Категория: Армию
Сортировать по
Анекдот про Армию
Объясните мне пожалуйста друзья,
Почему на 23 февраля,
Получив носки, открытку, бритву,
Должен я дарить брильянты и улыбку?
Почему на 23 февраля,
Получив носки, открытку, бритву,
Должен я дарить брильянты и улыбку?
Анекдот про Армию
<LamkaSlim> Извращенец... на работе пьянствовать это
как-то не по нашему
<LamkaSlim> Пьянствовать надо в рабочее время дома.
<LamkaSlim> Пьянствовать надо в рабочее время дома.
Анекдот про Армию
<Elenka> слушай, а ты откуда??
<GrekHek> Миконос, Греция
<Elenka> вау:) у вас тепло наверное щас?
<GrekHek> да не особо, +14 где-то
<Elenka> :))))))
<GrekHek> чего смеешься? Сама то откуда?
<Elenka> из Сургута
<GrekHek> это где такое?
<Elenka> это там где -40 в тени:-)
*GrekHek подавился пломбиром
<GrekHek> Миконос, Греция
<Elenka> вау:) у вас тепло наверное щас?
<GrekHek> да не особо, +14 где-то
<Elenka> :))))))
<GrekHek> чего смеешься? Сама то откуда?
<Elenka> из Сургута
<GrekHek> это где такое?
<Elenka> это там где -40 в тени:-)
*GrekHek подавился пломбиром
Анекдот про Армию
<Da99eR> Мама звонила. У них -46. Впервые за 40 лет.
<Da99eR> А малышня, обрадованная отменой школьных занятий бодренько играет в хоккей на улице.
<Da99eR> Я живу в непобедимой стране.
<Da99eR> А малышня, обрадованная отменой школьных занятий бодренько играет в хоккей на улице.
<Da99eR> Я живу в непобедимой стране.
Анекдот про Армию
Солдат спит - служба идет.
Солдат идет - служба идет.
Но обидно - солдат бежит, а служба идет.
Но самое обидное - у солдата стоит, а служба идет...
Солдат идет - служба идет.
Но обидно - солдат бежит, а служба идет.
Но самое обидное - у солдата стоит, а служба идет...
Анекдот про Армию
Дворик в клинике для душевнобольных, на лужайке сидит псих и
увлечённо пробивает с помощью гвоздя и молотка отверстия в
новом оцинкованном ведре. Мимо по дорожке идёт врач,
останавливается напротив больного и ласково так:
- И чем же мы тут занимаемся?
- Да вот, БУЛЬБОМЕТР делаю.
- ??? !!!
- Ну, воду в него наливаешь, она из дырочек выливается и булькает. Вот эти бульки и считаешь. БУЛЬБОМЕТР одним словом... - объясняет пациент.
- Ха-ха-ха! Ну, закончил? - врач забирает молоток с гвоздём, а дырявое ведро перекидывает через бетонный забор.
А за забором с психушкой соседствует воинская часть, ведро падает прямо на плац, в это время по плацу идет злой прапор, только что получивший нагоняй от начальства:
- Б%%%ь! Не часть, а сплошной бардак! Кругом бычки, мусор! (поднимая ведро)
- Во! БУЛЬБОМЕТР новый кто-то выкинул...
- И чем же мы тут занимаемся?
- Да вот, БУЛЬБОМЕТР делаю.
- ??? !!!
- Ну, воду в него наливаешь, она из дырочек выливается и булькает. Вот эти бульки и считаешь. БУЛЬБОМЕТР одним словом... - объясняет пациент.
- Ха-ха-ха! Ну, закончил? - врач забирает молоток с гвоздём, а дырявое ведро перекидывает через бетонный забор.
А за забором с психушкой соседствует воинская часть, ведро падает прямо на плац, в это время по плацу идет злой прапор, только что получивший нагоняй от начальства:
- Б%%%ь! Не часть, а сплошной бардак! Кругом бычки, мусор! (поднимая ведро)
- Во! БУЛЬБОМЕТР новый кто-то выкинул...
Анекдот про Армию
Дама сдавала в багаж:
Наган, пулемет, патронташ,
Обрез, к пулемету два диска
И маленькую зубочистку
Секьюрити знает порядки
Нельзя пропускать на посадку
Колючий и острый предмет.
Вот даму ведут в кабинет.
Инспектор глядит очень строго,
Себе вызывает подмогу.
Пришел специальный отряд:
Майор, капитан и солдат.
Эксперт по шнуркам, а вдогонку
В погонах неслась собачонка.
Капитан все проверил коробки,
На ножницы, скрепки и кнопки
Майор на детекторе лжи
Искал у гражданки ножи.
Согласно уставу солдат,
Пять раз разобрал автомат,
Обрез, пулемет и наган.
"Не колет"- сказал капитан.
Прощупав шнурки на взрывчатку,
Эксперт дал добро на посадку.
Все вроде в порядке, но звонко,
Залаяла вдруг собачонка.
Похоже она террористка!
Смотрите при ней зубочистка!
Завыла сирена и сразу,
Возникли две роты спецназа.
"Мадам, Вы в уме или нет?!
Ведь это же острый предмет! "
Летит в самолете багаж:
Тротил, динамит, комуфляж.
Граната, три бомбы, два диска.
Но нет, не прошла зубочистка. .
Наган, пулемет, патронташ,
Обрез, к пулемету два диска
И маленькую зубочистку
Секьюрити знает порядки
Нельзя пропускать на посадку
Колючий и острый предмет.
Вот даму ведут в кабинет.
Инспектор глядит очень строго,
Себе вызывает подмогу.
Пришел специальный отряд:
Майор, капитан и солдат.
Эксперт по шнуркам, а вдогонку
В погонах неслась собачонка.
Капитан все проверил коробки,
На ножницы, скрепки и кнопки
Майор на детекторе лжи
Искал у гражданки ножи.
Согласно уставу солдат,
Пять раз разобрал автомат,
Обрез, пулемет и наган.
"Не колет"- сказал капитан.
Прощупав шнурки на взрывчатку,
Эксперт дал добро на посадку.
Все вроде в порядке, но звонко,
Залаяла вдруг собачонка.
Похоже она террористка!
Смотрите при ней зубочистка!
Завыла сирена и сразу,
Возникли две роты спецназа.
"Мадам, Вы в уме или нет?!
Ведь это же острый предмет! "
Летит в самолете багаж:
Тротил, динамит, комуфляж.
Граната, три бомбы, два диска.
Но нет, не прошла зубочистка. .
Анекдот про Армию
Солдат из армии присылает домой посылку с гранатой и
письмо:
«Бабуля, если ты дернешь за это колечко, то я получу три дня отпуска...»
«Бабуля, если ты дернешь за это колечко, то я получу три дня отпуска...»
Анекдот про Армию
- Кортель, это когда у тебя есть говнодобывающий комбинат,
говноперерабатывающий комбинат и кобинат, который из
переработанного говна делает игрушки и все они работают
вместе. А холдинг - это когда у тебя есть контрольные пакеты
акций говноперерабатывающего, членоотсасывающего и
яйцеподлизывающего комбинатов, но делать вместе им
собственно нечего.
- Доступно...
- Доступно...
Анекдот про Армию
Sharm: Макс, по закону принятому ООН, нельзя есть существ
IQ, которых превышает твой собственный.
Cool: И чо?
Sharm: ПОЛОЖИ МАНДАРИН !!!
Cool: И чо?
Sharm: ПОЛОЖИ МАНДАРИН !!!
Анекдот про Армию
Она: Не говори при мне "сиськи". Грубо.
Он: Понимаешь, грудь - это у девушек с первым, со вторым размером.
Она: А, значит с третьим - это уже сиськи, и это не девушка, а уже телка, котрую только и можно, что трахнуть? Так что ли?
Он: Ну вот ты сама все и объяснила!
Он: Понимаешь, грудь - это у девушек с первым, со вторым размером.
Она: А, значит с третьим - это уже сиськи, и это не девушка, а уже телка, котрую только и можно, что трахнуть? Так что ли?
Он: Ну вот ты сама все и объяснила!
Анекдот про Армию
Ruvo: короче, велели зайти в аптеку, купить тестю лекарство
от кашля. Аптекарша спрашивает - кашель сухой или мокрый.
Ruvo: я говорю - это не у меня, поэтому не знаю. Она такая - ладно, сколько лет вашему ребенку.
Ruvo: ну я сначало растерялся, а потом честно ответил: нашему ребенку 54 года, и поскольку он закодирован, лекарство нужно не содержащее спирта.
Ruvo: я говорю - это не у меня, поэтому не знаю. Она такая - ладно, сколько лет вашему ребенку.
Ruvo: ну я сначало растерялся, а потом честно ответил: нашему ребенку 54 года, и поскольку он закодирован, лекарство нужно не содержащее спирта.
Анекдот про Армию
Кусок_стервы (18:01:08 5/02/2008):
мне не нравится фраза главбуха с истерическим смехом: какая разница за что сидеть - за пять миллионов или полтора миллиарда
мне не нравится фраза главбуха с истерическим смехом: какая разница за что сидеть - за пять миллионов или полтора миллиарда
Анекдот про Армию
Всякие отзывы видел о фильме "Чужой"
Но такая характеристика отправила падстол:
Жанр: "Некоммуникабельная тварь в замкнутом пространстве с обратным отсчётом людей."
Но такая характеристика отправила падстол:
Жанр: "Некоммуникабельная тварь в замкнутом пространстве с обратным отсчётом людей."
Анекдот про Армию
Торопящийся генерал подгоняет шофера: - Езжай быстрее! - Не
могу - права отберут... Наконец генерал садится за руль сам,
загоняет водителя на заднее сиденье - и погнал. Разумеется -
его останавливает гаишник. Но увидев генерала отскакивает и
отдает честь. Генерал уносится дальше. К оторопевшему
гаишнику подходит его напарник. - Кто там был-то? - Не знаю
- не успел разглядеть. Но за рулем у него генерал!
Анекдот про Армию
В Испании во время традиционного забега быков случился казус
- трое россиян с криками "За ВДВ" развернули стадо
обратно.
Анекдот про Армию
Курьер у нас в конторе- аццкий маргинал. Взял с работы
наклеек
"на себя" и "от себя"(работаем в типографии)и наклеил их на все двери в доме. Тока с неправильных сторон. Теперь все друзья приятели толкают двери, бьются лбами о них, матеряцца, а он говорит "Это у меня протест такой против общества! Нехера вестись на все что пишут!"
"на себя" и "от себя"(работаем в типографии)и наклеил их на все двери в доме. Тока с неправильных сторон. Теперь все друзья приятели толкают двери, бьются лбами о них, матеряцца, а он говорит "Это у меня протест такой против общества! Нехера вестись на все что пишут!"
Анекдот про Армию
<Капитан Oргазмо>:
"Слон", "Жизнь"... Что за тупые ники порой придумывают люди...
"Слон", "Жизнь"... Что за тупые ники порой придумывают люди...
Анекдот про Армию
Рассказываю страшную историю.
Услышана в магазине от двух девочек, стоявших передо мной в кассу.
Две девочки, юные и прелестные, как незабудки. Платьица, туфельки, заколочки, стразики, покупают обезжиренный кефир, ростки сои, минеральную воду и шесть шоколадок.
Щебечут о вчерашней поездке с друзьями на шашалыки.
"А он, прикинь, такой, говорит : если вы тут все такие фифы, и мне никто не дает, то и идите нафиг со своим шашлыком !!!
И обоссал шашлык. Все четыре килограмма !...."
Услышана в магазине от двух девочек, стоявших передо мной в кассу.
Две девочки, юные и прелестные, как незабудки. Платьица, туфельки, заколочки, стразики, покупают обезжиренный кефир, ростки сои, минеральную воду и шесть шоколадок.
Щебечут о вчерашней поездке с друзьями на шашалыки.
"А он, прикинь, такой, говорит : если вы тут все такие фифы, и мне никто не дает, то и идите нафиг со своим шашлыком !!!
И обоссал шашлык. Все четыре килограмма !...."
Анекдот про Армию
yagodka: Ты считаешь нормальным отсылать мне в мой день
рождения в 7 часов утра SMS "ты уже в жопу?"
Анекдот про Армию
Сижу на работе..появилась мысль... залезть под стол и
поспать=)
если спалят - скажу с компутером что-то, пытался разобраться, меня током шарахнуло и я отрубился=)
если спалят - скажу с компутером что-то, пытался разобраться, меня током шарахнуло и я отрубился=)
Анекдот про Армию
- Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в
школе юных астронавтов?
- Смогу.
- И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
- Нет.
После урока.
- Ну что, вопросы были?
- Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли ходит?"
- И что вы ответили?
- Я ответил уклончиво: "Да пошел ты на х#й!"
- Смогу.
- И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
- Нет.
После урока.
- Ну что, вопросы были?
- Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли ходит?"
- И что вы ответили?
- Я ответил уклончиво: "Да пошел ты на х#й!"
Анекдот про Армию
Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо
идет солдат - думает - чего надрывается, дай возьму
трубку:
- Алё...
Из трубки:
- Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг?
- Две: одна в ремонте, на другой ездит старый мудак Филипов.
- А кто это такой - Филипов?
- А, это наш командир части - полковник Филипов.
- И чё, мудак он что ли?
- Да, таких мудаков ещё поискать надо - мудак-мудаком!
- Да, Вы знаете с кем Вы разговариваете?
- Нет.
- Вы разговариваете с полковником Филиповым!
- Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
- Нет.
- Ну тогда до свидания - старый мудак Филипов!
- Алё...
Из трубки:
- Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг?
- Две: одна в ремонте, на другой ездит старый мудак Филипов.
- А кто это такой - Филипов?
- А, это наш командир части - полковник Филипов.
- И чё, мудак он что ли?
- Да, таких мудаков ещё поискать надо - мудак-мудаком!
- Да, Вы знаете с кем Вы разговариваете?
- Нет.
- Вы разговариваете с полковником Филиповым!
- Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
- Нет.
- Ну тогда до свидания - старый мудак Филипов!
Лучшие авторы в разделе Категория: Армию
Топ видео
-
1:20
Японцы развлекаются
Голосов: 53
-
0:38
Хозяин вставай!
Голосов: 54
-
8:10
Военные - веселые ребята Голосов: 71
-
4:30
ТОП-10 самых страстных лесбиских... Голосов: 44
-
0:59
Опасный трюк Голосов: 57
-
2:23
Парень зажигает Голосов: 48
-
3:07
Голая правда / Nuda Veritas - жизнь... Голосов: 78
-
0:40
Как образуются пробки Голосов: 50
-
1:26
Портрет из игральных костей Голосов: 90
-
Уральские пельмени - Медведев на даче Голосов: 46
-
1:25
Бегущий по вертикали Голосов: 33
-
2:08
Видеоприкол - Меткачи Голосов: 54
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь