Анекдоты
Сортировать по
Кто-нибудь может объяснить почему если кричишь
"пожар" приезжают пожарные, "убивают"
приезжает милиция, а на "галактика в опасности"
всего лишь санитары?
Жена подходит к мужу, сидящему за компом:
- Дай я поиграю!
- Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда
ты полы моешь?!
Анекдот про Мужчин и женщин
В охоте на мужа нет никаких правил. Все средства хороши,
лишь бы трофей был добыт живьем......
Анекдот про Мужчин и женщин
Для женитьбы нужны двое - одинокая девушка и озабоченная
мать.
Просыпается утром девушка и думает:
- Так, в школу я уже опоздала, пойду-ка я домой.
Николай Янович! Вы так любите переводить время, то на час
назад, то на час вперед. А переведите пожалуйста время на
целый месяц, а то в конце этого марта есть твердое ощущение
конца февраля.
Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает
мужа:
- Знаешь, чего я хочу?
- Конечно, знаю! Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я
получал в 10 раз больше денег, сам приглашал твою маму к нам
в гости, делал ремонт каждый месяц, а мебель переставлял раз
в неделю. Чтоб не ездил на рыбалку чаще одного раза в
столетие, а в ресторан тебя водил не реже двух раз в неделю.
Чтобы сериалы шли по всем каналам, все время, а футбол
приравняли к порнографии и запретили к показу. Чтоб пиво
вызывало страшный понос, чтоб мы взяли кредит на 8-комнатную
квартиру и я уехал в Антарктиду на заработки. Чтоб
бриллианты у тебя были больше чем у Петровой, а мой член -
толще, чем у Петрова... А сейчас ты, сука, хочешь одна
занять всю постель.
Анекдот про Мужчин и женщин
Самая замечательная фраза, которую слышал от женщины:
- Все равно уговоришь! Так чего время терять, поехали ко
мне...
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
- Какая разница между ротвейлером и пуделем?
- Если ротвейлер начал е%%%ь вашу ногу, лучше дайте ему
кончить!
Вот выросли и стали министрами, те идиоты, над сочинениями
которых, когда-то, смеялась вся страна...
- Что делает наш человек, узнав что их гаражи будут сносить?
Правильно, - дает объявление: "Продам гараж" .
Пришло sms от оператора: "общайтесь с друзьями в три
раза больше! "
Нет, спасибо... . У меня либо печень откажет, либо из дома
выгонят...
В Москве около метро Профсоюзная есть зоомагазин. Там
продают лемуров - печальные существа поменьше кошки с
совершенно человеческим взглядом. На клетке надпись:
"Не стучите, они не откроют".
Эту историю я видела сама прошлой зимой.
Hа улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся
мужик
с пустыми санками и, не оборачиваясь, говорит:
- Hичего, Сереженька, скоро дома будем, сынок!
Забавный случай произошел с знакомым таксистом и не очень
трезвой семейной парой.
Поступил вызов к кафе. Подъехал. Мужик сажает свою жену на
заднее сидение, говорит адрес, а ей что-то в стиле "Да
дорогая я еще здесь останусь, так что рано не жди".
Таксист отъехал дальше по дороге, что бы развернутся и
возвращаясь обратно мимо кафе, видит что этот же мужик машет
рукой, ну думает мало ли чего забыл там. Останавливается, а
мужик безпалева садится на переднее сидение и разговаривая
по телефону говорит в трубку "Да я свою мымру отправил,
в общем, жди меня, скоро буду". Сколько криков то было.
. .
В нашей фирме два сотрудника женились в один день. Отдел
кадров на входе повесил поздравление: "Поздравляем
Петра и
Володю с законным браком: ".
- Алло, это психиатрическая больница?
- Да.
- Спасите пожалуйста!!! - у меня машину умыкнули прямо под
офисом, пока я паписать сходил.... помогите найти
вора!!!!!
- А чего вы к нам звоните, вам в милицию.....
- Понимаете - я водитель, а угнали машину Виктора
Фёдоровича.....
Одна сектетарша обращается к другой:
- Тебя что, сегодня начальник на ковер вызывал?
- Да. А как ты догадался?
- А у тебя узор на спине отпечатался.
Захожу удаленно с работы на домашний комп кой-чего слить.
Вдруг - уведомление, что мобильник сына с компьютером по
блютузу соединился. Пишу смс: "Ты школу прогуливаешь
или дома телефон забыл?". Тут же получаю ответ: "я
телефон дома забыл".
Так что вечером ждет возмездие: за прогул, за вранье и
особое - за тупость!
Комменты к фото в одоклассниках:
она1: ой какие вы ачаровашки, такие мущины все просто вах!
она2: ну, наконец-то реальное фото! а ты похорошел! отлично
выглядишь! жду с неерпением, когда приедешь ко мне =)
она1: пошла в п%%%у тупая авца! ОН ЖЕНАТ! Я ЕГО ЖЕНА А ТЫ
ТУПАЯ КУРВА Б%%%Ь!!!
она2: ну вот мы и познакомились. а я его старшая дочь,
очень приятно! только ты к нам не приезжай, ок? у нас
приличная семья.
Подруга наблюдала сцену в спортивной школе.
Занимается 5-летний мальчик. Тренер просит поднять гантели
20 раз.
М: Я не могу.
Т: Надо через не могу! Нужно пересилить себя!
М: Я не могу. Не могу считать до двадцати.....
Просыпается мой парень утром, родители уже ушли на работу.
Он выходит на кухню и видит в сковородке два жареных яйца и
записка от матери:
"Вадик, это твои".
Наблюдал в метро утром возле эскалатора сидит пес - весь
грязный, помятый какой-то, смотрит на пассажиров
грустными-грустными
глазами и изредка тяжело вздыхает. Мимо идет мужчина с
мальчиком лет 10, дите спрашивает :
- Папа, а у собачки тоже похмелье?
Мужик аж поперхнулся от таких слов но, не найдя чего
ответить, потащил
ребенка дальше .