Категория: Армию
Сортировать по
Генерал - строю солдат: "Здравия желаю!"
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать
"Пошел на х@й!", то в толпе этого будет не
слышно...
Министерство обороны Украины объявило набор призывников в
плоскостопные войска - для несения службы на идеально ровной
поверхности.
Пресс-конференция в министерстве обороны.
– Вчера на полигоне был произведен взрыв нового ядерного
заряда, мощностью от 20 до 50 килотонн...
– Извините, почему такая неопределенность в мощности, от 20
до 50?
– Ну, знаете ли, мы думали 20 килотонн, а он как еб@нет!
В гарнизонном кинотеатре идет детективный фильм. Хорошенькая
героиня застрелила своего неверного любовника и кричит:
- Что же мне теперь делать? Все замерли от ужаса. Но тут из
глубины зала раздается командирский голос:
- Как что? Почистить оружие и вернуться на исходный рубеж!
Космонавт сообщает в Центр:
- В двух километрах от корабля за иллюминатором появилось
огромное синее чудовище с антенной на голове. Оно непрерывно
смотрит на меня и держит в руках фотоаппарат. Что делать?
- Сейчас решим, а пока улыбайтесь ему!
Летит вертолет. Штурман дает команду командиру:
- Командир, два градуса вправо.
Командир - ноль внимания. Штурман снова:
- Командир, два градуса вправо.
Командир опять ноль внимания. После третьего раза командир
говорит:
- Я тебе что, на комариный х@й поворачивать буду?
Пауза. Затем команда штурмана:
- Командир, тридцать градусов вправо.
Командир:
- Понял, тридцать градусов вправо, - и меняет курс.
Пауза. Штурман:
- А теперь двадцать восемь влево...
Заявка на радио:
- Пожалуйста, передайте огромный привет моему любимому
ВОЕНКОМАТУ, и поставьте песню "Поцелуй меня везде, 28
мне уже".
Автор:
HELP812 мая´11 9:23
Приходит мужик отставной военный, в медицинский институт,
экзамены сдавать. Всем учится хотца. Ну, так вот. Приходит,
значит, а в комиссии сидят профессор и баба какая то,
стервозная с виду... Тянет он
билет и сразу говорит: "Я готов отвечать!".
Профессор: "Как, прямо сразу??? ".
Мужик : "Так точно!!".
Профессор: "зачитайте билет, пожалста".
Мужик: "Какого ухода требуют женские половые
органы?".
Профессор: "Отвечайте".
Мужик: "Женские половые органы, как и оружие советской
армии, требует тщательного ухода и постоянной смазки!".
Профессор: " О, какой краткий и лаконичный ответ, я
ставлю вам зачёт!".
Баба: "Погодите, Геннадий Сергеевич, у меня
дополнительный вопрос к человеку.".
Мужик: "Да, я готов!".
Баба: "А скажите, для чего служит утолщение на конце
мужского полового органа??".
Мужик: "А утолщение на конце мужского полового органа,
так же, как и на лопате "БСЛ-110"
нужно для того, чтобы рука не слетала!! ".
Солдат! Помни: когда ты спишь - противник не дремлет! Спи
дольше и чаще - изматывай врага бессонницей!
Офицер приходит с ночного дежурства, только в прихожей
разделся, а жена из спальни кричит:
- Хлеба - ни крошки, сходи купи!
Офицер одевается опять, идет в магазин. Знакомый продавец
спрашивает:
- Василий, ты что, работу поменял?
- Да нет... С чего ты взял?
- Да смотрю, форма на тебе – ментовская.
Прапорщик выстроил в самолете группу солдат для прыжка с
парашютом.
Видит: один парень дрожит от страха.
Спрашивает:
- Что с тобой, паря?
- Да первый раз с парашютом прыгаю - боюсь страшно!
- Ладушки, первый раз можешь прыгать без парашюта.
Часовой - на посту. Подходит майор:
- Фамилия?
- Рядовой Петров!
- Сколько человек в роте?
- Семьдесят!
- А в батальоне?
- Двести пятьдесят, товарищ майор!
- А ты чего военную тайну раскрываешь?! Вдруг я - шпион?!
Выстрел. Солдат:
- Ты смотри, какая сволочь! Майором прикинулся!
Молодого человека спрашивают:
- Где вы потеряли руку? На войне?
- Не-е... Это меня в военкомат тащили.
-Если камень бросить вверх, то, так как на него действует
сила тяготения, он упадет на землю.
-А если он упадет в воду?
- Это нас не касается, этим занимаются на флоте.
- Дневальный! Выключили свет?
- Так точно, товарищ капитан! Слышите, как облегченно
вздохнули турбины Братской ГЭС?
- Товарищ курсант, Вы выучили урок?
- Нет.
- Садитесь, два.
- Ради бога!
- Я вижу Вас двоечкой не испугать... Я Вам троечку поставлю!
Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в
заголовке которого имеются слова "повестка" и
"военкомат" - уничтожьте его не открывая. В нем
содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета
и компьютера на 2 года
Молодой матрос поймал золотую рыбку. Та просит:
- Отпусти! Я выполню любое желание.
- Ну тогда, выполни первое желание капитана, когда он утром
выйдет на палубу.
. . .
Капитан утром выходит, потягивается.
- Эхх, погодка! Якорь мне в задницу...
Если рядом с вами в таких же сапогах еще пять человек, это
не мода. Это армия.
Армия. Офицер - разводящий караула, подбегает к прапору -
бывшему десантнику:
- Слушай, мне срочно нужно склад открыть с продовольствием
или часть голодная останется, а там часовой с боевым оружием
- боец из моей роты.
Надо его снять по быстрому, но аккуратненько без жертв. Ты
же - десантура, умеешь!
- А ты че, пароль забыл что ли? Спроси в штабе.
- Да не я, а он, сука!
Американский солдат рассказывал домашним о боевых действиях
в джунглях:
- Однажды у нас кончились боеприпасы, продукты и виски. Все
страшно хотели пить.
- И вода кончилась?
- Вода была, но было не до мытья.
Сидит на лавке дед с внуком, попыхивает дед самокрутку, тут
летит самолет и выбрасывает парашютиста.
Мальчик: - Дедушка парашютист летит!
Дедушка: - Вижу, вижу, это сапер летит.
Мальчик: - А почему сапёр?
Дедушка: - Почему сапер, кто же на минное поле приземляться
то будет …
- Как бы откосить от армии?
- Замутить с дочкой нашего военкома.
- Да, но у него парнишка-сынок.
- Ну, если ты такой разборчивый, то иди в армию!!