Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Политиков
В Киеве, на Крещатике, появились широкие деревянные лавки -
спасибо городской администрации, за проявленную заботу!
А если ещё и прорезать овальные отверстия в них - будет решена самая главная проблема .....общественных туалетов!!
А если ещё и прорезать овальные отверстия в них - будет решена самая главная проблема .....общественных туалетов!!
Анекдот про Разное
С появлением интернета, а особенности социальных сетей, наш
народ начал думать, что их жизнь кому-то интересна, да и они
сами кому-то нужны и в гости уже ходить не надо....
Вот в этом-то вся и беда.....
Вот в этом-то вся и беда.....
Анекдот про Разное
- Знаете что такое настоящий "свиной грипп"?
- А я Вам скажу - это когда, какая-то свинья заражает весь коллектив, а работы дохренища!!!
- А я Вам скажу - это когда, какая-то свинья заражает весь коллектив, а работы дохренища!!!
Анекдот про Разное
Нашему человеку мало того, что ему просто подают руку
помощи, ему ещё надо, чтобы в этой руке что-то было....
Анекдот про Разное
Рано или поздно начинаешь осозновать тот факт, что
взросление происходит совсем не так, как представлял себе
это в детстве.
Вроде остаёшься таким-же, как и был - просто больше пьёшь, иногда трахаешься с какими-то женщинами и гораздо меньше мечтаешь....
Вроде остаёшься таким-же, как и был - просто больше пьёшь, иногда трахаешься с какими-то женщинами и гораздо меньше мечтаешь....
Анекдот про Разное
В аптеку заглядывает мужчина, протягивает рецепт в окошко.
Аптекарь долго смотрит на рецепт, потом поворачивает его
вверх ногами, затем смотрит на просвет. После этого
поворачивается спиной и разглядывает его через плечо.
Наконец тоскливым голосом спрашивает:
- Скажите, мужчина, а шо у Вас болит?
- Скажите, мужчина, а шо у Вас болит?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Михалыч,вот скажи мне, что лучше всего может поддерживать
твою потенцию?
- Тайский метод....
- Как это?
- Дом в Таиланде и нехuёвая пенсия!
- Тайский метод....
- Как это?
- Дом в Таиланде и нехuёвая пенсия!
Анекдот про Мужа и жену
Жена рано утром, мужу на ушкО:
- Лёшенька, а мы всегда будем вместе?
- Ёп твою мать,Таня, ну хоть с самого рання не порть настроение!
- Лёшенька, а мы всегда будем вместе?
- Ёп твою мать,Таня, ну хоть с самого рання не порть настроение!
Анекдот про Алкашей
- Геша, ты шо с работы звонишь?
- Нет Лёва, с опохмелюги!!!
- Нет Лёва, с опохмелюги!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Встречаются на лестничной площадке две соседки, обе очень
полные женщины:
- Ты представляешь Галя, я за прошлую неделю сбросила 15 кг! А ты как?
- А я Валя сбросила свои весы с 5-го этажа....
- Ты представляешь Галя, я за прошлую неделю сбросила 15 кг! А ты как?
- А я Валя сбросила свои весы с 5-го этажа....
Анекдот про Мужчин и женщин
Многие женщины думают, что можно сделать из 50-летнего мужа,
чтобы он выглядел хотя-бы на 35?
Самый идеальный способ - налейте мужу стакан водки!
Самый идеальный способ - налейте мужу стакан водки!
Анекдот про Мужчин и женщин
Как-же хочется познакомиться с женщиной без материальных
проблем и абсолютно не из корыстных соображений, .....
просто таких ещё никогда не встречал....
Анекдот про Политиков
- Все телевизионные каналы, как-будто сговорились.
Какие новости не включишь - сплошная негативная информация!
- Ну, почему же? Вот недавно передавали, что на одного депутата кусок люстры на голову упал, другому харю набили!
Какие новости не включишь - сплошная негативная информация!
- Ну, почему же? Вот недавно передавали, что на одного депутата кусок люстры на голову упал, другому харю набили!
Анекдот про Мужа и жену
Мужик с женой одновременно ушли в отпуск и уехали на
загородную дачу.
Жена постоянно в огороде копашится, а мужик всё время в саду на скамейке курит.
По всему участку мыши нор понаделали и даже днём нагло из них вылезают, да еще выращенный урожай жрут не стесняясь...
Надоело жене смотреть на это безобразие и придумала она хитроумный способ, чтобы решить все проблемы.
