Категория: Армию
Сортировать по
Анекдот про Армию
Говорят, что в будущем на флот будут призывать только не
умеющих плавать.
Они намного лучше защищают свой корабль!
Они намного лучше защищают свой корабль!
Анекдот про Армию
Генерал на проверке в воинской части.
- Дневальный!!! Это что такое?
- Грязь, товарищ генерал!
- И как это называется???
- Свинья везде грязь найдёт, товарищ генерал!
- Дневальный!!! Это что такое?
- Грязь, товарищ генерал!
- И как это называется???
- Свинья везде грязь найдёт, товарищ генерал!
Анекдот про Армию
Захеканий американський солдат підлітає до черниці:
- Будь ласка, будь ласка - можна я сховаюся під вашою спідницею?! .. Я поясню пізніше! ..
Черниця погодилася.
Трохи згодом вдаються двоє військових поліцейських:
- Сестра, вибачте, ви не бачили тут випадково ... солдата? ...
Черниця відповіла що він пішов в іншому напрямку ...
Після того, як військові поліцейські пішли, солдат виповзає з-під спідниці:
- Уже й не знаю, як Вам віддякувати ... Розумієте ... я не хочу їхати до Іраку ...
Черниця відповіла що вона його повністю розуміє.
Солдат:
- Не подумайте, що я грубий ... , але у вас пара чудових ніжок. . !
Черниця:
- Якби ти подивився ще трохи вище, ти б побачив пару чудових ... яєць. . Я теж не хочу їхати до Іраку.
- Будь ласка, будь ласка - можна я сховаюся під вашою спідницею?! .. Я поясню пізніше! ..
Черниця погодилася.
Трохи згодом вдаються двоє військових поліцейських:
- Сестра, вибачте, ви не бачили тут випадково ... солдата? ...
Черниця відповіла що він пішов в іншому напрямку ...
Після того, як військові поліцейські пішли, солдат виповзає з-під спідниці:
- Уже й не знаю, як Вам віддякувати ... Розумієте ... я не хочу їхати до Іраку ...
Черниця відповіла що вона його повністю розуміє.
Солдат:
- Не подумайте, що я грубий ... , але у вас пара чудових ніжок. . !
Черниця:
- Якби ти подивився ще трохи вище, ти б побачив пару чудових ... яєць. . Я теж не хочу їхати до Іраку.
Анекдот про Армию
Звонок в диспетчерскую скорой помощи:
- Скажите, человек, играющий на горне в 6 утра - сумасшедший?
- Конечно!
- Тогда приезжайте и заберите его!
- Адрес?
- Ворошилова, 115, воинская часть 473/59.
- Скажите, человек, играющий на горне в 6 утра - сумасшедший?
- Конечно!
- Тогда приезжайте и заберите его!
- Адрес?
- Ворошилова, 115, воинская часть 473/59.
Анекдот про Армию
Сидит генерал с удочкой на берегу реки, ловит рыбу. Генерал
при полном параде: китель, фуражка, штаны с лампасами. Стоит
невыносимая жара, с генерала капает пот, он каждую минуту
достаёт платок и вытирает лысину. С самого утра ни одной
поклёвки и генерал грустно смотрит на неподвижный поплавок.
Вдруг с небес раздаётся голос: " А ведь х...й прикажешь!"
Вдруг с небес раздаётся голос: " А ведь х...й прикажешь!"
Анекдот про Армию
Поставили сельского хлопца охранять склад с оружием.
Подходит проверяющий и спрашивает:
- А что вы тут охраняете?
- Кулемети, автомати, гвинтiвки.
- А чего ж ты мне рассказываешь? Может я лазутчик.
Автоматная очередь.
- Ти бач, яка сука!...
Подходит проверяющий и спрашивает:
- А что вы тут охраняете?
- Кулемети, автомати, гвинтiвки.
- А чего ж ты мне рассказываешь? Может я лазутчик.
Автоматная очередь.
- Ти бач, яка сука!...
Анекдот про Армию
- Почему в армии нет женских батальонов?
- Потому что склочные бабы перестреляют друг друга раньше, чем появится противник.
- Потому что склочные бабы перестреляют друг друга раньше, чем появится противник.
Анекдот про Армию
Медосмотр в военкомате.
Врач:
- Наклоняйся.
Парень наклоняется.
Врач:
- Раздвинь ягодицы.
Парень согнувшись буквой "г", напрягся, покраснел, но не пошевелился.
Врач, повышая голос: - Я говорю, раздвинь ягодицы!
Парень красный, как рак, поворачивает голову и с напрягом таким выдает:
- Доктор, а я не умею...
Врач:
- Да руками!!!!!
Врач:
- Наклоняйся.
Парень наклоняется.
Врач:
- Раздвинь ягодицы.
Парень согнувшись буквой "г", напрягся, покраснел, но не пошевелился.
Врач, повышая голос: - Я говорю, раздвинь ягодицы!
Парень красный, как рак, поворачивает голову и с напрягом таким выдает:
- Доктор, а я не умею...
Врач:
- Да руками!!!!!
Анекдот про Армию
Сержант, ещё раз проверьте личное дело новобранца Петрова.
Каждый раз после учебной стрельбы он стирает отпечатки
пальцев на оружии.
Анекдот про Армию
Американский генерал:" Солдат США потребляет в сутки
2000ккал!!!"
Русский генерал:"Пи***жь! Не может солдать сожрать в сутки два мешка брюквы!!!"
Русский генерал:"Пи***жь! Не может солдать сожрать в сутки два мешка брюквы!!!"
Анекдот про Армию
Пришел сын с армии, служил в горячей точке, в Чечне. Его
отец встречает во дворе, поздоровались обнялись и сын
говорит:
- Вот, батя, я тебе подарок привез.
Батя:
- А что это такое?
Сын:
- А это, батя, муха, гранатомет!
Батя:
- А как им пользоваться?
Сын:
- Вон видишь туалет стоит? Вот представь что это УАЗик с чеченцами и прицеливайся и стреляй!
Батя выстрелил, туалет в дребезги, зашли сидят наливают, пьют и тут сын говорит:
- Пап, а где мамка то, куда запропастилась?
Батя:
- А нехуй с чеченцами в УАЗике кататься!
- Вот, батя, я тебе подарок привез.
Батя:
- А что это такое?
Сын:
- А это, батя, муха, гранатомет!
Батя:
- А как им пользоваться?
Сын:
- Вон видишь туалет стоит? Вот представь что это УАЗик с чеченцами и прицеливайся и стреляй!
Батя выстрелил, туалет в дребезги, зашли сидят наливают, пьют и тут сын говорит:
- Пап, а где мамка то, куда запропастилась?
Батя:
- А нехуй с чеченцами в УАЗике кататься!
Анекдот про Армию
Письмо от друга из армии: "Нас тут учат убирать снег и
варить картошку. Так что если враг нападет - мы ему дорогу
расчистим и жрать приготовим".
Анекдот про Армию
- Кто бросил валенок на пульт?
Нет ответа.
- Кто бросил валенок на пульт?
Нет ответа.
- Последний раз спрашиваю, кто бросил валенок на пульт?
Тишина.
- Да хрен с этой Америкой, ее штурман за пять минут с карты резинкой сотрет, но порядок хоть какой-нибудь должен же быть на лодке!
Нет ответа.
- Кто бросил валенок на пульт?
Нет ответа.
- Последний раз спрашиваю, кто бросил валенок на пульт?
Тишина.
- Да хрен с этой Америкой, ее штурман за пять минут с карты резинкой сотрет, но порядок хоть какой-нибудь должен же быть на лодке!
Анекдот про Армию
Пpиходит ветеpан в класс, и начал pассказывать. - Идy как то
по лесy, вдpyг х*як, спpава немцы, х*як, слева немцы!
Офигевшая yчительница :
- Это же дети...
- Какие на*yй дети, ФАШИСТЫ!!
Офигевшая yчительница :
- Это же дети...
- Какие на*yй дети, ФАШИСТЫ!!
Анекдот про Армию
Приходит мужик отставной военный, в медицинский институт,
экзамены сдавать. А в комиссии сидят профессор и баба такая,
стервозная с виду. Тянет он билет и сразу говорит:
- Я готов отвечать!
Профессор:
- Как, прямо сразу???
Мужик:
- Так точно!!
Профессор:
- Зачитайте билет, пожалуйста.
Мужик:
- Какого ухода требуют женские половые органы?
Профессор:
- Отвечайте
Мужик:
- Женские половые органы, как и оружие советской армии, требует тщательного ухода и постоянной смазки!
Профессор:
- О, какой краткий и лаконичный ответ, я ставлю вам зачёт!
Баба:
- Погодите, Геннадий Сергеевич, у меня дополнительный вопрос к молодому человеку.
Мужик:
- Да, я готов!
Баба:
- А скажите, для чего служит утолщение на конце мужского полового органа?
Мужик:
- А утолщение на конце мужского полового органа, так же, как и на лопате "БСЛ-110" нужно для того, чтобы рука не слетала!!
- Я готов отвечать!
Профессор:
- Как, прямо сразу???
Мужик:
- Так точно!!
Профессор:
- Зачитайте билет, пожалуйста.
Мужик:
- Какого ухода требуют женские половые органы?
Профессор:
- Отвечайте
Мужик:
- Женские половые органы, как и оружие советской армии, требует тщательного ухода и постоянной смазки!
Профессор:
- О, какой краткий и лаконичный ответ, я ставлю вам зачёт!
Баба:
- Погодите, Геннадий Сергеевич, у меня дополнительный вопрос к молодому человеку.
Мужик:
- Да, я готов!
Баба:
- А скажите, для чего служит утолщение на конце мужского полового органа?
Мужик:
- А утолщение на конце мужского полового органа, так же, как и на лопате "БСЛ-110" нужно для того, чтобы рука не слетала!!
Анекдот про Армию
Веселые были люди, эти партизаны.
Ночью в свободное время от минирования мостов и дорог, они лазали в палатки к немцам и мазали их зубной пастой
Ночью в свободное время от минирования мостов и дорог, они лазали в палатки к немцам и мазали их зубной пастой
Анекдот про Армию
Медицинская комиссия по проверке призывников. Перед врачом
стоит совершенно голый здоровый парень и жалуется на
неподдающуюся лечению слабость зрения. Врач поднимает кулак
и спрашивает:
- Что вы видите?
- Ничего! Совершенно ничего!
Врач жестом подзывает медсестру, расстегивает ее блузку и начинает мять ее груди.
- Что вы сейчас видите?
- Только неясные контуры.
Врач говорит:
- Мой дорогой! Может быть твои глаза и подводят тебя, но твой член четко показывает направление казармы!
- Что вы видите?
- Ничего! Совершенно ничего!
Врач жестом подзывает медсестру, расстегивает ее блузку и начинает мять ее груди.
- Что вы сейчас видите?
- Только неясные контуры.
Врач говорит:
- Мой дорогой! Может быть твои глаза и подводят тебя, но твой член четко показывает направление казармы!
Анекдот про Армию
Генерал, обращаясь к строю солдат: "Здравия желаю!
".
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать в ответ " Пошёл нах.. !" , то в толпе будет этого не слышно...
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать в ответ " Пошёл нах.. !" , то в толпе будет этого не слышно...
Анекдот про Армию
Рассеянный солдат не заметил, как потерял много крови.
Анекдот про Армию
Объяснительная старшего прапорщика:
Я, гвардии старший прапорщик спецназа Матвеев, по поводу опоздания на
службу могу пояснить следующее. Как всегда проснулся в 5.30, пробежал
кросс 10 километров, отжался 200 раз, подтянулся 100 раз, после чего
принял ледяной душ. Затем позавтракал, почистил ботинки, погладил
камуфляж, надел его, надел разгрузку, снарядил ее обоймами, гранатами,
взял пистолет, автомат, надел шлем, нанес на лицо боевую раскраску, надел
перчатки, перед уходом посмотрел в зеркало и... обосрался.
Я, гвардии старший прапорщик спецназа Матвеев, по поводу опоздания на
службу могу пояснить следующее. Как всегда проснулся в 5.30, пробежал
кросс 10 километров, отжался 200 раз, подтянулся 100 раз, после чего
принял ледяной душ. Затем позавтракал, почистил ботинки, погладил
камуфляж, надел его, надел разгрузку, снарядил ее обоймами, гранатами,
взял пистолет, автомат, надел шлем, нанес на лицо боевую раскраску, надел
перчатки, перед уходом посмотрел в зеркало и... обосрался.
Анекдот про Армию
Взвод пограничников отправляют в пустыню, проводят
инструктаж:
- Если вас ужалит змея, надо надрезать ранку и высосать яд.
- А если змея ужалит в пенис?
- Вот тогда, рядовой Иванов, ты и узнаешь, кто твой настоящий друг
- Если вас ужалит змея, надо надрезать ранку и высосать яд.
- А если змея ужалит в пенис?
- Вот тогда, рядовой Иванов, ты и узнаешь, кто твой настоящий друг
Анекдот про Армию
- Вычитал в газете, что на Тянь-Шане
поймали снежного человека ростом
4 метра! Вот у вас, товарищ майор,
к примеру, какой рост?
- Метр восемьдесят, а что?
- Так вот, у него член такой был!
поймали снежного человека ростом
4 метра! Вот у вас, товарищ майор,
к примеру, какой рост?
- Метр восемьдесят, а что?
- Так вот, у него член такой был!
Анекдот про Армию
Молодой, красивый офицер внешней разведки женился на дочери
начальника разведуправления. На следующий день вызов в
управление:
- Вам предстоит серьезное задание. Ваша легенда: вы молодой скучающий миллионер, живете в пригороде Парижа 20 лет с женой, отдыхаете на курортах, проводите вечера в ресторанах, покупаете яхты, дорогие машины. Через 20 лет получаете задание.
На радостях офицер загудел с друзьями. На вечеринке он говорит:
- Тесть, старый коз-зел! М-мне ксивву в Париж-бля выправил!
На следующий день вызов в управление:
- Ваша легенда меняется. Финотдел не утвердил смету. Итак, вы одинокий одноглазый пидарас, бомжуете под мостом в пригороде Парижа, через 20 лет получаете задание...
- Вам предстоит серьезное задание. Ваша легенда: вы молодой скучающий миллионер, живете в пригороде Парижа 20 лет с женой, отдыхаете на курортах, проводите вечера в ресторанах, покупаете яхты, дорогие машины. Через 20 лет получаете задание.
На радостях офицер загудел с друзьями. На вечеринке он говорит:
- Тесть, старый коз-зел! М-мне ксивву в Париж-бля выправил!
На следующий день вызов в управление:
- Ваша легенда меняется. Финотдел не утвердил смету. Итак, вы одинокий одноглазый пидарас, бомжуете под мостом в пригороде Парижа, через 20 лет получаете задание...
Лучшие авторы в разделе Категория: Армию
Топ видео
-
4:20
Топ10 животных алкоголиков
Голосов: 11
-
0:52
Когда снайпер решил заняться гольфом... Голосов: 16
-
14:17
Топ 5 розыграшей Голосов: 16
-
0:45
Спасение лисенка Голосов: 41
-
1:06
Животные атакуют Голосов: 20
-
2:49
Неугомонные дети и аквариум Голосов: 17
-
0:45
Крокодил с добычей на поле для гольфа Голосов: 11
-
0:15
Безлапый кот не уступает здоровым... Голосов: 25
-
1:35
Очень преданный пес долго ждал у... Голосов: 16
-
Даша Ши - Лучшее за 2012 год (Дурнев+1) Голосов: 26
-
0:15
Кот напугал медведя Голосов: 15
-
0:17
Играем котом в керлинг Голосов: 24
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь