Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Пошел Иван-Царевич счастья искать за тридевять земель... Шел
он три дня и три ночи (ну, типа, как там, в сказке
обычно...) по пустыне сахарской...! И... захотелось пить
ему... Увидел Иван колодец на горизонте, подошел к нему и
склонился, чтоб водички попить. Тут, вдруг тень, какая то
возникла перед ним. Оборачивается Иван-видит...:
Змей-Горыныч огромный и страшный позади него стоит... Вынул ,тогда наш герой, свой меч и давай рубить гадюку эдакую...! Срубает голову-у того и две вырастают, две рубит- четыре новых появляются... Три дня схватка была и в итоге не выдержал
Иван, бросил меч свой наземь и говорит страшилищу:
- Все, одолел ты меня, гад ползучий, собака небритая. Делай все что хочешь со мной, осел плешивый-нет сил с тобой больше драться, ирод проклятый.
А Змей-Горыныч его спрашивает:
- А ты чего к колодцу-то пришел?
Иван:
- Да, как чего? Воды попить...!
Змей-Горыныч огромный и страшный позади него стоит... Вынул ,тогда наш герой, свой меч и давай рубить гадюку эдакую...! Срубает голову-у того и две вырастают, две рубит- четыре новых появляются... Три дня схватка была и в итоге не выдержал
Иван, бросил меч свой наземь и говорит страшилищу:
- Все, одолел ты меня, гад ползучий, собака небритая. Делай все что хочешь со мной, осел плешивый-нет сил с тобой больше драться, ирод проклятый.
А Змей-Горыныч его спрашивает:
- А ты чего к колодцу-то пришел?
Иван:
- Да, как чего? Воды попить...!
Анекдот про Мужчин и женщин
Если у мужчины не все дома, он приводит к себе женщину.
Анекдот про Вовочку
У семиклассника Вовочки в рюкзаке мама нашла набор садомазо…
По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец: -
Ну, я так понимаю, пороть бесполезно...
Анекдот про Разное
В год от падающих кокосов погибает в 15 раз больше людей,
чем из-за нападения акул. Но про кокосы не снято ни одного
фильма ужасов
Анекдот про Разное
Вчера учил родителей основам работы с компьютером. Теперь
понимаю, почему внеземные цивилизации не хотят идти с нами
на контакт
Анекдот про Мужчин и женщин
Познакомился в Интернете с умной красивой девушкой, а потом
при встрече оказалось, что это лысый толстый мужик. Поэтому
и секс был не очень
Анекдот про Мужа и жену
С годами супруги, перепробовав все позиции, неизменно
останавливаются на мозгах...
Анекдот про Разное
— Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
— Да, Вячеслав.
— Да, Вячеслав.
Анекдот про Разное
Телефоны всё тоньше и умнее, а люди – наоборот.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мой жених шумно подъехал к нашему дому на мотоцикле, и папа
от неожиданности разбил бутылку водки. После этого о свадьбе
не могло быть речи.
Анекдот про Знаменитостей
Питер Паркер стал Человеком-пауком после того, как его
покусал паук. Видимо, 98% населения нашей страны покусало
говно
Анекдот про Мужчин и женщин
В парке ночью на скамейке обнявшиеся влюбленные любуются
полной луной.
Она томно вздыхает:
- Милый, а ты мог бы любить меня, как Данте любил Беатриче?
Он молчит, она снова:
- А смог бы ты любить меня, как Петрарка любил Лауру?
Он опять молчит.
- Дорогой, а смог бы ты любить меня, как Ромео любил Джульетту?
Он не выдерживает:
- Слушай, я только "Каштанку" читал - хочешь, за ж о п у укушу?
Она томно вздыхает:
- Милый, а ты мог бы любить меня, как Данте любил Беатриче?
Он молчит, она снова:
- А смог бы ты любить меня, как Петрарка любил Лауру?
Он опять молчит.
- Дорогой, а смог бы ты любить меня, как Ромео любил Джульетту?
Он не выдерживает:
- Слушай, я только "Каштанку" читал - хочешь, за ж о п у укушу?
Анекдот про Тёщу
Тёща и зять обедают. Вдруг тёща:
- А-а-апчхи!!!
- Будьте здоровы, мама!
- Ой, не смеши, а то ещё и подавлюсь!
- А-а-апчхи!!!
- Будьте здоровы, мама!
- Ой, не смеши, а то ещё и подавлюсь!
Анекдот про Разное
У сайтов по знакомству очень специфическая терминология
32 года означает что где-то 45, "последняя фотка" - 8-летней давности, а "пара лишних кило" - ожирение первой степени.
32 года означает что где-то 45, "последняя фотка" - 8-летней давности, а "пара лишних кило" - ожирение первой степени.
Анекдот про Разное
Как хорошо было раньше берешь газетку и идешь в туалет.
А сейчас прям как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iРаd, два мобильника.
А сейчас прям как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iРаd, два мобильника.
Анекдот про Разное
Всё, бросаю пить и курить, займусь спортом, пробежки по
утрам... Надо за учебу взяться... А о чем вы думаете утром
после пьянки?
Анекдот про Разное
Когда уже изобретут такой будильник, который будет бить меня
по лицу в два часа ночи, пока я наконец то не встану из за
компьютера и не лягу спать.
Анекдот про Алкашей
Товарищи весело, и с великим уважением, объяснили другу,
почему так нехорошо разбивать бутылку водки, особенно если
она последняя!
Анекдот про Разное
Как то раз, колобок отправился в командировку, а его булочка
ему изменила с коржиком, и теперь он больше не колобок, а
рогалик.
Анекдот про Мужа и жену
Жена у меня очень красивая , но вредная . Поругались тут
недавно с ней - вечера. Утром, не помирившись, ушел я на
сутки на службу. Прихожу через сутки утром домой, жена уже
на работу ушла. Дома убрано. Про ссору как-то забыл,
закрутило. Прихожу на кухню, на плите стоит большая
сковородка. Привычным жестом снимаю крышку — посмотреть. В
пустой сковородке лежит лист бумаги, на котором крупно
написано: «Что, с%ка, проголодался?
Анекдот про Разное
Четвертый день живу один. Жрать совсем нечего. Купил себе
лапшу Big-Bon. Стою на кухне, значит, в процессе
приготовления. Открываю пакетик с мясным соусом и случайно
часть его летит на пол. Моя кошка, заметила это, подошла,
понюхала. Сейчас - думаю - слижет всё... Так нет же! Она
понюхала, повернулась задом и стала закапывать! Так вот -
меня терзают смутные сомнения на счёт ингредиентов...
Анекдот про Разное
Одной моей знакомой подарили котенка, черненького такого.
Пpивезла значит она его домой. Добpалась уже поздно очень,
pодители yже спать легли. Двеpи откpыла мама. Отец, лежа на
своей половинке сyпpyжеской постели, услышал звyк
откpывающейся двеpи, потом голос дочери: "Мама,
познакомься, это мой Робеpт!" "...ептть!" -
подyмал отец , вскочил как ужаленый и начал быстро
одеваться. Чеpез минyт пять, когда мама с дочкой уже пили
чай на кyхне, обсyждая кpасотy и ловкость Робеpта, на поpоге
кyхни появился отец с сияющим лицом, в костюме, при галстyке
и с запотевшей бyтылкой самогона в pyках!
Анекдот про Разное
Таиланд кричал:
- Приезжай купаться и загорать!
Париж кричал:
- Приезжай фотографироваться!
А зарплата посоветовала:
- Иди за грибами, фантазёрка!
- Приезжай купаться и загорать!
Париж кричал:
- Приезжай фотографироваться!
А зарплата посоветовала:
- Иди за грибами, фантазёрка!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
2:40
СтопХам 15 - Подчиняйся
Голосов: 68
-
1:00
Винни-Пух попался на гарячем Голосов: 65
-
2:22
Котенок и ротвейлер
Голосов: 28
-
6:30
Предложить 100 девушкам заняться сексом Голосов: 33
-
3:18
Морские обитатели Палау Голосов: 11
-
0:42
Пластелиновая война Голосов: 50
-
1:31
Бомж проучил наглого школьника Голосов: 130
-
2:10
Кризис - это .... Голосов: 39
-
3:45
Вечерний квртал - Свобода слова Голосов: 33
-
1:25
Как ЖЭК деревья пилил Голосов: 75
-
0:46
Битбокс Голосов: 76
-
0:26
Кот в банке Голосов: 56
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь