Анекдоты
Сортировать по
Люблю находить в песнях зеркальное отображение своих чувств.
Такие песни, обычно, хочется слушать и слушать, и слушать.
Они куда полезнее людей. Никто так не понимает, как музыка.
Им жалко, когда народу хорошо, если бы от лукового сока не
плакали, а смеялись, его бы запретили.
Сильные выживают, а слабые погибают - не верьте. Выживают
только хитрожопые.
Олег пойдет на шашлыки, и поросенок Боря пойдет на шашлыки.
Похожие фразы, но какие разные судьбы.
Две блондинки.
— Не помнишь кто была первая женщина-космонавт?
— Белка или Стрелка, точно не помню.
Анекдот про Мужчин и женщин
Чтобы нравиться девушкам, надо быть умным, красивым, богатым
или котом.
Анекдот про Мужчин и женщин
Встречаются два приятеля после отпуска:
- Ну, как там на Средиземном море?
- Зашибись! Дайвинг, яхтинг, дансинг, шопинг! А у вас как,
на чёрных морях?!
- А у нас чуточку попроще - выпинг, дракинг, блевинг, ебинг!
Наталья, я хочу провести этот отпуск, как 20 лет назад!
Костя, но мы женаты всего только 19 лет!?
Вот в этом-то и вся фишка...
Анекдот про Мужчин и женщин
Привет, как сам?
Да вроде по чуть-чуть, только жена грызёт..
По какому поводу?
Да, никак не можем с ней договориться, где провести отпуск.
А в чем сложность?
Ты представляешь, я собираюсь в Таиланд, а она, видете-ли,
хочет со мной поехать...
Анекдот про Мужчин и женщин
Молодые девушки Света и Рита на курорте. За всё время,
которое они находятся на отдыхе - никто так и не клюнул.
Последний вечер просидели в ресторане, нажрались до
опупения...
Вдруг к их столику, подсаживается очаровательный, галантный
молодой человек. Рассказывает
АНЕКДОТЫ, заказывает еще раз пять мартини,потом ведет на
пляж купаться при луне, потом вся ночь до самого утра -
сумасшедший секс!
Утром девушки просыпаются в одной постели. Первое, что
пришло в голову: а был ли вообще мальчик?
Русский турист поехал в Турцию по путевке " все
включено". Возвращается после отпуска на работу.
Коллеги его радостно приветствуют:
- Сергеич, ну как дела? Как съездил? Хоть что-то помнишь?
Не буду я с тобой спорить, ты печатаешь быстрее.
Молодой лейтенант-танкист возвращается в часть, после поздки
домой, залезает в танк и командует:
- Раздавай!... Раздевай!... Разливай!... Тьфу ты! Заводи!
Водку пить не люблю. Но ведь люди старались, делали.
Анекдот про Мужчин и женщин
За обеденным столом, отец и сын. Сын родился с очень большой
головой и уже к 10 годам, носил 68 размер.
Отец отпускает сыну подзатыльник, проходит время еще один и
так раз пять. Сын не выдерживает: Папа за что?!
Отец: - Твою мать, такую "дырочку" испортил!!!
Недавно узнал про услугу "трезвый водитель". Мне
сегодня ребенка с садика забирать, жаль что нет услуги
"трезвый родитель".
Британские ученые изобрели кружку для левшей.
Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку
говорят "Будь здоров", на второй раз "Будь
здоров", а на третий "Да, ты заебал.
Говорят что красота спасет мир. Вчера ехал в автобусе,
смотрел на лица. Похоже, скоро будет война.
- Что отделяет туловище человека от головы?
- Топор.
(Даша, 8 лет)
В России, если красть по-маленькому, то можно скоро увидеть
Магадан и Воркуту, а если красть по-большому, то - Лондон и
Париж.
Анекдот про Мужчин и женщин
Собирается мужик в гости, так долго собирался, по магазинам
бегал за подарками, что опоздал.
Пpиходит в гости, а собравшиеся в один голос:
- Опоздал! Штpаф ему, штpаф!
Одну штpафную на голодный желудок, втоpую, третью... через
час уже был "такий як треба"....
Возвpащается домой, пеpеходит доpогу в неположенном
месте....а тут, как назло - наряд милиции. Они к нему:
- Ну что родной, с тебя штраф!
Мужик (тяжело вздыхая):
- Ёперный театр, ну шо поделаешь,... наливай!
Лично мне телефон нужен, чтобы на него никто не звонил.