Анекдоты
Сортировать по
Две прекрасные новости:
1. Сегодня пятница.
2. Завтра суббота.
Неожиданно ночью вернулся муж из командировки, увидел, что
жена спит одна, удивился и уехал обратно в командировку.
Анекдот про Знаменитостей
Барыня Герасиму:
- Утопил?
- Ага.
- Му-му?
- Му-му.
А в это время в реке барахталась корова.
- Сука, кто сожрал мою жену??? - орал Иван-Царевич на
французском корпоративе.
Мой воображаемый собеседник отказался меня слушать. Сука
Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали!
Анекдот про Мужчин и женщин
По статистике, на вопрос: "Считаете ли вы себя
красивой?", половина женщин отвечают: "Нет".
И только попробуйте с ними согласиться!
Мне понравилось высказывание президента Белоруссии:"-
Если у нас будет гей-парад, то только в день ВДВ."Вроде
не отказал и заставил задуматься.
А всё началось со свадьбы. Он надел кольцо не на тот палец,
не на ту руку и не на ту бабу...
- Мне кажется мы друг другу не подходим.
- А что делать? Другим мы не подходим еще больше.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мать инструктирует дочку перед свиданием с парнем:
- Значит так доця, полезет обнимать, скажи мама строго
настрого не разрешает!!. Полезет целоваться, скажи мама
категорически не разрешила! Полезет в трусы, скажи кипятком
обожжется!! Всё поняла?
- Всё-всё поняла мамуля!!!
Поздно вечером, дочка возвращается со свидания.
Мама тут-же с порога интересуется:
- Ну как прошло?
- Да вроде всё нормально прошло, сначала полез обниматься,
передала ему твои наставления, потом полез целоваться, снова
тебя процитировала....
- А в трусы залазил?
- Конечно! Как только руки туда засунул, я ему тут-же
сообщаю,что у меня там кипяток, ну типа обожжешься... А он и
говорит, что у него есть сосисочка, давай может поварим?
Варили целых четыре раза, я раз десять пробую, а она все
равно сырая.....!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Ранним утром, по улице бегут девушки-спортсменки в лёгкой
экипировочке....
Проходящая мимо бабулька спвает:
- И откель Вы такие будете, девчата?
- Мы, бабушка, из "Спартака"!!!
- Та вижу, шо с бардака, та то куда ж Вас, теперь дей,
перегоняют?
Анекдот про Мужчин и женщин
Всё-таки не стоит время на месте, возьмём для сравнения
женские трусы, разных времён:
Ещё каких-то 50-100 лет назад, чтобы увидеть задницу
женщины, нужно было оттянуть трусы, зато сейчас-же всё
абсолютно наоборот, чтобы увидеть женские трусики, нужно
раздвигать.... задницу!
Молодожены едут домой после свадьбы , сидят в машине
обсуждают будущую совместную жизнь:
- Значит так, Костя, если я выхожу из ванны и чепчик налево
- то мне сегодня нельзя, а если направо - то у меня голова
болит и естественно нет никакого желания...
- Да не вопрос, моя сладкая.... вот, когда я буду выходит
из ванной в трусах - то сегодня ничего не будет, а если без
тв - то мне глубоко до одного места, как у тебя чепчик
надет!!!
Анекдот про Знаменитостей
Купи слона!
Все говорят ня твои анекдоты, а ты купи слона!
Анекдот про Знаменитостей
Открыть магазин легко, а вот не дать ему закрыться – уже
искусство. © Конфуций
Золотая медаль. Красный диплом. Свободная касса.
Анекдот про Знаменитостей
О величии нации и ее моральном прогрессе можно судить по
тому, как она обращается с животными. © Махатма Ганди
Взрослая жизнь - это когда «Марш домой!» кричит не мама, а
жена!
Кто, я спрашиваю - кто?! Кто завез к нам в город женские
короткие шорты 62-го размера?!
Почему-то всё то, что мне нравится, или дорого, или вредно
для здоровья, или замужем.
Согласно последним социологическим данным, в составе первой
российской космической экспедиции на Марс, 90 % россиян
видят депутатов Государственной Думы, 80 % — членов кабинета
министров и 100 % — лично Президента страны.
Анекдот про Мужчин и женщин
Бухой зять звонит в двери. Открывает тесть. Зять, согнутой
рукой изображет кобру в боевой стойке:
- Дома?
Тесть, показывающий то же самое обеими руками:
- Обе!