Анекдоты
Сортировать по
Судя по погоде, чучело масленицы выжило и начало мстить...
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик влегает в уезжающий поезд и к проводнице:
- Слышь, я билет не успел купить, вот те
"соточка", подсели меня к кому-нибудь.....
Проводница подселила его в СВ к одной женщине.... Через час
вылетает женщина вся в слезах. соплях и к проводнице:
- Я конечно всё понимаю, подселили Вы ко мне мужчину....я
промолчала
- Когда он бухать начал....я тоже промолчала!
- Когда он раздеваться начал - я вообще как рыба молчала!
- Когда он меня раздевать начал - я слва не проронила....
- Но когда эта похотливая скотина СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ
СЕБЕ НА ЧЛЕН И СКАЗАЛ:
- Смотри дружище, какого крокодила мы е&ать сейчас
будем!" - я такого хамства уже не выдержала!!!
- Где работает ваш муж?
- Уже третий месяц - на ликеро-водочном заводе.
- И ему там нравится?
- Не знаю.....он еще ни разу домой не приходил ....
Два народных депутата в бане.
Только зашли и тут-же через 3 минуты вылетают,как
обшпаренные...
Жалуются директору:
- Ша за ёппою мать!!!
- Вибачайте шановні, у нас банщик новий, раніше в крематорії
працював....
Анекдот про Мужчин и женщин
- Какой щипковый инструмент самый громкий?
- Женская попка. Не верите - ущипните!..
Мужчина не кактус - ему пить надо!
- Экую ты, Марфа, рецессию отрастила!
- Чего-чего отрастила, Кузьмич?
- Темная ты, культурных слов не знаешь! Вот по телевизору
говорили: наша экономика - в глубокой рецессии.
- Доктор, а есть ли жизнь после смерти?
- А вы думаете что мне как проктологу виднее?
- Почему Николай вчера так кричал на свою жену?
- Она не хотела говорить на что истратила деньги.
- А почему сегодня он кричит еще громче?
- Сегодня она сказала...
- Я такую классную татуировку на заднице сделал!
- Ну-ка покажи!
- Да не себе, а жене.
- А-а-а, ну эту-то мы видели.
Мужчина возвращается из длительной командировки. Жена на
работе, а маленькая дочь, голая, лежит в кроватке в обнимку
с большим плюшевым медведем и говорит ему:
- Ну ты, блин, половой гигант! Хватит, я больше не могу!
Двенадцать раз за ночь - кто же такое выдержит?
Мужчина (удивленно):
- Это ты в кого же играешь, доченька?
- В маму...
Анекдот про Мужчин и женщин
Стоит шофер на перекрестке и ждет зеленый свет, вот
загорается зеленый и он рвет с места. И тут через дорогу
перебегает женщина, ну он ясно-дело по тормозам и в окно
кричит ей: "Женщина, машина - не мужик, она не еб.т,
она давит".
Женщина, не растерявшись, кричит ему: "Да как вы eб..e
- лучше бы давили!"
Жена: дорогой, где ты был всю ночь ?
Муж: на рыбалке.
Жена: что нибудь подцепил ?
Муж (вздрагивая) надеюсь нет.
Вчера насмотрелась немецкой порнухи. Сегодня прорвало
батарею. Сижу по уши в воде и думаю - вызывать сантехника
или не стоит...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Сыночка, вставай!
- Ну ещё часок, бать.....
- Вставай говорю....
- Ну ещё часочек....
- Какой нахер часок - за ней уже сутенёр пришёл?!
Из инструкции к микроскопу (США):
"Внимание! Объекты на самом деле значительно меньше и
безопаснее, чем кажутся! ".
Анекдот про Мужчин и женщин
Молодой человек по мобильному телефону:
- Жанночка, из слов "пиZдец" и "жопа"
можно составить бесчисленное количество словосочетаний... А
теперь прервись и объясни, что случилось???
Звонит телефон. Жена подходит, чтобы поднять трубку, и муж
ей быстро говорит:
- Скажи, что меня дома нет.
Жена берет трубку:
- Да. Нет. Нет, муж дома...
Муж:
- Ну я ж тебя просил...
Жена:
- Да это не тебя...
- Алллеё, это ЖЭК?
- Да.
- Как бы нам поиметь Вашего САНТЕХНИКА?
- Вы уже начали это делать!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Каждый мужчина мечтает о женщине, которую он мог бы любить,
уважать и ........обманывать.
Мужик работает сисадмином в большой акционерной компании
(общий парк персоналок, серверов и узлов порядка 4000). За
день затрахавают конкретно.
Звонит девушка:
- Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?
Сисадмин:
- Сполосни под краном и денек посуши.
Трубку положил, а сам думает: "Лишь бы не как в том
случае". Через день звонок, та же девушка:
- Не работает, мол.
Он говорит:
- Ну, приноси.
А сам опять думает: "Лишь бы не как в том
случае". Приносит, ну, точно, б%я - ноутбук сука@!!!
Урок атеизма. Учительница говорит:
- Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
- Нет.
- Значит, Бога нет!
Тут один маленький мальчик с последней парты тянет руку.
Учительница:
- Что ты хочешь?
- Можно мне задать Маше вопрос?
- Ну, давай.
- Маша, ты видишь у учительницы мозги?
- Нет.
- А это значит, что у учительницы их нет!
Русская ведущая на украинском концерте. С недоумением глядит
в список концертных номеров. Потом неуверенно объявляет:
"Висела писенька?! "