Анекдоты
Сортировать по
Сижу вот, работаю. Странно - вот почему 5-ти копеечная
монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет?
Анекдот про Рыбалку и охоту
Жила-была на свете мандавошка.
Но Света об этом ещё не знала.
Хотел узнать тайну своей фамилии, теперь хочу узнать тайну
"минус 1000 рублей на телефоне"
По-моему только в России, коробка от купленной вещи хранится
в доме дольше, чем сама вещь.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчины обычно все вещи вешают на пол.
Милиционеры предупредили, что будут применять оружие против
тех граждан, которые мешают «правоохранителям» грабить,
насиловать, пытать и убивать.
Только получив платежку из ЖЭКа, по настоящему осознаешь, в
какой роскошной квартире проживаешь.
А вот и я! На сегодня больше хороших новостей нет!
Коктейль от летней депрессии: Шампанское, мартини, вино,
водка. Все ингредиенты смешать в пропорции "А, бля,
похуй" и добавить оливочку.
Анекдот про Знаменитостей
Интересно, а Роберт Паттинсон знает о том, что он есть в
Одноклассниках?
В нашей стране выборы напоминают выкуп невесты. Все знают,
что выкупят - но обычаи, традиции...
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужики! Живите так, чтобы потом не пришлось спрашивать у
ясеня.
Сейчас 10-летние девочки плачут потому, что они расстаются
со своими "парнями". А я в 10 лет плакал потому,
что Шрам убил папу Симбы.
Муж и жена дома. Звонит телефон, муж берёт трубку и, ни
слова не сказав, через полминуты кладёт её. Жена
спрашивает:
- Кто это был?
- Да, наверное, какой-то мужик из Гидрометцентра ошибся
номером. Он спросил: "Ну что, солнце, горизонт
чист?"
Поспорили два мужика за, что их жены любят:
1-й: Меня любит за то, что я много зарабатываю, забочусь о
семье и т.д.
2-ой: Да ни хрена, она тебя только за секс любит. Не веришь?
Тогда приди
сегодня домой и скажи, что ты импотент....
Первый приходит домой, поел – легли спать. Жена пристает к
нему. Он в
ответ:
- Понимаешь, Маша, мне сегодня по яйцам доской досталось –
врач сказал,
что все, сексом заниматься больше не смогу.
Ах, так – жена бежит к шкафу, нагибается и начинает
раскладывать вещи на
две кучи – это твое, это мое и так далее. Муж тихонько
подходит сзади и
вставляет жене.
Та, сгребая вещи руками в одну кучу: - НАШЕ....
Единственный ограничитель скорости в России - это моргающий
фарами автомобиль на встречной полосе.
Анекдот про Мужчин и женщин
Подруга - подруге:
- Меня вчера вечером подловили в подъезде и сказали: или
интим, или песня. Пришлось делать выбор. А что я им,
Пугачёва что ли?
Практически живу на работе, но зарплата все меньше. Видимо
начали вычитать за проживание.
В последнее время я стал намного ближе к природе. Совсем
озверел.
Он ехидненько улыбался и думал, что я не умею играть в
карты! Играли на желание. Ха! Сейчас он идет на шпильках в
аптеку за прокладками.
Банкомат выдал чек с надписью: "Недостаточно
средств". Это у меня или у банка?
Я ухожу дорогой непростой. В ту область, где вам лучше не
бывать. Где дремлет вечной истины устой. Короче: Поехал я
бухать!
Скоро в "Одноклассниках" появится новая фраза:
"Как, опять зашли? Вы же только что были!"