Категория: Разное
Сортировать по
Анекдот про Разное
На бортовой компьютер автомобиля поставили Windows. Перед
машиной
старушка - компьютер выдает сообщение:"Click accelerate to save image as
a wallpaper!"
старушка - компьютер выдает сообщение:"Click accelerate to save image as
a wallpaper!"
Анекдот про Разное
Что с возрастом упало, то пропало.
Анекдот про Разное
Старенький дедушка с авоськой переходит через дорогу. Вдруг
из-за поворота выскакивает трамвай и не тормозя проезжает по
дедугану. Дедушкина голова катится по дорогу и синеющими
губами произносит:
- Ну ни хрена себе за пивком сходил....
- Ну ни хрена себе за пивком сходил....
Анекдот про Разное
В благополучной такой семье жил-был кот. Его очень любили,
ухаживали за ним, выполняли все его прихоти. А кот был
большой пушистый красивый правильный, и жизнь у него была
слаще меда и текла она размеренно и в нужном направлении. Но
был у кота один, так сказать, недостаток - любил он
спуститься со своего окна на шестнадцатом этаже по
водосточной трубе на землю, найти какую-нибудь помойку,
нажраться там от пуза каких-то отбросов и опять же по
водосточной трубе подняться обратно домой.
И вот как-то однажды спустился кот по водосточной трубе на бренную землю, дошел до ближайшей свалки, нажрался там всякой гадости как никогда в жизни, еле дополз до водосточной трубы и начал свой нелегкий подъём. Проползая мимо четвертого этажа, он заметил в окне соседского кота Василия, который игрался с заводной мышкой, и подумал: "Сейчас доберусь до дома. Пару часиков вздремлю. Схожу к Ваське. Поиграем. Хорошо!"
Проползая мимо восьмого этажа, он заметил в окне соседского кота Мурзика, который спал в тарелке со сметаной, и подумал: "Сейчас доберусь до дома. Пару часиков вздремлю. Схожу к Ваське. Поиграем. Затем - к Мурзику. Похаваем сметанки. Хорошо!"
Проползая мимо двенадцатого этажа, он заметил в окне соседскую кошку Мурку, которая нежилась на солнышке, и подумал: "Сейчас доберусь до дома. Пару часиков вздремлю. Схожу к Ваське. Поиграем. Затем - к Мурзику. Похаваем сметанки. Потом - к Мурке. Потрахаемся. Хорошо!"
И тут между пятнадцатым и шестнадцатым этажами ржавая труба вдруг начала отделяться от дома. Несчастное животное только и успело промямлить:
- Н-н-не понял....
И вот как-то однажды спустился кот по водосточной трубе на бренную землю, дошел до ближайшей свалки, нажрался там всякой гадости как никогда в жизни, еле дополз до водосточной трубы и начал свой нелегкий подъём. Проползая мимо четвертого этажа, он заметил в окне соседского кота Василия, который игрался с заводной мышкой, и подумал: "Сейчас доберусь до дома. Пару часиков вздремлю. Схожу к Ваське. Поиграем. Хорошо!"
Проползая мимо восьмого этажа, он заметил в окне соседского кота Мурзика, который спал в тарелке со сметаной, и подумал: "Сейчас доберусь до дома. Пару часиков вздремлю. Схожу к Ваське. Поиграем. Затем - к Мурзику. Похаваем сметанки. Хорошо!"
Проползая мимо двенадцатого этажа, он заметил в окне соседскую кошку Мурку, которая нежилась на солнышке, и подумал: "Сейчас доберусь до дома. Пару часиков вздремлю. Схожу к Ваське. Поиграем. Затем - к Мурзику. Похаваем сметанки. Потом - к Мурке. Потрахаемся. Хорошо!"
И тут между пятнадцатым и шестнадцатым этажами ржавая труба вдруг начала отделяться от дома. Несчастное животное только и успело промямлить:
- Н-н-не понял....
Анекдот про Разное
Cтоит возле банка одессит и продаёт семечки. К нему
подходит другой и говорит:
- Изя, одолжи до завтга двадцать копеек.
- Не могу. У меня с банком договог.
- Какой такой договог?
- Я не даю в долг, а они не тоггуют семечками.
- Изя, одолжи до завтга двадцать копеек.
- Не могу. У меня с банком договог.
- Какой такой договог?
- Я не даю в долг, а они не тоггуют семечками.
Анекдот про Разное
Сидит одессит на паперти - просит милостыню. Тут подходит к
нему другой одессит, бросает в кепку три копейки и говорит:
- Извини, Мойша. Понимаешь, я женился. Так шо тепегь вместо обычных пяти копеек я буду тебе подавать только тги.
А тот на всю улицу:
- Люди добгые! Вы только посмотрите на этого кгасавца! Он, понимаешь ли, женился, а мне тепегь его жену когмить!
- Извини, Мойша. Понимаешь, я женился. Так шо тепегь вместо обычных пяти копеек я буду тебе подавать только тги.
А тот на всю улицу:
- Люди добгые! Вы только посмотрите на этого кгасавца! Он, понимаешь ли, женился, а мне тепегь его жену когмить!
Анекдот про Разное
Последние новости: над городским кладбищем разбился
двухместный самолет. Спасатели уже извлекли 614 тел
пострадавших...
Анекдот про Разное
- Чего это ты решил носки постирать?
- Да спать мешают: по ночам светиться стали.
- Да спать мешают: по ночам светиться стали.
Анекдот про Разное
Шахта, забой, здоровенный детина накидывает в тачку уголь
работягам, подбегает к нему мааааааленький такой мужичонка и
писклявым голосом кричит:
- Наваливай!
Тот ему лопату угля кинул в тачку. Мужичонка:
- Наваливай!
Тот еще пару лопат, Мужичонка:
- Да наваливай, наваливай!
Ну детина думает: "Ну я тебе сейчас навалю!" Накидал полную тачку, взопрел ажно весь, встал, на лопату оперся смотрит что тот делать будет. Мужичонка присел, за тачку схватился... Ииииииить...
- Вываливай!
- Наваливай!
Тот ему лопату угля кинул в тачку. Мужичонка:
- Наваливай!
Тот еще пару лопат, Мужичонка:
- Да наваливай, наваливай!
Ну детина думает: "Ну я тебе сейчас навалю!" Накидал полную тачку, взопрел ажно весь, встал, на лопату оперся смотрит что тот делать будет. Мужичонка присел, за тачку схватился... Ииииииить...
- Вываливай!
Анекдот про Разное
школа для дебилов учитильница задает вопрос: "дети,
сколько будет 2x2?"
встает Петя и говорит: 5000
- нет Петя не верно, встает Маша и говорит: вторник
- нет Машенька не правильно. Вовочка тянет руку.
- ну Вовочка отвечай. Вовочка отвечает: 4
- молодец, а как ты догадался?
- ну тут все просто из 5000 вычесть вторник будет 4
встает Петя и говорит: 5000
- нет Петя не верно, встает Маша и говорит: вторник
- нет Машенька не правильно. Вовочка тянет руку.
- ну Вовочка отвечай. Вовочка отвечает: 4
- молодец, а как ты догадался?
- ну тут все просто из 5000 вычесть вторник будет 4
Анекдот про Разное
По статистике, каждый четвертый человек страдает умственным
расстройством. Очутившись в компании из четырех человек
повнимательнее посмотрите на остальных троих.
Если с ними все в порядке - делайте вывод...
Если с ними все в порядке - делайте вывод...
Анекдот про Разное
Штирлиц через окно увидел человека в фуфайке спускавшегося
с горы на лыжах. "Фуфлыжник" - смекнул Штирлиц.
Анекдот про Разное
Борман и Штирлиц зашли в тир и начали стрелять по
очереди...Очередь сильно поредела..
Анекдот про Разное
Штирлиц выглянул в окно и увидел куда-то идущего
Бормана.
"Интересно, куда это он идёт?" - подумал Штирлиц.
"Не твоё собачье дело!" - подумал Борман.
"Интересно, куда это он идёт?" - подумал Штирлиц.
"Не твоё собачье дело!" - подумал Борман.
Анекдот про Разное
Сидит маленькая девочка в песочнице, что-то там лопаткой
ковыряет. Подходит к ней какой-то мужик и говорит:
- Девочка! Жить хочешь?
- С тобой что ли, козёл старый?
- Девочка! Жить хочешь?
- С тобой что ли, козёл старый?
Анекдот про Разное
Начало XIX века. Санкт-питербург. Зима. По улице идет А.С.
Пушкин со своей женой, а им навстречу какой-то гусар. Вдруг
жена Пушкина поскальзывается и смачно так садится на
задницу. Гусар видя эту картину начинает дико ржать. Вечером
он приходит в казарму и рассказывает другому гусару:
- Прикинь я сегодня хохму видел: иду я по Невскому, а навстречу идет Пушкин с женой, и вдруг жена на жопу как ё.нется! Я там умирал со смеху!
Позже второй гусар рассказывает третьему:
- Прикинь я сегодня хохму видел: иду я по Невскому, а навстречу идет Пушкин с женой, и вдруг оба как на жопу ё.нутся! Я там умирал сос меху!
.....
Значительно позше рассказывает сороковой гусар сорок первому:
- Прикинь я сегодня хохму видел: иду я по Бродвею, смотрю: сидит Гоголь на дереве и всех на х.й посылает...
- Прикинь я сегодня хохму видел: иду я по Невскому, а навстречу идет Пушкин с женой, и вдруг жена на жопу как ё.нется! Я там умирал со смеху!
Позже второй гусар рассказывает третьему:
- Прикинь я сегодня хохму видел: иду я по Невскому, а навстречу идет Пушкин с женой, и вдруг оба как на жопу ё.нутся! Я там умирал сос меху!
.....
Значительно позше рассказывает сороковой гусар сорок первому:
- Прикинь я сегодня хохму видел: иду я по Бродвею, смотрю: сидит Гоголь на дереве и всех на х.й посылает...
Анекдот про Разное
Мужик приходит домой а про себя бормочет:
- Вот уроды... Шапку снять хотели...
Ему жена:
- Вась. Что случилось?
- Да, представляешь, захожу в подъезд, а там три амбала и ко мне: снимай штаны и становись раком или гони шапку. Вот уроды... Шапку снять хотели...
- Вот уроды... Шапку снять хотели...
Ему жена:
- Вась. Что случилось?
- Да, представляешь, захожу в подъезд, а там три амбала и ко мне: снимай штаны и становись раком или гони шапку. Вот уроды... Шапку снять хотели...
Анекдот про Разное
Загадка:
- Как появился первый кондиционер?
Ответ:
- Когда Карлсон случайно застрял в форточке.
- Как появился первый кондиционер?
Ответ:
- Когда Карлсон случайно застрял в форточке.
Анекдот про Разное
Бегут два зайца по лесу: один в кедах, а второй тоже в яму
ё.нулся.
Анекдот про Разное
Приставте себе озеро ..... берег ...... вдоль берега гульет
"малехо" слабоумная девочка ... тут бац видит на
берегу рыбка "золотая " лежит ... подбегает такая
к ней и говорит " Такс Ыбочка ...сейцас ты испонлмнишь
маи тии зеания !" -рыбка ей : "Оки доки девочка
, загадывай красавица ненаглядная ! загадывай " -
девочка ей : "Хацу бальсой- больсой нос ! " _ тут
бац у нее( у девочки ) вырос огромнейший нос , она такая
" опа жопа какой касный нос !!!!!! " - " А
теперь Ыбха хоцю больсые -прибАлсые уфЫ"-бац у нее
выросли ОГРОМНЕЙШИЕ !!!!!!!!! уши ( как у чебурашки
СЛОНосвкого происхождения ) - она такая " Каааааааасссс
! какие быйсые уфы у мя !" - сновам загадывает
желание " Ыбуля хоцу балсой от (рот) " -рыбка
выполнила ее все 3 запроса и говорит девочки "
умничке-разумничке :" Вот скажи "красавица "
все заказывает например : машину , дачу , принцесу , принца
на коне а ты вот себе такую " чепуху " ,,,,,,
девочка такая : " а со мозна было ???????
Анекдот про Разное
Приходит Пьеро к Буратино с Арлекино и начинает ныть :
Мальвина пропала...-Ты что , дурак ? Она ведь у тебя на
руках лежит ! - Да пропала она ...пропала ...понюхай ее...
Анекдот про Разное
Летит ворона по лесу - вся взъерошеная, каркает как
угорелая. Навстречу лиса:
- Ты чё, ворона? С ума спрыгнула?
- Ты представляешь, лиса, в соседнем лесу такое бля.ство происходит! Полетела я туда вчера - меня поймали и оттрахали, полетела сегодня - опять поймали и оттрахали! Завтра я туда снова полечу...
- Ты чё, ворона? С ума спрыгнула?
- Ты представляешь, лиса, в соседнем лесу такое бля.ство происходит! Полетела я туда вчера - меня поймали и оттрахали, полетела сегодня - опять поймали и оттрахали! Завтра я туда снова полечу...
Анекдот про Разное
Выводят мужика на эшафот. Ложат голову на плаху. Палач
занес над ним топор - вот-вот ударит, и вдруг мужик
вскидывает голову:
- А какой сегодня день недели?
- П-п-понедельник, - аж испугался от неожиданности палач.
Мужик опять ложит голову на плаху и говорит:
- Ну, ни хрена себе неделька начинается...
- А какой сегодня день недели?
- П-п-понедельник, - аж испугался от неожиданности палач.
Мужик опять ложит голову на плаху и говорит:
- Ну, ни хрена себе неделька начинается...
Лучшие авторы в разделе Категория: Разное
Топ видео
-
0:21
Внезапно!
Голосов: 102
-
2:01
Мужчина без тормозов Голосов: 68
-
0:23
Кролик насилует воздушный шарик Голосов: 38
-
2:03
Китайские акробаты Голосов: 17
-
1:34
Тайский бокс перерос в потасовку Голосов: 50
-
2:55
МС Янукович - Моя страна Голосов: 107
-
1:22
А вам слабо? Голосов: 23
-
1:29
Физиология мужчины и женщины Голосов: 39
-
1:00
Разборки в черном квартале Голосов: 40
-
1:30
Огромная волна Голосов: 20
-
0:37
Кунгфуист Голосов: 34
-
0:17
Кот уполз Голосов: 101
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь