Категория: Армию
Сортировать по
Анекдот про Армию
Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара.
После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.
После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.
Анекдот про Армию
Пишет молодой солдатик письмо домой. Пишет. пишет - что-то
не то. Выбросил. Снова пишет, пишет - нет, не то, героизма
мало!
Взял поджог листик со всех сторон, потушил и пишет:
" Здравствуйте папа и мама! У меня всё хорошо. Пишу я вам из горящего танка..."
Взял поджог листик со всех сторон, потушил и пишет:
" Здравствуйте папа и мама! У меня всё хорошо. Пишу я вам из горящего танка..."
Анекдот про Армию
Никогда не забуду, как у меня в военкомате зрение
проверяли:
- Ты видишь третью строчку.
- Нет!
- Это был не вопрос...
- Ты видишь третью строчку.
- Нет!
- Это был не вопрос...
Анекдот про Армию
В советской армии. Полковник (П)собирает офицеров и
объявляет:
- Товарищи офицеры! Завтра мы все едем на рыбалку. Каждому взять с собой по пять бутылок водки. Вопросы есть?
Вскакивает лейтенант:
- Товарищ полковник! В прошлый раз, когда мы ездили на рыбалку, мы потеряли динамит и сети. Может быть стоит взять по четыре бутылки водки?
П: - Еще вопросы?
Встает капитан:
- Товарищ полковник, в прошлый раз мы там забыли нашего замполита. Может быть взять по три бутылки?
П: - Еще кто-нибудь?
Поднимается майор:
- Товарищ полковник, в прошлый раз после рыбалки мы ведь и машину нашу так и не нашли. Может лучше по две бутылки?
П: - Еще? Нет? Значит так ... Завтра мы все едем на рыбалку. Каждому взять с собой по пять бутылок водки. Замполита и сети не брать. Из машины не выходить.
- Товарищи офицеры! Завтра мы все едем на рыбалку. Каждому взять с собой по пять бутылок водки. Вопросы есть?
Вскакивает лейтенант:
- Товарищ полковник! В прошлый раз, когда мы ездили на рыбалку, мы потеряли динамит и сети. Может быть стоит взять по четыре бутылки водки?
П: - Еще вопросы?
Встает капитан:
- Товарищ полковник, в прошлый раз мы там забыли нашего замполита. Может быть взять по три бутылки?
П: - Еще кто-нибудь?
Поднимается майор:
- Товарищ полковник, в прошлый раз после рыбалки мы ведь и машину нашу так и не нашли. Может лучше по две бутылки?
П: - Еще? Нет? Значит так ... Завтра мы все едем на рыбалку. Каждому взять с собой по пять бутылок водки. Замполита и сети не брать. Из машины не выходить.
Анекдот про Армию
Встречаются два сослуживца. Один другому говорит:
- Слушай, вчера в гостях был, ел селёдку под шубой.
Сослуживец отвечает:
- Ничего удивительного, ты и в армии хлеб под одеялом жрал!
- Слушай, вчера в гостях был, ел селёдку под шубой.
Сослуживец отвечает:
- Ничего удивительного, ты и в армии хлеб под одеялом жрал!
Анекдот про Армию
Старшина:
- Cегодня будем грузить зерно.
Солдат:
- Что опять вилами?
- Нет, сегодня ломами!!!
- Cегодня будем грузить зерно.
Солдат:
- Что опять вилами?
- Нет, сегодня ломами!!!
Анекдот про Армию
Кто пойдет в армию в 2011 году, будет служить до конца
света.
Анекдот про Армию
Сержант прибегает к прапорщику:
- Товарищ прапорщик! Солдаты в казарме трахают табуретку!!! Нужно что-то делать!
Разъярённый прапорщик врывается в казарму и всех строит.
- Ну-ка, сволочи, кто трахал табуретку - шаг вперёд!!!!
Из строя вышли все, кроме одного солдата.
- Вот молодец! - обращается прапорщик к оставшемуся, - Не смотря на трудности, связанные с отсутствием женского пола, остался настоящим солдатом! Как фамилия, сынок?
- Табуретка.
- Товарищ прапорщик! Солдаты в казарме трахают табуретку!!! Нужно что-то делать!
Разъярённый прапорщик врывается в казарму и всех строит.
- Ну-ка, сволочи, кто трахал табуретку - шаг вперёд!!!!
Из строя вышли все, кроме одного солдата.
- Вот молодец! - обращается прапорщик к оставшемуся, - Не смотря на трудности, связанные с отсутствием женского пола, остался настоящим солдатом! Как фамилия, сынок?
- Табуретка.
Анекдот про Армию
В северной Африке обнаружено месторождение демократии.
Разработка
месторождения ведется бомбардировочным способом, традиционным в
последнее время.
месторождения ведется бомбардировочным способом, традиционным в
последнее время.
Анекдот про Армию
Вы даже представить себе не можете, насколько разнообразится
ваша
жизнь в армии, если на команду сержанта: "Рота подъём!", ответить:
- Подожди, я так не могу. Для начала мне надо принять вааанну, выпить
чашечку кооофе....
жизнь в армии, если на команду сержанта: "Рота подъём!", ответить:
- Подожди, я так не могу. Для начала мне надо принять вааанну, выпить
чашечку кооофе....
Анекдот про Армию
Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звонит телефон.
Приятный женский голос: Товарищ лейтенант, вы хотите секса
по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогда соединяю вас с командиром части.
- Конечно, хочу!
- Тогда соединяю вас с командиром части.
Анекдот про Армию
Проходит один парень медкомиссию. Доктор ему говорит:
- С сердцем все нормально, завтра принесешь анализы мочи, спермы и кала.
- Доктор, мне завтра некогда, может я вам просто трусы оставлю?
- С сердцем все нормально, завтра принесешь анализы мочи, спермы и кала.
- Доктор, мне завтра некогда, может я вам просто трусы оставлю?
Анекдот про Армию
Идет прапорщик по танковой части - видит что боец с молотком
на палец стоит дует.
- В чем дело?
- Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал.
- Кто-ж так бьет?! Смотри как надо!
Берет гвоздь и лбом его по самую шляпу в стену вгоняет.
Боец офигевает от такого и спрашивает:
- Т. пропорщик, а в бетонную стену можете?
- Да без вопросов!
Берет гвоздь и опять по шляпу в стену лбом загоняет.
Боец еще больше офигевает, но не отстает:
- Т. прапорщик, а в броню можете?
- Да без проблем!
Берет гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнется но не лезет. Тут уже прапор офигевает, берет второй гвоздь, опять бьет, и опять гвоздь гнется. Тут прапор не выдерживает, лезет в танк, а там - другой прапор спит и головой к броне прислонился.
- В чем дело?
- Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал.
- Кто-ж так бьет?! Смотри как надо!
Берет гвоздь и лбом его по самую шляпу в стену вгоняет.
Боец офигевает от такого и спрашивает:
- Т. пропорщик, а в бетонную стену можете?
- Да без вопросов!
Берет гвоздь и опять по шляпу в стену лбом загоняет.
Боец еще больше офигевает, но не отстает:
- Т. прапорщик, а в броню можете?
- Да без проблем!
Берет гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнется но не лезет. Тут уже прапор офигевает, берет второй гвоздь, опять бьет, и опять гвоздь гнется. Тут прапор не выдерживает, лезет в танк, а там - другой прапор спит и головой к броне прислонился.
Анекдот про Армию
Приходить солдат в магазин
питає горілка є?
є 30 гривень.
-а можна завтра віддам гроші ?
можна тільки скажи призвіще.
-Пісюн
-добре бери .
проходить час борг не повертають
приходить продавщиця в полк ,тай питає в старшини
- Увас є Пісюн
- є .
а де він ?
-висить?
Облять ,за 30гривень повісився
питає горілка є?
є 30 гривень.
-а можна завтра віддам гроші ?
можна тільки скажи призвіще.
-Пісюн
-добре бери .
проходить час борг не повертають
приходить продавщиця в полк ,тай питає в старшини
- Увас є Пісюн
- є .
а де він ?
-висить?
Облять ,за 30гривень повісився
Анекдот про Армию
Песни Советской Армии
Медленно ракета уплывает вдаль,
Встречи с нею ты уже не жди.
И хотя Америки немного жаль,
У Китая это впереди.
Может, мы обидели кого-то зря,
Сбросили пятнадцать мегатонн.
Дыбом обгорелая стоит земля
Там, где был недавно Пентагон.
Скатертью, скатертью хлорциан стелется
И забирается под противогаз.
Каждому, каждому в лучшее верится.
Кажется, кажется я лишился глаз.
Ласковое солнце засияло вдруг,
А над головою дым стоит.
Только что шагал с тобою рядом друг,
А теперь он жареный лежит.
Ядерный грибок висит-качается,
Под ногами плавится песок.
Жаль, что радиация кончается,
Я бы побалдел ещё часок.
Скатертью, скатертью хлорциан стелется
И забирается под противогаз.
Каждому, каждому в лучшее верится.
Падает, падает ядерный фугас.
* * *
Вместе весело шагать по болотам,
По зеленым, по зеленым
И деревню поджигать лучше ротой
Или целым батальоном...
Медленно ракета уплывает вдаль,
Встречи с нею ты уже не жди.
И хотя Америки немного жаль,
У Китая это впереди.
Может, мы обидели кого-то зря,
Сбросили пятнадцать мегатонн.
Дыбом обгорелая стоит земля
Там, где был недавно Пентагон.
Скатертью, скатертью хлорциан стелется
И забирается под противогаз.
Каждому, каждому в лучшее верится.
Кажется, кажется я лишился глаз.
Ласковое солнце засияло вдруг,
А над головою дым стоит.
Только что шагал с тобою рядом друг,
А теперь он жареный лежит.
Ядерный грибок висит-качается,
Под ногами плавится песок.
Жаль, что радиация кончается,
Я бы побалдел ещё часок.
Скатертью, скатертью хлорциан стелется
И забирается под противогаз.
Каждому, каждому в лучшее верится.
Падает, падает ядерный фугас.
* * *
Вместе весело шагать по болотам,
По зеленым, по зеленым
И деревню поджигать лучше ротой
Или целым батальоном...
Анекдот про Армию
Солдат подходит к командиру:
- Мне в отпуск надо - жена родить должна.
Командир отпускает его. Через неделю солдат возвращается.
- Ну, Петров, кто родился - сын или дочь?
- Через девять месяцев узнаем.
- Мне в отпуск надо - жена родить должна.
Командир отпускает его. Через неделю солдат возвращается.
- Ну, Петров, кто родился - сын или дочь?
- Через девять месяцев узнаем.
Анекдот про Армию
Старшина в армии:
- Запомните сосунки, здесь вам мамкино молоко закончилось, здесь у вас мать, одна мать, это я мать, о! Рядовой Петров!
- Я!
- Почему не был на вечерней поверке, а? Я ведь все КПП обзвонила! Патрули
оббежала.
- Запомните сосунки, здесь вам мамкино молоко закончилось, здесь у вас мать, одна мать, это я мать, о! Рядовой Петров!
- Я!
- Почему не был на вечерней поверке, а? Я ведь все КПП обзвонила! Патрули
оббежала.
Анекдот про Армию
Встpечаются после дня ВДВ два пса.
Один весь пеpебинтован, еле дышит.
- Что с тобой?
- Хозяин избил.
- За что?
- Покyсал я его.
- Да за что?!
- Пpедставляешь, нажpался, гад, и все мои медали нацепил...!
Один весь пеpебинтован, еле дышит.
- Что с тобой?
- Хозяин избил.
- За что?
- Покyсал я его.
- Да за что?!
- Пpедставляешь, нажpался, гад, и все мои медали нацепил...!
Анекдот про Армию
Перегонял как-то один летчик Ан-2 с аэродрома на аэродром,
почти через всю страну. Промежуточная посадка у него была на
базе дальней авиации, а как раз в этот момент аэродром
принимал полк дальних бомбардировщиков. И вот летит этот
мужик и слышит, как по радио переговариваются диспетчеры с
экипажами бомберов. Сообщают им курсы, там, эшелоны и т. д.
Летчики, соответственно, докладывют нечто в следующем
духе:
— Я борт такой-то, остаток топлива типа 10 тонн, обороты в норме, шасси выпустилось и т. д.
Ну, мужик тоже встрял, «доложив всё по форме»:
— Я борт такой-то, остаток топлива — 400 кг, иду на одном двигателе, шасси не выпускается…
Аэродромная команда тут же высрала огромную кучу кирпичей. А кукурузник под вой сирен пожарных машин и машин скорой помощи гордо сел на срочно очищенную полосу…
— Я борт такой-то, остаток топлива типа 10 тонн, обороты в норме, шасси выпустилось и т. д.
Ну, мужик тоже встрял, «доложив всё по форме»:
— Я борт такой-то, остаток топлива — 400 кг, иду на одном двигателе, шасси не выпускается…
Аэродромная команда тут же высрала огромную кучу кирпичей. А кукурузник под вой сирен пожарных машин и машин скорой помощи гордо сел на срочно очищенную полосу…
Анекдот про Армию
Шли солдаты атыбаты! Атыбаты шли солдаты?! Это кто же вашу
мать, смог солдатов атыбать?!
Анекдот про Армию
Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят:
- Разденьтесь и нагнитесь!
Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает:
- Вы курите?
- А что, пахнет?
- Разденьтесь и нагнитесь!
Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает:
- Вы курите?
- А что, пахнет?
Анекдот про Армию
Приведи в ввоенкомат 10 своих друзей и выиграй приз -
справку о плоскостопии.
Анекдот про Армию
Из официального документа: "...командир – местный,
политрук – парашютист."
Лучшие авторы в разделе Категория: Армию
Топ видео
-
1:10
Опаньки! Опаньки!
Голосов: 79
-
9:45
Полигон (Poligon) Голосов: 12
-
1:00
Когда крокодил тоже ловит... Голосов: 14
-
1:20
Котенок спрятался в пакете от щенка Голосов: 54
-
0:21
Презентация самолета Голосов: 10
-
0:16
Мусорщик из ада Голосов: 89
-
3:07
Властелин колец: Братство кольца -... Голосов: 43
-
0:15
Нокаут на автомойке Голосов: 31
-
7:56
Подборка эпических побед 17 часть Голосов: 49
-
1:25
Взламывание игр на смартфоне молотком Голосов: 46
-
0:10
Порталу bigmir)net 11-лет! Голосов: 48
-
5:20
Сорвиголовы забрались на Шанхайскую... Голосов: 40
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь