Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
У Леонида Михайловича умер любимый сантехник, который много
лет чистил унитазы и водопровод, в его загородном доме за 50
$ в месяц.
Пережив тяжёлую утрату, отправился Леонид Михайлович на биржу труда:
- Дайте мне человека, который будет мне унитазы и водопровод чистить за 30$ в месяц!
- Да Вы что Леонид Михайлович - побойтесь Бога! За такие деньги, Вы никого не найдёте !
Ну, что делать - пошел на другую. Спрашивает:
- Дайте мне человека, который будет мне унитазы и водопровод чистить за 50$ в месяц!
- Да Вы что Леонид Михайлович, за такие деньги никто работать не станет!
Пошел на третью. Там - то же самое:
- Дайте мне человека, который будет мне унитазы и водопровод чистить за 100$ в месяц!
Такой-же ответ, как и в других конторах...
Расстроенный и грустный, идет по улице и не знает, что теперь делать...
Видит - на лавочке бомж сидит. Спрашивает на автомате:
- Слышь, мужик, будешь мне унитазы и водопровод чистить за 1000$ в месяц!
- Да как нехер делать!
- Да пошёл ты в жопу - я сам за такие деньги вычищу!
Пережив тяжёлую утрату, отправился Леонид Михайлович на биржу труда:
- Дайте мне человека, который будет мне унитазы и водопровод чистить за 30$ в месяц!
- Да Вы что Леонид Михайлович - побойтесь Бога! За такие деньги, Вы никого не найдёте !
Ну, что делать - пошел на другую. Спрашивает:
- Дайте мне человека, который будет мне унитазы и водопровод чистить за 50$ в месяц!
- Да Вы что Леонид Михайлович, за такие деньги никто работать не станет!
Пошел на третью. Там - то же самое:
- Дайте мне человека, который будет мне унитазы и водопровод чистить за 100$ в месяц!
Такой-же ответ, как и в других конторах...
Расстроенный и грустный, идет по улице и не знает, что теперь делать...
Видит - на лавочке бомж сидит. Спрашивает на автомате:
- Слышь, мужик, будешь мне унитазы и водопровод чистить за 1000$ в месяц!
- Да как нехер делать!
- Да пошёл ты в жопу - я сам за такие деньги вычищу!
Анекдот про Разное
Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает:
- Она здоровая?
- Здоровая!
- Умная?
- Умная!
- Верная?
- Верная падла - уже пятый раз продаю...
- Она здоровая?
- Здоровая!
- Умная?
- Умная!
- Верная?
- Верная падла - уже пятый раз продаю...
Анекдот про Мужа и жену
Муж сидит зa компьютером - рaботaет, а рядом жена окно моет.
Муж:
- Смотри Галя, тока не наепнись! Но если вдруг наепнёшься, кричи погромче, чтобы все бaбы во дворе узнaли, шо Мыкола теперь свободная птаха!!!.
- Смотри Галя, тока не наепнись! Но если вдруг наепнёшься, кричи погромче, чтобы все бaбы во дворе узнaли, шо Мыкола теперь свободная птаха!!!.
Анекдот про Разное
Мужик в троллейбусе едет и думает: «Жена-дура,
друзья-подонки, жизнь-дерьмо». За спиной стоит Ангел,
записывает в блокнот и думает:"Какие странные желания,
а главное одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь,
надо исполнять!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Кеша, а чего твоя Зинка тебя обезьяной обзывает?
- Потому-что на стороне от меня уже несколько человек произошло!
- Потому-что на стороне от меня уже несколько человек произошло!
Анекдот про Мужчин и женщин
Приходит мужик в парикмахерскую, стрижется у знакомого
мастера.
Вдруг мастер говорит:
- О! А ты мне и не говорил, что женился!
- ??? А откуда ты узнал?
- Да стричь тяжелее стало - рога мешают.
Вдруг мастер говорит:
- О! А ты мне и не говорил, что женился!
- ??? А откуда ты узнал?
- Да стричь тяжелее стало - рога мешают.
Анекдот про Мужа и жену
Жена мужу:
- Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
- От правой или от левой?
- Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
- От правой или от левой?
Анекдот про Мужа и жену
Жена - мужу, гневно:
- Лифт сломался! И я пешком поднималась на 16-й этаж! В одной руке - сумка с продуктами, в другой маму поддерживала, она всё-таки уже старенькая, а ты подлец мне совсем не помогаешь!
- Как это я тебе не помогаю? А кто тебе дверь открыл?
- Лифт сломался! И я пешком поднималась на 16-й этаж! В одной руке - сумка с продуктами, в другой маму поддерживала, она всё-таки уже старенькая, а ты подлец мне совсем не помогаешь!
- Как это я тебе не помогаю? А кто тебе дверь открыл?
Анекдот про Разное
Идет детский балет "Белоснежка и семь гномов".
Белоснежка провожает гномов на работу, сама принимается за
уборку дома. На сцене стоят семь кроватей. Заинтересованный
детский голос:
- Мама, а с кем из гномов Белоснежка спала?
- Мама, а с кем из гномов Белоснежка спала?
Анекдот про Мужчин и женщин
Рецепт яблочного пирога, понятным для мужчин языком.
1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите таз и разбейте об его край яйца, вылейте их содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков.
4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки. Попробуйте еще раз вставить венчики: теперь до щелчка. Взбивайте.
5. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
6. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
7. Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпьте в таз с желтками. Оставшееся 800 г соберите аккуратно обратно в пакет.
8. Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать. Примите душ.
9. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок.
10. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните: нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину.
11. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.
12. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их.
13. Взбивайте все миксером. Отмойте холодильник, потом засохнет — не смоете.
14. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
15. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
16. Проснувшись, не надо звонить в "01", откройте окна и духовку.
17. После всего пережитого сходите в магазин, купите хлеба, колбасы и соленых огурцов.
1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите таз и разбейте об его край яйца, вылейте их содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков.
4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки. Попробуйте еще раз вставить венчики: теперь до щелчка. Взбивайте.
5. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
6. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
7. Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпьте в таз с желтками. Оставшееся 800 г соберите аккуратно обратно в пакет.
8. Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать. Примите душ.
9. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок.
10. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните: нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину.
11. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.
12. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их.
13. Взбивайте все миксером. Отмойте холодильник, потом засохнет — не смоете.
14. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
15. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
16. Проснувшись, не надо звонить в "01", откройте окна и духовку.
17. После всего пережитого сходите в магазин, купите хлеба, колбасы и соленых огурцов.
Анекдот про Разное
Есть на Смоленщине небольшая деревенька, населенная главным
образом старушками-божьими одуванчиками.
На въезде висит знак: на белом фоне название - "ЕСЬКОВО", а снизу заметная приписка - "Но некому..."
На въезде висит знак: на белом фоне название - "ЕСЬКОВО", а снизу заметная приписка - "Но некому..."
Анекдот про Разное
Вечер. Стою, курю, жду друга. 5-тиэтажный дом. На 2 этаже
открывается балкон и мужчина в возрасте орет на весь двор:
"Вася, кис-кис! Домой! ". Через некоторое время
под балконом раздатся "мяу". С балкона
сбрасывается толстая веревка и кот шустренько так по ней
забирается на 2 этаж. Я в ауте. Десантник, блин.
Анекдот про Политиков
Муж с женой приехали из села в Киев, гуляют по центру
города. Идут мимо Банковой, смотрят идёт Виктор Фёдорович с
охраной.....
Мужик, набравшись смелости, обращается к президенту, показывая ему фотоаппарат:
- Віктор Федорович, вибачте будь ласка....!!!
- Да без проблем, шо вы, пожалуйста...
- Сфотографуйте нас будь ласка з жінкою......на фоні цього квадратного джипу....
Мужик, набравшись смелости, обращается к президенту, показывая ему фотоаппарат:
- Віктор Федорович, вибачте будь ласка....!!!
- Да без проблем, шо вы, пожалуйста...
- Сфотографуйте нас будь ласка з жінкою......на фоні цього квадратного джипу....
Анекдот про Студентов
На экзамене в мединституте профессор спрашивает у студентки:
- Какая кровь в мужском члене?
Студентка, подумав, отвечает:
- Артериальная.
Профессор:
- Если бы она была артериальная - я мог бы членом стены долбить...
Студентка по инерции смотрит на стену и начинает дико хохотать. Вся экзаменационная комиссия смотрит на стену и тоже начинает смеяться. Профессор поворачивается к стене - и видит внушительных размеров дырку...
- Какая кровь в мужском члене?
Студентка, подумав, отвечает:
- Артериальная.
Профессор:
- Если бы она была артериальная - я мог бы членом стены долбить...
Студентка по инерции смотрит на стену и начинает дико хохотать. Вся экзаменационная комиссия смотрит на стену и тоже начинает смеяться. Профессор поворачивается к стене - и видит внушительных размеров дырку...
Анекдот про Разное
Вагон метро.Схватиться за поручень практически невозможно,
поэтому народ держится кто за что может. Двери закрываются и
тут одна девушка (Д) громко так, на весь вагон, обращается к
молодому парню(П), стоящему рядом с ней:
Д: Мужчина! Не держите меня за грудь!
П: У Вас ее нет!!!
Д: Хам!!!
П: Фантазерка!!!
Народ в вагоне просто лежал... Позитив с утра был обеспечен.
Д: Мужчина! Не держите меня за грудь!
П: У Вас ее нет!!!
Д: Хам!!!
П: Фантазерка!!!
Народ в вагоне просто лежал... Позитив с утра был обеспечен.
Анекдот про Мужа и жену
На десятую годовщину своей свадьбы семейная пара отправилась
в путешествие в Германию.
Проезжая через Шварцвальд, они увидели указатель с надписью "Колодец желаний". Решили остановиться у колодца, читают инструкции,после чего муж, загадав желание, бросает в колодец монету....
Жена, нагнувшись над колодцем, чтобы тоже бросить монету, теряет равновесие, падает и тонет....
Муж, возвращаясь к машине, довольно:
- А говорят чудес не бывает...!
Проезжая через Шварцвальд, они увидели указатель с надписью "Колодец желаний". Решили остановиться у колодца, читают инструкции,после чего муж, загадав желание, бросает в колодец монету....
Жена, нагнувшись над колодцем, чтобы тоже бросить монету, теряет равновесие, падает и тонет....
Муж, возвращаясь к машине, довольно:
- А говорят чудес не бывает...!
Анекдот про Мужчин и женщин
Отец приехал из Италии, рассказал: "Сижу где-то в
пригороде, на лавочке, любуюсь закатом. Вокруг снуют
итальянки, балакают на своем. Все низкорослые, жопастые, -
совсем некрасивые. Недоумеваю, как так. И вдруг из заката
выходит ОНА. Ноги от ушей, длинные волосы, фигура просто
блеск. Сижу, вылупился на нее. Она проходит мимо,
поворачивается ко мне и говорит с улыбкой:
"Слюни подбери, мачо х%%в! "...
"Слюни подбери, мачо х%%в! "...
Анекдот про Разное
Очень понравился диалог в ювелирном магазине между продавцом
и предполагаемом клиентом:
- Всю неделю в нашем магазине скидка 20% на все ювелирные изделия!
Я уверена, что ваша девушка будет в восторге, если вы ей что-нибудь купите!
- У меня нет девушки, - пробурчал мужчина.
- У вас нет девушки?!
- Нет... Жена не разрешает...
- Всю неделю в нашем магазине скидка 20% на все ювелирные изделия!
Я уверена, что ваша девушка будет в восторге, если вы ей что-нибудь купите!
- У меня нет девушки, - пробурчал мужчина.
- У вас нет девушки?!
- Нет... Жена не разрешает...
Анекдот про Мужчин и женщин
Два кума добряче приняли "на грудь" и в поисках
приключений, по ошибке забрели
к одному домой.....
Oткрывают жена и теща.
Mужик , долго вглядываясь, приятелю:
- Куме, давай назад, у цих блядів ми вже сьогодні були!!!
к одному домой.....
Oткрывают жена и теща.
Mужик , долго вглядываясь, приятелю:
- Куме, давай назад, у цих блядів ми вже сьогодні були!!!
Анекдот про Разное
Работаю в салоне связи. Заходит сегодня к нам святой отец.
Причем огромных размеров. Рост более двух метров, весом не
менее 180 кило. Денег хотел на телефон положить. Я ему
объясняю, что по техническим причинам сейчас не могу ему
помочь и предлагаю положить деньги, через платежных
терминал.Он пару секунд подумал и выдает: "Недоверяю я
ему. в случае чаго ему ни в глаз ни дать, ни отпеть".
Анекдот про Тёщу
Муж возвращается в родное село из длительной командировки и
с удивлением замечает на своих воротах перед хатой,
табличку: "Осторожно! Во дворе злая
собака!"
Подзывает к себе сына:
- Сынок, а бабушка к нам надолго в гости заглянула?
собака!"
Подзывает к себе сына:
- Сынок, а бабушка к нам надолго в гости заглянула?
Анекдот про Студентов
Лекция по пластической анатомии.
Лектор :"Грудная клетка человека представляет из себя яйцо, перевернутое вверх ногами, подрезанное снизу и слегка подвинутое в передне-заднем направлении."
Студент :" А как это???"
Лектор: "Ну вы себе что- грудную клетку не представляете???"
Студент: "Теперь уже не представляю....."
Лектор :"Грудная клетка человека представляет из себя яйцо, перевернутое вверх ногами, подрезанное снизу и слегка подвинутое в передне-заднем направлении."
Студент :" А как это???"
Лектор: "Ну вы себе что- грудную клетку не представляете???"
Студент: "Теперь уже не представляю....."
Анекдот про Разное
- Сеня ты чего такой грустный?
- Да так, один мудак денег много должен...
- А у тебя что, нет его координат?
- Координаты-то есть... Ракеты нету!
- Да так, один мудак денег много должен...
- А у тебя что, нет его координат?
- Координаты-то есть... Ракеты нету!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
3:57
Изнанка кино. Как снимаются фильмы
Голосов: 116
-
0:16
Свадебный торт Голосов: 109
-
0:44
Грабителю неудалось убежать Голосов: 52
-
2:43
Дэмьена Уолтерс (Damien Walters) -... Голосов: 93
-
0:10
Армия это не шутки
Голосов: 77
-
1:38
Женщины атакуют - замедленная съемка Голосов: 53
-
2:28
Красиво прыгают в воду Голосов: 114
-
0:09
Девушка за рулем Голосов: 27
-
Вечерний квартал (95 квартал) Муж... Голосов: 87
-
0:55
Куриное яйцо творит чудеса! Голосов: 58
-
6:57
Вечерний Квартал - 5 минут до... Голосов: 55
-
1:01
Как правильно брить подмышками Голосов: 64
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь