Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Верните тонировку на автомобили! Без неё падает рождаемость!
Анекдот про Мужчин и женщин
Мне всегда было трудно привести домой женщину - сначала
из-за родителей, потом из-за жены.
Анекдот про Мужчин и женщин
Она крикнула с балкона: "МУДАК!!! НЕНАВИЖУ
ТЕБЯ!!!" Странно, но обернулись все мужики.
Размышления пенсионера.
- Я родился при Сталине, пошел в школу при Маленкове, учился
при Хрущеве, аттестат получил при Брежневе... Моя внучка
родилась при Путине, пойдет в школу при Путине, окончит ее
при Путине...
Анекдот про Мужчин и женщин
Послушаешь женщин – у всех гениальные дети! И все – от
мужей-идиотов
Кавказские стриптизеры не раздеваются, они выходят голыми и
бреют себя под музыку
Идёт родительское собрание. Вдруг дверь распахивается и в
класс заходит гаишник, отец одного из учеников.
- Здрасте! - кивает он учительнице, - я слышал, вы деньги
на ремонт класса собираете. И по сколько?
- По пятьсот рублей - оторопев от неожиданности, лепечет
учительница.
- Держите! - гаишник даёт ей деньги и садится на свободное
место.
- Пятьсот - это ещё по-божески! - говорит он своему
соседу.
- Угу! - кивает тот, - а мне этот ремонт в тысячу обошёлся.
Вы меня не помните? Вам сегодня показалось, будто я скорость
превысил.
Іде тато-вампір і його синок. Тато каже:
- Синку, дивись яка дівчина гарна іде! Іди її вкуси і випий
три ковтки крові?
- Тато, а чому всю не випити?
- Не можна! Ми ж вампіри, а не партія регіонів!
Анекдот про Знаменитостей
После того, как Владимир Путин протестировал "Ладу
Калину" и "Ладу Гранту", в томительном
ожидании пребывает певица Лада Дэнс.
Есть 3 вещи, которые человек не сможет сделать никогда в
своей жизни: посчитать волосы на голове, помыть глаза с
мылом, дышать с высунутым языком. Ну все все, можешь
засовывать язык назад.
- Товарищ майор, у вас ботинки разные – один черный, другой
коричневый, вы бы сходили домой, переобулись!
- Да я уже ходил – там то же самое!
Анекдот про Знаменитостей
Когда Леониду Якубовичу наступили на ногу, он не постеснялся
и назвал всё слово целиком.
Норматив одевания эстонского спецназа - пока горит свеча.
- Глядя на стрекозу, люди придумали вертолет.
- А что придумали люди, глядя на муху?
- Мухобойку.
- Вован, смотри - Танька идёт! Давай крикнем ей, что она -
толстая дура!
- Твоя жена, ты и кричи!
Анекдот про Новых русских
Армянскому радио задают вопрос: "Как разговаривает
умный еврей с глупым?
Ответ: "Во-первых, по телефону, а во вторых, из
Нью-Йорка"!
Автор:
Зорро12 июля´13 15:54
Польский сейм отказался признать Волынскую трагедию
геноцидом, зато готов признать геноцидом, донецко-татарское
иго, которое воцарило в Украине!
Дело было на День строителя. На песчаный карьер, откуда шла
отсыпка новой дороги, неожиданно в честь праздника привезли
бочку чешского пива. Наступили девяностые годы, тогда и
Жигулевское пиво было редкостью, а тут сразу чешское! Водка
тогда еще была довольно дефицитным товаром, продавалась по
талонам, поэтому, разумеется, ее было много.
И бригада, посовещавшись, решила не мешать продукты, а
продлить удовольствие на следующий день. Вечером водочка, а
с утро пиво! Чешское!
А куда его в карьере спрячешь, чтобы лихие люди по запаху не
нашли?
Экскаватором копнули яму, закатили туда бочонок, засыпали
песком, и, для надежности, сверху придавили ковшом
экскаватора. И спрятано надежно, и пиво утром из-под земли
будет холодненькое.
Утром бригада в предвкушении потянулась из временного
городка в карьер.
Экскаваторщика на месте не было, он через кого-то
предупредил, что на часок-другой по делам отъедет. Но разве
это может остановить страждущих мужиков? Взяли по лопате и
начали копать прямо под ковшом.
Когда через час подошел экскаваторщик, глаза у него стали
как юбилейные рубли.
Под висящим в воздухе ковшом экскаватора была выкопана яма,
в которую можно было спокойно спрятать небольшой домик. Он
даже на некоторое время потерял дар речи: « Мужики Вы чего?
.
. Я же специально с утра перед уходом ковш в другую сторону
развернул, чтобы вы сразу бочку достали»
«Соси только отечественное!» – под таким лозунгом вышли на
акцию протеста, против экспорта карамелек из Украины
патриоты России!
Как-то утром Виктор Фёдорович выходит на крыльцо своего
загородного особняка в Межигорье, смотрит, а вокруг - ни
одной живой души!
Ни охраны, ни обслуги. Тут-же запрыгивает в свой
бронированный «Мерседес» и мчится в Киев....
По дороге смотрит - все улицы пусты, людей вообще нет!
Останавливается на "столичном шоссе", осмотрелся,
достаёт мобилу, звонит :
- Никола Янович, шо то я не понял, а куда все люди
подевались?
- Тут такое дело, ЕС ведь отменил визовый режим с Украиной
и всё наше население тут-же слиняло в Европу...
- Так это шо, тока мы с тобой вдвоем и остались?!
- Почему вдвоем? Я сейчас уже в Баден-Бадене!
Каждый Божий день, надежда лечь пораньше спать, умирает на
просторах Интернета.....
Маленький провинциальный городок - это когда лично знаешь
тех людей, которым адресованы надписи на всех стенах,
заборах и гаражах....
Парадокс и только - в российской Госдуме принимает законы
бывший боксёр-тяжеловес, Николай Валуев.
Человек, которого били по балде и по печени лучшие боксёры
планеты....