Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Табличка на калитке «Осторожно, во дворе злой попугай!».
Мужик прочитал, подумал — ерунда. Зашел. Раздался голос
попугая: «Рекс, фас!»
Анекдот про Разное
Молодым нужно платить пенсию, а пенсионерам - работать.
Потому что первых работать не заставить, а вторых на пенсию
не выгнать.
Анекдот про Мужчин и женщин
- А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал?
- Нет...
- Вот сука!!! А ты ему?
- Нет.
- Вот молодец!!!
- Нет...
- Вот сука!!! А ты ему?
- Нет.
- Вот молодец!!!
Анекдот про Политиков
В Киеве, на Крещатике, появились широкие деревянные лавки -
спасибо городской администрации, за проявленную заботу!
А если ещё и прорезать овальные отверстия в них - будет решена самая главная проблема .....общественных туалетов!!
А если ещё и прорезать овальные отверстия в них - будет решена самая главная проблема .....общественных туалетов!!
Анекдот про Разное
С появлением интернета, а особенности социальных сетей, наш
народ начал думать, что их жизнь кому-то интересна, да и они
сами кому-то нужны и в гости уже ходить не надо....
Вот в этом-то вся и беда.....
Вот в этом-то вся и беда.....
Анекдот про Разное
- Знаете что такое настоящий "свиной грипп"?
- А я Вам скажу - это когда, какая-то свинья заражает весь коллектив, а работы дохренища!!!
- А я Вам скажу - это когда, какая-то свинья заражает весь коллектив, а работы дохренища!!!
Анекдот про Разное
Нашему человеку мало того, что ему просто подают руку
помощи, ему ещё надо, чтобы в этой руке что-то было....
Анекдот про Разное
Рано или поздно начинаешь осозновать тот факт, что
взросление происходит совсем не так, как представлял себе
это в детстве.
Вроде остаёшься таким-же, как и был - просто больше пьёшь, иногда трахаешься с какими-то женщинами и гораздо меньше мечтаешь....
Вроде остаёшься таким-же, как и был - просто больше пьёшь, иногда трахаешься с какими-то женщинами и гораздо меньше мечтаешь....
Анекдот про Разное
В аптеку заглядывает мужчина, протягивает рецепт в окошко.
Аптекарь долго смотрит на рецепт, потом поворачивает его
вверх ногами, затем смотрит на просвет. После этого
поворачивается спиной и разглядывает его через плечо.
Наконец тоскливым голосом спрашивает:
- Скажите, мужчина, а шо у Вас болит?
- Скажите, мужчина, а шо у Вас болит?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Михалыч,вот скажи мне, что лучше всего может поддерживать
твою потенцию?
- Тайский метод....
- Как это?
- Дом в Таиланде и нехuёвая пенсия!
- Тайский метод....
- Как это?
- Дом в Таиланде и нехuёвая пенсия!
Анекдот про Мужа и жену
Жена рано утром, мужу на ушкО:
- Лёшенька, а мы всегда будем вместе?
- Ёп твою мать,Таня, ну хоть с самого рання не порть настроение!
- Лёшенька, а мы всегда будем вместе?
- Ёп твою мать,Таня, ну хоть с самого рання не порть настроение!
Анекдот про Алкашей
- Геша, ты шо с работы звонишь?
- Нет Лёва, с опохмелюги!!!
- Нет Лёва, с опохмелюги!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Встречаются на лестничной площадке две соседки, обе очень
полные женщины:
- Ты представляешь Галя, я за прошлую неделю сбросила 15 кг! А ты как?
- А я Валя сбросила свои весы с 5-го этажа....
- Ты представляешь Галя, я за прошлую неделю сбросила 15 кг! А ты как?
- А я Валя сбросила свои весы с 5-го этажа....
Анекдот про Мужчин и женщин
Многие женщины думают, что можно сделать из 50-летнего мужа,
чтобы он выглядел хотя-бы на 35?
Самый идеальный способ - налейте мужу стакан водки!
Самый идеальный способ - налейте мужу стакан водки!
Анекдот про Мужчин и женщин
Как-же хочется познакомиться с женщиной без материальных
проблем и абсолютно не из корыстных соображений, .....
просто таких ещё никогда не встречал....
Анекдот про Политиков
- Все телевизионные каналы, как-будто сговорились.
Какие новости не включишь - сплошная негативная информация!
