Категория: Разное
Сортировать по
Анекдот про Разное
Cбopная кoманда Poccии пo футбoлу вcе-таки пoпадет на
очередной чемпиoнат миpа, oни coбpали пять oбеpтoк oт
"Cникеpc".
Анекдот про Разное
- Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына нет руки?
- Есть, но она уже устала.
- А что, у вашего сына нет руки?
- Есть, но она уже устала.
Анекдот про Разное
Пацан стоит у зеркала и духарится:
- Это для Ани, пшикает дезодарантом под левой подмышкой...
- Это для Кати, пшикает под правой подмышкой...
- Это для Лены, пшикает грудь...
- Это на всякий случай, пшикает под яйца...
Резко передёргивая руку пшикает жопу,
- А случаи бывают всякие.
- Это для Ани, пшикает дезодарантом под левой подмышкой...
- Это для Кати, пшикает под правой подмышкой...
- Это для Лены, пшикает грудь...
- Это на всякий случай, пшикает под яйца...
Резко передёргивая руку пшикает жопу,
- А случаи бывают всякие.
Анекдот про Разное
- Ну что, для отдыха все взяли? Надувной круг взяли ?
- Да!
- Надувной матрац взяли?
- Да!
- Надувную женщину взяли?
- Забыли..
- Ладно обойдемся кругом...
- Да!
- Надувной матрац взяли?
- Да!
- Надувную женщину взяли?
- Забыли..
- Ладно обойдемся кругом...
Анекдот про Разное
"Афанасий"- фигня,
"Балтика" - дерьмо,
"Бочкарев" - лажа,
"Золотая Бочка" - туфта,
"Клинское" - моча,
"Красный бык" - гадость,
"Красный восток" - параша,
"Невское" - мерзость,
"Очаковское"- хрен знает что,
"Останкинское" - отрава,
"Старый мельник" - помои,
"Толстяк" - свиное пойло,
"Три медведя" - отстой,
"Хамовники" - лучше не пить,
"Ярпиво" - вообще не пиво
За базар отвечаю! Солодов.
"Балтика" - дерьмо,
"Бочкарев" - лажа,
"Золотая Бочка" - туфта,
"Клинское" - моча,
"Красный бык" - гадость,
"Красный восток" - параша,
"Невское" - мерзость,
"Очаковское"- хрен знает что,
"Останкинское" - отрава,
"Старый мельник" - помои,
"Толстяк" - свиное пойло,
"Три медведя" - отстой,
"Хамовники" - лучше не пить,
"Ярпиво" - вообще не пиво
За базар отвечаю! Солодов.
Анекдот про Разное
В театре, когда людям нравится пьеса, интеллигенция кричит
"Бис!",
средний класс - "Бись!", ну а простые работяги просто - "Заебись!"
средний класс - "Бись!", ну а простые работяги просто - "Заебись!"
Анекдот про Разное
Приходит мужик (M) в страховую компанию и говорит громким
голосом:
- ЗастраХЕРьте меня!!!
Сотрудница отвечает:
- Молодой человек, негоже так выражаться прилюдно
(М): - А что, застраХУЙте звучит лучше?
- ЗастраХЕРьте меня!!!
Сотрудница отвечает:
- Молодой человек, негоже так выражаться прилюдно
(М): - А что, застраХУЙте звучит лучше?
Анекдот про Разное
- Что падает с неба и кончается на "дак"?
- Не знаю.
- Снег, мудак! А что падает с неба и кончается на "зал"?
- Не знаю.
- Снег, мудак, я же тебе сказал!
- Не знаю.
- Снег, мудак! А что падает с неба и кончается на "зал"?
- Не знаю.
- Снег, мудак, я же тебе сказал!
Анекдот про Разное
Жили-были три брата-поросёнка: Нах-Нах, Нех-Нех и Пох-Пох, а
фамилия у них была Уй.
фамилия у них была Уй.
Анекдот про Разное
- Эй, ты, х#й, иди сюда!
- А вам известно, что я - ваш новый начальник?
- Конечно! Я просто хотел попросить,
чтобы вы обращались ко мне именно так.
- А вам известно, что я - ваш новый начальник?
- Конечно! Я просто хотел попросить,
чтобы вы обращались ко мне именно так.
