Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Политиков
Слоганом политбюро был: "Ум, честь и совесть".
Нынешнее правительство, похоже, решительно отвергает свою связь с коммунистическим прошлым.
Нынешнее правительство, похоже, решительно отвергает свою связь с коммунистическим прошлым.
Анекдот про Разное
Рикша, подгоняемый электрошокером, считается троллейбусом?
Анекдот про Знаменитостей
Двое в купе. Одинн другому:
— Может, в карты сыграем, дорога дальняя...
— Да я не умею...!
— Да я тоже... (достает колоду)
— Ну ка, дай сюда... (берет колоду, взвешивает так на руке) и говорит- тут карты не хватает!
— Да быть не может...! (переламывает трррр) блин, точно Вальта крести нет...!
— Может, в карты сыграем, дорога дальняя...
— Да я не умею...!
— Да я тоже... (достает колоду)
— Ну ка, дай сюда... (берет колоду, взвешивает так на руке) и говорит- тут карты не хватает!
— Да быть не может...! (переламывает трррр) блин, точно Вальта крести нет...!
Анекдот про Вовочку
Вовочка пришел в гости к бабушке.
— Что, опять родители ругаются? — спрашивает его бабушка.
— Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Сереже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.
— Что, опять родители ругаются? — спрашивает его бабушка.
— Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Сереже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.
Анекдот про Разное
ВНУЧКА 12 ЛЕТ СПРОСИЛА У ДЕДА: - ЧТО У ТЕБЯ В ТРУСАХ? НА ЧТО
ДЕД ОТВЕТИЛ: - КОНЕЦ ЛЮБВИ И ДВА МЕШКА ВОСПОМИНАНИЙ!
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик с фотомоделью заходят в один из самых дорогих меховых
магазинов.
— Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, — говорит мужик продавцу.
Тот приносит прекрасную шубу из норки. Дама ее надевает. Здорово.
— Эта шуба стоит 30 тысяч долларов, — говорит продавец.
— Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек.
— Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке.
Мужик с дамой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине.
Увидев его, продавец вспыхнул:
— Как вам не стыдно появляться здесь?! ! На вашем счету ничего нет! !
— Я лишь зашел поблагодарить вас за одну из лучших ночей в моей жизни...
— Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, — говорит мужик продавцу.
Тот приносит прекрасную шубу из норки. Дама ее надевает. Здорово.
— Эта шуба стоит 30 тысяч долларов, — говорит продавец.
— Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек.
— Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке.
Мужик с дамой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине.
Увидев его, продавец вспыхнул:
— Как вам не стыдно появляться здесь?! ! На вашем счету ничего нет! !
— Я лишь зашел поблагодарить вас за одну из лучших ночей в моей жизни...
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря:
"Секс с молодыми монашками — 500 у. е. ".
Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и
говорит:
— Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".
— Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".
Анекдот про Мужчин и женщин
Пришёл "муж на час" к женщине стелить линолеyм.
Постелил, закурить захотелось после работы. Мyжик хлопает
ладонями по карманам брюк - нет пачки. В нагрyдном кармане
посмотрел - тоже нет. Тyт он видит - на линолеyме
вздyтие.
"Во чёрт! Сигареты линолеyмом покрыл".
А отдирать-то не хочется. Взял тогда мyжик молоток и давай лyпасить по вздyтию томy, пока не выровнялось. Только закончил, как входит хозяйка, бросает емy пачкy сигарет:
- Я тyт ваши сигареты нашла. Только вот своего хомячка не могy никак найти. Потерялся где-то...
"Во чёрт! Сигареты линолеyмом покрыл".
А отдирать-то не хочется. Взял тогда мyжик молоток и давай лyпасить по вздyтию томy, пока не выровнялось. Только закончил, как входит хозяйка, бросает емy пачкy сигарет:
- Я тyт ваши сигареты нашла. Только вот своего хомячка не могy никак найти. Потерялся где-то...
Анекдот про Политиков
- Вы слышали? Баба Люба получила 15 суток за
антиправительственные лозунги!
- Что же она сказала?!
- Ну, что эти свиньи у кормушки совсем зажрались и пора это парочку прирезать...
- Что же она сказала?!
- Ну, что эти свиньи у кормушки совсем зажрались и пора это парочку прирезать...
Анекдот про Алкашей
Так хорошо отдохнул, что забыл код от подъезда.
Анекдот про Разное
Да что там Wi-Fi. Моя бабка ещё беспроводные утюги помнит!
Анекдот про Разное
Не спится... Пойду открою его страницу, посчитаю овец!
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщины, вы в ответе за тех, кого возбудили!
Анекдот про Разное
На день рождения мне подарили валенки, сказав: "У тебя
голова все равно отмороженная, пусть хоть ноги в тепле
будут".
Анекдот про Политиков
Судя по принимаемым законам, самая лучшая конопля растет
возле Государственной думы РФ.
Анекдот про Мужчин и женщин
При хорошем Шреке любая Фиона Валерией станет.
Анекдот про Разное
6 лет - "Хочу в школу", 12 лет - "Хочу в
институт", 20 лет - "Хочу в 5 класс", 35 лет
- "Хочу в садик, там спишь, жрёшь, играешь,
спишь".
Анекдот про Разное
Самый лучший сериал - это жизнь. Я вот уже 54 сезон
досматриваю, судя по сюжету, режиссер сумасшедший какой-то.
Только главный герой - супер! Всегда находит выход в сложных
ситуациях и нихрена жениться не хочет!
Анекдот про Разное
Как ни парадоксально, но путёвка в Египет по программе
"всё включено" стоит дешевле, чем путёвка в
Краснодарский край по программе "всё отключено".
Анекдот про Разное
Ненавижу, когда мне говорят "Ха-ха, ты старше меня, ты
умрешь раньше". Потом я достаю револьвер и как бы
"Да неужели?"
Анекдот про Разное
Для секса втроем мне всегда не хет еще двоих.
Анекдот про Разное
Звон в ушах пробуждает совесть, а искры в глазах просветляют
ум. Только бить надо аккуратно.
Анекдот про Разное
Туалет. Две кабинки. Одинаковое кряхтение из обоих...
- (сдавленно) Запор?
- (Так же сдавленно) Угу...
Через пять минут в одной из кабинок: - бульк!..
- (сдавленно) Поздравляю...
- (сдавленно) Не с чем, это мобильник...
- (сдавленно) Запор?
- (Так же сдавленно) Угу...
Через пять минут в одной из кабинок: - бульк!..
- (сдавленно) Поздравляю...
- (сдавленно) Не с чем, это мобильник...
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
2:57
Разница между мужчиной и женщиной в душе
Голосов: 83
-
0:15
Надуваем диск...
Голосов: 71
-
1:02
Стикер - это не просто... Голосов: 87
-
1:38
Как сделать костюм сексуальной... Голосов: 70
-
0:59
Детская шапочка Swing Wing Голосов: 28
-
0:42
Прикольная реклама Голосов: 52
-
1:53
Анаконда сжимает свою жертву с... Голосов: 20
-
0:21
кошатница Голосов: 49
-
1:03
Сон в машине Голосов: 45
-
0:35
Спящие поросята Голосов: 68
-
5:57
Креативный фонтан Голосов: 201
-
2:57
Электрогитарист Голосов: 123
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь