Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Разное

Вчера у меня было плохое настроение, я пишу в ICQ нашему директору «Ты олень!», и сразу «Простите, Игорь Сергеевич, окошком ошибся».
И ничего страшного не случилось, и на душе теплее стало.
 Голосов: 13 
Категория:  про Разное
Автор:  Мухоморище7 марта´13 13:22

Анекдот про Разное

Если надолго оставить женщину одну, у нее заводятся Мысли и она их Думает. В силу женских особенностей, ни к чему хорошему это не приводит.
 Голосов: 12 
Категория:  про Разное
Автор:  Мухоморище7 марта´13 13:17

Анекдот про Мужчин и женщин

Женская грудь — доказательство того, что мужчины могут фокусироваться на двух вещах одновременно.
 Голосов: 12 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Мухоморище7 марта´13 13:17

Анекдот про Разное

На работе у меня есть коллеги. В доме у меня есть соседи. В груди у меня есть сердце. Так выпьем же за то, чтобы стучало только оно!
 Голосов: 14 
Категория:  про Разное
Автор:  Мухоморище7 марта´13 13:16

Анекдот про Разное

Муж — жене:
— Ты же обещала после шести не есть... Ну и что ты делаешь в холодильнике?
— Перестановку.
 Голосов: 7 
Категория:  про Разное
Автор:  Мухоморище7 марта´13 13:15

Анекдот про Разное

Только наш человек сначала обуется, а потом бегает обутым по дому и выключает свет.
 Голосов: 8 
Категория:  про Разное
Автор:  Мухоморище7 марта´13 13:15

Анекдот про Разное

Фраза из рекламы: «если кашляют детишки — им поможет синий мишка!». Очень хочется ответить: «если делаешь рекламу — не кури марихуану!»
 Голосов: 13 
Категория:  про Разное
Автор:  Мухоморище7 марта´13 13:13

Анекдот про Разное

— Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв?
— Вертолет.
 Голосов: 14 
Категория:  про Разное
Автор:  Мухоморище7 марта´13 13:12

Анекдот про Разное

Покупая дорогой товар — ищешь недостатки. Покупая дешевый — достоинства.
 Голосов: 14 
Категория:  про Разное
Автор:  Мухоморище7 марта´13 13:11

Анекдот про Мужчин и женщин

Одному парню понравилась девушка. Он подошел к ней и признался в своих чувствах.
Та в ответ:
— У тебя есть три Мерседеса?
— Нет.
— А двухэтажная вилла?
— Нет.
— Тогда разговор окончен.
Он приходит к отцу и просит совета.
Отец говорит:
— Ну что я могу сказать. Бентли продашь — купишь три Мерседеса. Но сносить три этажа из-за бабы... Сынок — это не серьезно.
 Голосов: 14 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Мухоморище7 марта´13 13:11

Анекдот про Разное

Через три тысячи лет археологи откопают солярий и подумают, что мы жарили людей.
 Голосов: 17 
Категория:  про Разное
Автор:  Мухоморище7 марта´13 13:09

Анекдот про Разное

— У вас есть воды?
— Не воды, а вода.
— Тогда дайте мне вода!
— Не вода, а воды.
— Да я вижу у вас х*й напьешся!
 Голосов: 12 
Категория:  про Разное
Автор:  Мухоморище7 марта´13 13:09

Анекдот про Мужа и жену

— Дорогой, сделай мне пожалуйста бутербродик, только ма-а-а-а-аленький.
— Сделаю какой получится. Сама обгрызешь до нужных размеров.
 Голосов: 14 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  Мухоморище7 марта´13 13:08

Анекдот про Разное

— Да-а, хорошо вчера погуляли! Теперь хочется начать новую жизнь... в новом городе... под новым именем...
 Голосов: 8 
Категория:  про Разное
Автор:  Мухоморище7 марта´13 13:07

Анекдот про Разное

Вчера так быстро убегала от маньяка, что уже на втором круге догнала его и напала сзади. Нечего меня пугать!
 Голосов: 16 
Категория:  про Разное
Автор:  Мухоморище7 марта´13 13:07

Анекдот про Разное

— Мама, я без спросу взяла папину машину и разбила ее.
— И что на это сказал отец?
— Мат пропустить?
— Конечно!
— Он промолчал.
 Голосов: 11 
Категория:  про Разное
Автор:  Мухоморище7 марта´13 13:06

Анекдот про Разное

Случай в маршрутке:
— Мужчина, уберите свою собаку! А то по мне блохи скачут!
— Тузик отойди, не видишь — у женщины блохи.
 Голосов: 9 
Категория:  про Разное
Автор:  Мухоморище7 марта´13 13:06

Анекдот про Разное

Дорожный инспектор поседел и описался, когда Стивен Кинг начал объяснять почему превысил скорость.
 Голосов: 14 
Категория:  про Разное
Автор:  Мухоморище7 марта´13 13:05

Анекдот про Разное

— Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей остановке. Будьте любезны, позвольте пройти...
— Ну, ты интеллигент штопаный, что ли?
— Отнюдь нет. Такое же быдло, как и Вы.
 Голосов: 14 
Категория:  про Разное
Автор:  Мухоморище7 марта´13 13:04

Анекдот про Разное

Объявление в газете: «Хочу познакомиться с умным мужчиной. Телефон: 8 (30² √784) (19²-√484) (46²-√7396)»
 Голосов: 8 
Категория:  про Разное
Автор:  Мухоморище7 марта´13 13:04

Анекдот про Секретарш

– Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей?
– Хорошая каждое утро говорит: «Доброе утро, шеф». А очень хорошая нежно шепчет на ухо: «Уже утро, шеф…»
 Голосов: 14 
Категория:  про Секретарш
Автор:  serginho_7 марта´13 12:31

Анекдот про Мужчин и женщин

Утро 8 марта.
- Зинуля, какой тебе кофе сделать?
- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения…
- Зина хули выдумывать,...может лучше водки налить?
 Голосов: 15 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  serginho_7 марта´13 12:29

Анекдот про Ментов

Даже самый неопытный автолюбитель знает, что дорожный знак "конец зоны всех ограничений" , надо ставить сразу после поста ГАИ!
 Голосов: 43 
Категория:  про Ментов
Автор:  serginho_7 марта´13 12:15
Реклама
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь