Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
О себе: умён, красив, с юмором, сексуален, честен, стабилен,
интересен, наврал.
Анекдот про Мужа и жену
Если муж засиделся в ванне/туалете, то достаточно сказать
ему: "Милый, я пока пороюсь в твоем
мобильнике."
Скорость справления дел увеличивается в разы!
Скорость справления дел увеличивается в разы!
Анекдот про Мужчин и женщин
Девочки! Да не комплексуйте вы по поводу вашей фигуры, все
мужики живут по принципу... лучше качаться на волнах, чем
биться об скалы!
Анекдот про Мужа и жену
Беседуют две подружки:
- Прикинь, вот бывают же сны в руку... Снится мне вчера ночью, что я в постели с та-аким мужчиной и мне та-ак хорошо... И что ты думаешь? Меня будит звонок в дверь, я иду открывать, а там стоит мой знакомый. Какую-то чушь лепечет, но я-то поняла, за чем он пришёл - быстренько затащила его в постель, он даже пискнуть не успел. Какой парень, а?
- Ой, ты знаешь, кстати, мне вчера ночью тоже снилось, что я ем такое вкусное фисташковое мороженое, что я даже проснулась. И так мне его захотелось, что я разбудила Витька и попросила его сходить и купить мне такого мороженого. И что ты думаешь? Он ни слова не сказал, встал, оделся и пошёл искать мороженое посреди ночи. Вернулся только под утро. Мороженого, правда, так и нашёл, но какой парень заботливый, а?
- Ага, вот я и говорю... Открываю дверь, а там Витёк стоит и фисташковое мороженое просит...
- Прикинь, вот бывают же сны в руку... Снится мне вчера ночью, что я в постели с та-аким мужчиной и мне та-ак хорошо... И что ты думаешь? Меня будит звонок в дверь, я иду открывать, а там стоит мой знакомый. Какую-то чушь лепечет, но я-то поняла, за чем он пришёл - быстренько затащила его в постель, он даже пискнуть не успел. Какой парень, а?
- Ой, ты знаешь, кстати, мне вчера ночью тоже снилось, что я ем такое вкусное фисташковое мороженое, что я даже проснулась. И так мне его захотелось, что я разбудила Витька и попросила его сходить и купить мне такого мороженого. И что ты думаешь? Он ни слова не сказал, встал, оделся и пошёл искать мороженое посреди ночи. Вернулся только под утро. Мороженого, правда, так и нашёл, но какой парень заботливый, а?
- Ага, вот я и говорю... Открываю дверь, а там Витёк стоит и фисташковое мороженое просит...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Дорогая, ты так устала, давай сегодня я сам буду поливать
себя ядовитым сарказмом?..
Анекдот про Мужчин и женщин
- Нет! — согласилась она.
Анекдот про Разное
- Мама, можно мне конфетку?
- Только через мой суп!
- Только через мой суп!
Анекдот про Мужа и жену
Пятница, как полагается, поздно вечером, в состоянии
сильнейшего алкогольного опьянения, возвращается мужчина
домой. Жена, как пологается, закатывает
грандиозный скандал. Муж предлагает компромисс:
- Люся, а давай у нашей собаки спросим? Бобик, подь сюды! Скоко я кружек пива сегодня выпил?
- Гав, гав!
- Слышала дура, собака врать не будет - она друг человека!
В следующую пятницу сцена повторяется. Потом через неделю тоже. Через очередную неделю, опережая вопрос к собаке, сама у нее спвает:
- Бобик, сколько сегодня пива выпил твой хозяин?
- Гав, гав! - бодро пролаял песик...
- Так, а сколько тогда же он водки выжрал?
- Ууууууууууууууу-у-у-у!
грандиозный скандал. Муж предлагает компромисс:
- Люся, а давай у нашей собаки спросим? Бобик, подь сюды! Скоко я кружек пива сегодня выпил?
- Гав, гав!
- Слышала дура, собака врать не будет - она друг человека!
В следующую пятницу сцена повторяется. Потом через неделю тоже. Через очередную неделю, опережая вопрос к собаке, сама у нее спвает:
- Бобик, сколько сегодня пива выпил твой хозяин?
- Гав, гав! - бодро пролаял песик...
- Так, а сколько тогда же он водки выжрал?
- Ууууууууууууууу-у-у-у!
Анекдот про Мужчин и женщин
С патрулирования вернулся бомбардировщик.
Бортмеханик пошёл домой, побил свою жену за то, что регулярно ему изменяет. На следующий день, коллеги интересуются:
- Степаныч, а как ты пронюхиваешь это дело?
Тут Степаныч после литра и раскололся:
- Да я мужики под кроватью, в спальне, контакты
приладил и лампочки яркие на крышу, вокруг дымохода, поставил. Мы когда подлетали, я и заметил, что лампочки "сигнализируют". Ну, потом, понятное дело, пришёл домой и "пошумел"....
В гарнизоне идея так всем понравилась, что практически все мужики, заказали Степанычу такую-же "сигнализацию".
Вскоре начались учения. Весь полк поднялся по тревоге и улетел. Возвращаются глубокой ночью.
В головном экипаже командир с тревогой спвает:
- Штурман, ну и куда это ты нас завел? Это что Рио-де-Женейро?
- Никак нет, товарищ полковник! Судя по всему, это наших жён хором ебут...!
Бортмеханик пошёл домой, побил свою жену за то, что регулярно ему изменяет. На следующий день, коллеги интересуются:
- Степаныч, а как ты пронюхиваешь это дело?
Тут Степаныч после литра и раскололся:
- Да я мужики под кроватью, в спальне, контакты
приладил и лампочки яркие на крышу, вокруг дымохода, поставил. Мы когда подлетали, я и заметил, что лампочки "сигнализируют". Ну, потом, понятное дело, пришёл домой и "пошумел"....
В гарнизоне идея так всем понравилась, что практически все мужики, заказали Степанычу такую-же "сигнализацию".
Вскоре начались учения. Весь полк поднялся по тревоге и улетел. Возвращаются глубокой ночью.
В головном экипаже командир с тревогой спвает:
- Штурман, ну и куда это ты нас завел? Это что Рио-де-Женейро?
- Никак нет, товарищ полковник! Судя по всему, это наших жён хором ебут...!
Анекдот про Мужчин и женщин
Перед сном Клеопатра спвает у служанки:
- Кто сегодня готов отдать жизнь за ночь со мной?
- Кощей Бессмертный!
- Вот достали меня уже эти хитрозадые русские....
- Кто сегодня готов отдать жизнь за ночь со мной?
- Кощей Бессмертный!
- Вот достали меня уже эти хитрозадые русские....
Анекдот про Разное
Провожал одноклассника. Регистрация на рейс на Тель-Авив. В
конец очереди подходит хасид небольшого роста.
- Это все на Тель-Авив?
- Да.
- Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
- Это все на Тель-Авив?
- Да.
- Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
Анекдот про Политиков
На официальной встрече глав Франции и Украины, за обеденным
столом, в Елисейском дворце, президенты завели разговор на
тему еды:
Через переводчика:
- ВиктОр, это правда, что у Вас в стране гречку едят?
- Конечно едят, у нас гречка - это стратегический продукт, даже китайцы его нам завозят!
- А у нас во Франции, эту гадость, только скотине дают...
Виктор Фёдорович, сделав небольшую паузу, включает "ответку":
- Франсуа, а я слыхал, что у Вас во Франции жаб едят и в очень большом количестве!
- Конечно едят - это практически национальное блюдо!
- А у нас в стране, эту гадость, даже скотина не ест!
Через переводчика:
- ВиктОр, это правда, что у Вас в стране гречку едят?
- Конечно едят, у нас гречка - это стратегический продукт, даже китайцы его нам завозят!
- А у нас во Франции, эту гадость, только скотине дают...
Виктор Фёдорович, сделав небольшую паузу, включает "ответку":
- Франсуа, а я слыхал, что у Вас во Франции жаб едят и в очень большом количестве!
- Конечно едят - это практически национальное блюдо!
- А у нас в стране, эту гадость, даже скотина не ест!
Анекдот про Мужчин и женщин
На возі, через ліс їдуть Петро та Галя ...
Їдуть, годину, їдуть другу і весь час мовчать.
Тут Петро несподівано кашлянув, почухав дупу і звертається до Галі :
- Чуєшь Галю, а як у Вас справи з картоплею, вже квітне? Галя незабарилася з відповіддю:
- Ну ти, Петю, як справжній Дон Педро, з мого улюбленного серіалу! Всього два слова мені сказав і я вже готова .....
Їдуть, годину, їдуть другу і весь час мовчать.
Тут Петро несподівано кашлянув, почухав дупу і звертається до Галі :
- Чуєшь Галю, а як у Вас справи з картоплею, вже квітне? Галя незабарилася з відповіддю:
- Ну ти, Петю, як справжній Дон Педро, з мого улюбленного серіалу! Всього два слова мені сказав і я вже готова .....
Анекдот про Врачей
На приём к врачу, приходит интеллигентного вида женщина с
сыном, ну и выплёскивает кучу жалоб:
- Доктор, помогите - у моего мальчика то постоянные запоры, то постоянные расстройства желудка, глисты так и лезут, так и лезут....
Доктор, сделав умное лицо, начинает расстегивать ширинку.
Женщина:
- А что это Вы делаете?!
- Чем такого лечить мамаша, так лучше нового "зашпандёрить"..
- Доктор, помогите - у моего мальчика то постоянные запоры, то постоянные расстройства желудка, глисты так и лезут, так и лезут....
Доктор, сделав умное лицо, начинает расстегивать ширинку.
Женщина:
- А что это Вы делаете?!
- Чем такого лечить мамаша, так лучше нового "зашпандёрить"..
Анекдот про Мужчин и женщин
Встреча одноклассников в кабаке. Один хвастается:
- Друзья мои, а я состою членом общества полиглотов!
- В каком смысле?..
- Знаю много разных языков...
К нему подсаживается бывший двоешник, ныне хозяин половины рынков в городе:
- Знаешь Соломончик, а я тоже состою в обществе членов-полиглотов!
- В смысле?..
- В смысле, что мой член знает больше языков, чем все члены твоего общества вместе взятые!
- Друзья мои, а я состою членом общества полиглотов!
- В каком смысле?..
- Знаю много разных языков...
К нему подсаживается бывший двоешник, ныне хозяин половины рынков в городе:
- Знаешь Соломончик, а я тоже состою в обществе членов-полиглотов!
- В смысле?..
- В смысле, что мой член знает больше языков, чем все члены твоего общества вместе взятые!
Анекдот про Разное
Мне все равно, что вы думаете обо мне. Меня радует, что вы
думать научились.
Анекдот про Разное
Дорогие ученики, я знаю, что на уроках вы шлете друг другу
смс-ки, потому что никто, просто так, не смотрит себе между
ног и не улыбается.
Анекдот про Разное
Потомственная колдунья в тринадцатом колене: убираю прыщи,
родинки, бородавки по фотографии. Фотошопом.
Анекдот про Мужчин и женщин
Местный хулиган, одиннадцатиклассник Петя, даже и не
подозревал, какие дома скандалы устраивали местные бабушки
своим мужьям - дедушкам, которые мирно играли во дворе в
домино, а он подкидывал им в карманы использованные
презервативы......
Анекдот про Мужчин и женщин
Краситься и наводить красоту до замужества - это как
предпродажная подготовка, а вот после замужества - это быть
всегда на ходу!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщины думают, чтобы их покорить, у мужчины есть два оружия
- ум и хорошая эрекция, но вот незадача, почему он не может
ими пользоваться одновременно, вот это уже вопрос??
Анекдот про Разное
Иметь детей - это иметь смысл в этой жизни, то ради чего
вообще стоит жить, на этой грешной земле!
Когда есть маленький сын - есть кем покомандовать, зато
когда он вырастает - есть с кем выпить!
Когда есть маленький сын - есть кем покомандовать, зато
когда он вырастает - есть с кем выпить!
Анекдот про Мужчин и женщин
Есть такие женщины, которые регистрируются на сайтах
знакомств под видом мужчины и матерятся не только больше
мужчин, но даже больше женщин!!!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
4:52
Поездка через всю Америку в...
Голосов: 27
-
Семен Слепаков - Все мужчины... Голосов: 30
-
0:21
Баран забодал корову Голосов: 22
-
0:36
Пьяный турист напал на слона в... Голосов: 33
-
4:38
Розыгрыш нардепа Колесниченко:... Голосов: 44
-
1:03
Собачий хор исполнил главную... Голосов: 69
-
2:33
Лыжник из Венесуэлы устроил фурор... Голосов: 21
-
0:35
Котята -сфинксы бесятся Голосов: 35
-
18:48
50 лет КВН - XXI век Домашка Голосов: 38
-
20:51
Шаловливые супер прикольные коты Голосов: 15
-
2:54
Ропот Средиземья Голосов: 44
-
Comedy Голосов: 15
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь