Анекдоты
Сортировать по
Пока Партия Регионов с азартом крутит дули в сторону
бандеровцев - дождуться, что с юга подойдут махновцы...!!!
Двое депутатов с сильнейшего будунища, после недельного
празднования дня рождения Папы:
- Слушай, а какой там у нас следующий праздник будет?
- Кажется, 1025 лет ПАКРАЩЕННЯ Руси...
Самый известный украинский писатель, собирается выпустить
полное собрание обещаний: "Покращення уже
сегодня..."
Вопрос, как могут милиционеры, при зарплате в пару тысяч
гривен, ездить на «Porshe» и «Lexus» стоимостью в поллимона
$$$?, очень многих сотрудников МВД очень удивил:
- Как, а нам шо, ещё и зарплата полагается? А мы думали -
дали ствол и полномочия - крутись, как хочешь…
Два российских депутата, сидят в Думе, один другому:
- Лёва, а ты в курсе, как НА Украине называют кота?
- Да вроде-как КИТ....
- Неа.....называют - К-ы-ы-ы-ця...!!!
В некотором царстве,в некотором государстве, жила-была одна
скверная бабёнка с дочками и была у неё в прислугах молодая
девушка Золушка.
Уехала бабёнка с дочками в ночной клуб тусить, а Золушку не
взяли. Тут прилетела Фея и говорит Золушке:
- Вот тебе карета из чистого золота, вот тебе кони
быстроходные, вот тебе платье моднявое. Поезжай на в ночной
клуб, но не задерживайся - ровно в 00.00, платье превратится
в смирительную рубаху, карета - в палату, а кони - в
докторов-наркологов....
Поехала Золушка в ночной клуб, да задержалась конкретно.
Только сиганула в карету - тут часы и пробили полночь...
Открывает она глаза - а кругом палата с койками с вывеской
ЛТП, вонь страшная, да санитары в халатах.... Глянула на
себя в зеркало - вместо платья, пузо волосатое и трусы
семейные, а сама она уже не Золушка, а мужик какой-то
усатый..
- Мамука Тенгизович Петренко.
С его слов и была записана эта правдивая история.
Ставить точки в матерных словах - один хрен, что навалить
кучу и стыдливо побрызгать её одеколоном...
Если американец чего-то не знает, он платит немалые деньги,
чтобы это узнать.
Если англичанин чего-то не знает, он заключает пари на эту
тему.
Если француз чего-то не знает, он сделает вид, что это
знает.
Если испанец чего-то не знает, он просит, чтобы ему это
толково разъяснили.
Если грек чего-то не знает, он начинает с тобой спорить, кто
прав.
Если ирландец чего-то не знает, он напивается с горя.
Если швейцарец чего-то не знает, он начинает это досконально
изучать.
И только наш человек, если чего-то не знает… он этому всех
научит да ещё и продемонстрирует!
Отправляют родители ребёнка в летний лагерь, получают первое
СМС-сообщение:
В лагерь прибыл без приключений, нары выделили, приступаю к
отбытию 21-дневного срока!
Как-же бедная наша планета Земля борется с
перезаселённостью, высокой плотностью населения и нехваткой
ресурсов.
Раньше хоть были землетрясения, наводнения, эпидемии...
умирали миллионы людей, а тут природа уже жутко устала и
сказала прямо:
- Да епитесь вы в жопу!
Святой Отец Никодим, уже 3 года собирает пожертвования на
часовню, но пока хватило только на BMW-Х6....
Винни Пух, как порядочный медведь, каждую зиму впадал в
спячку и сосал лапу.....а Пятачок, как порядочная свинья,
мерзко этим пользовался...
- Геша, а нахрена ты всю машину затонировал?
- Как это не прискорбно признать - ездить я, не умею!
- А тонировка что, реально поможет?
- Прячусь,.... стыдно!
Мужик приходит домой, а его женушка возле зеркала стоит и
поглаживая себя по животу говорит:
- Мишенька, что-то я не пойму, у меня газы или я
беременна?
И так три дня подряд.
Мишаня решил уже сам проверить - снимает штаны и про
себя:
- Сам не пойму, у меня хер или газовый баллончик?
Невероятно, в китайской провинции Аньхуй, действительно не
проживает ни одной Ани.
Сижу на работе, отписываюсь в Одноклассниках, Вконтактах,
читаю статусы, пью сок! Работать вообще некогда!
Только русский может поспорить на ящик водки, что он бросит
пить.
Ссора без секса - нервы на ветер.
Сидишь на работе в Одноклассниках, вдруг слышишь сзади шаги
шефа и начинаешь лихорадочно переключать вкладки: твиттер,
фейсбук, котята, цветочки, знакомства, купальники... Всё,
кроме рабочего сайта!
Рекламу о кредитах надо воспринимать наоборот: не
"Возьми кредит! Нет проблем!", а "Нет
проблем? Возьми кредит!"
Легко быть тонким, проницательным психологом, когда слегка
набухался.
Анекдот про Мужчин и женщин
Когда Любовь ушла, жил с Верой, а тешил себя Надеждой.
При слове "косяк" - только 15% вспоминают о
дверном проеме и только 5% - о рыбе. Остальные...