Анекдоты
Сортировать по
Светская львица так долго носила подмышкой комнатную
собачку, что та начала показывать температуру.
Встречаются два мужика. Одину другого спрашивает:
- Ты чем занимаешься?
- Да ничем.
- Это хорошо.
- Хорошо, только конкуренция большая.
Сторож на заводе Red Bull работает по графику две недели
через сутки.
Студент собирается на свидание:
- Мам, дай денег!
- Нет, не дам.
- Ты внуков захотела, что ли?
- Сейчас, сынок, вот деньги.
Клиент изучает счет в ресторане:
- Салат - 5 долларов, горячее - 20, десерт - 15, бутылка
вина - 25. Всего 65. А у вас - 110. Как же так
получилось?
Официант, с досадой:
- Ну, значит, не получилось.
Мальчик был настолько ленивый, что вставал пораньше чтобы
ничего не делать подольше!
Пролила кофе на ноутбук..... Так быстро даже автомат
Калашникова в армии не разбирают!!!!!!............
Производители программного обеспечения США сделали
ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян
в сотни тысяч раз превышает скорость американцев. Это стало
очевидно после подсчета миллисекунд, за которые
среднестатистический россиянин успевает прочитать
пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать
"Согласен".
- Василий, а спорим на сотню, что ты не догадаешься, зачем я
к тебе пришёл?!
- Знаю я, зачем ты пришёл... Денег в долг просить!
- А вот и нет! Так что давай - гони сотню!
В Европе чиновники, которые крадут бюджетные деньги,
называются обыкновенными ворами, а у нас — эффективными
менеджерами.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчины любят играть в лапту... Лап эту, Лап ту...
"Батюшки мои" - с этой фразой митрополит провел в
клуб четырех своих друзей.
"Сегодня лягу пораньше" от создателей "Завтра
брошу курить".
Анекдот про Мужчин и женщин
Зайдя в купе, я встретился взглядом с затылком попутчицы. На
вид ей было лет 30....
Попутчица оторвала внимание от книжки и встретилась взглядом
со мной. Взгляду на вид было лет 35....
- Ну что ж, - подумал я вслух, а про себя добавил. – Да и
мне уже не 15.....
Кроме нас двоих в купе никого не было, поэтому я встретился
взглядом с её фигурой. Впрочем, если бы кто-то и был, это не
помешало бы мне встретиться взглядом с её фигурой. На вид ей
было лет 40....
- Будете переодеваться? – спросила она вставая.
Фигуре на взгляд стало лет 35....
- Я выйду, не буду вам мешать!
Переодеваться я не стал, а хлопнул для храбрости коньячка.
На взгляд - граммов 50. На вкус – граммов 100. Когда она
вернулась, на вид ей было лет 30....
Она прошла мимо моего носа… Да нет, лет 25!!!
Села - нет, года 32....
Мы погрустили, рассказывая друг другу самое разное о себе,
потом посмотрели в окно, затем пару раз вышли-зашли, потом
снова покалякали....
- Коньячку?
- Нет, что вы, что вы…
Хочет выглядетьт на 20, но это-то и выдает в ней 40-летнюю
бабу....
- Ну, коньячку, так коньячку!
Повеселели, рассказывая друг другу гораздо больше, чем
надо....- на вид ей было железно уже 23!
Разделась - лет 35, поцеловались...- ёп твою - не девочка!
Потрогались - однако, 28.... Нет! 24!!! Ого! Ага! 20!!!
Ещё?!! Нееее, тридцатник!!! Как, ещё?!!! Бля..., 35. Шо,
опять?!!! Сорокалетняя, ....век воли не видать!!!!!
Может на рекламе лекарственных средств стоит писать:
«Мы заботимся о своей прибыли на вашем здоровье»?
Муж приходит под утро весь в помаде, пудре, и рыжих волосах.
Жена спрашивает:
– Ты где был?
– Не поверишь, дорогая, всю ночь с клоуном дрался.
Математик приходит к фотографу.
– Напечатайте мне срочно шесть фотографий!
– 9 на 13?
– 117, а почему вы спрашиваете?
Муж – жене:
– Я же просил погладить мой пиджак!
– Но я погладила!
– Неправда! Пять тысяч рублей как лежали во внутреннем
кармане, так и лежат!
В аптеке:
– Вам чего?
– Мне тест на беременность.
– А какой?
– Отрицательный, если можно.
– Что сказать девушке, у которой подбиты оба глаза?
– Ну что тут скажешь, если ей уже говорили, причём два
раза…
Зеки в тюрьме проходят психологический тест - им показывают
картинку и просят описать увиденное. На картинке - жених и
невеста на фоне кладбища.
Показывают вору.
- Что Вы видите?
Вор (заинтересованно):
- Брюльки ничего, часики неплохие, кольца - фуфло, в общем
на полтыщи бакинских - не больше...
Насильник (капая слюной):
- Невеста - молодая похотливая козочка... Сиськи упругие...
и жених ничего - попка поджатая, супер...
Убийца (закатывая глаза):
- Могилы, свежевырытые могилы... В них трупы. Много
трупов...
Шулер (равнодушно):
- Девять.
- Что девять?!!
- Ну, восемь крестов и марьяж...
На ферме заболел конь. Ветеринар:
– Если утром он не встанет, я его усыплю.
Утром конь не встал. Свинья начала уговаривать его:
– Ну давай, вставай или ты умрёшь!
Конь встал. Фермер обрадовался:
– Это чудо! Это надо отпраздновать! По такому случаю мы
зарежем свинью!
Мораль: никогда не лезь не в своё дело.
– Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?…
– Да, родная, только за какие грехи не знаю…