Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Вагон метро.Схватиться за поручень практически невозможно,
поэтому народ держится кто за что может. Двери закрываются и
тут одна девушка (Д) громко так, на весь вагон, обращается к
молодому парню(П), стоящему рядом с ней:
Д: Мужчина! Не держите меня за грудь!
П: У Вас ее нет!!!
Д: Хам!!!
П: Фантазерка!!!
Народ в вагоне просто лежал... Позитив с утра был обеспечен.
Д: Мужчина! Не держите меня за грудь!
П: У Вас ее нет!!!
Д: Хам!!!
П: Фантазерка!!!
Народ в вагоне просто лежал... Позитив с утра был обеспечен.
Анекдот про Мужа и жену
На десятую годовщину своей свадьбы семейная пара отправилась
в путешествие в Германию.
Проезжая через Шварцвальд, они увидели указатель с надписью "Колодец желаний". Решили остановиться у колодца, читают инструкции,после чего муж, загадав желание, бросает в колодец монету....
Жена, нагнувшись над колодцем, чтобы тоже бросить монету, теряет равновесие, падает и тонет....
Муж, возвращаясь к машине, довольно:
- А говорят чудес не бывает...!
Проезжая через Шварцвальд, они увидели указатель с надписью "Колодец желаний". Решили остановиться у колодца, читают инструкции,после чего муж, загадав желание, бросает в колодец монету....
Жена, нагнувшись над колодцем, чтобы тоже бросить монету, теряет равновесие, падает и тонет....
Муж, возвращаясь к машине, довольно:
- А говорят чудес не бывает...!
Анекдот про Мужчин и женщин
Отец приехал из Италии, рассказал: "Сижу где-то в
пригороде, на лавочке, любуюсь закатом. Вокруг снуют
итальянки, балакают на своем. Все низкорослые, жопастые, -
совсем некрасивые. Недоумеваю, как так. И вдруг из заката
выходит ОНА. Ноги от ушей, длинные волосы, фигура просто
блеск. Сижу, вылупился на нее. Она проходит мимо,
поворачивается ко мне и говорит с улыбкой:
"Слюни подбери, мачо х%%в! "...
"Слюни подбери, мачо х%%в! "...
Анекдот про Разное
Очень понравился диалог в ювелирном магазине между продавцом
и предполагаемом клиентом:
- Всю неделю в нашем магазине скидка 20% на все ювелирные изделия!
Я уверена, что ваша девушка будет в восторге, если вы ей что-нибудь купите!
- У меня нет девушки, - пробурчал мужчина.
- У вас нет девушки?!
- Нет... Жена не разрешает...
- Всю неделю в нашем магазине скидка 20% на все ювелирные изделия!
Я уверена, что ваша девушка будет в восторге, если вы ей что-нибудь купите!
- У меня нет девушки, - пробурчал мужчина.
- У вас нет девушки?!
- Нет... Жена не разрешает...
Анекдот про Мужчин и женщин
Два кума добряче приняли "на грудь" и в поисках
приключений, по ошибке забрели
к одному домой.....
Oткрывают жена и теща.
Mужик , долго вглядываясь, приятелю:
- Куме, давай назад, у цих блядів ми вже сьогодні були!!!
к одному домой.....
Oткрывают жена и теща.
Mужик , долго вглядываясь, приятелю:
- Куме, давай назад, у цих блядів ми вже сьогодні були!!!
Анекдот про Разное
Работаю в салоне связи. Заходит сегодня к нам святой отец.
Причем огромных размеров. Рост более двух метров, весом не
менее 180 кило. Денег хотел на телефон положить. Я ему
объясняю, что по техническим причинам сейчас не могу ему
помочь и предлагаю положить деньги, через платежных
терминал.Он пару секунд подумал и выдает: "Недоверяю я
ему. в случае чаго ему ни в глаз ни дать, ни отпеть".
Анекдот про Тёщу
Муж возвращается в родное село из длительной командировки и
с удивлением замечает на своих воротах перед хатой,
табличку: "Осторожно! Во дворе злая
собака!"
Подзывает к себе сына:
- Сынок, а бабушка к нам надолго в гости заглянула?
собака!"
Подзывает к себе сына:
- Сынок, а бабушка к нам надолго в гости заглянула?
Анекдот про Студентов
Лекция по пластической анатомии.
Лектор :"Грудная клетка человека представляет из себя яйцо, перевернутое вверх ногами, подрезанное снизу и слегка подвинутое в передне-заднем направлении."
Студент :" А как это???"
Лектор: "Ну вы себе что- грудную клетку не представляете???"
Студент: "Теперь уже не представляю....."
Лектор :"Грудная клетка человека представляет из себя яйцо, перевернутое вверх ногами, подрезанное снизу и слегка подвинутое в передне-заднем направлении."
Студент :" А как это???"
Лектор: "Ну вы себе что- грудную клетку не представляете???"
Студент: "Теперь уже не представляю....."
Анекдот про Разное
- Сеня ты чего такой грустный?
- Да так, один мудак денег много должен...
- А у тебя что, нет его координат?
- Координаты-то есть... Ракеты нету!
- Да так, один мудак денег много должен...
- А у тебя что, нет его координат?
- Координаты-то есть... Ракеты нету!
Анекдот про Армию
Получил генерал премию на службе по итогам года, ну и
собрался по этому случаю купить супруге в подарок дорогое
ювелирное изделие....
Собрались, приходят в магазин выбирать.
Присмотрели колье и подходят его оплачивать. Тут подлетает хозяин магазина и четким голосом приветствует:
- Здравия желаю, товарищ генерал, платить не нужно - подарок за счет заведения!!!
Тот удивляется и говорит:
- Откуда меня знаешь? Я же в гражданке!?
- Да я у вас служил - старший лейтенант Сидорчук, вы же меня уволили, вот раскрутился, дело своё открыл.
Генерал поблагодарил, уходит, идет, и думает:
"Деньги остались, может жене шубу на зиму купить?" Заходят в салон, выбирают, подходят к кассе
расплачиваться, тут подлетает директор с приветствием:
- Здравия желаю, товарищ генерал, платить не нужно, подарок за счет заведения.
- Ёп.....а ты кто? - спрашивает генерал.
- Да я капитан Кабанец, я же у вас служил, вы меня уволили нахрен, вот магазинчик открыл....
Ну, поблагодарили за подарок, пошли дальше, прикупили в следующем магазине у майора, генералом уволенного таким же макаром, мебель новую....
Генерал жене:
- Пойдем Рая в церковь сходим, по такому случаю
свечку поставим....
Подходят к церкви, на паперти все нищие вскакивают,
вскидывают руки в воинском приветствии:
- Здравия желаем, товарищ генерал!!!
Тот уже в конец охреневший спрашивает:
- Я что, и вас всех уволил???
- Никак нет! - отвечают, - мы еще пока под вашим чутким командованием служим!!!
Собрались, приходят в магазин выбирать.
Присмотрели колье и подходят его оплачивать. Тут подлетает хозяин магазина и четким голосом приветствует:
- Здравия желаю, товарищ генерал, платить не нужно - подарок за счет заведения!!!
Тот удивляется и говорит:
- Откуда меня знаешь? Я же в гражданке!?
- Да я у вас служил - старший лейтенант Сидорчук, вы же меня уволили, вот раскрутился, дело своё открыл.
Генерал поблагодарил, уходит, идет, и думает:
"Деньги остались, может жене шубу на зиму купить?" Заходят в салон, выбирают, подходят к кассе
расплачиваться, тут подлетает директор с приветствием:
- Здравия желаю, товарищ генерал, платить не нужно, подарок за счет заведения.
- Ёп.....а ты кто? - спрашивает генерал.
- Да я капитан Кабанец, я же у вас служил, вы меня уволили нахрен, вот магазинчик открыл....
Ну, поблагодарили за подарок, пошли дальше, прикупили в следующем магазине у майора, генералом уволенного таким же макаром, мебель новую....
Генерал жене:
- Пойдем Рая в церковь сходим, по такому случаю
свечку поставим....
Подходят к церкви, на паперти все нищие вскакивают,
вскидывают руки в воинском приветствии:
- Здравия желаем, товарищ генерал!!!
Тот уже в конец охреневший спрашивает:
- Я что, и вас всех уволил???
- Никак нет! - отвечают, - мы еще пока под вашим чутким командованием служим!!!
Анекдот про Разное
Лежу я значит в банкомате сквозьстенном, ремонтирую шторку
окошка для выдачи купюр темно, я монитор вытащил, так
удобней
... подходит мужик и начинает давить на кнопки... я ему: "денег нет!!! ! " мужик в панике, пригибается, придерживаясь за стену чтоб не упасть, и с ошалелыми глазами спрашивает: "а ты чо, там ВСЕГДА сидишь?
... подходит мужик и начинает давить на кнопки... я ему: "денег нет!!! ! " мужик в панике, пригибается, придерживаясь за стену чтоб не упасть, и с ошалелыми глазами спрашивает: "а ты чо, там ВСЕГДА сидишь?
Анекдот про Мужа и жену
Компания. В числе других - семейная пара. Муж только что
приехал из санатория. За столом вполголоса делится
впечатлениями:
- Ходил на дискотеку, баб было много интересных. Танцую с молоденькой женщиной. А талия у нее, мужики, вот такая (соединяет ладони кругом)
- тоненькая-тоненькая, и вот я...
И тут он натыкается на взгляд жены. И потухшим голосом заканчивает:
-... глаза поднимаю, а она страшная-страшная...
- Ходил на дискотеку, баб было много интересных. Танцую с молоденькой женщиной. А талия у нее, мужики, вот такая (соединяет ладони кругом)
- тоненькая-тоненькая, и вот я...
И тут он натыкается на взгляд жены. И потухшим голосом заканчивает:
-... глаза поднимаю, а она страшная-страшная...
Анекдот про Тёщу
Друг выходит из комнаты своей тещи с котенком на руках.
Закрывает дверь и громко говорит:
- Как ты посмел напасть на маму?!
И тихо, шепотом:
- Дай я тебе лапу пожму!..
- Как ты посмел напасть на маму?!
И тихо, шепотом:
- Дай я тебе лапу пожму!..
Анекдот про Мужчин и женщин
- Жорка, ну ведь ты генеральный директор?! Мы ведь даже в
детском саду на один горшок ходили....и ты не можешь меня,
своего старинного друга, к себе на работу взять?
- Коля, да могу я тебя взять на работу, но есть определенные требования: мужчина до 30 лет,обязательное знание компьютера и английского языка !!!???
- СПАСИБО, ЧТО ХОТЬ ИНТЕЛЛИГЕНТНО.....ПОСЛАЛ МЕНЯ НА ХUЙ.....
- Коля, да могу я тебя взять на работу, но есть определенные требования: мужчина до 30 лет,обязательное знание компьютера и английского языка !!!???
- СПАСИБО, ЧТО ХОТЬ ИНТЕЛЛИГЕНТНО.....ПОСЛАЛ МЕНЯ НА ХUЙ.....
Анекдот про Разное
Встречаюсь с молодым человеком. Для интимных встреч зачастую
используем квартиру его брата, благо она обычно пустует.
После недавней долгожданной встречи звонит мне любимый.
- Там, это... брат звонил... К нему соседи приходили с петицией...
Прошлой ночью 5 квартир не спали, крики и стоны слушали. Дети плакали, боялись, думали, что кого-то убивают. Просили впредь вести себя потише.
- И что, он нас больше к себе не пустит?
- Да пустит, конечно! Соседи ж на него все подумали, теперь тетки на него смотрят с завистью, а мужики с уважением. Правда, дети немного сторонятся...
- Там, это... брат звонил... К нему соседи приходили с петицией...
Прошлой ночью 5 квартир не спали, крики и стоны слушали. Дети плакали, боялись, думали, что кого-то убивают. Просили впредь вести себя потише.
- И что, он нас больше к себе не пустит?
- Да пустит, конечно! Соседи ж на него все подумали, теперь тетки на него смотрят с завистью, а мужики с уважением. Правда, дети немного сторонятся...
Анекдот про Разное
- Может кто то подскажет специализированная глушилка для
автосигналок существует?
- А то!!! У нас был козел с сигналкой гипернервной и достал всех. Я ему с утра, уезжая на работу, на крышу десятки положил канистру открытую с бензином и коробок спичек рядушком. Теперь ставит в другом дворе.
Я к тому, что символичность в сочетании обычных предметов дает устойчивый эффект.
- А то!!! У нас был козел с сигналкой гипернервной и достал всех. Я ему с утра, уезжая на работу, на крышу десятки положил канистру открытую с бензином и коробок спичек рядушком. Теперь ставит в другом дворе.
Я к тому, что символичность в сочетании обычных предметов дает устойчивый эффект.
Анекдот про Политиков
Инструктаж работников МЧС, перед потенциальным наводнением в
Киеве.
- Запомните сынки, в нашей стране всегда есть место для подвига - главное быть подальше от этого места!!!
- Запомните сынки, в нашей стране всегда есть место для подвига - главное быть подальше от этого места!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Лучше с женщиной не спорить, выиграешь спор - потом ещё хуже
будет!
Анекдот про Политиков
Министерства доходов и сборов Украины рапортует:
" Заплати налоги и спли спокойно товарищ.....на лавочках, в подвалах, на вокзале!!"
" Заплати налоги и спли спокойно товарищ.....на лавочках, в подвалах, на вокзале!!"
Анекдот про Разное
Молодой вокально-инструментальный ансамбль приезжает на
отдых в глухую деревню.
Молодые люди по столичному отдеты, громко разговаривают, выгружают вещи из машины...
Краснея, их встречает хозяйка дома:
- Ой! Вы никак музыканты!?
Парни не без гордости:
- Ка-анечно му-узыканты!
Хозяйка:
- Ой! Вы, наверное, из самой Москвы будете?
Парни:
- Ка-анечно из Ма-асквы!
Хозяйка (страшным голосом):
- В РАКОВИНЫ НЕ ССАТЬ !!
Молодые люди по столичному отдеты, громко разговаривают, выгружают вещи из машины...
Краснея, их встречает хозяйка дома:
- Ой! Вы никак музыканты!?
Парни не без гордости:
- Ка-анечно му-узыканты!
Хозяйка:
- Ой! Вы, наверное, из самой Москвы будете?
Парни:
- Ка-анечно из Ма-асквы!
Хозяйка (страшным голосом):
- В РАКОВИНЫ НЕ ССАТЬ !!
Анекдот про Мужчин и женщин
Сидят три прекрасные украинские дамы в шезлонгах, на берегу
атлантического океана и загорают под жарким африканским
солнцем....
Тут из леса выскакивает горилла, хватает одну из дам и утаскивает её в лес.....
Оставшиеся продолжают лежать и отдыхать.....
Через полчаса одна не выдерживает:
- И шо він такого в Марусі знайшов????
Тут из леса выскакивает горилла, хватает одну из дам и утаскивает её в лес.....
Оставшиеся продолжают лежать и отдыхать.....
Через полчаса одна не выдерживает:
- И шо він такого в Марусі знайшов????
Анекдот про Разное
Купил тут освежитель воздуха на батарейках. Так он, сцуко,
каждые 36 минут теперь печально вздыхает в сортире. Кошка
спать перестала, ходит, проверяет каждый раз, не повесился
ли там кто-нить...
Анекдот про Мужчин и женщин
Если муж побрился, помылся, погладил рубашку и брюки, надел
свежие носки и надушился - не стоит сильно обольщаться,
завтра праздник закончится!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:29
Маленький дом и огромное дерево
Голосов: 28
-
0:31
Сальто помогло футболисту забить гол
Голосов: 21
-
5:28
23 Самые шокирующие модификации тела Голосов: 24
-
1:10
Котята дерутся за сиську Голосов: 55
-
0:18
Очень старательная актриса Голосов: 39
-
1:11
Папа оторвал ребенку ухо и нос Голосов: 39
-
Камеди UA порада Голосов: 30
-
2:15
Внук Ельцина - Ералаш Голосов: 34
-
0:44
Регбийный финт Голосов: 61
-
6:42
This is Хорошо - Молочный коктейль... Голосов: 41
-
0:32
Огромнейший рот Голосов: 31
-
1:28
Pixar - Mouse Final Голосов: 13
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь