Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Политиков
Вот выросли и стали министрами, те идиоты, над сочинениями
которых, когда-то, смеялась вся страна...
Анекдот про Разное
- Что делает наш человек, узнав что их гаражи будут сносить?
Правильно, - дает объявление: "Продам гараж" .
Анекдот про Разное
Пришло sms от оператора: "общайтесь с друзьями в три
раза больше! "
Нет, спасибо... . У меня либо печень откажет, либо из дома выгонят...
Нет, спасибо... . У меня либо печень откажет, либо из дома выгонят...
Анекдот про Разное
В Москве около метро Профсоюзная есть зоомагазин. Там
продают лемуров - печальные существа поменьше кошки с
совершенно человеческим взглядом. На клетке надпись:
"Не стучите, они не откроют".
Анекдот про Разное
Эту историю я видела сама прошлой зимой.
Hа улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик
с пустыми санками и, не оборачиваясь, говорит:
- Hичего, Сереженька, скоро дома будем, сынок!
Hа улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик
с пустыми санками и, не оборачиваясь, говорит:
- Hичего, Сереженька, скоро дома будем, сынок!
Анекдот про Разное
Забавный случай произошел с знакомым таксистом и не очень
трезвой семейной парой.
Поступил вызов к кафе. Подъехал. Мужик сажает свою жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-то в стиле "Да дорогая я еще здесь останусь, так что рано не жди". Таксист отъехал дальше по дороге, что бы развернутся и возвращаясь обратно мимо кафе, видит что этот же мужик машет рукой, ну думает мало ли чего забыл там. Останавливается, а мужик безпалева садится на переднее сидение и разговаривая по телефону говорит в трубку "Да я свою мымру отправил, в общем, жди меня, скоро буду". Сколько криков то было. . .
Поступил вызов к кафе. Подъехал. Мужик сажает свою жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-то в стиле "Да дорогая я еще здесь останусь, так что рано не жди". Таксист отъехал дальше по дороге, что бы развернутся и возвращаясь обратно мимо кафе, видит что этот же мужик машет рукой, ну думает мало ли чего забыл там. Останавливается, а мужик безпалева садится на переднее сидение и разговаривая по телефону говорит в трубку "Да я свою мымру отправил, в общем, жди меня, скоро буду". Сколько криков то было. . .
Анекдот про Разное
В нашей фирме два сотрудника женились в один день. Отдел
кадров на входе повесил поздравление: "Поздравляем
Петра и
Володю с законным браком: ".
Володю с законным браком: ".
Анекдот про Политиков
- Алло, это психиатрическая больница?
- Да.
- Спасите пожалуйста!!! - у меня машину умыкнули прямо под офисом, пока я паписать сходил.... помогите найти вора!!!!!
- А чего вы к нам звоните, вам в милицию.....
- Понимаете - я водитель, а угнали машину Виктора Фёдоровича.....
- Да.
- Спасите пожалуйста!!! - у меня машину умыкнули прямо под офисом, пока я паписать сходил.... помогите найти вора!!!!!
- А чего вы к нам звоните, вам в милицию.....
- Понимаете - я водитель, а угнали машину Виктора Фёдоровича.....
Анекдот про Секретарш
Одна сектетарша обращается к другой:
- Тебя что, сегодня начальник на ковер вызывал?
- Да. А как ты догадался?
- А у тебя узор на спине отпечатался.
- Тебя что, сегодня начальник на ковер вызывал?
- Да. А как ты догадался?
- А у тебя узор на спине отпечатался.
Анекдот про Разное
Захожу удаленно с работы на домашний комп кой-чего слить.
Вдруг - уведомление, что мобильник сына с компьютером по
блютузу соединился. Пишу смс: "Ты школу прогуливаешь
или дома телефон забыл?". Тут же получаю ответ: "я
телефон дома забыл".
Так что вечером ждет возмездие: за прогул, за вранье и особое - за тупость!
Так что вечером ждет возмездие: за прогул, за вранье и особое - за тупость!
Анекдот про Разное
Комменты к фото в одоклассниках:
она1: ой какие вы ачаровашки, такие мущины все просто вах!
она2: ну, наконец-то реальное фото! а ты похорошел! отлично выглядишь! жду с неерпением, когда приедешь ко мне =)
она1: пошла в п%%%у тупая авца! ОН ЖЕНАТ! Я ЕГО ЖЕНА А ТЫ ТУПАЯ КУРВА Б%%%Ь!!!
она2: ну вот мы и познакомились. а я его старшая дочь, очень приятно! только ты к нам не приезжай, ок? у нас приличная семья.
она1: ой какие вы ачаровашки, такие мущины все просто вах!
она2: ну, наконец-то реальное фото! а ты похорошел! отлично выглядишь! жду с неерпением, когда приедешь ко мне =)
она1: пошла в п%%%у тупая авца! ОН ЖЕНАТ! Я ЕГО ЖЕНА А ТЫ ТУПАЯ КУРВА Б%%%Ь!!!
она2: ну вот мы и познакомились. а я его старшая дочь, очень приятно! только ты к нам не приезжай, ок? у нас приличная семья.
Анекдот про Разное
Подруга наблюдала сцену в спортивной школе.
Занимается 5-летний мальчик. Тренер просит поднять гантели 20 раз.
М: Я не могу.
Т: Надо через не могу! Нужно пересилить себя!
М: Я не могу. Не могу считать до двадцати.....
Занимается 5-летний мальчик. Тренер просит поднять гантели 20 раз.
М: Я не могу.
Т: Надо через не могу! Нужно пересилить себя!
М: Я не могу. Не могу считать до двадцати.....
Анекдот про Разное
Просыпается мой парень утром, родители уже ушли на работу.
Он выходит на кухню и видит в сковородке два жареных яйца и
записка от матери:
"Вадик, это твои".
"Вадик, это твои".
Анекдот про Разное
Наблюдал в метро утром возле эскалатора сидит пес - весь
грязный, помятый какой-то, смотрит на пассажиров грустными-грустными
глазами и изредка тяжело вздыхает. Мимо идет мужчина с мальчиком лет 10, дите спрашивает :
- Папа, а у собачки тоже похмелье?
Мужик аж поперхнулся от таких слов но, не найдя чего ответить, потащил
ребенка дальше .
грязный, помятый какой-то, смотрит на пассажиров грустными-грустными
глазами и изредка тяжело вздыхает. Мимо идет мужчина с мальчиком лет 10, дите спрашивает :
- Папа, а у собачки тоже похмелье?
Мужик аж поперхнулся от таких слов но, не найдя чего ответить, потащил
ребенка дальше .
Анекдот про Разное
Телефонный разговор:
- Здравствуйте, Вы вчера флэшку не теряли?
- Да, терял, что Вы хотите в качестве вознаграждения?
- Знаете, мы случайно посмотрели содержимое, можем предложить Вам
должность системного администратора...
- Здравствуйте, Вы вчера флэшку не теряли?
- Да, терял, что Вы хотите в качестве вознаграждения?
- Знаете, мы случайно посмотрели содержимое, можем предложить Вам
должность системного администратора...
Анекдот про Рыбалку и охоту
Все посетители сидели и просто охреневали от жестов и оханий
собравшихся женщин за столиком в кафе,.... пока не вдуплили,
что это собрались жёны рыбаков, которые так бурно
восхищались тем, какой вчера у их мужей был большой.......
улов!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Андрюшенька, как это все-таки романтично - по очереди
пускать пузыри......
- Тебе тоже нравится?
- Да, супер. Теперь моя очередь. Вылезай нахер из ванны!
- Тебе тоже нравится?
- Да, супер. Теперь моя очередь. Вылезай нахер из ванны!
Анекдот про Мужчин и женщин
Старость женщины наступает только тогда, когда телевизор
становится ей гораздо интереснее зеркала.....
Анекдот про Мужа и жену
Муж с женой занимаются любовью. Жена в экстазе:
- Сашулечка, ты меня любишь?
В ответ - тишина....
- О-о-о! Сашунчик, ну ты же меня любишь?
Опять молчание....
- О-о-о! Сашечка! Ну скажи, что ты меня любишь!
Муж (раздражённо):
- Люда, ну шо тебя за пи3доватая привычка, дёргать меня, когда я занят!?
- Сашулечка, ты меня любишь?
В ответ - тишина....
- О-о-о! Сашунчик, ну ты же меня любишь?
Опять молчание....
- О-о-о! Сашечка! Ну скажи, что ты меня любишь!
Муж (раздражённо):
- Люда, ну шо тебя за пи3доватая привычка, дёргать меня, когда я занят!?
Анекдот про Вовочку
Урок в школе. Учительница спрашивает:
- Дети, а у кого из ваших родителей одинаковая профессия?
Вовочка встаёт:
- У моих родителей одинаковая профессия!
Учительница:
- И кем-же работают твои родители:
- Папа ГАИшник, мама доярка....
- Да какие-же это одинаковые профессии?
- Профессии разные, а принцип одинаковый....
- Дети, а у кого из ваших родителей одинаковая профессия?
Вовочка встаёт:
- У моих родителей одинаковая профессия!
Учительница:
- И кем-же работают твои родители:
- Папа ГАИшник, мама доярка....
- Да какие-же это одинаковые профессии?
- Профессии разные, а принцип одинаковый....
Анекдот про Разное
Благодаря рекламе мы узнали,что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема - перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой п*здюлей, а тётя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.
11. Что у всех мужиков проблемы с их мужским здоровьем.
12. Иммунитет - это комок шерсти бегающий рядом.
13. В каждом супермаркете дежурит стоматолог.
14. Под ободком унитаза живут монстры и устраивают демонстрации.
15. Встретившись в кафе, женщины тут же начинают обсуждать месячные и климакс.
16. У печени есть ноги.
17. Ещё можно не делать уборку, потом постучать палочками и появится мускулистый мистер, который всё приведёт в порядок.
18. Отборные телки всегда неожиданно западают на странных чуваков с вонючим дезодорантом или такой же жвачкой.
19. Люди подсевшие на Nuts превращаются в мутантов-недоумков и ловят белку.
20. А еще за нас почему то всегда Тефаль думает.
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема - перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой п*здюлей, а тётя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.
11. Что у всех мужиков проблемы с их мужским здоровьем.
12. Иммунитет - это комок шерсти бегающий рядом.
13. В каждом супермаркете дежурит стоматолог.
14. Под ободком унитаза живут монстры и устраивают демонстрации.
15. Встретившись в кафе, женщины тут же начинают обсуждать месячные и климакс.
16. У печени есть ноги.
17. Ещё можно не делать уборку, потом постучать палочками и появится мускулистый мистер, который всё приведёт в порядок.
18. Отборные телки всегда неожиданно западают на странных чуваков с вонючим дезодорантом или такой же жвачкой.
19. Люди подсевшие на Nuts превращаются в мутантов-недоумков и ловят белку.
20. А еще за нас почему то всегда Тефаль думает.
Анекдот про Разное
. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? Oчень
надо!!!
Анекдот про Врачей
64-летней жительнице Швейцарии помогли забеременеть в
России. А она то всего лишь хотела вылечить больное сердце.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
2:38
Лит водки за 15 секунд
Голосов: 54
-
0:45
Carlsberg и mentos
Голосов: 43
-
3:18
Юная певица Голосов: 50
-
1:44
Девайс для ленивых любовников Голосов: 23
-
4:34
Велокросс Голосов: 23
-
0:39
Эротический танец закончился провалом Голосов: 36
-
1:29
Сладкая месть на парковке Голосов: 73
-
5:44
Про добро Голосов: 136
-
1:16
Мастер боевых искусств громит авто Голосов: 59
-
4:06
BMX street & freestyle Голосов: 18
-
0:20
Рефери попал в неловкую ситуацию Голосов: 62
-
1:45
Как валили памятник Ленина в Киеве Голосов: 105
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь