Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужа и жену
К врачу на приём приходит взволнованный мужчина:
- Доктор помогите, - я жену свою каким-то вирусом заразил....Моя Люся секретарем работает, как-то ночью, когда я спал, поставила она мне засос на шее. Да смачный такой, фиолетово-коричнего цвета....
Я конечно-же был потом злой, как собака....как с этим "подарком" на работу ходить? Ну и со злости решил отомстить ей - поставил такой же, правда на её жопе.... а сегодня утром смотрю - а их уже четыре....
- Доктор помогите, - я жену свою каким-то вирусом заразил....Моя Люся секретарем работает, как-то ночью, когда я спал, поставила она мне засос на шее. Да смачный такой, фиолетово-коричнего цвета....
Я конечно-же был потом злой, как собака....как с этим "подарком" на работу ходить? Ну и со злости решил отомстить ей - поставил такой же, правда на её жопе.... а сегодня утром смотрю - а их уже четыре....
Анекдот про Разное
Девушка, вы хотели бы заняться бизнесом? Да, но чтобы мама
не узнала.
Анекдот про Мужа и жену
- Женулька у меня просто чудо: кофе в постель подает, чай в
постель... Завтрак, обед, ужин - всё в постель, телевизор,
тапочки в постель сует,....сучка!
Ведро мусорное - в постель, ковер выбить, собаку выгулять - ну просто всё в постель!..
- А сама-то как?
- А сама на раскладушке дрыхнет...
Ведро мусорное - в постель, ковер выбить, собаку выгулять - ну просто всё в постель!..
- А сама-то как?
- А сама на раскладушке дрыхнет...
Анекдот про Мужчин и женщин
Дело было в 1988 году, Жмеринка, районный центр Винницкой
области...Большой железнодорожный узел.
Суббота, утро, всё население города движется в сторону рынка. В автобус садится молодой лейтенант в сапогах и портупее, а рядом с ним сидит женщина (кровь с молоком) с корзиной.
- Уважаемая, а Вы на базар едете?
- Да, синку...
- Яйцами торговать?
- Так, яйцями...
- Вы знаете, я так на службу тороплюсь, Вы не продадите мне прямо здесь два десятка яиц, чтобы я на рынок не ехал?
- Чого-ж ні, синок...
Начинает развязывать корзину с яйцами. Лейтенант, глядя в корзину:
- Ой, что-то они у Вас сильно грязные!
- А то нічого, я зараз, зачекай трошкі .....
Направляется в сторону передней площадки автобуса:
- Галю, Галю! Дай тряпку швиденько, лейтенанту яйця протерти треба!!!
Лейтенант с трудом доехал до ближайшей остановки....
Суббота, утро, всё население города движется в сторону рынка. В автобус садится молодой лейтенант в сапогах и портупее, а рядом с ним сидит женщина (кровь с молоком) с корзиной.
- Уважаемая, а Вы на базар едете?
- Да, синку...
- Яйцами торговать?
- Так, яйцями...
- Вы знаете, я так на службу тороплюсь, Вы не продадите мне прямо здесь два десятка яиц, чтобы я на рынок не ехал?
- Чого-ж ні, синок...
Начинает развязывать корзину с яйцами. Лейтенант, глядя в корзину:
- Ой, что-то они у Вас сильно грязные!
- А то нічого, я зараз, зачекай трошкі .....
Направляется в сторону передней площадки автобуса:
- Галю, Галю! Дай тряпку швиденько, лейтенанту яйця протерти треба!!!
Лейтенант с трудом доехал до ближайшей остановки....
Анекдот про Мужчин и женщин
Дело было в Беларуссии.
Дзед и Баба прыехалi у Мiнск прадаць смятану.
Два жбаны прадалi, а трэцi - нет. А до автобуса еще много времени. Баба говорит:
- Пошли в театр, сегодня у них - "Вечер белорусской
культуры"!
Ну, пошли. А со сметаной в театр не пускают.
Дед пошел, оставил сметану в скверике под кустом.
Сидят они в тетре, а баба всё причитает:
- Пайдзi, дзед, паглядзi, чы стаiць смятана?
Дед два раза сходил - стоит. Уже третий звонок дали. Бабка говорит:
- Ну схадзi, у апошнi (последний) раз паглядзi.
Дед пошел - нет сметаны. Дед бежит назад - а уже двери в театре закрыли. Дед побежал через служебный вход.
А тем временем конферансье на сцене:
- Зараз (сейчас) мы вам пакажам культуру беларускага народа...
Тут дед на сцену выбегает:
- Ганна! Ганна!
Она ему из десятого ряда:
- Га?
- Га, га, хuй на!!! Смятану спі3дзiлi!!!
Дзед и Баба прыехалi у Мiнск прадаць смятану.
Два жбаны прадалi, а трэцi - нет. А до автобуса еще много времени. Баба говорит:
- Пошли в театр, сегодня у них - "Вечер белорусской
культуры"!
Ну, пошли. А со сметаной в театр не пускают.
Дед пошел, оставил сметану в скверике под кустом.
Сидят они в тетре, а баба всё причитает:
- Пайдзi, дзед, паглядзi, чы стаiць смятана?
Дед два раза сходил - стоит. Уже третий звонок дали. Бабка говорит:
- Ну схадзi, у апошнi (последний) раз паглядзi.
Дед пошел - нет сметаны. Дед бежит назад - а уже двери в театре закрыли. Дед побежал через служебный вход.
А тем временем конферансье на сцене:
- Зараз (сейчас) мы вам пакажам культуру беларускага народа...
Тут дед на сцену выбегает:
- Ганна! Ганна!
Она ему из десятого ряда:
- Га?
- Га, га, хuй на!!! Смятану спі3дзiлi!!!
Анекдот про Разное
Выяснилось, что футболисты сборной России играют под
фонограмму.
Анекдот про Мужа и жену
- Сёма, ты помнишь, что у моей мамы завтра день рождения?
- Да что ж такое?! Каждый год одно и то же!
- Да что ж такое?! Каждый год одно и то же!
Анекдот про Алкашей
— Какое пиво самое лучшее?
— То, которое случайно осталось на утро.
— То, которое случайно осталось на утро.
Анекдот про Разное
— В день космонавтики все мечтают стать космонавтами.
— В день радио все мечтают стать изобретателями.
— И только в день ВДВ все мечтают без приключений добраться до дома.
— В день радио все мечтают стать изобретателями.
— И только в день ВДВ все мечтают без приключений добраться до дома.
Анекдот про Мужчин и женщин
Парнишка целый вечер уламывает девушку:
- ...Любаня, ну может хоть в попку?
- Нет Гриша, нет и еще раз категорически нет!
Во-первых, как ты вообще смеешь предлагать
мне, чистой и непорочной девушке заняться таким грязным извращением? И во-вторых - я после этого так пукаю....
- ...Любаня, ну может хоть в попку?
- Нет Гриша, нет и еще раз категорически нет!
Во-первых, как ты вообще смеешь предлагать
мне, чистой и непорочной девушке заняться таким грязным извращением? И во-вторых - я после этого так пукаю....
Анекдот про Врачей
Молодой врач-генеколог пpинимает пеpвые pоды...
Когда всё завеpшилось, он спpашивает мнение опытного наставника о пpоведенной pаботе:
- Ну что, коллега, для начала очень даже неплохо... Однако на будущее запомните, коллега, что по попке надо хлопать pебенка, а не его мать!
Когда всё завеpшилось, он спpашивает мнение опытного наставника о пpоведенной pаботе:
- Ну что, коллега, для начала очень даже неплохо... Однако на будущее запомните, коллега, что по попке надо хлопать pебенка, а не его мать!
Анекдот про Мужа и жену
Год после свадьбы - он говорит, она слушает...
Два года после свадьбы - она говорит, он типа слушает....
Десять лет после свадьбы оба говорят - соседи "конспектируют".....
Два года после свадьбы - она говорит, он типа слушает....
Десять лет после свадьбы оба говорят - соседи "конспектируют".....
Анекдот про Мужчин и женщин
Перед свадьбой мать инструктирует дочку:
- Доця моя родная, запомни и намотай на ус, ругаясь с мужем, никогда не спорь и не пытайся чего-то ему доказать, самый эффективный и идеальный способ - сразу-же и незамедлительно.....запускай слезу!!!
- Доця моя родная, запомни и намотай на ус, ругаясь с мужем, никогда не спорь и не пытайся чего-то ему доказать, самый эффективный и идеальный способ - сразу-же и незамедлительно.....запускай слезу!!!
Анекдот про Разное
- Почему ты только на похороны ходишь, а на свадьбы -
никогда?
- На похоронах не спрашивают "А ты когда?"
- На похоронах не спрашивают "А ты когда?"
Анекдот про Вовочку
На уроке учительница спрашивает:
- Дети, почему камбала плоская
? Вовочка вдруг без разрешения говорит:
- Потому, что она с китом переспала!
- Выйди вон из класса!!!
- Дети, а почему у рака глаза выпучены? Дверь вдруг открывается, и оттуда Вовочка радостно:
- А потому, что он всё это видел!!!
- Дети, почему камбала плоская
? Вовочка вдруг без разрешения говорит:
- Потому, что она с китом переспала!
- Выйди вон из класса!!!
- Дети, а почему у рака глаза выпучены? Дверь вдруг открывается, и оттуда Вовочка радостно:
- А потому, что он всё это видел!!!
Анекдот про Знаменитостей
Анджелина Джоли и Брэд Питт, на самом деле, несчастные люди!
Им во время секса и представить-то некого!
Анекдот про Разное
- Алло! Это секс по телефону?
- О, да-а, мой шалунчик! Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку и...
- Это милиция беспокоит.
- Все-все! Уже оделась и ушла!
- О, да-а, мой шалунчик! Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку и...
- Это милиция беспокоит.
- Все-все! Уже оделась и ушла!
Анекдот про Разное
Америка ведет две войны - с терроризмом и с ожирением.
Особая удача - когда попадаются жирные террористы
Анекдот про Разное
Когда мы спим – враг не дремлет. Спите дольше – изматывайте
врага.
Анекдот про Разное
По результатам опроса самым семейным праздником признан День
Воздушно-десантных войск. В этот день лучше сидеть дома и
смотреть телевизор.
Анекдот про Компьютеры
Ищу в гугле аккорды песни семь-сорок. Гугл радостно
информирует: "семь - сорок = минус тридцать три"
Анекдот про Разное
Когда-то давно человек, приручив собаку, потерял нюх. Теперь
человек приручил интернет и начинает терять мозг.
Анекдот про Разное
Запись в анкете:
Семейное положение: нет даже кота.
Семейное положение: нет даже кота.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:10
Тень
Голосов: 37
-
1:40
Кошка прочищает дорогу от снега
Голосов: 52
-
6:13
Недетский мульт - Riding Shotgun Голосов: 49
-
0:14
Вот что значит расти с двумя... Голосов: 47
-
5:41
Уличные драки и нокауты 1 часть Голосов: 16
-
2:22
Дворовый футбол Голосов: 52
-
1:18
Фокус-покус Голосов: 25
-
0:23
Самоуничтожающийся айфон Голосов: 61
-
4:06
Самый добрый гаишник: Инспектор... Голосов: 57
-
0:48
Запаковал кошку Голосов: 106
-
0:08
Иллюзия: ДА - НЕТ Голосов: 72
-
0:15
Прикольно заначку прятать Голосов: 37
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь