Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужа и жену
Жена прапорщика после визита в салон пирсинга спрашивает у
мужа:
- Ну как?
- Ты, Люся, как себе кольцо в пупок вставила, стала реально похожа на ручную гранату Ф-1.
- Ну как?
- Ты, Люся, как себе кольцо в пупок вставила, стала реально похожа на ручную гранату Ф-1.
Анекдот про Разное
Ходят две одесситки по магазинам модной одежды. Зашли в один
и
просят продавца помочь подобрать фасон .
Он:
– Какой у вас размер?
– Рост 170,вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы...
Вторая:
– Розочка, очнись, ты не в Одноклассниках!
просят продавца помочь подобрать фасон .
Он:
– Какой у вас размер?
– Рост 170,вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы...
Вторая:
– Розочка, очнись, ты не в Одноклассниках!
Анекдот про Разное
Не важно, насколько ты крут или сколько тебе лет, когда
двухлетний ребенок дает тебе игрушечный телефон - ты просто
обязан ответить на звонок.
Анекдот про Разное
- По закону, принятому ООН, нельзя есть существ, IQ которых
превышает твой собственный.
- И чо?
- Положи мандарин на место!
- И чо?
- Положи мандарин на место!
Анекдот про Тёщу
Сидят два мужика на берегу реки, рыбачат. И тут из соседней
деревни поминальный колокольный звон доносится. Один
откладывает удочку, встает, снимает шапку....
Второй:
- Ты чего это Жорка??
- Беда у меня, Вася.....тёщу хоронят
Второй:
- Ты чего это Жорка??
- Беда у меня, Вася.....тёщу хоронят
Анекдот про Мужчин и женщин
Входят вчера в маpшpутку паpень с девушкой. Хотя входят -
это сильно сказано... Паpень "хоpоший", девушка
вообще никакая... Вносит он ее, усаживает на сидение,
пpиобнимает и гpомко так, с чувством, заявляет:
- Танька, ты только не обижайся... Как человека, я тебя обожаю. И как женщину люблю. Hо вот как собутыльник - ты, извини, говно..
- Танька, ты только не обижайся... Как человека, я тебя обожаю. И как женщину люблю. Hо вот как собутыльник - ты, извини, говно..
Анекдот про Знаменитостей
Стоят на холме три богатыря и перед ними орда, тысяч
сто...ну говорит Алеша Попович:
- Да вот я как из лука щас пальну, так пол орды сразу же и поляжет...
Добрыня следом молвит:
- А я как булавой взмахну, так вторая половина поляжет...
Илья Муромец:
-Ну что, попиздели и поскакали отсюда....
- Да вот я как из лука щас пальну, так пол орды сразу же и поляжет...
Добрыня следом молвит:
- А я как булавой взмахну, так вторая половина поляжет...
Илья Муромец:
-Ну что, попиздели и поскакали отсюда....
Анекдот про Разное
Задайте другу следующий вопрос: Винни Пух - свинья или
кабан?
И наслаждайтесь...
90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь.
И наслаждайтесь...
90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь.
Анекдот про Мужа и жену
Первое апреля! Муж заходит домой.
В комнате его жена с его другом лучшим в постели тр@ха@тся.
Мужик, пожимая плечами:
- Очень смешно, бл@дь!!!
В комнате его жена с его другом лучшим в постели тр@ха@тся.
Мужик, пожимая плечами:
- Очень смешно, бл@дь!!!
Анекдот про Мужа и жену
Жена купила машинку для стрижки собак.
Не кусался только я...
На мне и тренировались.
Не кусался только я...
На мне и тренировались.
Анекдот про Мужа и жену
Жена: Что там грохнуло на кухне?
Муж: У меня было прозрение, я видел будушее!
Жена: И что там в будущем?
Муж: Мы покупаем новую сахарницу...
Муж: У меня было прозрение, я видел будушее!
Жена: И что там в будущем?
Муж: Мы покупаем новую сахарницу...
Анекдот про Мужчин и женщин
У них был семейный подряд.
Он всех подряд, а она всем подряд.
Он всех подряд, а она всем подряд.
Анекдот про Мужа и жену
Звонок. Трубку берет ребенок.
- Вам кого?
- Папа дома?
- Нет, он уехал.
- На отдых?
- Нет, он с мамой уехал.
- Вам кого?
- Папа дома?
- Нет, он уехал.
- На отдых?
- Нет, он с мамой уехал.
Анекдот про Мужа и жену
Разница между гейшей и женой в том, что гейша за ваши деньги
исполнит любые ваши прихоти, а с женой вам за свои деньги
придется исполнять все ее.
Анекдот про Мужа и жену
Звонок взрослой дочери:
- мама, привет!
- привет, дочка, это папа!
- дай мне маму!
- а она не может, она под столом, мы сегодня на мою зарплату столько всего накупили, она сейчас отрабатывает!
- папа, ну что ты пошлятину опять говоришь?!
- пошлятину?! она пол моет!
- мама, привет!
- привет, дочка, это папа!
- дай мне маму!
- а она не может, она под столом, мы сегодня на мою зарплату столько всего накупили, она сейчас отрабатывает!
- папа, ну что ты пошлятину опять говоришь?!
- пошлятину?! она пол моет!
Анекдот про Мужчин и женщин
"Случайными бывают только браки, - говорила мне
бабушка. - А в любовники нужно брать человека
надежного".
Анекдот про Мужчин и женщин
Прибегает Галя к Любе домой.
- Любаня я знаю как можно избавиться от глистов!!!
- А ну давай рассказывай!
- Надо 15 дней подряд есть только чай с булочкой,
а на 16-й день выпить один только чай!
- И шо???
- А потом глиста вылезет из твоей жопы и спросит:
- А где моя булочка?!
- Любаня я знаю как можно избавиться от глистов!!!
- А ну давай рассказывай!
- Надо 15 дней подряд есть только чай с булочкой,
а на 16-й день выпить один только чай!
- И шо???
- А потом глиста вылезет из твоей жопы и спросит:
- А где моя булочка?!
Анекдот про Разное
Ничего страшного в запоздалой весне нет. Учёные успокаивают,
что такое уже не раз бывало в начале каждого ледникового
периода.
Анекдот про Разное
Хочу, чтобы наконец в мобильнике ввели функцию "Ваше
СМС-сообщение будет отправлено после того, как Вы
протрезвеете и подтвердите отправку".
Анекдот про Мужчин и женщин
Сидит мужик на кухне, чистит вареное яйцо, напротив сидит
сынишка 1,5 года...
Заходит жена, строго так:
- Предложи сыночку яйцо, но дай ему только белок, а то он желток не любит!!!!...
Смотрит на сына и думает:
- Сожрал мой твердый дезадорант, обкусал оставленное без присмотра в ванной мыло, а теперь оказывается он желток не любит....
Заходит жена, строго так:
- Предложи сыночку яйцо, но дай ему только белок, а то он желток не любит!!!!...
Смотрит на сына и думает:
- Сожрал мой твердый дезадорант, обкусал оставленное без присмотра в ванной мыло, а теперь оказывается он желток не любит....
Анекдот про Мужчин и женщин
Дорогие девушки! Если Вас так пугают новые отношения , Вы
боитесь испытать разочарование в чувствах, если Вы не в
силах доверять мужчине - может для начала просто
потрахайтесь.....
Анекдот про Мужчин и женщин
- Желаю качественной ночи!
- А разве бракованная может попасться?
- Судя по лицам в утреннем метро — может.
- А разве бракованная может попасться?
- Судя по лицам в утреннем метро — может.
Анекдот про Знаменитостей
Разговаривают два старых одессита. Один говорит:
- Ты представляешь, я вчера встретил своего сына Моню, которого не видел 30 лет.
- И как же ты его узнал?
- По пальто.
- Ты представляешь, я вчера встретил своего сына Моню, которого не видел 30 лет.
- И как же ты его узнал?
- По пальто.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:00
Животные не игрушка
Голосов: 54
-
0:31
Прыгун Голосов: 68
-
2:00
Смешные детёныши ленивцев Голосов: 47
-
0:59
Парень головой разбивает лобовое... Голосов: 52
-
3:04
Замораживание апельсина Голосов: 82
-
2:02
Джеки Чан разбивает каменные плиты... Голосов: 62
-
0:35
Дай мне спокойно почитать газету Голосов: 108
-
0:38
Настоящий рыбак Голосов: 71
-
2:10
Собака играет с ребенком Голосов: 140
-
0:27
Танцующий медведь Голосов: 84
-
2:20
У парнишки талант к танцам Голосов: 74
-
0:18
Я здоровый, правда... легкий Голосов: 32
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь