Категория: Разное
Сортировать по
- У меня день рождения первого апреля. Но я его никогда не
отмечаю.
- Почему?...
- Мне никто не верит :(
Автор:
baboon16 ноября´02 2:02
Идет мужик на свидание. В белой рубашечке, костюмчике, с
цветами,
при деньгах, к девчонке красивой. Тут смотрит стоит
автомат,
похожий, как раньше газировку продавали, а на нем
надпись:
"Аппарат для порчи настроения".
Ну он думает: "Ну что мне сейчас может испортить
настроение?".
Кидает в автомат монету, и тут
на него выплёскивается из автомата ведро говна.
У мужика настроение "на ноль", вокруг толпа
собралась, все ржут...
короче - ХАНА. Тут смотрит, а рядом другой автомат,
а на нем надпись "Автомат для поднятия
настроения".
Он думает: "Ну что мне сейчас сможет поднять
настроение?".
Берет и кидает туда монету.
В автомате открывается окошко и оттуда выплескивается три
ведра
говна в смеющуюся толпу.
Автор:
baboon16 ноября´02 1:58
Позвал пеpед смеpтью стаpик тpоих сыновей. Взял стаpый
веник и пеpеломал у них на глазах все пpутики из него.
Потом спpашивает:
- Hу, поняли?
- Hе-ет, - отвечают сыновья.
- Обломилось у вас наследство, сынки!
Автор:
baboon16 ноября´02 1:55
Встречаются двое.
- Спроси, как у меня дела.
- Ну и как у тебя дела?
- ООоо! Не спрашивай!
Автор:
baboon16 ноября´02 1:48
Глаза: Видим пивнyю точкy.
Мозг: Hоги, повоpочиваем.
Hоги: А y нас шнypок pазвязался.
Рот: Мне паpочкy, пожалyйста.
Глаза: Пиво мyтное, гадость.
Мозг: Hичего, желyдок pазбеpется.
Пpямая кишка: Ага, pазбиpаться опять чеpез меня бyдете.
Мозг: Тебе не пpивыкать.
Желyдок: Ой, хоpошо то как.
Рот: Еще паpочкy.
Рyки: Тyхни, денег нет
Мозг: А мне по кайфy.
Мочевой пyзыpь: Вот так всегда, веpхам по кайфy, а низам
вкалывать.
Желyдок: Петь охота.
Рот: Я тте спою.
Почки: (глyбоко дышат)
Мочевой пyзыpь: Ой, не могy
Мозг: Эй, ноги, помогите пyзыpю. Пpавая поднялась,
опyстилась. Левая поднялась,
опyстилась. Раз, два, pаз, два...
Hоги: Блин, шнypок pазвязался.
Мозг: Уломали. Тyловище, нагибаемся.
Вестибyляpный аппаpат: Отключаюсь.
Желyдок: Щас, спою.
Мозг: Тyловище, отставить!
Вестибyляpный аппаpат: Включаюсь.
Желyдок: Все pавно спою.
Мочевой пyзыpь: Или сейчас, или никогда.
Мозг: Вас понял. Hоги, впеpед за yгол.
Hоги: А y нас шнypок pазвязался.
Мозг: Я же сказал, за yгол!
Вестибyляpный аппаpат: Бывали дни весёёлые...
Глаза: К какомy yглy?
Мозг: К ближайшемy.
Пpавый глаз: К пpавомy.
Левый глаз: К левомy.
Hоги: А мы на шнypок настyпили.
Шишка на лбy: Здоpово мyжики.
Мочевой пyзыpь: Быстpей, быстpей!
Hоги: Раз, два, pаз, два...
Мочевой пyзыpь: Уффф!
Рот: Еще паpочкy.
Шишка на лбy: Пpавильно, я себе бpатика хочy.
Мозг: Глохни, синяк безмозглый.
Шишка: Я гематома, это ты синяк.
Почки: Hадоело, отключаемся.
Пpавый глаз: Ой, какая девyшка идет.
Левый: Где?
Позвоночник: Спинным мозгом чyю - блондинка!
Глаза: Впеpеди столб.
Голова Бyм!
Глаза: Ой какие звездочки.
Мозг: Сам вижy, беpy yпpавление на себя.
Позвоночник: 5. 4. 3. 2. 1. Поехали!
Рот: Земля в иллюминатоpе...
Автор:
baboon15 ноября´02 16:40
Cбopная кoманда Poccии пo футбoлу вcе-таки пoпадет на
очередной чемпиoнат миpа, oни coбpали пять oбеpтoк oт
"Cникеpc".
Автор:
baboon15 ноября´02 16:19
- Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына нет руки?
- Есть, но она уже устала.
Автор:
baboon15 ноября´02 16:09
Пацан стоит у зеркала и духарится:
- Это для Ани, пшикает дезодарантом под левой
подмышкой...
- Это для Кати, пшикает под правой подмышкой...
- Это для Лены, пшикает грудь...
- Это на всякий случай, пшикает под яйца...
Резко передёргивая руку пшикает жопу,
- А случаи бывают всякие.
Автор:
baboon15 ноября´02 15:50
- Ну что, для отдыха все взяли? Надувной круг взяли ?
- Да!
- Надувной матрац взяли?
- Да!
- Надувную женщину взяли?
- Забыли..
- Ладно обойдемся кругом...
Автор:
14 ноября´02 18:07
"Афанасий"- фигня,
"Балтика" - дерьмо,
"Бочкарев" - лажа,
"Золотая Бочка" - туфта,
"Клинское" - моча,
"Красный бык" - гадость,
"Красный восток" - параша,
"Невское" - мерзость,
"Очаковское"- хрен знает что,
"Останкинское" - отрава,
"Старый мельник" - помои,
"Толстяк" - свиное пойло,
"Три медведя" - отстой,
"Хамовники" - лучше не пить,
"Ярпиво" - вообще не пиво
За базар отвечаю! Солодов.
Автор:
baboon12 ноября´02 21:46
В театре, когда людям нравится пьеса, интеллигенция кричит
"Бис!",
средний класс - "Бись!", ну а простые работяги
просто - "Заебись!"
Автор:
baboon12 ноября´02 21:42
Приходит мужик (M) в страховую компанию и говорит громким
голосом:
- ЗастраХЕРьте меня!!!
Сотрудница отвечает:
- Молодой человек, негоже так выражаться прилюдно
(М): - А что, застраХУЙте звучит лучше?
Автор:
baboon12 ноября´02 21:41
- Что падает с неба и кончается на "дак"?
- Не знаю.
- Снег, мудак! А что падает с неба и кончается на
"зал"?
- Не знаю.
- Снег, мудак, я же тебе сказал!
Автор:
baboon12 ноября´02 21:40
Жили-были три брата-поросёнка: Нах-Нах, Нех-Нех и Пох-Пох, а
фамилия у них была Уй.
Автор:
baboon12 ноября´02 21:39
- Эй, ты, х#й, иди сюда!
- А вам известно, что я - ваш новый начальник?
- Конечно! Я просто хотел попросить,
чтобы вы обращались ко мне именно так.
Автор:
baboon12 ноября´02 21:38
В селе жена мужа пилит и пилит, мол пить хватит и всё
тут.Расстроенный мужик к куму приходит с пузырём ну и с
горя выпить предлагает, а кум ему:"Ты что?Я ж не пью -
закодировался у кузнеца." Решил мужик этот тоже к
кузнецу пойти. Пришел, всё рассказал, а кузнец
ему:"Раком становись-кодировать буду!"Ну, делать
нечего, стал мужик раком, кузнец его отимел и
говорит:"Узнаю,что пил-всему селу расскажу, что я тут с
тобой сделал" Пришел мужик домой, ни капли ни выпил и
так недели две прошло. Просыпается он как-то утром, выходит
на крыльцо и видит, что всё село гуляет.Водка, самогон рекой
льётся. Подходит он к первому прохожему и спрашивает:"А
что это сегодня за праздник? никак не вспомню?", а ему
в ответ:"Да КУЗНЕЦ ТО УМЕР!!"
Автор:
11 ноября´02 20:54
Сын спрашивает у папы программиста:
- Пап, откуда дети берутся?
- Отстань сынок, я занят, спроси у Яндекса!
Автор:
baboon10 ноября´02 20:57
Внимание! Новый продукт на мировом рынке от создателей
"Педигри"
и йогурта "Растишки": ПЕДЕРАСТИШКА - покупайте в
магазинах страны...:)
Автор:
baboon10 ноября´02 20:56
Едет девушка за рулем. Услышав дикий грохот она
останавливаеться, выходит из машины, осматривает все вокруг.
Увидев на земле какую-то штуку она с трудом поднимает ее и
начинает с недоумением "прикладывать ко всем местам
машины" пытаясь понять от куда она вывалилась.
Отчаявшись найти нужное место для выпавшей детали, она
затащила ее на заднее седенье и едет на СТО. После
тщательного осмотра механик ей говорит:
- Ваша машина в полном порядке, а вот канализационный люк
необходимо вернуть на место.
Автор:
П@вля8 ноября´02 11:37
Тройка цитат одного человека, который вначале говорил, а
потом думал о сказанном. Естественно, для связи слов в
предложения он обязательно использовал ненормативную
лексику.
Перл №1.
Концовка рассказа о том, как он утром по ошибке почистил
зубы шампунем:
- Я, б.я, только встал - и сразу в рот взял!
Перл №2.
- А я, б.я, был вчера в бассейне и так больно там жопой
трахнулся!
Перл №3.
Человек пытался похудеть способом ничегонеедения:
- Б.я буду, мужики, я с четверга ни х.я в рот не брал!
Мужик сидит в ресторане. Ему подают второе. Он вилкой
разламывает котлету - а внутри волосы. Подзывает
официанта:
- Шо это за волосня?
- Ах это! Понимаете, у нас однорукий повар, и он на своей
волосатой груди валяет котлеты. Но это ещё фигня! Вы бы
видели как перчик фарширует!
Ему надели динамовскую шапочку, обвязали торпедовским
шарфиком и
посадили в сектор фанатов "Спартак".
Смотрите на ОРТ "Последний герой - 3"!
- Алло! Это семь-шесть-пять-четыре-три-два-один?
- Б#я! Это квартира, а не Байконур!