Категория: Разное
Сортировать по
Мужик решил купить корову.
Приходит на рынок, смотрит, продаются две коровы. Спрашивает
у хозяина:
- Сколько стоят?
- Одна 200 рублей, вторая 100 рублей.
Мужик:
- А что, она больная?
- Нет.
- Может, не доится?
- Нет, все нормально, доится также как и та.
- А в чем разница?
- Просто она из Минска.
Подумал мужик - корова отличная, здоровая, молоко дает, ну и
взял.
Привез к себе, все хорошо, не обманул мужик.
Настала пора ее топтать.
Приводят быка - бык на нее, она в сторону, бык опять на нее,
она брыкается, не дается.
Позвал приятеля держать ее, а она все равно дергается, не
дается.
Вспотевший приятель, вытирая лоб:
- Слушай, она у тебя не из Минска?
- А... а ты откуда знаешь???
- А, да у меня жена из Минска!
Автор:
30 декабря´02 1:32
Гадание на таракане.
Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к
нему.
Если таракан бодрый и здоровый, значит у вас дома все в
порядке.
Если таракан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас
кормит.
Если таракан строго черного цвета - вас ждет повышение по
службе.
Если таракан рыжий - в вас влюблена блондинка.
Если таракан зеленый - это к большим деньгам в валюте.
Если таракан все время шевелит усами - вы человек
энергичный, подвижный, не можете сидеть без дела.
Если таракан замер - вы философ.
Если таракан имеет удивленный вид - окружающие вас мало
ценят.
Если таракан испуган - вы человек, умеющий настоять на
своем.
Если таракан ярко синий, рогатый и говорит человеческим
голосом - поздравляем, у вас белая горячка.
Теперь измерьте таракана.
Если длина таракана меньше 1 см. - на вас можно положиться в
семейной жизни.
Если длина таракана больше 3 см. - вы человек ищущий.
Если размах усов таракана равен длине вашего носа - вы
человек любознательный.
Если один ус таракана заметно короче второго - вы еще не
реализовали свои возможности.
Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела,
умноженной на корень квадратный диаметра его брюха и
деленной на
логарифм количества его ног - вы скурпулезный и дотошный
человек.
Если ноги таракана равномерно распределены по всему его телу
- вам надо на всякий случай показаться психиатру.
Если же длина таракана равна его ширине - значит, это клоп.
Отпустите таракана.
Если он побежит прямо - у вас все еще впереди.
Если он побежит налево - вас ждет волнующая встреча.
Если он побежит направо - займитесь службой: вас
подсиживают.
Если он побежит обратно к вам - о, вы интересный человек.
Если он вообще не побежит - он сдох.
Автор:
30 декабря´02 1:30
Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и
расслабился под тихую приятную музыку.
Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с
диким криком бросает руль и врезается в
дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя
осколки стекла и всякий мусор. Водила
извиняется:
- Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого
пятнадцать лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!
Автор:
30 декабря´02 1:22
Парень с чудесными рекомендациями но с нервным тиком
устраивается
на работу. Менеджер говорит: "Извините, принять Вас не
можем, Вам
с клиентами общаться, а вы моргаете постоянно."
Парень отвечает: "Нет проблем - Я выпиваю два аспирина
и весь день
всё классно - не моргаю совсем."
С этими словами парень лезет в карман и достаёт один за
другим
кучу разных презервативов - простых, цветных, ребристых -
разных.
Затем достаёт аспирин выпивает и действительно перестаёт
моргать.
Менеджер говорит: "Поймите - у нас порядочная
репутация, Вам
с клиентами общаться, а у Вас с моралью не всё в порядке,
судя
по всему."
Парень отвечает: "Да Вы что!!! У Меня жена, двое детей.
А если Вы
об ЭТОМ, (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в
аптеке
моргая аспирин попросить."
Автор:
30 декабря´02 1:21
В род доме перепутали трех детей - русского, немца и
эстонца. Пришел эстонец - смотрит на детей - абсолютно
одинаковые - не знает что делать.
Пришел немец - не знает что делать.
Пришел русский, говорит - "мужики, спокуха, я знаю что
делать..."
зашел в комнату, что то там поделал, выходит говорит -
"вот это мой ребенок,
вот этот немца, а вот этот - эстонца."
Ну, Его спрашивают, как это он определил.
Ну я сказал "Хай Гитлер" - немецкий ребенок
вытянул ручку.
Мой сжал кулачки.
А эстонский обосрался...
Автор:
30 декабря´02 1:19
Американец приехал в Лондон, нанял гида, ходит, знакомится с
архитектурой. Вскоре ему надоедает:
- Послушай, приятель, почему у вас здесь все такое мелкое?
Вот это здание, например, в Америке было бы раз в десять
больше...
- Само собой, сэр. Это психбольница.
Автор:
30 декабря´02 1:17
- Я сегодня проснулся....смотрю: что-то не то!
Главное, "Что-то не то" тоже проснулось:
"Хочу кофе! Хочу кофе!"
Автор:
30 декабря´02 1:03
Настоящий интеллигент никогда не скажет:\\"Ё... твою
мать\\". Он скажет:\\"Я вам в отцы гожусь\\".
Автор:
BLACK@28 декабря´02 20:51
Утопил Герасим Му-Му.А мимо проплывал дед Мазай и спас
собаку.Вылазит из воды Му-Му и тихо говорит:"Герасим то
какой сволочью оказался! Я ему лучшие годы своей жизни
посвятила, а он мне камень на шею!!?" Дед Мазай с
глазами по пять копеек кричит:"Господи упаси! Говорящая
собака!" Му-му с ужасом выпрыгивая из лодки:
"Говорящий мужик!!!??"
Автор:
26 декабря´02 12:41
Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять
стучится.
Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и
говорит:
- Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же
собака.
- Собака, ты что, лаять не умеешь?
- Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.
Автор:
26 декабря´02 12:40
Сидит митёк (из питерских) на краю обрыва. Вдруг видит:
прямо к краю обрыва идёт слепой. Он ему:
- Дык, мужик...дык, куда...дык...о-о-о-п-паньки-и!
Жили-были два ковбоя-близнеца Бил и Джо. Они всю жизнь
прожили вместе в мире и согласии, пока Бил не пристрастился
курить сигары, а Джо просто на дух не переносил табачного
дыма.
И вот однажды Джо что-бы отучить брата от вредной привычки
купил сигару и засунул её себе в задницу на час. После чего
преподнёс её в качестве презента брату. Тот выкурил сигару и
сказал:
- Слушай, Джо, классная сигара!
Джо это задело за живое. Он купил ещё одну сигару и
продержал у себя в заднице три часа, после чего опять же
отдал брату. Тот выкурил сигару и сказал:
- Джо! Колись: где ты берёшь такие классные сигары?
Озверевший Джо купил ещё одну сигару и засунул её себе в
задницу на всю ночь. Когда Бил выкурил эту сигару, то
абсолютно серьёзно заявил брату:
- Послушай меня, Джо. Мы с тобой вместе родились, выросли и
прочее. Мы никогда с тобой серьёзно не вздорили, и всегда
держались друг за друга в любых ситуациях. Но сейчас у нас с
тобой возникла проблема: ЕСЛИ ТЫ НЕ СКАЖЕШЬ ГДЕ БЕРЁШЬ ТАКИЕ
СИГАРЫ, ТО НАШЕЙ ДРУЖБЕ - КОНЕЦ!!!
Итог сей байки таков: один так и не смог бросить курить, а
другой уже не мог заснуть без сигары в заднице.
Едут по прерии два брата ковбоя Бил и Джо. Они друг о друге
всё знают, знают все побасенки и анекдоты, вобщем поговорить
не о чем. Не разговаривают уже неделю. Едут и тут видят -
прямо у них на дороге лежит куча бизоньего навоза. Бил
задумчиво глядя на навоз вдруг изрекает:
- Джо, давай забьём на сто баксов, что я съем эту кучу
дерьма.
- Давай, - ответил Джо.
Бил слез с коня и легко так, не напрягаясь сожрал всю кучу.
Ошарашенный Джо отдал ему сто баксов и они поехали дальше.
Джо обидно стало профукать на ровном месте столько денег.
Когда смотрит - а на дороге ещё одна куча навоза лежит. Джо
и говорит:
- Бил, давай забьём на сто баксов, что теперь я съем эту
кучу дерьма.
- Давай, - ответил Бил.
Джо слез с коня и кое-как всё-таки съел весь навоз. Бил
вернул ему деньги и они поехали дальше.
Прошло несколько часов, на протяжении которых Бил о чем-то
сосредоточенно думал, и наконец родил фразу:
- Слышь, Джо, а тебе не кажется, что мы на халяву дерьма
нажрались?
Попали физик, механик и экономист на необытаемый остров. На
острове они находят один ящик консерв и начинают думать как
эго открыть. Механик: давайте найдем острий камень и разобем
консерву. Физик: нет, давайте разведем огонь, нагреем банки
и они сами откроються под давлением изнутри.
Экономист: Нет. Допустим у нас эсть открывачка....
Автор:
22 декабря´02 4:27
Собеседование при приеме на работу:
- Ну, а как у Вас с высшей математикой?
- Несчастная любовь...
- Это как?
- Я ее любил, но она мне так и не далась.
Автор:
BLACK@15 декабря´02 0:47
Плакат на автостраде:
- Если вы будете ехать со скоростью шестьдесят миль в час -
вы познакомитесь с нашей лучшей в мире тюрьмой!
- Если вы будете ехать со скоростью восемьдесят миль в час -
вы познакомитесь с нашей лучшей в мире больницей...
- Если вы будете ехать со скоростью сто миль в час - вы
познакомитесь с нашим самым гостеприимным в мире кладбищем
Автор:
BLACK@15 декабря´02 0:45
Пошел как-то хиппи на работу - троллейбусы водить.
Вот пассажиры едут, а он им по динамику и говорит:
- Пипл, проклоцывайте ваши тикеты! Непроклоцанный тикет -
это стремно, пипл. Это уменьшает ваш прайс на три юкса и
ведет к гнилому базару. А проклоцанный тикет - клевая
отмазка от ментов, контры и прочего стрема!
Автор:
BLACK@15 декабря´02 0:43
Водитель пришел в себя после аварии и спрашивает:
- Где я?
Медсестра отвечает:
- В двадцать пятой.
- Палате или камере?
Автор:
BLACK@15 декабря´02 0:32
кто такой властелин колец -водитель ауди
Автор:
BLACK@15 декабря´02 0:25
Деньги - это зло. Вот вчера таможню проходили. Зла не
хватило...
Автор:
BLACK@15 декабря´02 0:11
Подходит сын к матери и спрашивает:
-Мама,а на кого я похож?
-На меня,сынок!
-А ты на кого похожа?
-На твою бабушку,конечно...
-Ну,а бабушка-то,на кого похожа?
-На прабабушку.
-Я не понял,мам,мы что-все на одну рожу,как матрешки,что-ли?
Автор:
BLACK@15 декабря´02 0:07
- Рабинович, Вы еврей?
- Нет.
- А ваш брат?
- Да.
- Что да?
- Тоже нет!
Автор:
14 декабря´02 2:38
Проклиная москалей, на украинских кухнях с ненавистью жгли
российский
газ.
Автор:
13 декабря´02 15:39