Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Секс-меньшинства
Все чаще приходится убеждаться в том, что пидарасы в России
- это отнюдь не меньшинство.
Сыну в школе дали домашнее задание, где, среди прочего, был
вопрос
"как связаны буква 'А' и бык? ".
Рассказал ему про финикийский алфавит, как первую
фонетическую письменность.
Что там была буква "алеф", очень похожая на нашу
современную "А", и что слово "алеф"
означало "бык". Что, возможно, букву так назвали,
потому что если развернуть ее, то она похожа на морду быка с
рогами.
Еще очень радовался, что детям во втором классе такие вещи
рассказывают.
Учительница поставила ребенку двойку, заявив, что он
фантазировал в домашнем задании. А правильный ответ: если к
слову "бык" добавить "а", получится
родительный падеж.
Я не планировал в таком раннем возрасте рассказывать сыну,
что половина окружающих людей — идиоты, но, видимо,
придется.
Кругооборот денег - это когда наши проститутки, работающие
на лазурных берегах самых дорогих курортов, обслуживают
наших депутатов и госчиновников высшего звена, а
заработанное пересылают домой своим родным, чтобы те в свою
очередь, могли оплатить коммунальные платежи....
Анекдот про Мужчин и женщин
От её загадочной любви, он стал нервным и припадочным....
Анекдот про Мужчин и женщин
Два друга сидят в кабаке, завели разговор о женщинах:
- Знаешь Витя, у меня есть друг, психолог по профессии,
сказал мне как-то :
"Делай всегда так, как говорит баба. Если она права,
то это замечательно, а если ошибается, то сама виновата и
епать мозги тебе не будет".
- По-видимому, твой друг настолько умный, что ещё ни с
одной бабой не жил вместе. Фразы типа: "Это ты во всём
виноват", "А надо было сделать нормально",
"Я больше тебя слушать не желаю" или наконец
"Ты меня неправильно понял" .....ещё никто не
отменял!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Чтобы Вы не говорили женщине, она слышит только то, что
хочет слышать.....даже если Вы этого не говорили!
- Уважаемый, а Вы кто по национальности?
- А как вы догадались?
Попадая в ДТП, будучи не пристёгнутым, тут-же поймёшь,
почему переднее стекло твоего "железного коня"
называют ЛОБОВОЕ!!!
2013 год. Снова подняли акцизы на автомобили.
Муж с женой всю жизнь мечтали купить иномарочку.
И опять не получается, то кризис в 98-м, то инфляция сжирала
накопления, опять кризис в 2008-м, вот и сейчас не хватает
половины суммы.
Муж жене говорит:
- Любаня, разреши мне разочек налево сходить... и у нас
через недельку будет нужная сумма, для покупки долгожданной
иномарки..!
- Вова, да кому ты нахрен такой нужен? С лысиной, пузом, без
зубов! Ай ладно, мне не жалко....сходи!
Через недельку мужик приносит недостающую сумму денег, как и
обещал...
Жена пересчитывает и мучается в догадках:
- Вова, как тебе это удалось и всего за неделю?
- Любаня, Любаня.... есть у меня давняя подруга, ещё с ВУЗа,
держит пасеку на даче и живёт сама. Я к ней туда приехал,
посидели чуток, винишка выпили.....
Тут я ей решил фокус показать - пчелку на член посадил, а
потом ей так засадил.....!!!Вот она после такого
удовольствия мне и отвалила нужную сумму....
Жена:
- Вова, я тоже хочу этот фокус!
Муж приносит пчелу, посадил на член, после укуса засадил
жене.....
Жена осталась такой расстроганной и в чувствах:
- Вова, а нахрена нам автомобиль, давай пасеку купим!
Анекдот про Мужчин и женщин
Парень приходит на приём к сексопатологу:
- Доктор, я уже месяц встречаюсь с девушкой, а у неё
какая-то странная реакция на оргазм...
- Не волнуйтесь так , многие девушки в этом момент стонут,
кричат, царапаются, некоторые даже кусаются...
- Так а я о чём, доктор? А моя Леночка каждый раз
проглатывает и почему-то как-то обиженно на меня смотрит....
Самый лучший друг - это кот. Он никогда не скажет
"Почему ты жрёшь по ночам?". Он будет жрать вместе
с тобой
На женском форуме: "Вот у меня муж никогда не врёт!
Обещал отправить меня в отпуск отдохнуть и отправил.., в
декретный. ОТДЫХААААЮЮЮЮЮЮЮЮ!!!"
Не знаю, есть ли у БМВ крюк для буксировки, но Москвич
сейчас на моих глазах уехал с передним бампером. Отомстил.
Мужей, на время отсутствия жён, надо сдавать в приют, как
домашних животных. И накормлены, и под присмотром. А
директор приюта, в идеале - теща.
Лучше пусть меня поминают целый час матом, чем минутой
молчания.
Жена - мужу: - Я тебе не Царевна-лягушка, чтобы еще и по
ночам из кожи вон лезть!
Пофиг, что мы разные. В спанчбобе вообще у краба дочь кит.
Раньше нашу армию боялся весь мир, сейчас боятся только
призывники.
Пришел домой, смотрю: моя сидит - перчатки в зубах, шапка
набекрень, одна штанина джинсов снята, вторая наполовину,
зато уже в "Одноклассниках"!
Пазл для взрослых: Сложи обратно всё вынутое из морозилки.
Терпение и труд мне не идут.
Новости пластической хирургии: делаем умные морщины на лбу.
А что говорить за столом на дне рождения полковника милиции,
когда повисла неловкая пауза?