Категория: Разное
Сортировать по
Почему у бегемотов круглые ступни?
Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинки на кувшинку
Автор:
25 ноября´02 17:38
Если вас мучает бессонница, примите слабительное. Уснуть вы
все равно
не уснете, но по крайней мере вам будет чем заняться.
Автор:
25 ноября´02 17:37
С тех пор, как я попробовала новый "Dove", моя
кожа помолодела, стала
нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала
прилив
бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус -
мыло как
мыло...
Автор:
25 ноября´02 17:36
Будь попроще. Потянутся - посылай нахер
Автор:
25 ноября´02 17:35
Что думает ваша кошечка, когда гадит на ковер в углу за
креслом?
- Знаю, что нельзя, но: во-первых, никого же нет , во-вторых
- темно,
и потом - я ж закопаю...
Автор:
25 ноября´02 17:34
- Если бы ты был настоящим джентльменом - ты бы не заставлял
меня это
делать!
- А если бы ты была настоящей леди - ты бы не pазговаpивала
с набитым
pтом!
Автор:
25 ноября´02 17:33
Кадровый состав типовой фирмы.
Директор: Братан
Секретариат: Залеткина
Менеджер по продажам: Втиралов
Менеджер по связям с общественностью: Треплова
Менеджер по работе с клиентами: Кидалов
Специалисты отдела маркетинга: Дизайнер, Кульман, Ватман,
Фломастер
Администратор: Криворучко
Менеджер проекта: Маразматищев
Руководитель аналитического отдела: Храпунов
Эксперт-аналитик: Бездумов
Специалисты аналитического отдела: Незнайкин
Разработчики документации: Косноязыцкий, Неграмотнова
Программисты: Разгильдяйцев, Бестолковченко, Халявин, Багов
Руководитель горячей линии: Пофигидзе
Горячая линия: Глухов, Молчалина, Офлайнер
Руководитель отдела тестирования: Прозеващенко
Отдел тестирования: Глупцов, Тупицын, Ламеркина
Руководитель отдела внедрения: Внедрило-Невыполнявский
Специалисты по внедрению: Недоездов, Потеряйкин, Истерикянц
Охрана: Наливайко, Повторяйло, Пропускайчиков
Сотрудники столовой: Помойкина, Холодных, Грязнова
Автор:
25 ноября´02 17:33
Мужик перед отъездом в океанский круиз приходит к врачу за
советом
против морской болезни.
Врач:
- Съешь пару килограмм тушеных помидоров.
Мужик:
- Это поможет мне не блевать?
Врач:
- Нет, но на воде будет смотреться охеренно!
Автор:
25 ноября´02 17:31
- Мама, ты меня звала?
- Нет.
- Папа, а ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: Мы сегодня,
вообще, жрать
будем?!
Автор:
25 ноября´02 17:29
Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной
выносит на берег
бутылку. Ну он открыл, а оттуда джин.
- Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль, злой маг Абль Фабль Гад
три тысячи лет
назад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и
теперь я
выполню...
Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и выкидывая ее
назад
произнес:
- Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.
Автор:
25 ноября´02 17:28
В детстве я очень любил, когда на каждый день рождения мне
дарили
новенький барабан. Недавно мне стукнуло 70, и я задумался -
а на х?я мне столько барабанов?
Автор:
25 ноября´02 17:26
- Можно пить, курить, ругаться матом!
- российские недели в Макдоналдс.
Автор:
25 ноября´02 17:24
Звонок в пожарную часть:
-Помогите, спасите. Горю, горю, горю. Спасите.
-Ваш вызов принят, а как к вам добраться?
-Не, ну вы чё все там ОХРЕНЕЛИ? на БОЛЬШОЙ КРАСНОЙ
МАШИНЕ!!!!!
Автор:
25 ноября´02 17:23
Выигpай Сyпеpпpиз!
Собеpи 15 чyгyнных кpышек с бyквой K от водосточных люков -
и полyчи
пи???лей от pаботников Киевводоканала!
Автор:
25 ноября´02 17:18
Пришел дед к священнику на исповедь.
- Святой отец, грешен я!
- И в чем твой грех, сын мой?
- Во время Второй мировой войны я укрывал у себя в подвале
еврея.
- Hy, это не грех, а наоборот - святое дело! - успокоил его
священник.
- Но я заставлял его платить мне за постой, - добавил дед.
- Да, это, конечно, не хорошо, но ведь и ты рисковал собой,
сын мой!
- Благодарю вас, святой отец, но у меня еще один вопрос.
- Какой же?
- Должен ли я сказать ему, что война уже закончилась?
Автор:
baboon24 ноября´02 13:44
Герасим учил плaвать ещё хуже чем говорил.
Автор:
baboon24 ноября´02 1:43
Загадка:
С луком и с яйцами,но не пирожок?
Ответ:
Робин Гуд
Автор:
baboon24 ноября´02 1:38
Пешеходы бывают двух типов - шустрые и мертвые
Автор:
baboon24 ноября´02 1:36
Хоронили тёщу. Порвали два баяна...
Автор:
baboon24 ноября´02 1:36
Идёт по лесу молодой вампир. Смотрит - на поляне сидит на
пенёчке старый вампир еле живой от слабости и истощения, а
рядом девица к дереву привязана - здоровенная такая,
грудастая, вобщем кровь с молоком. Молодой старому
вампиру:
- Папаша! Что с тобой случилось?
- Да стар я стал, сынок.... да и голод меня вконец
замучал....
- Ты чего, старый, какой голод? Смотри какая тёлка! Впейся
в неё зубами и напейся кровушки!
- Да ты знаешь, я так стар, что у меня во рту ни одного
зуба не осталось..
- А ты раздери ей плоть ногтями и хоть так крови
напейся.
- Да ты знаешь, я так стар, что у меня все ногти уж
поистёрлись...
- Слушай, дедуля, а как же ты вообще живешь?
- Да вот так и перебиваюсь из месяца в месяц...
Умирает Дракула и оказывается перед вратами Рая. Там его
встречает сам Бог и, не желая впускать его в Рай (по вполне
понятным причинам),
предлагает ему следующий вариант:
- Я могу вернуть тебя на землю в любом облике, кроме
человеческого. Кем
ты хочешь стать?
- Хочу стать живым существом с крыльями, которое сосет
кровь.
- Будь по-твоему, - говорит Бог и превращает его в летучую
мышь.
Дракула в облике летучей мыши возвращается на землю, где
летает себе,
пьет кровь животных, короче, живет припеваючи. Но через
некоторое время
его убивает какой-то сельский житель, и Дракула
сноваоказывается перед
вратами Рая. Бог опять предлагает ему возможность:
- Я могу вернуть тебя на землю, но только не в облике
человека и не в
облике летучей мыши. Кем хочешь стать?
- Хочу стать живым существом с крыльями, которое сосет
кровь.
- Будь по-твоему, - говорит Боги превращает его в комара.
В комарином обличье Дракула пробыл и того меньше: его быстро
прихлопнула очередная жертва. И на это раз Бог предлагает
ему:
- Могу в последний раз возвратить тебя на землю, но только в
качестве
неодушевленного предмета. Чем ты хочешь стать?
- Хочу стать неодушевленным предметом с крыльями, который
сосет кровь.
- Будь по-твоему, - сказал Бог и превратил его в женскую
прокладку.
Автор:
baboon22 ноября´02 11:42
Маленький верблюжонок спрашивает у верблюда-отца:
-Пап, а пап, а почему у нас такие широкие копыта?
-Ну-у, мы ведь живём в пустыне, ходим по пескам, так вот
чтобы ноги в песок не проваливались на концах специально
имеются широкие копыта...
-А-а, ну да... А зачем тогда такая толстая шерсть?
-Так ведь в пустыне бывает днём жарко, шерсть солнечные лучи
к телу не пропускает, телу прохладно, ночью наоборот
холодно, тогда она нас греет...
-А-а, понятно... А зачем у нас нижняя губа такая
оттопыренная?
-Ну это специально, чтобы верблюжьи колючки есть. Поддеваешь
её губой и в рот...
-Пап, ну а зачем у нас горбы на спине???
-Так мы ж ведь корабли пустыни, ходим долго по пустынным
просторам без еды, без воды, а в горбах и еда, и вода...
-А-а, ну да-а... Вот только одно не понятно, зачем нам весь
этот тюнинг в зоопарке нужен?!
Автор:
baboon22 ноября´02 11:35
Финальный матч чемпионата мира по футболу СССР-ГЕРМАНИЯ. На
поле выходит германская команда, вместо нашей выбегает один
Протасов, сильно с бодуна. Судья:
- А где, собственно, команда?
Протасов:
- Понимаете, ребята уквасились вчера здорово, отмечали выход
в финал, только один я и успел проспаться.
- Как же вы будете играть?
- Да, вот...
Вдруг на поле появляется Рабинович и кричит Протасову:
- Запиши меня, сыграем!? Записывай, выиграем обязательно!
Через некоторое время он его уломал. Прошло 80 минут, голос
диктора:
- Итак, мы ведем репортаж с матча сборных СССР и Германии.
Счет 40: 0! Одиннадцать истинных арийцев гоняются по всему
полю за евреем, а Протасов забивает свой 41 мяч в пустые
ворота!
Автор:
baboon22 ноября´02 11:30