Анекдоты
Сортировать по
Судьба поплевала на палец и перевернула страницу.
Вчера в столице России, в одном из коммерческих ВУЗов, был
арестован преподаватель китайского языка, который шесть лет
преподавал студентам придуманный им-же язык...
Анекдот про Мужчин и женщин
Эх, как-же всё-таки достали эти курортные романы!.. То
трусов не досчитаешься, ещё хуже - лишние домой припрёшь...
Анекдот про Мужчин и женщин
На автозаправку заезжает BMW Z4, в ней сидит гламурная
барышня, дочка народного депутата. К ней тут-же подбегает
заправщик:
- Девушка, с сегодняшнего дня бензин чуток подорожал...
- Да не вопрос, налей мне полный бак вчерашнего....
- Какую температуру вы предпочитаете на отдыхе: сорок
градусов по Цельсию или по Фаренгейту?
- По Менделееву.
Кто будет себя плохо вести, на следующие выходные останется
без сладкого, полусладкого, сухого и полусухого!
Сначала ты не хочешь спать, а потом 6 утра.
Когда мама, накрыв на стол, зовет: "Идите
ужинать!", почему-то только кота не приходится звать
дважды. Хотя его-то как раз и не приглашали.
Анекдот про Мужчин и женщин
Подвыпивший зять звонит в дверь. Открывает тесть. Зять,
согнутой рукой изображая кобру в боевой стойке:
- Дома?
Тесть, показывая тоже самое обеими руками:
- ОБЕ!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Мам, а ангелы летают?
- Летают, летают... А что?
- Вчера папа назвал нашу горничную ангелом!
- Ну, значит завтра утром она вылетит!
Анекдот про Мужчин и женщин
- А мы вчера с моим парнем поругались. Он мне сказал, что я
сука.
- А ты что?
- А я ему, что он пидарас.
- А он что?
- А он отхлестал меня своей сумочкой!
- Бабушка, а кто такая любовница?
- Ой, внученька - это воровка!
- А что она ворует, все что плохо лежит?
- Нет, внученька, все что хорошо стоит
Пятница. Ночной клуб. Разговор. Один мужик говорит
другому:
- А ведь не все могут понять радости сегодняшнего вечера.
Кому-то баба не дает, кому-то пить нельзя. Бедолаги, что же
они сегодня делают?
- Что они делают сегодня вечером, я не знаю, а вот завтра с
утра они будут сверлить!
- Вчера из-под сиденья выкатилась бутылка водки и закатилась
под педаль тормоза... Впечатлений - на целое кино!
- Фиг с ней, с водкой. Вот когда под педали залезает
пекинес...
- Пекинес прожимается педалью до пола, а бутылка - нет!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Парни считают, что чем больше у девушки грудь, тем она
глупее. А, по-моему, чем больше у девушки грудь, тем глупее
становится парень.
Мужик после дикой пьянки не смог утром пойти на работу.
Звонок с работы, трубку берет жена: - Скажите, пожалуйста,
почему ваш муж не вышел на работу?
- У него грипп.
- Какой? Свиной?
- Ну а какой еще у него может быть?
Дети, которые часто остаются дома одни – учат немецкий язык
быстрее!
Возвращается программист в восемь вечера домой. Жена
спрашивает:
- Ты почему так рано?
- Мама умерла...
- А я тебя предупреждала, что она долго не протянет с
паленым китайским кулером!
Анекдот про Знаменитостей
Чувствую себя знаменитостью.Вышла сегодня в длинном летнем
платье и пошла через переход где разные модные одежды
продают.Когда то заходила пару раз в один из них. Народу в
нём ни когда нет, хоть и находится в самом людном месте,а
продавщица похожа на светскую львицу ,вроде там,вроде что-то
делает,вроде даже как-то приветливо открыта,но рядом не
расслабишься и стала я мимо проходить.Иду значит,а она раз и
ко мне пристраивается и разговор начинает : - Ты же так не
была раньше(взглядом показывая на юбку,нужно уточнить,что
сверху была спортивная кофта) Я на неё смотрю слушая,а она и
спрашивает,так по дружески: - Куришь того этого ,да? (тут я
уже проснулась и решила отвечать при этом так внятно на
сколько мне это было возможно) - НЕТ. - Ааа...(тянет она)
наверное таблетки(понимающе присматриваясь продолжает опрос)
-НЕТ. - А что тогда? (я понимаю,что мне нужно сказать что
то вроде" :-А я в носу ковыряюсь,когда все вокруг
извращаются." и не долго думаю тупо сообщаю,что я
употребляла перед выходом и отвечаю) - А я вино пью...и
кофе. (вижу,как она отъезжает и слышу) - Ну будь
здорова!
Такого сожаления в голосе я давно не слышала,но думаю она
нашла,куда меня определить,так как вернувшись домой мне
рассказали ,что я стала ультрорелигиозной :-\
Пока народ не начнёт держать политиков за яйца,то они и
дальше будут "иметь" его во все дыры!
Стремление владельцев дорогих авто, с большим объёмом
двигателя, первыми уйти со светофора, дабы показать всем
красивую жопу своего железного "коня" , является
ярчайшим признаком латентного гомосексуализма.
Наверное только у нас в стране, могут построить подземный
переход с пандусом для колясок, велосипедов и т.п. только с
одной стороны..... типа, где съехал, там и поднимайся!
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик звонит соседу, живущему этажом выше:
- Жора, ёп твою мать, ты на часы смотришь? Начало первого
ночи, а у тебя музыка и танцы - у меня люстра скоро
отвалится!
- Геша, хули ты так разнервничался, я почему-то вчера ночью
не жаловался, когда ты свою так епал, что аж на улице слышно
было, как она орала....!!!
- Ёп....я ведь только сегодня утром из командировки... от
СУКА!