Категория: Разное
Сортировать по
Сара звонит Исааку:
- Исаак, приходи вечером - Абрам уходит.
- А как я узнаю, шо он ушел?
- Я копеечку во двор брошу, она зазвенит - ты и приходи.
Вечер пришел. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все
нет
и нет, слышно - он чего-то во дворе возится. Сара в окно
выглянула
и кричит:
- Исаак, ты шо там делаешь?
- Деньги ищу.
- От жлобская натура, я копейку уже давно на ниточке
подняла!!!!!
В супермаркете подходит в парню пожилая женщина и
говорит:
- Вы так похожи на моего покойного сына! Не окажете ли мне
любезность?
- Ну, давайте.
- Вы знаете, когда я с ним делала покупки и уже стояла у
кассы,
он всегда в самый последний момент вдруг кричал - мама, а
мы же
мороженое не купили! И бежал за мороженым. Я всегда это
вспоминаю.
Крикните, пожалуйста, так же у кассы.
- Ну, пожалуйста.
Подходят к кассе с тележкой, и в самом конце парень
вскрикивает:
- Мама, а мы же мороженое не купили!
- Ну беги сынок, возьми.
Парень убегает в глубь магазина.
Женщина - кассиру:
- Ну я пойду, сынок расплатится.
Все-таки в дерьме что-то есть, миллион мух не может
ошибиться.
Мент останавливает машину, а за рулем оказывается его бывшая
учительница.
Мент:
- Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и
пишите 100 раз: "Я больше никогда не буду нарушать
правила дорожного движения..."
Если ты споришь с идиотом, вероятно то же самое делает и он.
Лотерея - наиболее точный способ учета количества
оптимистов.
Как сдают экзамены студенты разных курсов.
Студент первого курса достаёт шпаргалку из рукава и быстро
её прячет.
Студент второго курса достаёт шпаргалку и списывает с неё
прикрывая рукой.
Студент третьего курса достаёт лист с заранее написанным
ответом и отвечает по нему.
Студент четвёртого курса кладёт учебник себе на колени и
списывает.
Студент пятого курса листает учебник перед
преподавателем:
- Здесь?
- Нет.
- Здесь?!
- Нет.
- Ну тогда сам ищи!!
Медведи ложатся спать в берлоге, медвежата канючат. Папа
папа покажи нам кукольный театр. Тот в ответ типа отстаньте.
Они не унимаются. Пап ну пап покажи кукольный театр. Тот в
ответ ну ладно. Берет два человеческих черепа показывает и
говорит (открывая им рты):
- Петрович, блин, здесь же медведи!
- Да ну нафиг, откуда здесь медведи!
Человеку любой эпохи интересно: "А сколько Иуда получил
в переводе на наши деньги?"
Одна юная женщина убила одну пожилую женщину с помощью
импровизированного транспортного средства, а потом в
сообщничестве с тремя незнакомцами по рекомендации
мошенника-гастролера убила еще одну.
Что, так себе анекдотец? А детишкам он нравится, они его
"Волшебником Изумрудного города" называют...
Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит,
аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к
жене и говорит:
- Мне на пятый!
В соответствии с постановлением правительства России за
номером таким-то от такого-то числа "о льготах
чернобыльцам" к лицам, проживающим в радиусе 20
километров от места аварии, следует обращаться с приставкой
"фон", в радиусе 10 километров - "ваша
светлость", в радиусе 5 километров - "ваше
сиятельство".
Cтихи в цифрах
(читать вслух)
Детский стишок:
3 15 20 40,
2 13 240.
39000 8 –
25 1 108!
Онегинская строфа.
130 40 20 10
2000 8 45
15 80 200
150, ядрена мать!
О возрасте:
18*5 (Восемнадцать умножить на пять)
25:16 (Двадцать пять разделить на шестнадцать)
и опять 25, 25...
и уже никогда 18.
Нервное.
714, 15, 2247,
13, 318, 140, 327.
028, 220, 170, 045,
615, 3, 020 –
715, 012 –
2000035.
из Бродского:
18-16, и 20 делить на 02,
35, 36, 39и5, 115,
27, 209, 16, была ты права,
320, увы: 860 и 17.
И просто стихи:
4 14 8 15...
9 11 30 16
8 08 09 05,
3 29 102 25!
614, 13,
6237,
11, 516,
712, 47.
1, 4, 5, 17,
13, 218,
504, 43,
7333.
7000? 300? 113!
15, 10, 22,
34, 42,
100218,
412, 5,
515, 45.
25000000. 403.
210, 12, 403.
45, 46, 47, 48...
49!! 1, 2, 403.
2 12 42
300 + 17
39 100 07
20 20 20
1000146
218
29 207
20 20 20
100 08 50
2 5 19
5+3-1
8+12
В мерседес врезается запорожец. Из мерса вылазиют братки, в
запоре сидит дедок и говорит:
- Вы бы меня не трогали, я колдун!
- Пошел ты колдун, ты нам бампер помял и царапин наставил, с
тебя 1000$
Старик достает штуку $, кидает им со словами:
- Нате, обосритесь.
Братки день срут, второй срут, третий срут, четвертый, пятый
и т.д., на седьмой отыскивают старика, дают ему 1000$ и
сверху ещё 5000$:
- Мужик, сделай чтобы не срали.
Братки день не срут, второй не срут, третий не срут,
четвертый, пятый и т.д., на седьмой опять к старику:
- Что надо, чтоб всё было Ок? говорят братки;
- Давайте всё, что у вас есть.
Привозят они ему все деньги, вырученные за квартиры, машины
и т.п. Отдают:
- Точно все будет нормально?
- Да точно, братки, все будет нормально, не ссыте!
Летит авиалайнер. Ну капитан, как обычно:
- Уважаемые дамы и господа! Наш полет проходит над
Атлантическим океаном на высоте 10000 метров, скорость 900
км/час, температура за бортом...Блин!!! Хана!!!
Несколько минут в салоне стоит мертвая тишина... пассажиры в
ужасе.
Капитан: - Дамы и господа, прошу меня извинить, это наша
стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы их
спереди!
Один из пассажиров: - Вот козел, видели бы вы мои брюки
сзади!
Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге - гости.
- Да вы хоть бы предупредили, - упрекает их хозяин.
- Да хотелось вас дома застать...
Негр с шикарным попугаем на плече заходит в бар. Бармен
удивленно смотрит на попугая и спрашивает:
- Слушай, где ты его достал?!
Попугай:
- "Где-где" - в Африке. Их там миллионы.
Два мужика в коммуналке:
- Знаешь, чем отличается занавеска от туалетной бумаги?
- ???? Нет
- Ага, так значит это ты!!!
Курица-рекордистка говорит с обычной сельской курицей:
-У меня яйца больше и стоят на 3 копейки дороже!
Обычная курица ей говорит:
-Стала бы я из-за каких-то 3-х копеек пизду рвать
Чоловік хоче зарізать москаля. А москаля, як назло, немає.
Коли дивиться-- стоїть на вулиці якийсь чолов’яга-- ну, геть
як москаль. От він і думає: "Зараз підійду, спитаю, що
він тут робить. Він відповість російською, і я його заріжу.
--Чоловіче, а чого ти тут стоїш?
--Чекаю.
Ходить чоловік, ходить. Ні, це ж все-таки москаль.
Шифрується, гад. Ось я одягнуся старим дідом.
--Синку, а чого ти тут стоїш?
--Чекаю, батьку.
Ні, це все- таки москаль. Зараз підійду, спитаю
російською.
--Мужик, а чего ты здесь стоишь?
чолов’яга витягає обрізана, стріляє:
--Дочекався!
Приходит старенькая бабушка(лет под 100) к гинекологу. Врач
тщательно осмотрев старуху как крикнул:"Да вы же
беременны!!!". На ето старуха со злостью
ответила:"Вот чертовые онуки.Сначала расскажи,покажи,а
потом дай попробовать.
Автор:
30 декабря´02 19:03
Поехал мужик на базар в Смоленск, купил корову. Вернулся
в
родную деревню: корова доится прекрасно, ест все подряд,
но
быков и на километр не подпускает. Как только бык
подойдет
трахаться, садится на жoпу и все. Вызвал ветеринара: -
Какие
проблемы? - Трахаться не хочет, увидит быка и на жoпу
сразу
садится... - Ясно. Где корову покупал? В Смоленске? - А
ты
откуда узнал? - У меня жена оттуда...
Автор:
30 декабря´02 14:31
- А сегодня у нас на передаче "О, счастливчик!"
Владимир Путин. И я
задаю вопрос: "Когда Украина рассчитается за
газ?" Есть 4 варианта
ответа: "А" - в первом квартале, "Б" -
во втором квартале, "В" - в
третьем квартале, и "Г" - в четвертом
квартале.
- А можно звонок другу?
- Пожалуйста...
- Алло, Леонид Данилович, когда вы рассчитаетесь за газ?
- Ну, розумiєте...
- Нет, Леонид Данилович, мне нужен правильный ответ.
- А якi є варiанти?
- Буду краток: "А", "Б", "В",
"Г".
- А "Х" там немає?
Автор:
30 декабря´02 14:26