Анекдоты
Сортировать по
Самое страшное в простудном заболевании - это не высокая
температура, это не слабое состояние и даже не кашель с
насморком.....САМОЕ СТРАШНОЕ - ЭТО ОЧЕРЕДЬ В НАШИХ
ПОЛИКЛИНИКАХ, ЧТОБЫ ПОЛУЧИТЬ ГОВЁНУЮ БУМАШКУ ПОД НАЗВАНИЕМ
"БОЛЬНИЧНЫЙ"!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщине для счастья не так уж много и надо - всего несколько
вещей.
И желательно каждый день новых....
Сидят четверо строителей на обеденном перерыве.
На дворе лето.жара.осы....мужики стараются делать меньше
резких движений, чтобы не провоцировать кусучих тварей....
Работать впадлу и решили поспорить, кто больше убьет вилками
ос, тому за пузырём в магазин бежать..
Заходит прораб, видит картину - сидят четыре тела
неподвижно в руках вилки, ждут когда оса на стол сядет....
Смотрел минуту, другую, потом говорит:
- Мужики у вас еще осталось... чем накурились?
Наша сборная 26.03.2013 года, обыграла сборную Молдавии 2:1,
в конце матча произошёл вопиющий эпизод, игрок нашей сборной
и донецкого Шахтёра Тарас Степаненко, после наброса мяча на
линию штрафной молдавской сборной, в высоком прыжке шипами
ударил в шею защитника молдован Виталия Бордияна. Судья
показал нашему футболисту красную карточку.....
ПАРАДОКС И ТОЛЬКО: НА ДОНБАСС-АРЕНЕ ЗА ТАКОЕ НАРУШЕНИЕ,
УДАЛЯЮТ ИГРОКА СОПЕРНИКА.....ЗА СИМУЛЯЦИЮ!!!
Объяснительная записка прораба И. ЩЕНКОВА:
Я, прораб ЩЕНКОВ И. , сдавал приемочной комиссии построенный
нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой
"хорошо", но с замечанием:
нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под
детскую площадку.
Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками
развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у
отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет.
Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист
вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления.
Посланный мной экскаватор тоже не справился:
лопнула чугунная баба и оборвался трос.
Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника
эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва
обрушилась наша новая 5-этажка, а с холупы осыпалась
штукатурка, под которой нашли табличку с надписью:
"Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно,
за что был бит плетьми".
СУДЯ ПО ПОГОДЕ, МЫ ПОПАЛИ НА АКЦИЮ " ПЕРЕЖИВИ ТРИ
МЕСЯЦА ЗИМЫ И ЧЕТВЕРТЫЙ ПОЛУЧИ В ПОДАРОК."
Дело было в 60-х годах прошлого века. Группа
физиков-ядерщиков из закрытого
НИИ поехала на Чёрное море. Все как один - доктора наук.
Пошли на бережок, по пути купив несколько бутылок винца с
такой пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом.
Приходят на пляж, приготовились уже, и
- опаньки! А бутылки открывать нечем... Видят невдалеке
дремлющего мужичка бомжеватого вида, спрашивают:
- Уважаемый, а у вас бутылочку открыть не найдётся
чего-нибудь?
- Откроем, как не открыть! Спички есть?
Ему недоуменно протягивают коробок. Мужик зажигает спичку,
нагревает пробку и срывает её, уже размякшую, со словами:
- Физику надо знать!
С группой отдыхающих была форменная истерика, а мужичку за
науку вручили одну из бутылок.
Блин, так вкусно пожрать сготовила, что теперь и мужу с
ребенком придется еще раз готовить...
Совет психолога. Лучший способ успокоить нервы после
семейного скандала - поточить кухонные ножи. И в домашнем
хозяйстве порядок, и жена начинает несмело улыбаться!
Молодость - это когда все члены гибки, за исключением
одного.
Старость - это когда все наооборот.
Звонок в отдел АСУП:
- Здравствуйте, я недавно устроилась на работу в
бухгалтерию и не знаю, как пользоваться компьютером...
Подскажите, пожалуйста - что мне делать?
- Главное - не волнуйтесь, возьмите для начала лист белой
бумаги и ручку... Теперь пишите "Заявление", затем
с красной строки "Прошу уволить меня по собственному
желанию... ".
Когда решали, что делать с трофейным немецким военным
флотом, Сталин предложил поделить, а Черчилль внес встречное
предложение: "Затопить".
Сталин ответил: 'Вот вы свою половину и топите'.
- Мужчина, Вы так похожи на моего третьего мужа!
- А сколько их у Вас было?
- Два.
– Любимый, давай в выходные пойдём по магазинам? Посмотри,
ты уже весь пообносился: рубашки выцвели, брюки лоснятся,
носки вон все дырявые… Да и мне, в принципе, шубу уже пора
поменять.
Купила туфли - нет юбки. Купила юбку - блузки нет. Купила
блузку - нет куртки. Купила куртку - сумки нет. Купила сумку
- туфли не подходят..
К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно
пяти лет.
Мама:
- Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин...
Вставляет карту в банкомат, получает деньги.
Мальчик тихо спрашивает:
- А там что, папа сидит?
- У меня депрессия...
- Да ну её, давай лучше в слова играть! Арбуз...
- Задница...
- Мда, у тебя и вправду депрессия...
Хотите увеличить свою зарплату вдвое? Положите ваши деньги
перед зеркалом.
Зря ругают мужиков, которые сверлят утром в выходные.
Виноваты не они, а их жёны, которые гундосят: "Пока не
повесишь полочку, никакого пива".
Люся изменяла мужу напропалую, и даже на ужин варила ему
рожки.
1-е сентября 2013 г.
Дети с букетами подснежников идут в школу.
В кассе магазина:
- Молодой человек, вам восемнадцать уже исполнилось?
- Но я же "Пепси" покупаю.
- А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.
Переписка в чате:
- А чем ты увлекаешься?
- Я художник.
- Как интересно! А меня сможешь нарисовать?
- Я весьма своеобразно рисую.
- В смысле?
- Трупы мелом на асфальте обвожу.