Анекдоты
Сортировать по
- Всё-таки хuёво жить на первом этаже. Любой мудак может
пристроиться под твоим балконом, отлить и ещё хуже - кучу
навалить, прямо на твоих глазах...
А вчера вон, так плотно поужинал, вышел на балкончик
покурить, да так смачно пёрднул, а тут на тебе - прохожий за
окном, мне: "Будь здоров дорогой!"....
- О, щедрая судьба! Направь меня, пожалуйста, на путь к
счастью моему заветному!.. Да не средним пальцем, ёп твою
мать, - УКАЗАТЕЛЬНЫМ!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Знаете мужики, у меня иногда складывается такое ощущение,
что даже когда я помру, то моя Люська подойдёт к гробу и
скажет:
- Специально умер подлец, лишь-бы нихрена не делать!
- Не, мужики, мне пить вера не позволяет.
- Чё - мусульманин?!
- Жену у него так зовут. Вера. 95 кг. Шпалоукладчица.
Две бабули, на лавочке у поъезда:
- Галя, ты представляешь, у меня под окнами какие-то
сволочи, каждый вечер постоянно пиво пьют и матюкаются как
сапожники! Звоню в милицию,а она не приезжает...
- А ты позвони им и скажи, что у тебя под окнами, каждый
вечер митинг оппозиции собирается....
Анекдот про Мужчин и женщин
- Коля давай переедем?!
- Давай, а кого?
Анекдот про Мужчин и женщин
Когда у женщины правильно оформленное декольте, то мужики
очень быстро замечают, как глубок и разнообразен её
внутренний мир....
Анекдот про Мужчин и женщин
Поезд, вагон купе :
- Девушка, как Вас как зовут?
- Анжелика.
- Какое красивое имя, Анжелика... А у нас в селе, как ни
Маруся, так Дуся. А сынулю Вашего как зовут?
- Артурчик
- Очень красивое имя, Артур... А у нас в селе, все как ни
Вася, так Петро. А мужа Вашего как зовут?
- У меня нет мужа, я мать-одиночка.
- Как красиво! Мать-одиночка... А у нас в селе говорят
б***ь...
Приходит постоянный клиент в публичный дом.
Подходит к бандерше и говорит:
- Я бы, знаете, сегодня хотел бы того... с
гимназисточкой.
- Но помилуйте, милейший, где я вам возьму гимназисточку?
- Ну, постарайтесь.
Бандерша:
- Тетя Соня, помогите. Там наш постоянный клиент требует
гимназисточку.
Вы же актриса, помогите.
Тетя Соня выходит в коридор и, вытирая руки об халат,
говорит:
- Ну, кто тут потра**ться хочет, а то я в гимназию
опаздываю!
Задайте любому 'нашему' человеку вопрос: сколько будет
десять раз по сто грамм? Хоть кто-нибудь ответит, что будет
килограмм?
Филолог Петров знает 25 синонимов слова
"х...ня".
Автомеханик Сидоров знает 347 деталей с таким наименованием.
Плюс, разумеется, те 25, которые знает филолог Петров.
Почему после каждой вечеринки, когда все уже легли спать, на
кухне остаются два типа, которые всю ночь напролёт сидят
там, курят и говорят о жизни?
Только у нас 100 граммов - это название продукта, а не его
вес!
Анекдот про Мужчин и женщин
Сельский магазинчик с прилавком, продавцом и очередью.
Продавец, улыбаясь, обращается к зашедшей за покупками
дачнице:
- Ну, что девушке хочется?
Та, задумчиво:
- Девушке хочется водочки...
И грустно добавляет:
- Но надо-то ей хлеба...
- Колобок, Колобок, я тебя съем!
- Господи, как же меня все задолбали! Во-первых, я
беременная.
А во-вторых, Дюймовочка!
Анекдот про Мужчин и женщин
Приходит девушка в церковь на исповедь.
Священник говорит: - Рассказывай, грешна ли?
- Святой отец, я бл%дь...
- О, это ужасный грех, дочь моя!
- Святой отец, вы не дослушали! Я, бл%дь, курю...
- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.
Если муж называет вас курицей, поинтересуйтесь, а он вообще
помнит, как курицыного мужа зовут?!
Один из довольно редких видов дружбы – дружба с собственной
головой.
Татуировка делается в несколько этапов: эскиз; сама работа;
заживление; ответы на вопросы умственно отсталых людей
Пытался читать между строк. Скучно – одни пробелы.
Гулянка на квартире.
- А какой сегодня день?
- Не знаю. Я сюда в пятницу пришёл!
Чтобы справиться с финансовым кризисом, стоматолог Саша раз
в месяц надевает на голову колготки, достает кастет и звонит
в дверь своего единственного клиента...народа Украины.