Анекдоты
Сортировать по
Если мы живем так, как мы работаем, то мы - безработные.
Анекдот про Мужчин и женщин
Вот мне нравится, когда парни мне делают замечания, что
некрасиво, когда девушка ругается матом. А типа когда
здоровый мужик орет матом, то звучит как симфония Баха?!..
Анекдот про Мужчин и женщин
Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
Запись на страничке в соцсети:
"Не зря слово рука женского рода!"
Ниже комент:
"Ага, а слово палец мужского! "
В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров.
Выдрав с выдры
в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре
морду — ядра
в вёдра, выдру в тундру.
- Откуда в тундре ядра кедров?
- То есть выдры в гетрах и с вёдрами тебя совершенно не
смущают?
Вчера вызывал электрика посмотреть дверной звонок, там
что-то с проводкой. Вечером позвонила диспетчер и наорала на
меня за то, что я сделал заявку, а сам не был дома.
Оказывается, электрик приходил и полчаса звонил в дверь, но
ему никто не открыл.
Объявление в больнице: "Нет денег - будь здоров"!
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Бежит мышка по лесу и встречает лося. Подбегает к нему
сзади, смотрит:
- Ясненько!
Подбегает спереди:
- Непонятненько!
Опять подбегает сзади:
- Ясненько!
Опять спереди:
- Непонятнеько!
И так несколько раз. Лось смотрел, смотрел и спрашивает:
- Мышка, ты чего?
- Да смотрю я на тебя лось и никак не пойму: с такими яйцами
и такие рога!
В аптеке мне напоследок сказали - "Приходите еще!"
Вроде элементарная вежливость, но как будто прокляли...
Анекдот про Мужчин и женщин
На курорте: - Девушка, а пойдем ночью купаться голыми?
- Ой, а я и плавать-то не умею.
- А мы и не будем!
Две бабки ранним утром на лавочке:
- Что-то Петрович, депутат-то наш, сегодня на работу не
вышел...
- Дык ево ж энто... собака вчерась за зад тяпнула... Дома
сидит!
- Ну да, думать-то, поди, теперича нечем...
Нельзя сравнивать проституток с политиками - не каждая
согласится работать перед камерой.
Пожилой человек на приеме у врача:
- Доктор, в последнее время у меня ничего не болит.
- Плохо, голубчик, в вашем возрасте всегда что-то должно
болеть.
- Что же мне делать, доктор?
- Выпейте водки, выкурите сигарету, в конце концов, съешьте
что-нибудь соленое или жирное. Глядишь, все вернется в
нормальное состояние.
- Спасибо, доктор, вы мне дали надежду.
Как надоели эти иностранные словечки, заполонившие русский
язык! Вот, например, толерантность. Ну чем вам похуизм-то не
нравится?
Вчера так залил глаза водкой, что сегодня с утра с трудом
прокапал их пивом
У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдёт к гробу
и скажет: "Специально умер, лишь бы нихрена не
делать!"
Внимание, родители! Ваш ребенок повзрослел, если на вопрос:
"Что подарить?" отвечает: "Давай
деньгами".
- Ваня, а ты по козерогу кто?
- По-видимому гороскоп...
Всё самое вкусное и сладкое в любой семье достаётся детям.
То, что чуть-чуть похуже - матерям. А совсем уж горькое и
противное - такое, что даже закусывать приходится,
традиционно приходится на долю бедных отцов.
Если вам нравится заниматься любовью под музыку, ставьте
концертный альбом. Таким образом, вы будете слышать
аплодисменты каждые три-четыре минуты.
Молодая жена читает сборник любовной лирики и вдруг говорит
с удивлением:
- Послушай, какой-то Петрарка украл у тебя стихотворение,
которое ты мне посвятил к свадьбе.
Леонид Михайлович Черновецкий, ненадолго ушёл из политики,
уже в следующем году, он войдёт в состав имиджмейкеров,
одного из кандидатов в президенты - будет давать уроки
уличного пения...
Постоянные драки в Верховной раде - это ведь даже не
конфликт между парламентским большинством и меньшинством -
это обычная тренеровка!
В рамках подготовки, к возможному свержению
"пакращення", депутаты активно приступили к
отработке приемов уличного кулачного боя, не выходя из
здания парламента...