Купила два блока сигарет и говорит мужу:
- Коля, можешь курить, сколько хочешь, пусть дым хоть из твоей задницы пойдёт, только половину сигареты выкуривай сам, а недокуренную половину не туши, а клади в мышиную нору. И если капля никотина убивает лошадь, то этого хватит, чтобы превратить в газовые камеры все мышиные гнезда на нашем участке. Будет от тебя хоть какая-то польза, а заодно и сам убедишься, какой в твоих сигаретах яд!
Проходит неделя, заканчивается первый блок. Садится мужик, как обычно на скамеечку, чтобы закурить, а жена на этот раз решила за ним проследить,
чтобы проконтролировать. И видит она, как из всех нор вокруг скамейки выползают мыши и жалобно пищат. А муж им говорит:
- Ну, шо бл....? Собрались на халяву? Больше не дам, у самого мало осталось".
Мыши в ответ:
- Колюня, ну не гони, мы тебя отблагодарим. Вон у соседей жена мужа решила от пьянства отучать, так мы теперь тебе каждый день стакан наливать будем!.
- Без базара! Договорились!
Жена постоянно в огороде копашится, а мужик всё время в саду на скамейке курит.
По всему участку мыши нор понаделали и даже днём нагло из них вылезают, да еще выращенный урожай жрут не стесняясь...
Надоело жене смотреть на это безобразие и придумала она хитроумный способ, чтобы решить все проблемы.
Купила два блока сигарет и говорит мужу:
- Коля, можешь курить, сколько хочешь, пусть дым хоть из твоей задницы пойдёт, только половину сигареты выкуривай сам, а недокуренную половину не туши, а клади в мышиную нору. И если капля никотина убивает лошадь, то этого хватит, чтобы превратить в газовые камеры все мышиные гнезда на нашем участке. Будет от тебя хоть какая-то польза, а заодно и сам убедишься, какой в твоих сигаретах яд!
Проходит неделя, заканчивается первый блок. Садится мужик, как обычно на скамеечку, чтобы закурить, а жена на этот раз решила за ним проследить,
чтобы проконтролировать. И видит она, как из всех нор вокруг скамейки выползают мыши и жалобно пищат. А муж им говорит:
- Ну, шо бл....? Собрались на халяву? Больше не дам, у самого мало осталось".
Мыши в ответ:
- Колюня, ну не гони, мы тебя отблагодарим. Вон у соседей жена мужа решила от пьянства отучать, так мы теперь тебе каждый день стакан наливать будем!.
- Без базара! Договорились!
Анекдот про Мужчин и женщин
Когда-то, ещё в СССР, появился первый секс-шоп. Будучи
человеком, с утончённым чувством юмора, я купил одному
приятелю, на день рождения, заводной член (на базу
механического клюющего цыпленка, надет резиновый член -
заводишь, отпускаешь - очень прикольно прыгает).
На дне рождения была большая толпа, всем так понравилось. Уже приняли на грудь как надо,
тут является один опоздавший гость - Мишаня.
Мы, естесственно, решили его осюрприздить, народ затих, я втихаря за спиной пытаюсь завести член и никак не попаду ключиком в дырочку. Тогда говорю ему: "Мишаня, закрой глаза!"
Мишаня послушно закрывает, я достаю заводной член из-за спины..... и тут одна из гостей на автомате выдаёт:
"И открой рот!"....
На дне рождения была большая толпа, всем так понравилось. Уже приняли на грудь как надо,
тут является один опоздавший гость - Мишаня.
Мы, естесственно, решили его осюрприздить, народ затих, я втихаря за спиной пытаюсь завести член и никак не попаду ключиком в дырочку. Тогда говорю ему: "Мишаня, закрой глаза!"
Мишаня послушно закрывает, я достаю заводной член из-за спины..... и тут одна из гостей на автомате выдаёт:
"И открой рот!"....
Анекдот про Мужчин и женщин
Приходит женщина в церковь, расскаивается в содеянном:
- Батюшка, грешна я, - меня Федя потискал....
- Отпускаю тебе грех, плати 20грн и прочитай "Отче наш".
На следующий день снова приходит:
- Батюшка, снова согрешила, - Федя мне таки "засадил"....
- Отпускаю тебе грех, плати 50грн и прочитай "Отче наш"
три раза....
На следующий день:
- Батюшка, меня Федя заставил..... в рот взять....
- Ой, даже теперь и не знаю я, как такой грех отпустить, иди в город, там отец Сергий тебе всё объяснит....