Анекдот про Разное
В селе жена мужа пилит и пилит, мол пить хватит и всё
тут.Расстроенный мужик к куму приходит с пузырём ну и с
горя выпить предлагает, а кум ему:"Ты что?Я ж не пью -
закодировался у кузнеца." Решил мужик этот тоже к
кузнецу пойти. Пришел, всё рассказал, а кузнец
ему:"Раком становись-кодировать буду!"Ну, делать
нечего, стал мужик раком, кузнец его отимел и
говорит:"Узнаю,что пил-всему селу расскажу, что я тут с
тобой сделал" Пришел мужик домой, ни капли ни выпил и
так недели две прошло. Просыпается он как-то утром, выходит
на крыльцо и видит, что всё село гуляет.Водка, самогон рекой
льётся. Подходит он к первому прохожему и спрашивает:"А
что это сегодня за праздник? никак не вспомню?", а ему
в ответ:"Да КУЗНЕЦ ТО УМЕР!!"
Анекдот про Разное
Сын спрашивает у папы программиста:
- Пап, откуда дети берутся?
- Отстань сынок, я занят, спроси у Яндекса!
- Пап, откуда дети берутся?
- Отстань сынок, я занят, спроси у Яндекса!
Анекдот про Разное
Внимание! Новый продукт на мировом рынке от создателей
"Педигри"
и йогурта "Растишки": ПЕДЕРАСТИШКА - покупайте в магазинах страны...:)
и йогурта "Растишки": ПЕДЕРАСТИШКА - покупайте в магазинах страны...:)
Анекдот про Разное
Едет девушка за рулем. Услышав дикий грохот она
останавливаеться, выходит из машины, осматривает все вокруг.
Увидев на земле какую-то штуку она с трудом поднимает ее и
начинает с недоумением "прикладывать ко всем местам
машины" пытаясь понять от куда она вывалилась.
Отчаявшись найти нужное место для выпавшей детали, она
затащила ее на заднее седенье и едет на СТО. После
тщательного осмотра механик ей говорит:
- Ваша машина в полном порядке, а вот канализационный люк необходимо вернуть на место.
- Ваша машина в полном порядке, а вот канализационный люк необходимо вернуть на место.
Анекдот про Разное
Тройка цитат одного человека, который вначале говорил, а
потом думал о сказанном. Естественно, для связи слов в
предложения он обязательно использовал ненормативную
лексику.
Перл №1.
Концовка рассказа о том, как он утром по ошибке почистил зубы шампунем:
- Я, б.я, только встал - и сразу в рот взял!
Перл №2.
- А я, б.я, был вчера в бассейне и так больно там жопой трахнулся!
Перл №3.
Человек пытался похудеть способом ничегонеедения:
- Б.я буду, мужики, я с четверга ни х.я в рот не брал!
Перл №1.
Концовка рассказа о том, как он утром по ошибке почистил зубы шампунем:
- Я, б.я, только встал - и сразу в рот взял!
Перл №2.
- А я, б.я, был вчера в бассейне и так больно там жопой трахнулся!
Перл №3.
Человек пытался похудеть способом ничегонеедения:
- Б.я буду, мужики, я с четверга ни х.я в рот не брал!
Анекдот про Разное
Мужик сидит в ресторане. Ему подают второе. Он вилкой
разламывает котлету - а внутри волосы. Подзывает
официанта:
- Шо это за волосня?
- Ах это! Понимаете, у нас однорукий повар, и он на своей волосатой груди валяет котлеты. Но это ещё фигня! Вы бы видели как перчик фарширует!
- Шо это за волосня?
- Ах это! Понимаете, у нас однорукий повар, и он на своей волосатой груди валяет котлеты. Но это ещё фигня! Вы бы видели как перчик фарширует!
Анекдот про Разное
Ему надели динамовскую шапочку, обвязали торпедовским
шарфиком и
посадили в сектор фанатов "Спартак".
Смотрите на ОРТ "Последний герой - 3"!
посадили в сектор фанатов "Спартак".
Смотрите на ОРТ "Последний герой - 3"!
Анекдот про Разное
- Алло! Это семь-шесть-пять-четыре-три-два-один?
- Б#я! Это квартира, а не Байконур!
- Б#я! Это квартира, а не Байконур!
Анекдот про Разное
На бортовой компьютер автомобиля поставили Windows. Перед
машиной
старушка - компьютер выдает сообщение:"Click accelerate to save image as
a wallpaper!"
старушка - компьютер выдает сообщение:"Click accelerate to save image as
a wallpaper!"
Анекдот про Разное
Что с возрастом упало, то пропало.
Анекдот про Разное
Старенький дедушка с авоськой переходит через дорогу. Вдруг
из-за поворота выскакивает трамвай и не тормозя проезжает по
дедугану. Дедушкина голова катится по дорогу и синеющими
губами произносит:
- Ну ни хрена себе за пивком сходил....
- Ну ни хрена себе за пивком сходил....
Анекдот про Разное
В благополучной такой семье жил-был кот. Его очень любили,
ухаживали за ним, выполняли все его прихоти. А кот был
большой пушистый красивый правильный, и жизнь у него была
слаще меда и текла она размеренно и в нужном направлении. Но
был у кота один, так сказать, недостаток - любил он
спуститься со своего окна на шестнадцатом этаже по
водосточной трубе на землю, найти какую-нибудь помойку,
нажраться там от пуза каких-то отбросов и опять же по
водосточной трубе подняться обратно домой.
И вот как-то однажды спустился кот по водосточной трубе на бренную землю, дошел до ближайшей свалки, нажрался там всякой гадости как никогда в жизни, еле дополз до водосточной трубы и начал свой нелегкий подъём. Проползая мимо четвертого этажа, он заметил в окне соседского кота Василия, который игрался с заводной мышкой, и подумал: "Сейчас доберусь до дома. Пару часиков вздремлю. Схожу к Ваське. Поиграем. Хорошо!"
Проползая мимо восьмого этажа, он заметил в окне соседского кота Мурзика, который спал в тарелке со сметаной, и подумал: "Сейчас доберусь до дома. Пару часиков вздремлю. Схожу к Ваське. Поиграем. Затем - к Мурзику. Похаваем сметанки. Хорошо!"
Проползая мимо двенадцатого этажа, он заметил в окне соседскую кошку Мурку, которая нежилась на солнышке, и подумал: "Сейчас доберусь до дома. Пару часиков вздремлю. Схожу к Ваське. Поиграем. Затем - к Мурзику. Похаваем сметанки. Потом - к Мурке. Потрахаемся. Хорошо!"
И тут между пятнадцатым и шестнадцатым этажами ржавая труба вдруг начала отделяться от дома. Несчастное животное только и успело промямлить:
- Н-н-не понял....
И вот как-то однажды спустился кот по водосточной трубе на бренную землю, дошел до ближайшей свалки, нажрался там всякой гадости как никогда в жизни, еле дополз до водосточной трубы и начал свой нелегкий подъём. Проползая мимо четвертого этажа, он заметил в окне соседского кота Василия, который игрался с заводной мышкой, и подумал: "Сейчас доберусь до дома. Пару часиков вздремлю. Схожу к Ваське. Поиграем. Хорошо!"
Проползая мимо восьмого этажа, он заметил в окне соседского кота Мурзика, который спал в тарелке со сметаной, и подумал: "Сейчас доберусь до дома. Пару часиков вздремлю. Схожу к Ваське. Поиграем. Затем - к Мурзику. Похаваем сметанки. Хорошо!"
Проползая мимо двенадцатого этажа, он заметил в окне соседскую кошку Мурку, которая нежилась на солнышке, и подумал: "Сейчас доберусь до дома. Пару часиков вздремлю. Схожу к Ваське. Поиграем. Затем - к Мурзику. Похаваем сметанки. Потом - к Мурке. Потрахаемся. Хорошо!"
И тут между пятнадцатым и шестнадцатым этажами ржавая труба вдруг начала отделяться от дома. Несчастное животное только и успело промямлить:
- Н-н-не понял....
Анекдот про Разное
Cтоит возле банка одессит и продаёт семечки. К нему
подходит другой и говорит:
- Изя, одолжи до завтга двадцать копеек.
- Не могу. У меня с банком договог.
- Какой такой договог?
- Я не даю в долг, а они не тоггуют семечками.
- Изя, одолжи до завтга двадцать копеек.
- Не могу. У меня с банком договог.
- Какой такой договог?
- Я не даю в долг, а они не тоггуют семечками.
Лучшие авторы в разделе Категория: Разное
Топ видео
-
1:32
Мастера на турнике
Голосов: 8
-
1:26
Волосы на груди попали в молнию
Голосов: 3
-
0:41
Дональд Трамп уже в Белом доме:... Голосов: 6
-
0:19
Испугалась огромного паука Голосов: 28
-
0:41
Захотел открыть окно гаража Голосов: 31
-
0:36
Как экскаватором открыть пиво Голосов: 11
-
0:53
Двухэтажный велик Голосов: 29
-
0:49
Китайцы создали самый большой... Голосов: 7
-
0:39
Рептилия катается на черепахе Голосов: 10
-
0:44
Маскировка кота под траву Голосов: 23
-
2:28
Проигрыватель - Звездные войны в... Голосов: 27
-
1:30
Очень сильный пол Голосов: 10
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь