Анекдоты
Сортировать по
А всё началось со свадьбы. Он надел кольцо не на тот палец,
не на ту руку и не на ту бабу...
- Мне кажется мы друг другу не подходим.
- А что делать? Другим мы не подходим еще больше.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мать инструктирует дочку перед свиданием с парнем:
- Значит так доця, полезет обнимать, скажи мама строго
настрого не разрешает!!. Полезет целоваться, скажи мама
категорически не разрешила! Полезет в трусы, скажи кипятком
обожжется!! Всё поняла?
- Всё-всё поняла мамуля!!!
Поздно вечером, дочка возвращается со свидания.
Мама тут-же с порога интересуется:
- Ну как прошло?
- Да вроде всё нормально прошло, сначала полез обниматься,
передала ему твои наставления, потом полез целоваться, снова
тебя процитировала....
- А в трусы залазил?
- Конечно! Как только руки туда засунул, я ему тут-же
сообщаю,что у меня там кипяток, ну типа обожжешься... А он и
говорит, что у него есть сосисочка, давай может поварим?
Варили целых четыре раза, я раз десять пробую, а она все
равно сырая.....!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Ранним утром, по улице бегут девушки-спортсменки в лёгкой
экипировочке....
Проходящая мимо бабулька спвает:
- И откель Вы такие будете, девчата?
- Мы, бабушка, из "Спартака"!!!
- Та вижу, шо с бардака, та то куда ж Вас, теперь дей,
перегоняют?
Анекдот про Мужчин и женщин
Всё-таки не стоит время на месте, возьмём для сравнения
женские трусы, разных времён:
Ещё каких-то 50-100 лет назад, чтобы увидеть задницу
женщины, нужно было оттянуть трусы, зато сейчас-же всё
абсолютно наоборот, чтобы увидеть женские трусики, нужно
раздвигать.... задницу!
Молодожены едут домой после свадьбы , сидят в машине
обсуждают будущую совместную жизнь:
- Значит так, Костя, если я выхожу из ванны и чепчик налево
- то мне сегодня нельзя, а если направо - то у меня голова
болит и естественно нет никакого желания...
- Да не вопрос, моя сладкая.... вот, когда я буду выходит
из ванной в трусах - то сегодня ничего не будет, а если без
тв - то мне глубоко до одного места, как у тебя чепчик
надет!!!
Анекдот про Знаменитостей
Купи слона!
Все говорят ня твои анекдоты, а ты купи слона!
Анекдот про Знаменитостей
Открыть магазин легко, а вот не дать ему закрыться – уже
искусство. © Конфуций
Золотая медаль. Красный диплом. Свободная касса.
Анекдот про Знаменитостей
О величии нации и ее моральном прогрессе можно судить по
тому, как она обращается с животными. © Махатма Ганди
Взрослая жизнь - это когда «Марш домой!» кричит не мама, а
жена!
Кто, я спрашиваю - кто?! Кто завез к нам в город женские
короткие шорты 62-го размера?!
Почему-то всё то, что мне нравится, или дорого, или вредно
для здоровья, или замужем.
Согласно последним социологическим данным, в составе первой
российской космической экспедиции на Марс, 90 % россиян
видят депутатов Государственной Думы, 80 % — членов кабинета
министров и 100 % — лично Президента страны.
Анекдот про Мужчин и женщин
Бухой зять звонит в двери. Открывает тесть. Зять, согнутой
рукой изображет кобру в боевой стойке:
- Дома?
Тесть, показывающий то же самое обеими руками:
- Обе!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Мишаня!!! Ты только посмотри, как наш сынулька вырос!
Сегодня утром, он тихонечко воспользовался твой
бритвой....
- Всё это конечно хорошо, Люся,..... главное, чтобы он
тихонечко не начал пользоваться твоей косметикой....
Анекдот про Мужчин и женщин
- Юля?
- Нет, Лена
- Ой,...а я кажется не туда попал....
- Куууууда!!! Мне и сюда нравится, продолжай, не
останавливайся!
Анекдот про Знаменитостей
Портреты Ираклия Пирцхалавы, Ингеборги Дапкунайте и
Джавахарлала Неру висят в каждой уважающей себя
логопедической клинике.
2009 год, российско-украинский форум. Общаются два
бизнесмена .Российский украинскому, ехидно так:
- У Вас премьер – баба, тебя это не гложет?
- Абсолютно нет - мы, кстати, очень довольны!
- Это почему? Мужик рулить должен!
- А если в Украине наступят голодные времена, она накормит
народ грудью!
Русский бизнесмен задумался....:
- Да ты прав однако, если в этом смысле....то нам гораздо
хуже!
Анекдот про Знаменитостей
Андрей Данилко (Верка Сердючка), утратив свою популярность,
решил пойти на координальные меры. Приходит к пластическому
хирургу:
- Сделайте мне силиконовые груди, а то надувные шары меня
уже задолбали, лопаются регулярно....
- Вы знаете, мужской организм переносит силикон очень плохо,
гораздо хуже женского....
- И что мне теперь делать?
- Может давайте для начала удалим Вам член?
В самый разгар бурной гулянки, изрядно выпивший юбиляр,
после очередной выпитой рюмочки, обращается к своей, не
менее "тепленькой" супруге:
- Ну что, Галюся, давай мою любимую!
Галя не раздумывая, расстегивает кофточку и подходит к нему
с обнаженной грудью:
- НА.... МОЙ СЛАДЕНЬКИЙ!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Вова так шумно подъехал к нашему дому на мотоцикле, без
глушителя, что мой папа от неожиданности уронил литровую
бутылку водки......после такой "страшной
катастрофы", ни о какой свадьбе уже и речи быть не
могло....
Анекдот про Мужчин и женщин
Сын заходит к родителям в комнату: :
- Папа, мама, тут такое дело...короче - мы с Машей решили
пожениться и через месяц у нас свадьба. Только вот проблема
- денег у нас нет....
Мама:
- Твой папа делал нашу свадьбу за свои заработанные деньги,
потому-что, когда мы решили пожениться, он уже чего-то стоил
в этой жизни!
Папа, лёжа на диванчике, бурчя себе под нос:
- Да уж,....наверное только такой дятел, как я, мог за свои
бабки вырыть себе яму!..