Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Пока шла до магазина два раза какие-то дяденьки из машин
предложили заработать. А вы говорите, что сложно работу
найти))))
Анекдот про Мужчин и женщин
Вчера играли на раздевание.... Я уже была не против того,
чтобы раздеться, но карта, плять, не шла.....)))))))
Анекдот про Мужчин и женщин
Не все мужчины засыпают после секса. Некоторым приходится
вставать и закрывать за женщиной дверь
Анекдот про Знаменитостей
- Никогда не говорите людям правду: правда глаза колет.
- Вы, наверное, пессимист?
- Нет, я – окулист.
Комары за одно лето беспокоят больше, чем кризис и конец
света.
Анекдот про Мужчин и женщин
Если мужчина напомнит женщине о чем-либо три раза, то она
обидится, так как подумает, что он считает её дурой. А вот
если женщина напомнит мужчине три раза, то он посчитает это
заботой.
После смерти плохие лимоны попадают в лимонАД.
Анекдот про Мужчин и женщин
Рецепт приготовления супа, в отсутствие жены:
Берём чистую кастрюлю и наполняем её тремя литрами воды,
вымываем килограмм картофана, вытаскиваем из кастрюли
тапочки трехлетнего сына, зажигаем плиту, даём вливания
сыну, вытераем пол и вновь наполняем кастрюлю водой.
Поставить кастрюлю на огонь, вытащить изо рта сынули
картофан, почистить его одежду и картошку, отобрать у сына
спички и потушить свои штаны.
Достать где-нибудь грамм 300 мяска, бросить в кастрюлю
картофан, догнать котяру и отобрать у него мясо, пи3дануть
кота веником, сказав: "На подавись сволочь!"
.....
Вскрыть пачку с надписью: "Суп вермишелевый, с мясом,
быстрорастворимый". Посолить картофан, подмести в
тарелку содержимое пачки, дать сыну дружеский подзатыльник и
тут-же помириться с ним, ещё раз посолить картофель.
Откачать подавившегося мясом кота, посолить, бросить в
кастрюлю содержимое тарелки, помешать веником, посолить,
.....прийти в себя - попытаться извлечь из кастрюли лишнюю
соль.
Подержать ошпаренную руку под струей воды, закрыть горячую,
открыть холодную воду, обматюкать сантехников и работников
"Водоканала"....
Насыпать в кастрюлю сахар, быстренько отыскать во дворе
сына, дать ему по заднице и тут-же помириться с ним, сходить
с ним в кинотеатр на мультик....
Вернуться бегом домой и тут-же на кухню, выключить газ,
открыть окошко, выгнать полотенцем дым и гарь, привести в
чувства соседей, успокоить бригаду пожарников, похвалить
сантехников и "Водоканал"....
Закрыть кран с холодной водой, вытереть пол у себя и потолок
у соседей снизу....
Испробовать суп, выплюнуть, предложить суп коту. Начать
очищать кастрюлю от золы, обнаружить на дне прогоревшую дыру
и свои дорогие швейцарские часы, спросить который час,
отшлепать сына, выгнать из квартиры ошарашенных соседей и
пожарников.
Обливаясь мужскими слезами, дочистить и вернуть кастрюлю
соседям...И в заключение:
Дать коту добавки, залатать штаны, откачать кота и тут-же с
ним помириться,а потом пойти с сынулей в ближайшее кафе...
В СМИ появилась, что Национальный Заповедник "Херсонес
Таврический", внесли в список всемирного наследия
ЮНЕСКО. Кстати в этом огромная заслуга нашего президента!
Кто-то может сказать - а он тут каким боком?
Оказывается всё очень просто - в ЮНЕСКО узнали, что на его
месте могут построить очередную резиденцию с вертолётной
площадкой......вот и решили спасать...!!!
Вы молоды, красивы, талантливы и амбициозны? А кто Вам
сказал такую хuйню???
Только наш турист, уезжая на отдых, выучит до поездки фразу:
"Покормите меня, пожалуйста" на 20
языках,.....так - на всякий случай....
Возбуждённая женщина, кричит мужу из спальни:
— Где-же ты, мой принц?
Муж из из туалета:
— Тут я, моя принцесса ненаглядная....на белом скакуне!
Это наверное только в России, президент может объявить 2013
год — годом семьи и при этом взять и развестись...
Мужик возвращается с работы, снимает туфли, смотрит вокруг и
понять ничего не может, что за ёп твою мать - ну ни хера
себе - вся квартира сияет чистотой, ни пылинки, бельё
постирано, посуда вымыта, ужин приготовлен, стол накрыт и
даже графинчик с "беленькой" охлаждённой....стоит
ошарашенный и думает - может не туда попал? Тут жена на
встречу:
- Ой Мишенька, заходи родной...
- Любаня, а что произошло?
- Ой не поверишь - нам интернет отключили!
Анекдот про Мужчин и женщин
Приходит женщина на базар и покупает десять петухов и только
одну курочку....
Продавец в недоумении:
- Женщина, вообще-то надо наоборот - десять кур и одного
петуха брать...!!!
Женщина:
- Да шо Вы понимаете - пусть хоть ей повезёт!..
Пусть даже ты полиглот, знающий 20 языков, он всё равно
обязательно надо знать русский язык!
Вдруг где-нибудь подскользнёшься и упадёшь, или пи3данёшь
молотком по пальцу...
Всё-таки самое уникальное существо на планете Земля - это
человек!
Бьёт - значит любит. Воюет сугубо за мир во всём мире.
Работает, чтобы была возможность отдохнуть. Убивает, чтобы
жить. А что самое парадоксальное - пьёт отраву за
здоровье....
Анекдот про Мужчин и женщин
Наконец-то женился учитель физкультуры Миша Кедровчук,
только вот незадача - его невеста так бросала букет, что по
сей день всё никак не уложится в норматив...
Анекдот про Мужчин и женщин
У настоящего мужика должно быть всегда 3 женщины:
1. Основная,
2. Запасная
3. АВАРИЙНАЯ!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Фаечка, доця, тебе просто надо немножко влюбиться!!
- Я Вас умоляю мама,... в кого сейчас можно влюбиться?
- Ой, неужели таки сложно найти жертву?
Попросив Господа избавиться от врагов, не стоит удивляться
исчезновению друзей...
Девочки и мальчики... учите таблицу умножения, а то разбудят
вас посреди ночи, а вам и сказать нечего...
Анекдот про Мужчин и женщин
-Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок
- ЧТО ЗА БРЕД ? Вы реально думаете, что он ходит к
любовнице, чтобы борща пожрать?