Анекдоты
Сортировать по
Вовочка пишет Деду Морозу.
Дорогой Дед Мороз!
Ты, наверное, не привык получать письма в такой день,
второго января.
Но я хотел бы прояснить некоторое недоразумение, которое
произошло между нами.
В начале прошлого месяца я написал тебе письмо, в котором
попросил у тебя велосипед,
электрическую железную дорогу, пару роликовых коньков и
футбольную форму.
В течение всего года я учился как сумасшедший, у меня были
лучшие оценки не только в классе, но и во всей школе.
Честное слово, никто вокруг не вел себя лучше, чем я, с
родителями, братьями, друзьями и соседями.
Я постоянно бегал в магазин, и два раза даже перевел
старушку через дорогу.
Не осталось ни одного хорошего поступка, который я бы не
сделал.
И какого хрена ты принес мне эту дебильную трещотку,
идиотский свисток и пару уродливых носок?
Что ты о себе возомнил, козел, разводя меня весь год и
оставив эту кучу дерьма под елкой?
И, как будто издеваясь, ты принес столько подарков этому
ублюдку, который живет в соседнем доме,
что он даже не смог войти с ними в дверь? Так что даже и не
думай в следующем году засунуть свою
толстую вонючую задницу ко мне в окно! Я закидаю камнями
твоих сраных оленей, так что они разбегутся
и тебе придется идти пешком на свой гребаный Северный Полюс,
прямо как мне из-за того, что ты не подарил
мне этот проклятый велосипед! Пошел ты на хер, Дед Мороз! В
этом году ты узнаешь, насколько плохим я могу быть, ты
жирный, вонючий Дед Мороз!
Всегда твой, маленький Вова.
1942 год. Два хохла сидят в окопе с винтовками, на них прут
немецкие танки. Один, понюхав воздух и скривившись,
недовольно говорит:
- Мыкола, ты шо, обосрался, чи шо со страху?
- Та ни, то не со страху, то от лютой злобы и невыносимой
ненависти.
Анекдот про Мужчин и женщин
Фразу "Все мужики одинаковые" определённо
придумала какая-то китаянка, которая потеряла своего мужа в
толпе.
Пришел муж домой пьяный. Жена уже в постели.
Он заходит в темную спальню и начинает шарить рукой по
стенке.
Ищет выключатель.
Жена проснулась и помогает мужу командами его нащупать:
- Левее, теперь правее, ниже, выше!
Так проходит несколько минут.
С соседней комнаты раздается голос тещи:
- Дочка! Не мучай мужика! Возьми рукой!
Анекдот про Секс-меньшинства
- Послушайте, Циля! Такое горе! Мой Ромочка - голубой!
- Да?! Но он таки встречается с еврейским мальчиком?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Прости! Не хотела тебе звонить, но если бы твоя жена нашла
мои трусики у тебя в машине, было бы хуже... Ты их кстати
нашел?
- Умгу... Еще вчера...
- Что же ты сразу не сказал?!
- А вдруг это не твои?!!
Из форума: "Правила счастливой семейной жизни".
- Муж должен идти утром на работу с полным желудком и
пустыми яйцами!
- А домой перед работой он должен заходить?
- Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Милиционером.
- А ты, Сережа?
- Бандитом, чтобы мы снова могли играть вместе.
Анекдот про Мужчин и женщин
Молодой человек пришел к девушке домой, поговорить с
мамой:
- Тетя Сара! Я и Кира решили пожить отдельно друг от друга,
чтобы проверить наши отношения.
Сара:
- Можно. Только напиши расписку, что потом таки женишься...
и дату не забудь указать!
Анекдот про Мужчин и женщин
У шестнадцатилетней девушки уже двухнедельная задержка.
Наконец решается рассказать об этом матери. Та в шоке,
летит в аптеку, покупает тест на беременность и, о ужас, он
оказывается положительным.
Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку: "Ты что,
в своем уме, как ты могла?
Быстро приведи мне сюда эту скотину, этого мерзавца,
который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей
единственной дочечке, я ему бл....покажу, где раки
зимуют!!!"
Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает
номер. Через полчаса к их дому подезжает шикарный Мерседес,
из которого выходит
мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до
зеркального блеска ботинках, с золотыми часами. Он степенно
проходит в их дом и садится на
кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама,
испуганная дочка и только что вернувшийся с работы еще более
разгневанный пьяный папа.
- Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той
проблеме, которая так Вас волнует. Как Вы понимаете, я не
смогу на ней жениться из-за моих
семейных обстоятельств. Но я готов материально
компенсировать все неудобства, которые вызваны моим
неосторожным поведением. Итак, вот мои
условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность
два моих мегамаркета и три завода. Также на ее счет в банке
я положу один миллион
долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три
мегамаркета, два завода и миллион долларов. Если родятся
близнецы, то каждый получит по
заводу и мегамаркету, а также по пятьсот тысяч на счету. Но,
однако, если будет выкидыш, тогда.....ничего не будет!
В этот момент до того не раскрывший рта папа, кладет ему
руку на плечо и говорит:
- Тогда сынок ты трахнешь ее еще разочек....так сказать -
КОНТРОЛЬНЫЙ!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Встречаются три подруги в кафе. Одна говорит:
- Знаете, девочки, я так боюсь спать! Мне как насильник
приснится, так на другой день меня обязательно
изнасилуют!
Вторая:
- Ой,....и у меня кошмар такой-же! Позавчера во сне поймали,
а вчера уже в подъезде изнасиловали!
Третья:
- Девчёнки, а на каком бочке спать нужно ?
Анекдот про Мужчин и женщин
В супермаркете встречаются две подруги, одна тут-же
восхищается:
- Ой Ленка, как это ты так быстро Костю охмурила!?
- Ну так.....- я всегда сразу хапаю быка за рога!
- Это точно! У Костика есть за что взяться.....
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик заходит в ресторан, садится за столик и подзывает к
себе официцианта:
- Официант, я хотел бы три яйца!
- Ээээх, а кто не хотел-бы....
Анекдот про Мужчин и женщин
Димочка, сынок! Ну сколько раз тебе повторять, что я тебя
родила!!! РОДИЛА, СЛЫШИШЬ??.....а не скачала из интернета!
Анекдот про Мужчин и женщин
У женщины есть три пути сделать карьеру - два спереди и
один сзади....
К людям смерть приходит в чёрном и с косой....
Зато к мухам как приходит ....- в трусах, майке, да ещё и со
свежей газеткой.
Иностранец, вроде-как неплохо владеющий русским языком,
случайно услышал разговор на московском вокзале:
- Хuй?
- Ни хuя.
- Ну и нахuй!
Его попутчик, местный житель, его тут-же успокоил, переведя
дословно сказанное:
- Он приехал?
- Нет.
- Тогда пошли.
У Вас серъёзные проблемы?
Селёдочка с молочком и все проблемы забудутся, в крайнем
случае, - гарантированно отойдут на второй план!
Преподаватель ВУЗа, спрашивает студента:
- Петренко, вот скажите мне, Вы любите дарить женщинам
цветы?
- Люблю, но гораздо чаще получается дарить.....семена...
Когда-то рядовых граждан СССР, очень беспокоили проблемы
Гондураса.
На сегодняшний день, рядовые граждане нашего государства,
каждый день имеют дело с таким количеством пидорасов, что
проблемы Гондураса уже не
кажутся столь существенными...
Муж с женой ругаются, осыпая друг друга отборным,
трёхэтажным матом. Внезапно кто-то звонит в двери, жена
открывает, на пороге соседский мальчик:
- Извините, папа с дедушкой очень просили узнать, а по
какому каналу идёт такая интересная передача?
Мужик набухался, поругался дома с женой и в одних трусах
ушёл из дому и направился в сторону рынка.
Ходит по рынку, матом кроет всех прохожих подряд, не
привлекая внимания уличных торговцев, видать из-за
отсутствия с собой денег......Скорее всего по той-же
причине, он так и не привлёк внимания дежуривших
рядом милиционеров....
И нечему удивляться, почему на встрече президентов Украины и
Беларуссии, в роли переводчика выступил Никола Янович. Он
единственный в нашей стране человек, который умеет говорить
на украинском и белорусском одновременно!!