Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Прежде чем связать друг друга узами брака, попробуйте со
своей невестой вдвоём......... поклеить обои.
Если выживете, никто не застрелится,нервная система останется в норме и при этом оба останетесь довольны.... ВЫ ПРОСТО СОЗДАННЫ ДРУГ ДЛЯ ДРУГА!!!
Если выживете, никто не застрелится,нервная система останется в норме и при этом оба останетесь довольны.... ВЫ ПРОСТО СОЗДАННЫ ДРУГ ДЛЯ ДРУГА!!!
Анекдот про Разное
— В жизни нет ничего вечного!
— Ну не скажи. Вот, к примеру — ты родился, потом садик, потом школа, потом закончил университет, пошел работать, женился и вот ты уже со своими детьми выходишь на прогулку, а бабки у подъезда все те же.
— Ну не скажи. Вот, к примеру — ты родился, потом садик, потом школа, потом закончил университет, пошел работать, женился и вот ты уже со своими детьми выходишь на прогулку, а бабки у подъезда все те же.
Анекдот про Разное
Для того, чтобы утром поспать на полчаса подольше,
достаточно накануне вечером принять душ, умыться и
побриться, приготовить завтрак и лечь спать одетым.
Анекдот про Мужчин и женщин
Ну всё, девки - ОТСТРЕЛЯЛИСЬ!!!!!!!!!!!
Носки, трусы, дезодоранты подарили,..... теперь в пятницу ждём бриллианты!
Носки, трусы, дезодоранты подарили,..... теперь в пятницу ждём бриллианты!
Анекдот про Разное
Объявление по громкой связи в салоне пассажирского
авиалайнера:
— Выключите, пожалуйста, мобильные телефоны, компьютеры, видеоигры и любые иные устройства, которые могут нарушить работу кардиостимулятора командира экипажа!
— Выключите, пожалуйста, мобильные телефоны, компьютеры, видеоигры и любые иные устройства, которые могут нарушить работу кардиостимулятора командира экипажа!
Анекдот про Разное
— Думаю, может новый холодильник купить?
— А со старым чего? Сломался?
— Да некуда магнитики вешать.
— А со старым чего? Сломался?
— Да некуда магнитики вешать.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Дорогой, я вычитала, что сливочное масло ухудшает
всасываемость алкоголя, а пектин из мармелада, его в себя
впитывает и выводит, не давая попасть в кровь.
- Дорогая, какая ты умница.....
- Запомни эти продукты, и следи, чтоб в доме их никогда не было.
- Дорогая, какая ты умница.....
- Запомни эти продукты, и следи, чтоб в доме их никогда не было.
Анекдот про Разное
Мужик приходит к врачу.
— Доктор, когда я с женой занимаюсь сексом, она кричит что ей в боку что-то колет.
— Ну снимайте штаны посмотрим. Ух епту, да с вашем членом только лошадей трахать!
— Доктор, пробовал, лошади дохнут, а у жены тока в боку колет.
— Доктор, когда я с женой занимаюсь сексом, она кричит что ей в боку что-то колет.
— Ну снимайте штаны посмотрим. Ух епту, да с вашем членом только лошадей трахать!
— Доктор, пробовал, лошади дохнут, а у жены тока в боку колет.
Анекдот про Разное
Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джинн сидит,
надо потереть! Трет час, трет два, трет три часа... Вконец
устав, слышит скучающий голос из бутылки:
— Вынь пробку, придурок!
— Вынь пробку, придурок!
Анекдот про Разное
Несколько купюр, выполненных на принтере, надолго отучат
тещу шарить по карманам зятя.
Анекдот про Мужа и жену
Жена говорит по телефону с подругой третий час подряд. На
пороге появляется муж, растерянно и смущенно мнется у
косяка. Жена, в трубку:
— Подожди секунду, мой урод чего-то хочет, — мужу, — Чего топчешься, ублюдок? Опять потерял что-то?
Муж, робко:
— Соль ищу.
— Убогий, неужели трудно самому сообразить? Соль в ванной, в аптечном шкафчике, в банке из-под кофе с наклейкой «Сахар»!
— Подожди секунду, мой урод чего-то хочет, — мужу, — Чего топчешься, ублюдок? Опять потерял что-то?
Муж, робко:
— Соль ищу.
— Убогий, неужели трудно самому сообразить? Соль в ванной, в аптечном шкафчике, в банке из-под кофе с наклейкой «Сахар»!
Анекдот про Разное
Если из отечественного автомобиля не капает масло, значит
оно закончилось.
Анекдот про Мужа и жену
Прощаясь, оба плакали. Он улетал в командировку на десять
дней, она - к маме в Воронеж.
Их встреча была не менее эффектной. На следующий день. На пляже в Египте.
Их встреча была не менее эффектной. На следующий день. На пляже в Египте.
Анекдот про Разное
- Как выходные?
- Темно, светло, темно, светло, темно, понедельник.
- Темно, светло, темно, светло, темно, понедельник.
Анекдот про Врачей
— Доктор! У меня яйцо посинело!
— Нужна ампутация.
Ампутировали.
— Доктор! У меня второе яйцо посинело!
— Срочная ампутация!
Ампутировали.
— Доктор! У меня член посинел!
— Немедленная ампутация!
Ампутирует и думает: А может у него джинсы линяют?
— Нужна ампутация.
Ампутировали.
— Доктор! У меня второе яйцо посинело!
— Срочная ампутация!
Ампутировали.
— Доктор! У меня член посинел!
— Немедленная ампутация!
Ампутирует и думает: А может у него джинсы линяют?
Анекдот про Разное
Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то
фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в
котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет
отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: "Эх, жаль
не доживу!" Дожил...
Анекдот про Разное
Встречаются две женщины. Одна очень печальная. Другая ее
спрашивает:
— Что случилось? Чего печалишься?
— Представляешь, вчера была у любовника — так он такой ласковый, нежный, аккуратный и обаятельный, в постели просто ас! Он так меня оттрахал, что я, когда домой возвращалась, просто на крыльях летела! Настоящее счастье!
— Так чего же ты грустишь? Радоваться надо!
— Ага... А дома, прикинь, муж — грязная, пьяная, вонючая, небритая свинья — взял и перееб@л меня по-своему!
— Что случилось? Чего печалишься?
— Представляешь, вчера была у любовника — так он такой ласковый, нежный, аккуратный и обаятельный, в постели просто ас! Он так меня оттрахал, что я, когда домой возвращалась, просто на крыльях летела! Настоящее счастье!
— Так чего же ты грустишь? Радоваться надо!
— Ага... А дома, прикинь, муж — грязная, пьяная, вонючая, небритая свинья — взял и перееб@л меня по-своему!
Анекдот про Разное
Пришел Иван Царевич на болото за стрелой, увидал лягушку,
взял ее на руки и поцеловал — раз, два не превращается она в
женщину, он ее еще раз, а она раздвигает ноги и говорит:
— Очень уж я Ваня заколдованная...
— Очень уж я Ваня заколдованная...
Анекдот про Мужчин и женщин
— Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
— Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней.
— Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней.
Анекдот про Врачей
Пациент — хирургу:
— Доктор, почему вы меня не зашили?
— Чтобы патологоанатом меньше работал.
— Доктор, почему вы меня не зашили?
— Чтобы патологоанатом меньше работал.
Анекдот про Разное
Если рядом с вами происходит извержение вулкана и вам уже
поздно убегать, застыньте в непонятной позе — сломайте мозг
археологам.
Анекдот про Мужчин и женщин
Коротко о негритянках: А как будет 45 - баба чернослив
опять.
Анекдот про Разное
Чтобы не выбирать утром, с какой ноги встать, просто упадите
с кровати.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:14
Вратарь зазевался
Голосов: 29
-
3:32
Женские провалы и неудачи в сборке Голосов: 4
-
0:34
Фантастическое ДТП
Голосов: 24
-
4:03
Гравитационные чудеса Голосов: 9
-
1:43
Вся беременность за 90 секунд Голосов: 38
-
0:30
Посадка в боковой ветер Голосов: 32
-
0:20
Электрики поймут Голосов: 20
-
3:04
Девушки-струны Голосов: 17
-
0:33
Кунг-фу по-цыгански Голосов: 16
-
0:16
Внезапно! Голосов: 21
-
0:31
Белка кушает лимон Голосов: 20
-
3:25
Курьёзы с пляжными красавицами Голосов: 22
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь