Анекдоты
Сортировать по
Мужское счастье измеряется в ЛИТРАХ.
Женское счастье в КАРАТАХ.
Анекдот про Знаменитостей
История Алсу, как певицы, началась 400 миллионов лет назад,
когда под действием тектонических сдвигов, в недрах земли
зародилась нефть.
На стройке русский и еврей носят кирпичи. Еврея
спрашивают:
- Лёва ну ты совсем припух, вон Иван носит по шесть
кирпичей, а ты всего по одному.
- Так Ваня ленивый, ему лень лишний раз сходить....
Анекдот про Мужчин и женщин
- Дорогая, я всё-таки не могу на тебе жениться!
- Почему?!
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин...
- Тебе что - не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?!
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?!!
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?!!!!!!
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое
удовольствие...
- Так ты что - думаешь, что всему этому я на заочных курсах
научилась?!!
Врач - пациенту:
- Курите?
- ДА!
- Пьете?
- ДА!
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!
К первому сентября вспомнилось. Задали ответить на вопрос из
учебника по предмету "Окружающий мир", 1 класс.
Угадайте слово: человек не может жить без П_______Ы.
Правильный ответ - без природы он не может жить. А вы что
подумали? Вот и ребенок 6, 5 лет подумал то же что вы. Даже
уши покраснели.
Достоверная история от подруги.
Одна девушка очень хорошо погуляла. Так, что домой
добралась только в четыре утра и пьяная в дупель . Ей
открывает дверь мама, она валивается в квартиру и видит
встречающую кошку. Настроение отличное, захотелось сказать
кошке что-нибудь хорошее. Она пьяно к ней наклоняется,
гладит, и ласковым голосом говорит:
- Ну что, плюшевая по"бень, не спится без мамки-то,
а????
Стоящая рядом мама падает.
Жена выговаривает мужу:
- Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет
на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно,
красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как
у вас на тупых вообще встает?!
Муж:
- Мы, в отличие от вас, не мозги трах@ем.
Работаю управдомом. Звонит жилец (ж): ж (джигурдовым
голосом): Дай ка, братец, огня батареям! А то зябко нам
стало. я: А у Вас отопление нет чтоль? ж: Есть! (пауза) Но
оно быстро заканчивается...
Подъехал к студенческой общаге, сижу в машине, жду.
Дай, думаю, пока в интернете полажу.
Сканирую вайфай сети.
Высвечивается куча, одна открытая, с редким названием:
"COCI HUI".
Подключаться че-то расхотелось.
С хабра:
divаnikus: Под шум серверов вполне нормально спать. Я пару
раз вырубался в серверной : ). Главная проблема обычно это
довольно низкая температура.
MаххL: Спальный мешок! Компактно складывается, убирается,
при необходимости достаем и делаем чудный перерывчик!
FFirе: Особенно если спать под фальш полом, то и не заметит
никто.
mаtiouchkinе: Настоящие профессионалы спят над
фальш-потолком.
-- У Вас одна цифра неправильная.
-- Так я ж на память писал. 9 из 10 - тоже неплохой
результат.
--Это в лотерее 9 из 10 - неплохой результат, а в паспортных
данных - это эпик фэйл.
Начальник хвалит красивую секретаршу блондинку:
- Молодец всего 2 ошибки!
- Спасибо!
- Теперь второе слово пиши!
Мужик приходит на работу с большого бодуна. Народ видит -
человек больной, сбегали за водкой, взяли закуски.
Говорят: - Открывай, наливай.
Он: - Не могу - разолью.
- Тогда колбаски порежь.
- Не могу - пальцы порежу.
- А что ж ты вообще можешь?
- Посолить.
Приходит жена автомобилиста к мужу и рассказывает:
- Вот у Людки муж десантник, так он ее на руках вытянутых
над балконом держит и тр%%ает - РОМАНТИКА!
- У Светки муж моряк, он набирает в ванну воды с морской
солью, одевает тельник, берет бинокль и давай ее тр%%ать -
РОМАНТИКА!
- А ты что можешь предложить?
Летеха подумал, говорит - значит
Романтика нужна, ну ладно...
Дает ей в обе руки по зеркальцу, нагибает раком, сам
отходит чуть назад, снимает штаны и говорит:
- НУ ДАВАЙ, СДАВАЙ ПОНЕМНОГУ НАЗАД, ПО ЗЕРКАЛАМ... ПО
ЗЕРКАЛАМ ОРИЕНТИРУЙСЯ!
Бабушка-вахтерша, закупающая бахилы по 20 копеек и продающая
их за 10 рублей, чтобы больницу не закрыли, выплатила 10
миллионов на реконструкцию.
Анекдот про Мужчин и женщин
За женщиной остается последнее слово в любом споре.
Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является
началом нового спора.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Купила три керамических сковородки, не знаю, как об этом
мужу сказать, он же меня из дома выгонит со словами:
"Ты-и-и-и, готовишь три раза в го-о-од,
заче-е-ем?!"
- А и правда, три-то зачем?
- Ну как же, потому что зелененькая, красненькая и
оранжевенькая.
Отдам жену б/у в хорошие руки.....
Пробег - 10 000 палок !!!!!!!!!!!!!!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Только воспитанный мужчина, посоветует кривоногой девушке
идти в кавалерию и не будет при этом уточнять мотивацию
своего совета!
Анекдот про Мужчин и женщин
Две подруги в предверии купально-любовного сезона:
- Вот представляешь, выхожу я на пляж в своем новом
обалденном супер-мини-бикини, а там мужики -... кобелями,
кобелями, кобелями...
Анекдот про Мужчин и женщин
"Критические дни" - это когда из женщин выходят
остатки непереработанной крови,..... выпитой за месяц из
мужчин!
- Папa, а пoчему pуки мoют кaждый дeнь, a нoги никoгда?