Анекдоты
Сортировать по
Зеки в тюрьме проходят психологический тест - им показывают
картинку и просят описать увиденное. На картинке - жених и
невеста на фоне кладбища.
Показывают вору.
- Что Вы видите?
Вор (заинтересованно):
- Брюльки ничего, часики неплохие, кольца - фуфло, в общем
на полтыщи бакинских - не больше...
Насильник (капая слюной):
- Невеста - молодая похотливая козочка... Сиськи упругие...
и жених ничего - попка поджатая, супер...
Убийца (закатывая глаза):
- Могилы, свежевырытые могилы... В них трупы. Много
трупов...
Шулер (равнодушно):
- Девять.
- Что девять?!!
- Ну, восемь крестов и марьяж...
На ферме заболел конь. Ветеринар:
– Если утром он не встанет, я его усыплю.
Утром конь не встал. Свинья начала уговаривать его:
– Ну давай, вставай или ты умрёшь!
Конь встал. Фермер обрадовался:
– Это чудо! Это надо отпраздновать! По такому случаю мы
зарежем свинью!
Мораль: никогда не лезь не в своё дело.
– Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?…
– Да, родная, только за какие грехи не знаю…
– Мама, мама, меня укусила змея, мне срочно нужно
противоядие!
– Хорошо, сынок, я куплю его сейчас, но это как будто тебе
на День рождения.
– Давай поговорим, как мужчина с мужчиной!
– Давай лучше, как женщина с женщиной. Вопросы легче и
отвечать можно не в тему.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Геша ты что теперь с Мариной?
- Угу...
- Пи3дец....она- же страшная как обезьяна!
- Да еще и глухая, мать её..... сказал - иди нахuй, а ей
показалось "давай вместе жить".....
Анекдот про Мужчин и женщин
- На сок!
- Какой носок?!
- На сок!
- Я не вижу никакого носка!
- Сок возьми, дура!..
Анекдот про Мужчин и женщин
Муж заболел сначала ангиной, а через пару дней гриппом.
Интересно какой из вирусов победит ?
Сапер коммунист никогда не перережет красный провод!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Дай женщине чуть-чуть и она скажет спасибо.....
Дай женщине много - она захочет ещё больше!
Мы все сидим по домам, такие одинокие со своими компьютерами
и ждём, когда тот единственный человек выйдет в онлайн...
Начальник собирает всех подчиненных в своем кабинете, долго
сидит, смотрит на них так и этак, потом говорит:
- Я собрал вас здесь, потому что вы - ПАЗЛ!
- Папа, можно я пойду на дискотеку?
- Маму встретишь, скажи, чтоб домой шла.
- Доченька, ты все пельмени скушала???
- Да, папочка.
- Молодец - вся в маму!!!
Воспитатель читает детям сказку про трёх поросят: -
...поросенок пошел к крестьянину и сказал: "Не могли бы
вы дать мне немного сена на постройку моего дома?"
Дети, как вы думаете, что сказал на это крестьянин?
Мальчик:
- Я думаю, он сказал: "А*уеть можно! Говорящая
свинья!"
- Я когда напьюсь, никого не боюсь!
- Даже жены?
- Ну, до такой степени я ещё ни разу не напивался..
- Люсь, худеть у тебя самостоятельно не получается. Я решил
тебе помочь. Похудеешь за месяц минимум на 5 кило.
- Не поможет.
- Это поможет. Я зарплату пропил.
Большая очередь в отдел хозтоваров. За мужиком занимают две
девушки:
- Мужчина, а продавец-то сама где?
- Да вон на полу, крутит катушку с проводом.
- А зачем?
- Играет бл@ть!
Анекдот про Мужчин и женщин
Влюблённость - это когда ждёшь, что возлюбленная вернётся из
поездки, и проведёшь время вместе....
Любовь - это когда ждёшь, что любимая на недельку свалит с
детьми к маме, и ты оторвёшься с друзьями и пивом!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушки пытаются найти настоящих мужчин на сайтах
знакомств....
Наивные!!!!
Да не сидят настоящие мужчины на этих сайтах - они в это
время в хоккей играют!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Люся, худеть у тебя самостоятельно не получается....
- Я решил тебе в этом помочь - похудеешь за месяц минимум на
5 кило!!!
- Не поможет.
- Поможет родная - я зарплату всю пропил нахрен!
- Мама, смотри - у велосипедистов перчатки без пальцев, как
у нашего папы носки!
- Ты вообще с головой дружишь?!
- Больше того - мы спим вместе..