Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Уважаемый Министр образования. Отмени, пожалуйста, написание
сочинения «Как я провёл лето». Наша учительница пожилая
интеллигентная женщина…
Анекдот про Мужчин и женщин
- Знаешь, я от тебя без ума...
- Ты и так без него... Я тут ни при чем...!
Анекдот про Знаменитостей
– А куда мы идем?
– Да так… Хочу прибить одну сволочь.
– А если она убежит?
– Я тебе убегу.
2013 год, в селе собрался народ, сидят думают, как
"покращення" затянувшееся пережить:
Все в сомнениях, не знают кто чем займётся: один сказал, что
кролей заведёт, другой курей разводить думает, третий вообще
решил корову купить и молоком торговать и только самый
старый житель села, чётко заявил о своих намерениях:
- А вот я пасечником стану!
Жители села тут-же деда обступили:
- Да ты что дед, пасека - это ведь здорово!!!
- Конечно здорово, только вместо пчёл, я в улья комаров
заселю....
Народ в недоумении .....и почему комаров?
- Кровь государству сдавать буду!!!!
Посмотришь рекламу по нашему ТВ, и складывается такое
впечатление, что жителей нашей страны волнуют только три
проблемы: перхоть, кариес и менструация.
Анекдот про Знаменитостей
Актуальный вопрос:
- В какой именно позе вы стали членом ПР?
- Чем отличаются честные чиновники от нечестных?
- Честным чиновникам взятки дают, нечестные - берут сами.
Мама привела доченьку записываться в школу.
Директорша:
- Ох, какая у нас будет милая ученица, ты буковки
знаешь?
Девочка кивает головой.
Директорша:
- А разговаривать мы умеем?
Девочка опять кивает головой.
- А материться еще не научились в садике?
Девочка показывает головой, что нет. Выходят на улицу,
мама:
- Молодец, Злата - поступила в первый класс!
Девочка:
- Вот только эта сука еб.ная сколько нервов вымотала!
- Мог бы просто сказать, что я поправилась, а не покупать
вместо туалетной бумаги бумажные полотенца!!!
- Дорогая, я ухожу от тебя.
- Почему???
- Нашёл подешевле.
И всё-таки пиво - чудодейственный напиток, который
доставляет удовольствие, как при "входе", так и
"выходе"!!!
- Коля! Коля твою мать!!!
- Ну шо опять, Галя?
- Наш Барсик в тапки нассал!
- Шо?!!! Ах ты падла!!! Убью, нах....!!!!!!!
- Да не в твои, Коля.....в мамины!
- Ай какой молодец, .....дай ему сметанки!
Турецкие власти пошли на нестандартный ход - решили выделить
всем своим бунтовщикам, бесплатные туристические путёвки в
Украину, чтобы те увидели воочию, что такое реально жить по
уши в дерьме и при этом не протестовать…..
Вынь штопор из задницы и вставь его себе в голову, чтобы там
хоть что-то извилистое было.
Иногда приходится вспоминать советских архитекторов
"добрым и ласковим" словечком, особенно находясь в
гостях - заходишь в туалет и думаешь, почему не придумали
туалет с глушителем...???
- Всё-таки хuёво жить на первом этаже. Любой мудак может
пристроиться под твоим балконом, отлить и ещё хуже - кучу
навалить, прямо на твоих глазах...
А вчера вон, так плотно поужинал, вышел на балкончик
покурить, да так смачно пёрднул, а тут на тебе - прохожий за
окном, мне: "Будь здоров дорогой!"....
- О, щедрая судьба! Направь меня, пожалуйста, на путь к
счастью моему заветному!.. Да не средним пальцем, ёп твою
мать, - УКАЗАТЕЛЬНЫМ!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Знаете мужики, у меня иногда складывается такое ощущение,
что даже когда я помру, то моя Люська подойдёт к гробу и
скажет:
- Специально умер подлец, лишь-бы нихрена не делать!
- Не, мужики, мне пить вера не позволяет.
- Чё - мусульманин?!
- Жену у него так зовут. Вера. 95 кг. Шпалоукладчица.
Две бабули, на лавочке у поъезда:
- Галя, ты представляешь, у меня под окнами какие-то
сволочи, каждый вечер постоянно пиво пьют и матюкаются как
сапожники! Звоню в милицию,а она не приезжает...
- А ты позвони им и скажи, что у тебя под окнами, каждый
вечер митинг оппозиции собирается....
Анекдот про Мужчин и женщин
- Коля давай переедем?!
- Давай, а кого?
Анекдот про Мужчин и женщин
Когда у женщины правильно оформленное декольте, то мужики
очень быстро замечают, как глубок и разнообразен её
внутренний мир....
Анекдот про Мужчин и женщин
Поезд, вагон купе :
- Девушка, как Вас как зовут?
- Анжелика.
- Какое красивое имя, Анжелика... А у нас в селе, как ни
Маруся, так Дуся. А сынулю Вашего как зовут?
- Артурчик
- Очень красивое имя, Артур... А у нас в селе, все как ни
Вася, так Петро. А мужа Вашего как зовут?
- У меня нет мужа, я мать-одиночка.
- Как красиво! Мать-одиночка... А у нас в селе говорят
б***ь...