Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Армию
Получил генерал премию на службе по итогам года, ну и
собрался по этому случаю купить супруге в подарок дорогое
ювелирное изделие....
Собрались, приходят в магазин выбирать.
Присмотрели колье и подходят его оплачивать. Тут подлетает хозяин магазина и четким голосом приветствует:
- Здравия желаю, товарищ генерал, платить не нужно - подарок за счет заведения!!!
Тот удивляется и говорит:
- Откуда меня знаешь? Я же в гражданке!?
- Да я у вас служил - старший лейтенант Сидорчук, вы же меня уволили, вот раскрутился, дело своё открыл.
Генерал поблагодарил, уходит, идет, и думает:
"Деньги остались, может жене шубу на зиму купить?" Заходят в салон, выбирают, подходят к кассе
расплачиваться, тут подлетает директор с приветствием:
- Здравия желаю, товарищ генерал, платить не нужно, подарок за счет заведения.
- Ёп.....а ты кто? - спрашивает генерал.
- Да я капитан Кабанец, я же у вас служил, вы меня уволили нахрен, вот магазинчик открыл....
Ну, поблагодарили за подарок, пошли дальше, прикупили в следующем магазине у майора, генералом уволенного таким же макаром, мебель новую....
Генерал жене:
- Пойдем Рая в церковь сходим, по такому случаю
свечку поставим....
Подходят к церкви, на паперти все нищие вскакивают,
вскидывают руки в воинском приветствии:
- Здравия желаем, товарищ генерал!!!
Тот уже в конец охреневший спрашивает:
- Я что, и вас всех уволил???
- Никак нет! - отвечают, - мы еще пока под вашим чутким командованием служим!!!
Собрались, приходят в магазин выбирать.
Присмотрели колье и подходят его оплачивать. Тут подлетает хозяин магазина и четким голосом приветствует:
- Здравия желаю, товарищ генерал, платить не нужно - подарок за счет заведения!!!
Тот удивляется и говорит:
- Откуда меня знаешь? Я же в гражданке!?
- Да я у вас служил - старший лейтенант Сидорчук, вы же меня уволили, вот раскрутился, дело своё открыл.
Генерал поблагодарил, уходит, идет, и думает:
"Деньги остались, может жене шубу на зиму купить?" Заходят в салон, выбирают, подходят к кассе
расплачиваться, тут подлетает директор с приветствием:
- Здравия желаю, товарищ генерал, платить не нужно, подарок за счет заведения.
- Ёп.....а ты кто? - спрашивает генерал.
- Да я капитан Кабанец, я же у вас служил, вы меня уволили нахрен, вот магазинчик открыл....
Ну, поблагодарили за подарок, пошли дальше, прикупили в следующем магазине у майора, генералом уволенного таким же макаром, мебель новую....
Генерал жене:
- Пойдем Рая в церковь сходим, по такому случаю
свечку поставим....
Подходят к церкви, на паперти все нищие вскакивают,
вскидывают руки в воинском приветствии:
- Здравия желаем, товарищ генерал!!!
Тот уже в конец охреневший спрашивает:
- Я что, и вас всех уволил???
- Никак нет! - отвечают, - мы еще пока под вашим чутким командованием служим!!!
Анекдот про Разное
Лежу я значит в банкомате сквозьстенном, ремонтирую шторку
окошка для выдачи купюр темно, я монитор вытащил, так
удобней
... подходит мужик и начинает давить на кнопки... я ему: "денег нет!!! ! " мужик в панике, пригибается, придерживаясь за стену чтоб не упасть, и с ошалелыми глазами спрашивает: "а ты чо, там ВСЕГДА сидишь?
... подходит мужик и начинает давить на кнопки... я ему: "денег нет!!! ! " мужик в панике, пригибается, придерживаясь за стену чтоб не упасть, и с ошалелыми глазами спрашивает: "а ты чо, там ВСЕГДА сидишь?
Анекдот про Мужа и жену
Компания. В числе других - семейная пара. Муж только что
приехал из санатория. За столом вполголоса делится
впечатлениями:
- Ходил на дискотеку, баб было много интересных. Танцую с молоденькой женщиной. А талия у нее, мужики, вот такая (соединяет ладони кругом)
- тоненькая-тоненькая, и вот я...
И тут он натыкается на взгляд жены. И потухшим голосом заканчивает:
-... глаза поднимаю, а она страшная-страшная...
- Ходил на дискотеку, баб было много интересных. Танцую с молоденькой женщиной. А талия у нее, мужики, вот такая (соединяет ладони кругом)
- тоненькая-тоненькая, и вот я...
И тут он натыкается на взгляд жены. И потухшим голосом заканчивает:
-... глаза поднимаю, а она страшная-страшная...
Анекдот про Тёщу
Друг выходит из комнаты своей тещи с котенком на руках.
Закрывает дверь и громко говорит:
- Как ты посмел напасть на маму?!
И тихо, шепотом:
- Дай я тебе лапу пожму!..
- Как ты посмел напасть на маму?!
И тихо, шепотом:
- Дай я тебе лапу пожму!..
Анекдот про Мужчин и женщин
- Жорка, ну ведь ты генеральный директор?! Мы ведь даже в
детском саду на один горшок ходили....и ты не можешь меня,
своего старинного друга, к себе на работу взять?
- Коля, да могу я тебя взять на работу, но есть определенные требования: мужчина до 30 лет,обязательное знание компьютера и английского языка !!!???
- СПАСИБО, ЧТО ХОТЬ ИНТЕЛЛИГЕНТНО.....ПОСЛАЛ МЕНЯ НА ХUЙ.....
- Коля, да могу я тебя взять на работу, но есть определенные требования: мужчина до 30 лет,обязательное знание компьютера и английского языка !!!???
- СПАСИБО, ЧТО ХОТЬ ИНТЕЛЛИГЕНТНО.....ПОСЛАЛ МЕНЯ НА ХUЙ.....
Анекдот про Разное
Встречаюсь с молодым человеком. Для интимных встреч зачастую
используем квартиру его брата, благо она обычно пустует.
После недавней долгожданной встречи звонит мне любимый.
- Там, это... брат звонил... К нему соседи приходили с петицией...
Прошлой ночью 5 квартир не спали, крики и стоны слушали. Дети плакали, боялись, думали, что кого-то убивают. Просили впредь вести себя потише.
- И что, он нас больше к себе не пустит?
- Да пустит, конечно! Соседи ж на него все подумали, теперь тетки на него смотрят с завистью, а мужики с уважением. Правда, дети немного сторонятся...
- Там, это... брат звонил... К нему соседи приходили с петицией...
Прошлой ночью 5 квартир не спали, крики и стоны слушали. Дети плакали, боялись, думали, что кого-то убивают. Просили впредь вести себя потише.
- И что, он нас больше к себе не пустит?
- Да пустит, конечно! Соседи ж на него все подумали, теперь тетки на него смотрят с завистью, а мужики с уважением. Правда, дети немного сторонятся...
Анекдот про Разное
- Может кто то подскажет специализированная глушилка для
автосигналок существует?
- А то!!! У нас был козел с сигналкой гипернервной и достал всех. Я ему с утра, уезжая на работу, на крышу десятки положил канистру открытую с бензином и коробок спичек рядушком. Теперь ставит в другом дворе.
Я к тому, что символичность в сочетании обычных предметов дает устойчивый эффект.
- А то!!! У нас был козел с сигналкой гипернервной и достал всех. Я ему с утра, уезжая на работу, на крышу десятки положил канистру открытую с бензином и коробок спичек рядушком. Теперь ставит в другом дворе.
Я к тому, что символичность в сочетании обычных предметов дает устойчивый эффект.
Анекдот про Политиков
Инструктаж работников МЧС, перед потенциальным наводнением в
Киеве.
- Запомните сынки, в нашей стране всегда есть место для подвига - главное быть подальше от этого места!!!
- Запомните сынки, в нашей стране всегда есть место для подвига - главное быть подальше от этого места!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Лучше с женщиной не спорить, выиграешь спор - потом ещё хуже
будет!
Анекдот про Политиков
Министерства доходов и сборов Украины рапортует:
" Заплати налоги и спли спокойно товарищ.....на лавочках, в подвалах, на вокзале!!"
" Заплати налоги и спли спокойно товарищ.....на лавочках, в подвалах, на вокзале!!"
Анекдот про Разное
Молодой вокально-инструментальный ансамбль приезжает на
отдых в глухую деревню.
Молодые люди по столичному отдеты, громко разговаривают, выгружают вещи из машины...
Краснея, их встречает хозяйка дома:
- Ой! Вы никак музыканты!?
Парни не без гордости:
- Ка-анечно му-узыканты!
Хозяйка:
- Ой! Вы, наверное, из самой Москвы будете?
Парни:
- Ка-анечно из Ма-асквы!
Хозяйка (страшным голосом):
- В РАКОВИНЫ НЕ ССАТЬ !!
Молодые люди по столичному отдеты, громко разговаривают, выгружают вещи из машины...
Краснея, их встречает хозяйка дома:
- Ой! Вы никак музыканты!?
Парни не без гордости:
- Ка-анечно му-узыканты!
Хозяйка:
- Ой! Вы, наверное, из самой Москвы будете?
Парни:
- Ка-анечно из Ма-асквы!
Хозяйка (страшным голосом):
- В РАКОВИНЫ НЕ ССАТЬ !!
Анекдот про Мужчин и женщин
Сидят три прекрасные украинские дамы в шезлонгах, на берегу
атлантического океана и загорают под жарким африканским
солнцем....
Тут из леса выскакивает горилла, хватает одну из дам и утаскивает её в лес.....
Оставшиеся продолжают лежать и отдыхать.....
Через полчаса одна не выдерживает:
- И шо він такого в Марусі знайшов????
Тут из леса выскакивает горилла, хватает одну из дам и утаскивает её в лес.....
Оставшиеся продолжают лежать и отдыхать.....
Через полчаса одна не выдерживает:
- И шо він такого в Марусі знайшов????
Анекдот про Разное
Купил тут освежитель воздуха на батарейках. Так он, сцуко,
каждые 36 минут теперь печально вздыхает в сортире. Кошка
спать перестала, ходит, проверяет каждый раз, не повесился
ли там кто-нить...
Анекдот про Мужчин и женщин
Если муж побрился, помылся, погладил рубашку и брюки, надел
свежие носки и надушился - не стоит сильно обольщаться,
завтра праздник закончится!
Анекдот про Разное
kех: сегодня звонок телефонный разбудил
kех: банк звонит. Говорят - придите за своим призом.
kех: я - о_О
kех: они - Ну Вы же в конкурсе участвовали
kех: я - О_О
kех: они - Ваш рисунок в конкурсе детских рисунков выиграл приз зрительских симпатий.
kех: Я вспомнил - в очереди сидел и нарисовал там кота жирнющего со стеклянными глазами
kех: И подписал
kех: Сережа, 28 годиков
kех: Надо идти забирать, чо.
kех: банк звонит. Говорят - придите за своим призом.
kех: я - о_О
kех: они - Ну Вы же в конкурсе участвовали
kех: я - О_О
kех: они - Ваш рисунок в конкурсе детских рисунков выиграл приз зрительских симпатий.
kех: Я вспомнил - в очереди сидел и нарисовал там кота жирнющего со стеклянными глазами
kех: И подписал
kех: Сережа, 28 годиков
kех: Надо идти забирать, чо.
Анекдот про Разное
- Я в десять лет поиграл в индейца — снарядил добротный лук
из орешника, и каак засадил деду промеж лопаток хорошо
заточенной стрелой–рейкой.
- Ручки ножки дед не оторвал?
- В тот день я узнал что старый деда может быстро пробежать четыре километра без остановки, не переставая стегать меня по жопе ивовой вицой.
- Ручки ножки дед не оторвал?
- В тот день я узнал что старый деда может быстро пробежать четыре километра без остановки, не переставая стегать меня по жопе ивовой вицой.
Анекдот про Разное
Стою на перекрестке в знойный летний день. Окна настежь. С
итуацию разруливает одиноко стоящий по середине дорог ГАЕЦ.
Скука. Вдруг с визгом, мне на встречу летит мерин, с
красивой блондинкой за рулем. Милая мадам оттормаживается с
дымом от колес, заметив чудом данного "специалиста по
организации движения во всех направлениях"и с жалостью
в голосе и легким негодованием произносит феноменальную по
сути фразу: "Да ты че, ох@ел, тя ж здесь кто нибудь
собьет".
И дав такое грамотное резюме срывается с места и уходит в точку. ГАЕЦ секеунд 40 не мог рот закрыть, после чего, опомнившись начал дуть в свисток. Я думал он его надует...
И дав такое грамотное резюме срывается с места и уходит в точку. ГАЕЦ секеунд 40 не мог рот закрыть, после чего, опомнившись начал дуть в свисток. Я думал он его надует...
Анекдот про Политиков
- Почему в Киеве не хотят проводить выборы мэра города?
- Регионалы готовят "триумфальное" возвращение Черновецкого!!!
- Регионалы готовят "триумфальное" возвращение Черновецкого!!!
Анекдот про Разное
Одна моя хорошая приятельница работает адвокатом. Так вот
однажды к ним в адвокатскую контору заходит юноша лет 16-ти
и чавкая жвачкой говорит: "Я хочу проконсультироваться,
что мне надо СЕЙЧАС сделать, чтобы когда мои ПРЕДКИ ЛАСТЫ
СКЛЕЯТ (КОНЬКИ ОТБРОСЯТ)квартира досталась мне, а не
сестре?"
P.S. А ведь еще Булгаков писал, что москвичи, в принципе, неплохие люди, просто их квартирный вопрос испортил.
P.S. А ведь еще Булгаков писал, что москвичи, в принципе, неплохие люди, просто их квартирный вопрос испортил.
Анекдот про Политиков
Если в кресле мэра Киева оказался, не выбранный киелянами, а
назначенный президентом Украины - Александр Попов, то уже
пожалуй и не удивит, если например в кресле мэра Севастополя
может оказаться....... Юрий Михайлович Лужков!
Анекдот про Разное
Диалог в бухгалтерии:
- Ира, тебе, наверное, в жизни чего-то не хватает....
- В смысле?
- Ты в платежках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза.
- Ира, тебе, наверное, в жизни чего-то не хватает....
- В смысле?
- Ты в платежках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза.
Анекдот про Разное
Мэрия Москвы решила продать мумию Ленина, чтобы пополнить
городскую казну дополнительными средствами....
Из Иерусалима тут-же приходит положительный ответ. Через день мэрия Москвы отказаласяь продавать мумию Ленина в Иерусалим, сославшись на одну уважительную причину:
— У Вас уже один воскрес. . ...
Из Иерусалима тут-же приходит положительный ответ. Через день мэрия Москвы отказаласяь продавать мумию Ленина в Иерусалим, сославшись на одну уважительную причину:
— У Вас уже один воскрес. . ...
Анекдот про Разное
Садоводам и огородникам на заметку. Если пугать страуса
через каждые 25 сантиметров, то за ним можно сажать
картошку...
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:20
Рефери попал в неловкую ситуацию
Голосов: 62
-
0:15
Вот нужно же быть таким идиотом
Голосов: 62
-
3:45
ТОП 7 ограблений Голосов: 86
-
1:12
Скрытая камера Голосов: 44
-
0:24
Лунная походка на каблуках - Epic Fail Голосов: 55
-
2:26
Будущий рэп-король! Голосов: 66
-
4:06
BMX street & freestyle Голосов: 18
-
0:45
Carlsberg и mentos Голосов: 43
-
1:04
Учитель и мобильный телефон Голосов: 57
-
1:44
Девайс для ленивых любовников Голосов: 23
-
1:14
Взлом банкомата Голосов: 77
-
1:00
Шедевры японской рекламы (спрей от... Голосов: 61
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь