Анекдоты
Сортировать по
Она: Коля, я должна тебе что-то сказать... - я влюблена!
Он: (заинтересованно-настороженное молчание)
Она: Нет, не в тебя....и не жалею об этом!
Он: (огорченно-осуждающее молчание)
Она: Ты, наверное, хочешь знать, кто это?....- это Саша
Он: (утвердительно-возмущённое молчание)
Она: Не подумай, не тот Саша, друг твоего детства... это
вообще не мужчина...
Он: (непонимающе-потрясённое молчание)
Она: Да! Я люблю ее, и уже давно...и она меня любит...
Он: (презрительно-брезгливое молчание)
Она: Да, я знала, как ты к этому отнесешься... И все равно
решила, что больше не могу скрывать это от тебя... ты ведь
не станешь препятствовать нашим чувствам?
Он: (уничижительно-зловещее молчание)
Она: она - чудесный человек! Она такая добрая,
щедрая.....только не надо говорить со мной таким тоном!
Он: (насмешливо-раздражённое молчание)
Она: Господи, ну что за чёрствый человек попался мне в мужья
- всегда думал только о себе!
Он: (злобно-ненавидящее молчание)
Она: Ты никогда меня не любил и изменял мне всегда!
Он: (горестно-протестующее молчание)
Она: Сволочь!Подлец!Скотина такая! Десять лет водку жрал и
по бабам бегал, а я всё терпела!
Он: (обиженно-тактичное молчание)
Она: Ты мне всю жизнь поломал! Ну почему я не вышла за
Кедровского? И правильно мне мама говорила...какой я дурой
была....
Он: (саркастическо-красноречивое молчание)
Она: Издеваешься?! Всё - достал! Я от тебя ухожу!
Он: (испуганно-умоляющее молчание)
Она: Что, не нравится? Испугался? То-то же...- ладно, не
страдай... так и быть, останусь пока-что с тобой.
Он: (жалобно-облегчённое молчание)
Она: Ну, не дуйся! Вот увидишь, Саша славная! Я даже
придумала, как мы разместимся - Саша будет спать у меня, а
ее мама здесь, на диванчике с моей мамой... Видишь, как
удобно и славно получается!
Он: (гробовое-мёртвое молчание)
Она: И знаешь, милый... послушала я Сашу и подумала -ведь
сколько проблем могло сразу разрешиться, если- бы все мужья
вдруг стали такими, как ты... богатыми, немыми и
парализованными...
Друзья! Превратим окружающую нас среду в окружающую на
субботу!
Анекдот про Мужчин и женщин
Алло!!! Привет сонечко! Куда мне идти...!? Да?!! За что,
Светик?! Я вчера на тебя не так посмотрел...?Плохо посмотрел
и плюнул…? Ну наверное, слюна во рту скопилась, надо было
куда-то деть.
В лицо попал??? Не хотел, Свет!!! Хотел…??? Так и сказал…?
Ну попал… ну и что – утерлась, и все! И вообще я не помню,
как это было… Улыбался???
Куда я твоего папу послал...? Не поверю, чтобы твой папа, не
смог со мной справиться - вон какой бугай!
Я не один был? Мишаня тоже папу послал…? И Лёха...?
Ну,это-же друзья мои....и всё-таки это был твой день
рождения, они пришли тебя поздравить.....Ну не плачь!!!
А я тебе цветы принес...? Почему мудак? Я ж с цветами
пришел! Кактус...? В горшочке...? Ну всё равно – знак
внимания! Где ты видала знаки внимания...? Вова наделал…? Ну
зачем ругаться – нет,чтобы посочувствовать больному
Вовкиному желудку....
Какая девушка...? Сказала, что моя жена? А, это Валюня!
Света, у нас с ней ничего не было!
Было...? При тебе? В подъезде? Свет, ну и что такого?! Ты же
тогда с Гошей в клубе танцевала, я же сцен не
устраивал....
Что я с Гошей вчера сделал? Глаз натянул на … неудобно,
наверное, ему теперь смотреть.....
Светочка, а больше ничего не было? Нет? Уфффф…
Сонечко, клятвенно обещаю - с сегодняшнего дня - ни-ни,
никогда больше так нажираться не буду!!!Что? Да сама пошла
ты в жопу! Нет уж - это моя квартира!
Не звонить тебе больше!?...... С каким 1-м апреля?.......
Анекдот про Мужчин и женщин
- Как тебе нравится, Изя Шнейдер женится на вдове?
- Фу, я бы в жизни не стал вторым мужем вдовы.
- А шо? Ты хотел бы быть ее первым мужем?!
- Он что, тебе уже изменил?! Так и ты измени ему лицо
сковородкой!
- Чем отличается российский кот от европейского?
- Тем, что российский кот на генетическом уровне понимает,
что мяукать и просить еды утром 1-го января, не то, чтобы
абсолютно бесполезно, но и опасно для жизни.
Анекдот про Мужчин и женщин
Сидят два старика и вспоминают молодость.
- Вот помнишь, Василич, раньше любая девка рядом пройдет -
так сразу встает!
- Даа... Девки нынче не те...
В нашей стране, на сегодняшний день, всё происходит
настолько внезапно, что теперь, реально, даже не успеваешь
охреневать!!!
Мужик приходит в отдел кадров, государственного
ведомства:
- Вы знаете, мы рассмотрели Ваше резюме и, знаете, как-то не
впечатлило...
- Так ведь, судя по Вашему акценту, Вы ведь тоже из
Донецка....
Анекдот про Мужчин и женщин
- Лёва, а ты мне не хочешь рассказать, что это за шалава с
тобой на фотографии?
- Любаня - это моя двоюродная сестра из Запорожья....
- Ой,.... такая милашка.....
Чемпионат мира по вежливости 2013, победителем стал
луганский дворник-алкаш Петрович, которому не хватало всего
двух гривен 28 коп, на опохмел....
Анекдот про Мужчин и женщин
Каказалось-бы благополучный брак - это когда у тебя есть все
возможности завести любовницу и даже не одну, а ты бац -
заводишь рыбок в аквариуме или ещё хуже - кошку...
Когда у мужа не существует никаких секретов от жены, то
никакая премия, даже Нобелевская, хрен его не порадует!
Кризис, кризис... А вот когда наступают выходные - у всех на
бухло хватает
Только после первого ДТП я понял, почему лобовое стекло так
называется.
Улыбнись, наряди свое лицо!
Едет военная колонна мимо деревни. Сидят две бабки на
завалинке:
- Смотри, Семеновна, военные!
- Ага. Сейчас остановятся, полчаса будут карту разглядывать,
потом подойдут и дорогу спросят.
В отпуск уехал один человек, а отдохнул весь коллектив
Топ лучших ответов похуиста в сети:
1. ))
2. мм
3. ясно
4. Оо
Анекдот про Мужчин и женщин
Поменял женщину. И снова умный, добрый и неплохо
зарабатываю.
Самое сложное — это смотреть в поздравительную открытку,
читать её содержание и делать вид, что не замечаешь
вложенных денег.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ну что ты всё секс, секс... Хоть бы в музей меня сводил,
что ли!
- трахаться в музее? Ну давай попробуем!
Мочевой пузырь - он как сердце: ему не прикажешь.