Анекдоты
Сортировать по
Директор нанимает на работу уборщицу.
Директор:
- Вот скажите Надежда Сидоровна, что означает буква М и два
нолика на двери?
- Туалет мужской, двухочковый....
Директор:
- Похвально однако.....аесли буква Ж и два нолика?
- И дураку понятно - женский двухочковый туалет....
Разрешите милок тоже задать Вам вопрос:
- Шо такое два нолика и буква Н?
Директор:
- А хuuuuuuuй его знает......
- Темнотааааа - это Организация Объединенных Наций!!! Зато в
говне-то вы хорошо разбираетесь...
Почему многие девушки думают, что мужики хотят от них только
секса? Я, например, хочу чтобы меня покормили
- Алло! Это общество охраны животных?
- Да-да!!!
- Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь.... у нас во дворе
сидит на дереве старая шалава Марья Федотовна и на весь
двор, трёхэтажным матом, оскорбляет нашего ротвейлера
Пушка....
- Павел Петрович, если-бы Вы были настоящим джентльменом, вы
бы не уговорили меня каждый день делать то, что я сейчас
делаю!
- Если-бы ты Света была настоящей леди, ты-бы не
разговаривала со своим шефом с хuем во рту....
Анекдот про Мужчин и женщин
- Выходи за меня замуж.
- Хорошо, Согласна! И тишина... - Ну, ты больше ничего мне
не скажешь, дорогой?
- Да я и так уже, кажется, лишнего пи#данул..
Анекдот про Мужчин и женщин
- Геша, а шо это у тебя за праздник вчера такой бурный был?
Говорят 500 человек гуляло....помниться на твоей свадьбе не
больше 200-т было....???
- Так развёлся я наконец-то Ваня.!!!!!...
Аська. Парень - девушке:
- У тебя машина есть?
- Есть.
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину зачем спрашивал?!
Пьяный вдребезги пожарник Ваня Соколов, упал с 40-метровой
пожарной лестницы.....
Слава Богу остался цел и невредим! Его спасло то, что у него
осталось сил - подняться только на вторую
ступеньку....
Презервативам доверяешь ровно до первой СМСки: "Нам
надо поговорить"
- Евгений Петрович!!! Евгений Петрович!!???
- Тут один старый пердун оторвал значок от вашего 600-го
Мерседеса!
- Хотите его купить?
Итак, мужчина в черном раз... Мужчина в черном два...
Мужчина в черном три....
- Старый пердун - ПРОДАН!..... Теперь значок!!!
Анекдот про Знаменитостей
Вообще дядя Фёдор — мой любимый литературный герой. Взял и
свалил из дома... с котом.
Мужик!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
У меня очень много друзей, но почему-то мой муж, из зависти
наверное, называет их моими собутыльниками...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ленкааааа, ты почему Rаffаеlо съела, а косточку
оставила??
- Так понравилась конфетааааа, дома в горшке выращивать
начну!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Бродят девушки по пляжу, одна загорающая кричит им:
На пляже...
- Девочки, деееевочки!!! - Туда не ходите, дальше мужики
ещё хуже...
Светская львица так долго носила подмышкой комнатную
собачку, что та начала показывать температуру.
Встречаются два мужика. Одину другого спрашивает:
- Ты чем занимаешься?
- Да ничем.
- Это хорошо.
- Хорошо, только конкуренция большая.
Сторож на заводе Red Bull работает по графику две недели
через сутки.
Студент собирается на свидание:
- Мам, дай денег!
- Нет, не дам.
- Ты внуков захотела, что ли?
- Сейчас, сынок, вот деньги.
Клиент изучает счет в ресторане:
- Салат - 5 долларов, горячее - 20, десерт - 15, бутылка
вина - 25. Всего 65. А у вас - 110. Как же так
получилось?
Официант, с досадой:
- Ну, значит, не получилось.
Мальчик был настолько ленивый, что вставал пораньше чтобы
ничего не делать подольше!
Пролила кофе на ноутбук..... Так быстро даже автомат
Калашникова в армии не разбирают!!!!!!............
Производители программного обеспечения США сделали
ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян
в сотни тысяч раз превышает скорость американцев. Это стало
очевидно после подсчета миллисекунд, за которые
среднестатистический россиянин успевает прочитать
пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать
"Согласен".
- Василий, а спорим на сотню, что ты не догадаешься, зачем я
к тебе пришёл?!
- Знаю я, зачем ты пришёл... Денег в долг просить!
- А вот и нет! Так что давай - гони сотню!