Разное
Теперь можно смело говорить: "Пиздишь как индейцы
майя!"
Анекдот про Мужчин и женщин
Тест на IQ показал, что она красивая.
Анекдот про Разное
Жить надо так, чтобы внуки кричали на районе: "Мой дед
самый чёткий!"
Анекдот про Разное
Сидя на классном собрании, она нацарапала на парте сыну:
"Тебе хана!!!"
Анекдот про Разное
От хорошо воспитанной девушки вы никогда не услышите -
"Я вчера нажралась". Она скажет: "Вечер был
упоительный!"
Анекдот про Разное
Когда совесть раздавали, я за наглостью стоял.
Анекдот про Грузинов
Кто нибудь может мне объяснить,что за серое слезливое
существо со слезящимися глазами всё ни как не может
успокоится и рвётся мне преподать урок настоящей жизни при
этом насылая на меня два тела мужской организации,которые
без спросу заходят ко мне в помещение для частных вещей
предлагая свои услуги мастеров перестройщиков,вынюхивая где
кухня,где туалет,сколько стоил балкона застекление и где я
сплю,а так же заходит ли моя мама ко мне и когда я начинаю
играть на флейте произносят "хыхыы",так она
"мехалелет",а не "мекалелет" уходят
своей дорогой произнося ,что когда будут деньги
-зови,сделаем тебе ремонт что- бы ты нормально жила,так как
живёшь-не нормально? Кто-нибудь может найти
нормал...нет,тупо-правильного переводчика,который объяснит
ей разницу между буквой"х" и буквой"к",а
так разницу между словами "меКалелит" и
"меХалелит",нет? Ну вот именно по этой причине
легче всё делать самой ."меКалелит"=
матерится,выражаться не цензурно,"меХалелит"=
играть на флейте,издавать звуки при помощи флейты. За первое
бьют по губам,а за второе платят деньги. Ещё раз повторится
расклад на оборот и я "рву когти","умываю
руки","сваливаю", бетонирую всю эту грёбаную
нежил.площадь и перехожу заниматься музыкой в палатку!
Анекдот про Разное
Я подарю тебе траву. Я научу тебя смеяться.
Анекдот про Мужа и жену
Три минуты секса - это, по-твоему, супружеский долг?! Это -
милостыня!
Анекдот про Алкашей
Если верить врачам, 100 граммов водки убивают 100000
мозговых клеток, а всего их 4 миллиарда. Путем простых
расчетов понял, что у меня минус 4 мозга.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:32
Реклама Сникерса
Голосов: 31
-
1:40
Киркоров делает "Батман"... Голосов: 34
-
3:53
Японское ТВшоу - убрать скатерть Голосов: 11
-
3:00
Котята играют Голосов: 66
-
0:13
Правда о том, как Путин играет на... Голосов: 63
-
Сюрприз в шкафу - Уральские пельмени Голосов: 104
-
1:36
Анимационный ролик снятый на Nokia N8 Голосов: 53
-
0:47
Маленький тигренок Голосов: 68
-
1:32
Что такое политика Голосов: 160
-
1:05
Александр Рыбак сломал скрипку Голосов: 34
-
3:22
Танец с элементами каратэ Голосов: 37
-
1:18
Украинские кандидаты перед выборами... Голосов: 41
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь