Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Армию
- Бабушка, а это правда, что вы живете рядом с воинской
частью?
- Ясен х#й!.
- Ясен х#й!.
Анекдот про Мужчин и женщин
23 февраля - поминки по дню святого Валентина.
Девять дней...
Девять дней...
Анекдот про Разное
Маленькая девочка спрашивает у мамы:
- Мама, можно я пойду погуляю?
- С этой дыркой в колготках?
- Не, со Светкой с 3-го этажа.
- Мама, можно я пойду погуляю?
- С этой дыркой в колготках?
- Не, со Светкой с 3-го этажа.
Анекдот про Вовочку
В школе ввели систему оценок А В С Д Е. Перед диктантом
учительница говорит: - Кто плохо напишет получит по Е баллу!
Голос с задних парт: - Вы нам не угрожайте...?
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Ворона с сыром в клюве сидит на дереве, видит лиса идет и
думает: ну всё, сейчас подойдет, какие глазки, какой
голосок... Лиса берет палку и как звезданет по вороне. Сыр
упал, она его взяла и ушла. Ворона в шоке: ни хера себе, как
басню сократили!
Анекдот про Разное
- Миша, привет!
- Ваня, отойди от берлоги...!
- Ваня, отойди от берлоги...!
Анекдот про Разное
Как эффективнее всего помочь другу бросить пить? После
очередной бурной попойки друзья зовут
"девушку-синеглазку", в народе- бомжиху. Ставят ей
пузырь и объясняют что надо делать. Просыпается со страшного
бодуна наш герой, рядом эта страшного вида "дама",
улыбается беззубым ртом и томно произносит:
- Ты сегодня был великолепен!
Проверено, действует! Он с такого шока уже полгода ни капли в рот!
- Ты сегодня был великолепен!
Проверено, действует! Он с такого шока уже полгода ни капли в рот!
Анекдот про Разное
Работаю в милиции. Раннее морозное утро, проезжаем вверенный
район на предмет правонарушений, на узком
автомобильно-пешеходном мостике сталкиваемся с хорошо пьяным
мужичком (еле на ногах стоит). На вопрос: "До дома сам
сможешь дойти? " мужик с обидой в голосе (просто до
глубины души) ответил: "Какой дом, я на работу иду!
" Эту страну не победить никогда.
Анекдот про Грузинов
- Дэвюшька, дэвюшька! Какой твой тэлэфон, скажи мнэ - дажи
запысывать нэ буду - запомну наизуст!?
- Ну запоминай, математик: восемьдесят девять миллиардов сто двадцать семь миллионов семьсот девяносто четыре тысячи сто пятьдесят три.
- Ну запоминай, математик: восемьдесят девять миллиардов сто двадцать семь миллионов семьсот девяносто четыре тысячи сто пятьдесят три.
Анекдот про Разное
Самая тяжелая работа в Азии - это сидеть на заводе по
упаковыванию орехов.... и надгрызать фисташки!
Анекдот про Армию
Семинар по культурологии в военной академии.
Вопрос преподавателя:
- Как правильно дарить женщинам цветы: в обёртке или без?"
Ответ капитана, десять лет протоптавшего бетонку по диким степям Забайкалья:
- Колючие, типа розы - в обёртке, а гладкоствольные - без!
Вопрос преподавателя:
- Как правильно дарить женщинам цветы: в обёртке или без?"
Ответ капитана, десять лет протоптавшего бетонку по диким степям Забайкалья:
- Колючие, типа розы - в обёртке, а гладкоствольные - без!
Анекдот про Политиков
У депутата Верховной Рады Украины спрашивают:
- Нравится ли вам ваша работа, и сколько вы получаете?
- Я за нее получаю столько бабок, что она мне конечно-же нравится!!!!
- Нравится ли вам ваша работа, и сколько вы получаете?
- Я за нее получаю столько бабок, что она мне конечно-же нравится!!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Подходит доця 4-х лет с вопросом:
- Мамаулечка,а откуда я взялась?
Мама:
- Солнышко, мы тебя в капусте нашли!!!
Доця::
- Мааамааа какая капуста - апрель месяц на дворе!!!!???? И тут вмешался папа:
- В квашенной доця, в квашенной.....
- Мамаулечка,а откуда я взялась?
Мама:
- Солнышко, мы тебя в капусте нашли!!!
Доця::
- Мааамааа какая капуста - апрель месяц на дворе!!!!???? И тут вмешался папа:
- В квашенной доця, в квашенной.....
Анекдот про Разное
Медведь-сын спрашивает медведя-отца:
- Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?
- Можно, сынок.
- А вот если охотника?
- Можно и даже нужно.
- А если рыбака?
- Нельзя, сынок.
- Но почему, папа?
- Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкашами становятся!!!
- Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?
- Можно, сынок.
- А вот если охотника?
- Можно и даже нужно.
- А если рыбака?
- Нельзя, сынок.
- Но почему, папа?
- Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкашами становятся!!!
Анекдот про Разное
100% действующий реальный совет тем, кто боится появления
морщин :
Кушайте больше - они сами разгладятся!!!
Кушайте больше - они сами разгладятся!!!
Анекдот про Разное
Знай наших!
"Продажи Lаdа Kаlinа в Германии по итогам октября текущего месяца составили три экземпляра.
С таким же показателем месяц закончили аston Mаrin DB9, Cаdillаc CTS и Lаmborghini аvеntаdor. " Об этом сообщает издание аuto Motor und Sport.
"Продажи Lаdа Kаlinа в Германии по итогам октября текущего месяца составили три экземпляра.
С таким же показателем месяц закончили аston Mаrin DB9, Cаdillаc CTS и Lаmborghini аvеntаdor. " Об этом сообщает издание аuto Motor und Sport.
Анекдот про Разное
У мужа была какая-то там болезнь, и ему прописали уколы.
Делать уколы попросили знакомую медсестру.
В этот замечательный день в гости к ним зашел Вовка, не знавший ничего об этих уколах...
Мило беседовали на кухне втроем, пили чаек. Звонок. Дарья (жена) пошла открывать дверь. Как во многих малогабаритных квартирах, коридор упирался в кухню. Вовка услышал следующее от пришедшей девушки:
- Привет! Дашка, я к твоему мужу! Жопу есть чем смазать?
В этот замечательный день в гости к ним зашел Вовка, не знавший ничего об этих уколах...
Мило беседовали на кухне втроем, пили чаек. Звонок. Дарья (жена) пошла открывать дверь. Как во многих малогабаритных квартирах, коридор упирался в кухню. Вовка услышал следующее от пришедшей девушки:
- Привет! Дашка, я к твоему мужу! Жопу есть чем смазать?
Анекдот про Разное
Звонок на мобильный: "Вы на завтра записаны на
кастрацию. Будете приезжать? ". Я в о%уе молчу.
Девушка:
- Это ветклиника на Красносельской беспокоит...
- Это ветклиника на Красносельской беспокоит...
Анекдот про Разное
Некий случайный знакомый на курорте предложил Алехину
сгонять партейку в шахматы. Алехин согласился, но при
расстановке фигур сразу убрал одну свою ладью. Партнер
возмутился:
- Как же так? Вы меня совсем не знаете - и даете мне ладью форы?
На что Алехин ответил:
- Если бы я не мог вам дать форы, я бы вас знал.
- Как же так? Вы меня совсем не знаете - и даете мне ладью форы?
На что Алехин ответил:
- Если бы я не мог вам дать форы, я бы вас знал.
Анекдот про Разное
Сегодня стою в очереди в аптеку. Аптекарь, молодая девушка,
что-то считает на калькуляторе. Распахивается дверь, входит
женщина, явно торговка на базаре.
Расталкивает очередь, подходит к прилавку и отвешивает оплеуху аптекарше.
Та падает за прилавком. Торговка перевешивается через прилавок и спрашивает:
- Тебя как зовут?
- Лена...
- А Наташка где?
- Уже неделю как уволилась.
- Ну сука! Найду убью!!
Повернулась и вышла. В аптеке установилась мертвая тишина. Через минуту дверь приоткрылась:
- И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!
Дверь закрылась. Опять тишина, и растерянный голос девушки:
- Ни имени, ни фамилии! Что же мне теперь - совсем не тр%%аться?
Расталкивает очередь, подходит к прилавку и отвешивает оплеуху аптекарше.
Та падает за прилавком. Торговка перевешивается через прилавок и спрашивает:
- Тебя как зовут?
- Лена...
- А Наташка где?
- Уже неделю как уволилась.
- Ну сука! Найду убью!!
Повернулась и вышла. В аптеке установилась мертвая тишина. Через минуту дверь приоткрылась:
- И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!
Дверь закрылась. Опять тишина, и растерянный голос девушки:
- Ни имени, ни фамилии! Что же мне теперь - совсем не тр%%аться?
Анекдот про Разное
В магазине начальница отчитывает совсем молоденькую
продавщицу за какой-то проступок и в конце своего разноса
риторически восклицает:
- Да у тебя вообще совесть есть! ?
Перепуганная девчоночка, размазывая слезы по лицу и всхлипывая, жалобно оправдывается:
- Есть, я в торговле совсем недавно...
- Да у тебя вообще совесть есть! ?
Перепуганная девчоночка, размазывая слезы по лицу и всхлипывая, жалобно оправдывается:
- Есть, я в торговле совсем недавно...
Анекдот про Разное
Ужин. Чадо 5-ти лет уныло ковыряется в тарелке.
- Маам, а маам, а почему папа в последнее время так поздно с работы
приходит?
- Сынок, ты уже взрослый, разговаривать умеешь, вот и спроси у него сам.
Задумчивая пауза, сопровождающая разглядыванием макарон на высоко приподнятой вилке.
- Спросить конечно я могу, но стоит ли все знать...
- Маам, а маам, а почему папа в последнее время так поздно с работы
приходит?
- Сынок, ты уже взрослый, разговаривать умеешь, вот и спроси у него сам.
Задумчивая пауза, сопровождающая разглядыванием макарон на высоко приподнятой вилке.
- Спросить конечно я могу, но стоит ли все знать...
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ. Женщина
открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.
Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ.
Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.
Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ. Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.
Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ. Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.
Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ.
Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.
Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ.
Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.
Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС.
Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.
Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ. Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ ......и тут Мужчине наступил П.3.Ц!!!
Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ.
Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.
Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ. Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.
Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ. Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.
Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ.
Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.
Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ.
Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.
Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС.
Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.
Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ. Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ ......и тут Мужчине наступил П.3.Ц!!!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
6:56
Предотвратили рэкет на дороге
Голосов: 148
-
4:30
ТОП-10 самых страстных лесбиских...
Голосов: 44
-
2:08
Видеоприкол - Меткачи Голосов: 54
-
2:46
Только бабы так могут Голосов: 57
-
1:52
Бабуля отжигает по полной! Голосов: 36
-
2:17
Стоит ли так рисковать жизнью? Голосов: 15
-
1:16
Моя бабушка снимает лучше Голосов: 34
-
4:16
Народный Артист (Лучшее из Худшего) Голосов: 33
-
7:18
Свадьба в Индии Голосов: 16
-
1:01
Все птицы должны летать Голосов: 52
-
1:18
Коты правят миром Голосов: 59
-
6:48
Жириновский обозвал Пугачеву... Голосов: 109
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь