Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
После того, как Владимир Путин протестировал "Ладу
Калину" и "Ладу Гранту", в томительном
ожидании пребывает певица Лада Дэнс.
Есть 3 вещи, которые человек не сможет сделать никогда в
своей жизни: посчитать волосы на голове, помыть глаза с
мылом, дышать с высунутым языком. Ну все все, можешь
засовывать язык назад.
- Товарищ майор, у вас ботинки разные – один черный, другой
коричневый, вы бы сходили домой, переобулись!
- Да я уже ходил – там то же самое!
Анекдот про Знаменитостей
Когда Леониду Якубовичу наступили на ногу, он не постеснялся
и назвал всё слово целиком.
Норматив одевания эстонского спецназа - пока горит свеча.
- Глядя на стрекозу, люди придумали вертолет.
- А что придумали люди, глядя на муху?
- Мухобойку.
- Вован, смотри - Танька идёт! Давай крикнем ей, что она -
толстая дура!
- Твоя жена, ты и кричи!
Анекдот про Новых русских
Армянскому радио задают вопрос: "Как разговаривает
умный еврей с глупым?
Ответ: "Во-первых, по телефону, а во вторых, из
Нью-Йорка"!
Автор:
Зорро12 июля´13 15:54
Польский сейм отказался признать Волынскую трагедию
геноцидом, зато готов признать геноцидом, донецко-татарское
иго, которое воцарило в Украине!
Дело было на День строителя. На песчаный карьер, откуда шла
отсыпка новой дороги, неожиданно в честь праздника привезли
бочку чешского пива. Наступили девяностые годы, тогда и
Жигулевское пиво было редкостью, а тут сразу чешское! Водка
тогда еще была довольно дефицитным товаром, продавалась по
талонам, поэтому, разумеется, ее было много.
И бригада, посовещавшись, решила не мешать продукты, а
продлить удовольствие на следующий день. Вечером водочка, а
с утро пиво! Чешское!
А куда его в карьере спрячешь, чтобы лихие люди по запаху не
нашли?
Экскаватором копнули яму, закатили туда бочонок, засыпали
песком, и, для надежности, сверху придавили ковшом
экскаватора. И спрятано надежно, и пиво утром из-под земли
будет холодненькое.
Утром бригада в предвкушении потянулась из временного
городка в карьер.
Экскаваторщика на месте не было, он через кого-то
предупредил, что на часок-другой по делам отъедет. Но разве
это может остановить страждущих мужиков? Взяли по лопате и
начали копать прямо под ковшом.
Когда через час подошел экскаваторщик, глаза у него стали
как юбилейные рубли.
Под висящим в воздухе ковшом экскаватора была выкопана яма,
в которую можно было спокойно спрятать небольшой домик. Он
даже на некоторое время потерял дар речи: « Мужики Вы чего?
.
. Я же специально с утра перед уходом ковш в другую сторону
развернул, чтобы вы сразу бочку достали»
«Соси только отечественное!» – под таким лозунгом вышли на
акцию протеста, против экспорта карамелек из Украины
патриоты России!
Как-то утром Виктор Фёдорович выходит на крыльцо своего
загородного особняка в Межигорье, смотрит, а вокруг - ни
одной живой души!
Ни охраны, ни обслуги. Тут-же запрыгивает в свой
бронированный «Мерседес» и мчится в Киев....
По дороге смотрит - все улицы пусты, людей вообще нет!
Останавливается на "столичном шоссе", осмотрелся,
достаёт мобилу, звонит :
- Никола Янович, шо то я не понял, а куда все люди
подевались?
- Тут такое дело, ЕС ведь отменил визовый режим с Украиной
и всё наше население тут-же слиняло в Европу...
- Так это шо, тока мы с тобой вдвоем и остались?!
- Почему вдвоем? Я сейчас уже в Баден-Бадене!
Каждый Божий день, надежда лечь пораньше спать, умирает на
просторах Интернета.....
Маленький провинциальный городок - это когда лично знаешь
тех людей, которым адресованы надписи на всех стенах,
заборах и гаражах....
Парадокс и только - в российской Госдуме принимает законы
бывший боксёр-тяжеловес, Николай Валуев.
Человек, которого били по балде и по печени лучшие боксёры
планеты....
В СССР объявлены масштабные армейские учения.
Спецподразделению ГРУ была поставлена боевая задача -
форсировать реку.
Подходит группа к мосту, на трафарете надпись: "Мост
взорван"....
За их действиями наблюдает министр обороны в бинокль. Пару
минут группа топталась на месте и всё-же пошла по мосту.
Министр в бешенстве! Присмотревшись в бинокль, он увидел на
спине последнего бойца трафарет "Мы уже
плывём"....
Анекдот про Мужчин и женщин
На приём к врачу приходит девушка:
- Доктор, что мне делать? Мне всего 23 года, я уже мать
одиночка и у меня четверо детей...
- Попробуйте принимать перед сном четыре зубчика чесночка и
тарелочку фасоли...
Анекдот про Мужчин и женщин
Милые девушки, если Вы мечтаете, чтобы Вас носили на руках,
старайтесь не пропускать тосты и поменьше закусывать!
Ведущая утренней программы на ТВ, вчера сказала, что в день
надо выпивать два литра жидкости....
Прислушался, твою мать - сегодня целый день, от похмелюги, в
горизонтальном положении....
Как-же всё-таки по разному люди собираются в поездку на
машине, за 200км от города:
Наш человек - клеит 3 иконки на торпеду, собирает рюкзак
продуктов, берет домкрат, 2 запаски, буксирный канат, насос,
презервативы, карту области ...
А вот например немец, только размышляет:
- А не сходить-ли мне поссать на дорожку? А впрочем,
потерплю - ехать-то всего часок....
- Представляете, у нас всё село грибами траванулось!
- Да Вы что? И что все сразу?
- Да нет, сначала Петро, а уже потом, на его поминках,
односельчане доели оставшиеся....
- Гражданин, Вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы
сравнили депутата Госдумы с проституткой!
- Прошу прощения, а кто из них жалуется?
- Сегодня российская Госдума обсуждала закон о педофилах и
гомосексуалистах.
- Как же им не стыдно? Все время только о себе пекутся.
Когда же они о народе вспомнят?