- Ну, почему же? Вот недавно передавали, что на одного депутата кусок люстры на голову упал, другому харю набили!
Какие новости не включишь - сплошная негативная информация!
- Ну, почему же? Вот недавно передавали, что на одного депутата кусок люстры на голову упал, другому харю набили!
Анекдот про Мужа и жену
Мужик с женой одновременно ушли в отпуск и уехали на
загородную дачу.
Жена постоянно в огороде копашится, а мужик всё время в саду на скамейке курит.
По всему участку мыши нор понаделали и даже днём нагло из них вылезают, да еще выращенный урожай жрут не стесняясь...
Надоело жене смотреть на это безобразие и придумала она хитроумный способ, чтобы решить все проблемы.
Купила два блока сигарет и говорит мужу:
- Коля, можешь курить, сколько хочешь, пусть дым хоть из твоей задницы пойдёт, только половину сигареты выкуривай сам, а недокуренную половину не туши, а клади в мышиную нору. И если капля никотина убивает лошадь, то этого хватит, чтобы превратить в газовые камеры все мышиные гнезда на нашем участке. Будет от тебя хоть какая-то польза, а заодно и сам убедишься, какой в твоих сигаретах яд!
Проходит неделя, заканчивается первый блок. Садится мужик, как обычно на скамеечку, чтобы закурить, а жена на этот раз решила за ним проследить,
чтобы проконтролировать. И видит она, как из всех нор вокруг скамейки выползают мыши и жалобно пищат. А муж им говорит:
- Ну, шо бл....? Собрались на халяву? Больше не дам, у самого мало осталось".
Мыши в ответ:
- Колюня, ну не гони, мы тебя отблагодарим. Вон у соседей жена мужа решила от пьянства отучать, так мы теперь тебе каждый день стакан наливать будем!.
- Без базара! Договорились!
Жена постоянно в огороде копашится, а мужик всё время в саду на скамейке курит.
По всему участку мыши нор понаделали и даже днём нагло из них вылезают, да еще выращенный урожай жрут не стесняясь...
Надоело жене смотреть на это безобразие и придумала она хитроумный способ, чтобы решить все проблемы.
Купила два блока сигарет и говорит мужу:
- Коля, можешь курить, сколько хочешь, пусть дым хоть из твоей задницы пойдёт, только половину сигареты выкуривай сам, а недокуренную половину не туши, а клади в мышиную нору. И если капля никотина убивает лошадь, то этого хватит, чтобы превратить в газовые камеры все мышиные гнезда на нашем участке. Будет от тебя хоть какая-то польза, а заодно и сам убедишься, какой в твоих сигаретах яд!
Проходит неделя, заканчивается первый блок. Садится мужик, как обычно на скамеечку, чтобы закурить, а жена на этот раз решила за ним проследить,
чтобы проконтролировать. И видит она, как из всех нор вокруг скамейки выползают мыши и жалобно пищат. А муж им говорит:
- Ну, шо бл....? Собрались на халяву? Больше не дам, у самого мало осталось".
Мыши в ответ:
- Колюня, ну не гони, мы тебя отблагодарим. Вон у соседей жена мужа решила от пьянства отучать, так мы теперь тебе каждый день стакан наливать будем!.
- Без базара! Договорились!
Анекдот про Мужчин и женщин
Когда-то, ещё в СССР, появился первый секс-шоп. Будучи
человеком, с утончённым чувством юмора, я купил одному
приятелю, на день рождения, заводной член (на базу
механического клюющего цыпленка, надет резиновый член -
заводишь, отпускаешь - очень прикольно прыгает).
На дне рождения была большая толпа, всем так понравилось. Уже приняли на грудь как надо,
тут является один опоздавший гость - Мишаня.
Мы, естесственно, решили его осюрприздить, народ затих, я втихаря за спиной пытаюсь завести член и никак не попаду ключиком в дырочку. Тогда говорю ему: "Мишаня, закрой глаза!"
Мишаня послушно закрывает, я достаю заводной член из-за спины..... и тут одна из гостей на автомате выдаёт:
"И открой рот!"....
На дне рождения была большая толпа, всем так понравилось. Уже приняли на грудь как надо,
тут является один опоздавший гость - Мишаня.
Мы, естесственно, решили его осюрприздить, народ затих, я втихаря за спиной пытаюсь завести член и никак не попаду ключиком в дырочку. Тогда говорю ему: "Мишаня, закрой глаза!"
Мишаня послушно закрывает, я достаю заводной член из-за спины..... и тут одна из гостей на автомате выдаёт:
"И открой рот!"....
Анекдот про Мужчин и женщин
Приходит женщина в церковь, расскаивается в содеянном:
- Батюшка, грешна я, - меня Федя потискал....
- Отпускаю тебе грех, плати 20грн и прочитай "Отче наш".
На следующий день снова приходит:
- Батюшка, снова согрешила, - Федя мне таки "засадил"....
- Отпускаю тебе грех, плати 50грн и прочитай "Отче наш"
три раза....
На следующий день:
- Батюшка, меня Федя заставил..... в рот взять....
- Ой, даже теперь и не знаю я, как такой грех отпустить, иди в город, там отец Сергий тебе всё объяснит....
Приходит женщина к отцу Сергию - сидит такой молодой гламурный священник, ногти полирует... Рассказала ему женщина о своём грехе, а он ей:
- Отпускаю тебе, поставь свечку за 50коп....
- Как же так, батюшка? Когда потискал, то 20грн, трахнул - 50грн, а тут ТАКОЙ грех - и всего 50коп ?!
- А хули Вы там в селе в минетах понимаете ?
- Батюшка, грешна я, - меня Федя потискал....
- Отпускаю тебе грех, плати 20грн и прочитай "Отче наш".
На следующий день снова приходит:
- Батюшка, снова согрешила, - Федя мне таки "засадил"....
- Отпускаю тебе грех, плати 50грн и прочитай "Отче наш"
три раза....
На следующий день:
- Батюшка, меня Федя заставил..... в рот взять....
- Ой, даже теперь и не знаю я, как такой грех отпустить, иди в город, там отец Сергий тебе всё объяснит....
Приходит женщина к отцу Сергию - сидит такой молодой гламурный священник, ногти полирует... Рассказала ему женщина о своём грехе, а он ей:
- Отпускаю тебе, поставь свечку за 50коп....
- Как же так, батюшка? Когда потискал, то 20грн, трахнул - 50грн, а тут ТАКОЙ грех - и всего 50коп ?!
- А хули Вы там в селе в минетах понимаете ?
Анекдот про Разное
Приезжает в гости на родную землю одессит:
- Фимочка, - обрадовались его старые друзья, - где же ты
теперь живешь, дорогой наш?
- В Joppa - штат Мэриленд!
- А шо, в Америке есть такой город Жопа, да?, спрашивает один
- Ну, раз наш Фимочка там живет, значит, есть, - добаляет другой....
- Фимочка, - обрадовались его старые друзья, - где же ты
теперь живешь, дорогой наш?
- В Joppa - штат Мэриленд!
- А шо, в Америке есть такой город Жопа, да?, спрашивает один
- Ну, раз наш Фимочка там живет, значит, есть, - добаляет другой....
Анекдот про Разное
Вдупель пьяный паpикмахеp бpеет клиента.
- А вы меня не поpежете?
- Как я тебя, доpогой, могу поpезать, если я тебя даже не вижу.
- А вы меня не поpежете?
- Как я тебя, доpогой, могу поpезать, если я тебя даже не вижу.
Анекдот про Разное
Эволюция женских аватаров: 15 лет - губки, 20 - сиськи, 25 -
с мужем, 30 - с детьми, 40 - котятки, 50 - котятки, 60 -
котятки, 70 - котятки.
Анекдот про Мужчин и женщин
Каждой женщине нужен такой мужчина, который испортил бы её
помаду, а не тушь
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:41
Видео реклама Heineken —...
Голосов: 78
-
5:49
3D анимация Crossover - жизнь в лесу
Голосов: 35
-
3:13
новые песни о старом Голосов: 56
-
0:27
Хомяк жадина Голосов: 73
-
0:15
Кото бокс Голосов: 57
-
0:49
Как дети играют в песочнице Голосов: 54
-
1:03
Суровые ВДВшники Голосов: 64
-
3:15
Прикольная 3Д реклама Samsung Голосов: 48
-
1:14
Плохо быть бестолковым Голосов: 33
-
0:06
Очередной кот, который не умеет... Голосов: 79
-
1:21
На лыжах с эскалатора, мегажесть! Голосов: 79
-
0:11
Приехал поздороваться Голосов: 53
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь