Анекдоты
Сортировать по
— Изя, ты читаешь вечернюю молитву?
— Читаю.
— Ну и как?
— Ты знаешь, пока никаких результатов.
Зима не закончится, пока все не выбросят елки!
Форд создал новую систему открывания багажника ногой. Они не
знают, что это давно изобрели в России и не только для
багажника, но и для капота и дверей. И не только в машине.
В баре в Германии русские бросают жребий:
- Кто вытаскивает самый короткий - тот платит за пиво!
Тут вмешивается бармен:
- Господа! Немедленно застегните штаны, у нас это делают на
спичках.
Виктор Фёдорович надеется на духовное развитие общества
благодаря театру....
Это произошло после просмотра кинофильма "Человек с
Бульваров Капуцинов" ....его так расстрогала фраза:
— Живут же люди… Влюбляются, ходят в театры, в библи…
библи…
— Не ругайся, Билли.
— … в библиотеки.
Разговор трёх подруг:
-Я прошлый Новый год отмечала на Гавайях.
-А я на дне океана, круто было.
-А я на кухне вместе с вами, только ничего не курила.
Не пытайтесь понять женщину - она и сама не понимает
половину из того, что творит.
Анекдот про Мужчин и женщин
Едет в автобусе мужик с собакой.
Женщина, которая стоит рядом с ним, заявляет:
- Мужчина, уберите собаку, а то по мне уже блохи ползают.
Мужик: - Тузик отойди, не видишь - у женщины блохи.
Один тренер создал футбольную команду которая всех
обыгрывала, и бразильцев, и немцев...
Его спрашивают как он это сделал?
Тренер отвечает:
-В нападение поставил чеченцев - от них трудно отбиться, в
полузащиту грузин - с ними трудно договориться,
в защиту азербайджанцев - пока не заплатишь не пройдешь, а в
ворота армянина - даже если забьешь гол, не докажешь.
Проснулся мужик с бодуна на кладбище рано-рано утром, темно
еще. Идет по кладбищу, видит могильщик яму роет, ну-думает
дай-ка я его напугаю, подходит сзади: у-у-у-у-у, могильщик
роет дальше не обращая внимания, У-гу-гу-у-у-у у могильщика
ноль реакции, копает не отвлекается. Махнул рукой мужик,
пошел к выходу. У самой калитки догоняет его могильщик,
ебашит со всего размаха по башке лопатой и грозя пальцем
говорит: "По кладбищу гуляй, а за территорию не
выходи!"
Выхожу нa бaлкон, смотрю петрушкa нa гaзетке лежит!
Я её в суп покрошилa, сижу, ем.
Тут внук приходит и говорит:
- Ты ничего нa бaлконе не брaлa?
А я сижу и думaю: "Блин, с кем я рaзговaривaю?!
Внуков-то у меня отродясь не было..."
Анекдот про Мужчин и женщин
Сначала женщины утверждают, что у мужчин мозги между ног. А
потом требуют: "Пошевели мозгами!" - непобедимая
женская логика!
Врач:
- Ну-с, батенька, как вы слышите с новым слуховым
аппаратом?
- Много лучше, доктор. Я уже три раза менял завещание!
Везде обман, зашла в салон "Всё для свадьбы", а
женихов там НЕТ!
Каждый год 31-го декабря мы с подружками ходим в баню. Что
поделать, штука баксов не лишняя.
Анекдот про Мужчин и женщин
Русская девушка поехала в Китай, и действительно убедилась
что все мужчины одинаковые.
Профессор уснул на лекции и своим храпом разбудил студентов.
Страшный мальчик корчил рожи, но от этого становился только
красивее.
Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ… УСТАЛА… С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ
КУРИЦУ ПЛИЗ… ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.
Он ей в ответ: ХОРОШО…
спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него:
ЦЕЛУЮ
Она в шоке - 8 лет в браке… страсть уже прошла… а тут такие
слова…
Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ
ТЕБЯ В ГУБКИ…
Он перезванивает: ОЛЯ,ДУРА … Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?
Утром на кухне... потом в ванной... затем в машине, по
дороге на работу... и все это с одного стакана молока!!!
- Мужики, а чево в Макдоналдсе водки нет???
- Ты чё дурак - туда ж дети ходят!!!
- И чего? Быстро разбирают???
Мама с сыном идет по улице.
Сын:
- Мама, давай купим эту девушку.
Мама:
- Ты что, сыночек! Людей нельзя покупать.
Сын:
- А мы с папой покупали!
Заходит пьяный в общественный транспорт. Садится. Достает
пузырь. Наливает стакан водки и задумавшись на него
смотрит.
Кондукторша: - Мужчина за проезд.
- О, точно!