Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Как это мило, когда четкий пацан в "Адидасе" со
словами: "Садись,бля" уступает бабушке место в
автобусе...
Анекдот про Мужчин и женщин
Молоденькая миленькая девушка заходит в аптеку и спрашивает
у продавца:
- У вас имеются в продаже очень большие презервативы?
- Есть. А вы хотите купить?
- Нет, а вы не против, если я подожду здесь пока кто-нибудь
не купит?
Диалог в львовском гастрономе:
Покупатель: ... cпасибо !
Продавец: Це жителям Донбасу спасибо, а мені - ДЯКУЮ
Анекдот про Рыбалку и охоту
- До чего же мне надоело жить в этом грязном пруду! -
жалуется один карась другому.
- А ты схватись за крючок, - советует тот, - и сразу же
попадёшь в сметану.
- Знаешь Гриша, а давай каждый раз, как дома будем
скандалить, будем откладывать в копилку один доллар?
- Люся побойся Бога,... я тебе что - миллионер?
- Куда ты так торопишься с работы?
- Домой!! Надо ужин готовить!!
- А жена что на работе?
- Нет, дома....
- Заболела?
- В дверной проём кухни уже не проходит....
Вы только представьте, как повысилось бы настроение у
пациентов, если бы в больницах, вместо бахил, выдавали
ласты!
Муж с женой на балете в театре. Жена:
- В балете любовь, страсть, желание и вообще все чувства
выражаются в движении....
- Ну ты не перегибай...- у меня недавно кореш на
"Лебедином озере" бабла закинул, так балерина пела
на ходу, похлеще Михайлова!
Чем ближе кобра, тем очковее
Растолстевшая жена упрекает своего мужа:
- Вчера на вечеринке ты все время пялился на молоденьких
девушек!
Муж оправдываясь:
- Дорогая, никакого интима, я смотрел на них исключительно
как на
произведения искусства.
- Единственное произведение искусства, на которое ты должен
смотреть -
это я!
- Но ангел мой! Сначала тебя надо капитально
отреставрировать.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик залетает домой, так срать охота...., а тут на тебе
-туалет с ванной совмещён и как раз жена плещеться... Быстро
проявляет сообразительность - хватает пластиковый пакет и с
огромнейшим удовольствием справляет нужду....
Облегчившись, с счастливым лицом собирается выбросить пакет
с содержимым с балкона, а тут бац....так расмахнулся, что
всё содержимое оказалось на потолке........- твою мать!!!
Снова проявляет сообразительность, кричит дворнику: -
Михалыч хочешь заработать?
- Да не вопрос!!!
- Заходи, но только бегом!
Заходит дворник к нему домой, мужик:
- Михалыч, вот тебе 200гривен, если ты быстренько выдраишь
мне потолок.!!!
- Ёёёёёёё,... да я тебе сам столько заплачу, если скажешь,
как ты умудрился потолок обосрать!!!
Два студента встречаются через неделю после бурной
вечеринки...
- Плохие дела, Серега... Когда ты Люську трахнул,
я решил сэкономить и твой презерватив наизнанку надел...
- И что?!
- Люська от тебя залетела, а я триппер словил...
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик приходит домой пьяный в задницу, открывает дверь и с
порога орет:
- Эй,эээээй.... я пришел! Слышь? Я дооооооммма! Я шо, не
ясно сказал?
В ответ тишина... Мужик идет на кухню, открывает шкафчик,
роняет на пол тарелки и снова орет:
- Я пришел, говорю! Э-э-э-э-э-э-й, ты!!!
В ответ опять тишина. Мужик идет в комнату, роняет на пол
вазу, опрокидывает стол вместе с телевизором и сваливает на
пол все, что только можно.....
Наконец прямо в ботинках падает на кровать и
одухотворённо:
- Эх...ляпота, как всё-таки охuенно... - жить одному!
- Я когда напьюсь, никого не боюсь!
- Даже жены?
- Ну, до такой степени я ещё ни разу не напивался...
Самая удивительная модернизация в медицине. Потому что,
когда в сельскую больницу привозят томограф, то главная
проблема - не как на нем работать, а куда его поставить.
Ведь там, где пол не проваливается, там с потолка капает.
Я не могу...мне сейчас плохо станет...она решила мышку
беспроводной сделать и отрезала ей шнур..
Приходит пара к врачу. Доктор спрашивает:
- Ну, что у вас?
Жена:
- Да вот, доктор, муж у меня страдает от преждевременной
эякуляции.
Муж:
- Я? Я не страдаю! Это она страдает!
- Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в
школе юных астронавтов?
- Смогу.
- И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и
въедливые.
- Нет.
После урока.
- Ну что, вопросы были?
- Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор
Солнце вокруг Земли ходит?"
- И что вы ответили?
- Я ответил уклончиво: "Да пошел ты на х#й!"
Анекдот про Мужчин и женщин
Большая очередь в отдел хозтоваров. За мужиком занимают две
девушки:
- Мужчина, а продавец-то сама где?
- Да вон на полу, крутит катушку с проводом.
- А зачем?
- Играет блять!
Из милицейского протокола: 'Под тяжестью неопровержимых улик
у подозреваемого Н. не выдержали нервы, челюсть и два левых
ребра'...
Девушки! Если вы одели высокие каблучки, то я вас умоляю -
идите, как королева, а не как, парализованный кузнечик.
100 000 долларов, выделенные на ремонт дорог в Киевской
области, было решено потратить на 100 000 знаков « плохая
дорога»
Народная примета: если у вас х*й через плечо — значит, вы
чего-то не расслышали.