Приходит женщина к отцу Сергию - сидит такой молодой гламурный священник, ногти полирует... Рассказала ему женщина о своём грехе, а он ей:
- Отпускаю тебе, поставь свечку за 50коп....
- Как же так, батюшка? Когда потискал, то 20грн, трахнул - 50грн, а тут ТАКОЙ грех - и всего 50коп ?!
- А хули Вы там в селе в минетах понимаете ?
- Батюшка, грешна я, - меня Федя потискал....
- Отпускаю тебе грех, плати 20грн и прочитай "Отче наш".
На следующий день снова приходит:
- Батюшка, снова согрешила, - Федя мне таки "засадил"....
- Отпускаю тебе грех, плати 50грн и прочитай "Отче наш"
три раза....
На следующий день:
- Батюшка, меня Федя заставил..... в рот взять....
- Ой, даже теперь и не знаю я, как такой грех отпустить, иди в город, там отец Сергий тебе всё объяснит....
Приходит женщина к отцу Сергию - сидит такой молодой гламурный священник, ногти полирует... Рассказала ему женщина о своём грехе, а он ей:
- Отпускаю тебе, поставь свечку за 50коп....
- Как же так, батюшка? Когда потискал, то 20грн, трахнул - 50грн, а тут ТАКОЙ грех - и всего 50коп ?!
- А хули Вы там в селе в минетах понимаете ?
Анекдот про Разное
Приезжает в гости на родную землю одессит:
- Фимочка, - обрадовались его старые друзья, - где же ты
теперь живешь, дорогой наш?
- В Joppa - штат Мэриленд!
- А шо, в Америке есть такой город Жопа, да?, спрашивает один
- Ну, раз наш Фимочка там живет, значит, есть, - добаляет другой....
- Фимочка, - обрадовались его старые друзья, - где же ты
теперь живешь, дорогой наш?
- В Joppa - штат Мэриленд!
- А шо, в Америке есть такой город Жопа, да?, спрашивает один
- Ну, раз наш Фимочка там живет, значит, есть, - добаляет другой....
Анекдот про Разное
Вдупель пьяный паpикмахеp бpеет клиента.
- А вы меня не поpежете?
- Как я тебя, доpогой, могу поpезать, если я тебя даже не вижу.
- А вы меня не поpежете?
- Как я тебя, доpогой, могу поpезать, если я тебя даже не вижу.
Анекдот про Разное
Эволюция женских аватаров: 15 лет - губки, 20 - сиськи, 25 -
с мужем, 30 - с детьми, 40 - котятки, 50 - котятки, 60 -
котятки, 70 - котятки.
Анекдот про Мужчин и женщин
Каждой женщине нужен такой мужчина, который испортил бы её
помаду, а не тушь
Анекдот про Разное
Позабавила реклама на щите: "Окна из лучших домов
Европы".
Это даже суровее, чем отобранные кофе зерна.
Это даже суровее, чем отобранные кофе зерна.
Анекдот про Разное
Финансово половой кризис, это когда засовываешь руку в
карман, а там хуй.
Анекдот про Мужчин и женщин
Парень идет по пляжу и видит восхитительную девушку. Он
подходит к ней и говорит:
- Девушка. а у вас не найдется закурить?
Та дает ему сигарету.
- А огонька не найдется?
Она дает ему зажигалку.
- А давайте познакомимся.
- А может тебе барабан еще дать?
- Зачем? (недоуменно).
- Возглавишь колону идущих на хуй.
- Девушка. а у вас не найдется закурить?
Та дает ему сигарету.
- А огонька не найдется?
Она дает ему зажигалку.
- А давайте познакомимся.
- А может тебе барабан еще дать?
- Зачем? (недоуменно).
- Возглавишь колону идущих на хуй.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:20
Домашний детёныш пумы
Голосов: 19
-
1:04
Креативная реклама Mustang 2013 Голосов: 41
-
6:50
+100500 — Собачья Работа
Голосов: 25
-
1:09
20 конфузов с кошками Голосов: 18
-
0:21
Самый короткий поезд Голосов: 12
-
1:43
Когда папа остаётся наедине с ребенком Голосов: 9
-
3:03
Лучшие детские танцы Голосов: 4
-
1:28
Котенок - танцор Голосов: 17
-
3:16
Лучшие маленькие танцоры 2014 года Голосов: 11
-
0:57
Качели с водопадом Голосов: 31
-
54:53
СТЭМ со звездой - Полная подборка... Голосов: 12
-
0:40
Миссия выполнима)))) Голосов: 24
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь