Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
У меня очень много друзей, но почему-то мой муж, из зависти
наверное, называет их моими собутыльниками...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ленкааааа, ты почему Rаffаеlо съела, а косточку
оставила??
- Так понравилась конфетааааа, дома в горшке выращивать начну!!!
- Так понравилась конфетааааа, дома в горшке выращивать начну!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Бродят девушки по пляжу, одна загорающая кричит им:
На пляже...
- Девочки, деееевочки!!! - Туда не ходите, дальше мужики ещё хуже...
На пляже...
- Девочки, деееевочки!!! - Туда не ходите, дальше мужики ещё хуже...
Анекдот про Разное
Светская львица так долго носила подмышкой комнатную
собачку, что та начала показывать температуру.
Анекдот про Разное
Встречаются два мужика. Одину другого спрашивает:
- Ты чем занимаешься?
- Да ничем.
- Это хорошо.
- Хорошо, только конкуренция большая.
- Ты чем занимаешься?
- Да ничем.
- Это хорошо.
- Хорошо, только конкуренция большая.
Анекдот про Разное
Сторож на заводе Red Bull работает по графику две недели
через сутки.
Анекдот про Разное
Студент собирается на свидание:
- Мам, дай денег!
- Нет, не дам.
- Ты внуков захотела, что ли?
- Сейчас, сынок, вот деньги.
- Мам, дай денег!
- Нет, не дам.
- Ты внуков захотела, что ли?
- Сейчас, сынок, вот деньги.
Анекдот про Разное
Клиент изучает счет в ресторане:
- Салат - 5 долларов, горячее - 20, десерт - 15, бутылка вина - 25. Всего 65. А у вас - 110. Как же так получилось?
Официант, с досадой:
- Ну, значит, не получилось.
- Салат - 5 долларов, горячее - 20, десерт - 15, бутылка вина - 25. Всего 65. А у вас - 110. Как же так получилось?
Официант, с досадой:
- Ну, значит, не получилось.
Анекдот про Разное
Мальчик был настолько ленивый, что вставал пораньше чтобы
ничего не делать подольше!
Анекдот про Разное
Пролила кофе на ноутбук..... Так быстро даже автомат
Калашникова в армии не разбирают!!!!!!............
Анекдот про Разное
Производители программного обеспечения США сделали
ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян
в сотни тысяч раз превышает скорость американцев. Это стало
очевидно после подсчета миллисекунд, за которые
среднестатистический россиянин успевает прочитать
пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать
"Согласен".
Анекдот про Разное
- Василий, а спорим на сотню, что ты не догадаешься, зачем я
к тебе пришёл?!
- Знаю я, зачем ты пришёл... Денег в долг просить!
- А вот и нет! Так что давай - гони сотню!
- Знаю я, зачем ты пришёл... Денег в долг просить!
- А вот и нет! Так что давай - гони сотню!
Анекдот про Политиков
В Европе чиновники, которые крадут бюджетные деньги,
называются обыкновенными ворами, а у нас — эффективными
менеджерами.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчины любят играть в лапту... Лап эту, Лап ту...
Анекдот про Разное
"Батюшки мои" - с этой фразой митрополит провел в
клуб четырех своих друзей.
Анекдот про Разное
"Сегодня лягу пораньше" от создателей "Завтра
брошу курить".
Анекдот про Мужчин и женщин
Зайдя в купе, я встретился взглядом с затылком попутчицы. На
вид ей было лет 30....
Попутчица оторвала внимание от книжки и встретилась взглядом со мной. Взгляду на вид было лет 35....
- Ну что ж, - подумал я вслух, а про себя добавил. – Да и мне уже не 15.....
Кроме нас двоих в купе никого не было, поэтому я встретился взглядом с её фигурой. Впрочем, если бы кто-то и был, это не помешало бы мне встретиться взглядом с её фигурой. На вид ей было лет 40....
- Будете переодеваться? – спросила она вставая.
Фигуре на взгляд стало лет 35....
- Я выйду, не буду вам мешать!
Переодеваться я не стал, а хлопнул для храбрости коньячка. На взгляд - граммов 50. На вкус – граммов 100. Когда она вернулась, на вид ей было лет 30....
Она прошла мимо моего носа… Да нет, лет 25!!!
Села - нет, года 32....
Мы погрустили, рассказывая друг другу самое разное о себе, потом посмотрели в окно, затем пару раз вышли-зашли, потом снова покалякали....
- Коньячку?
- Нет, что вы, что вы…
Хочет выглядетьт на 20, но это-то и выдает в ней 40-летнюю бабу....
- Ну, коньячку, так коньячку!
Повеселели, рассказывая друг другу гораздо больше, чем надо....- на вид ей было железно уже 23!
Разделась - лет 35, поцеловались...- ёп твою - не девочка! Потрогались - однако, 28.... Нет! 24!!! Ого! Ага! 20!!! Ещё?!! Нееее, тридцатник!!! Как, ещё?!!! Бля..., 35. Шо, опять?!!! Сорокалетняя, ....век воли не видать!!!!!
Попутчица оторвала внимание от книжки и встретилась взглядом со мной. Взгляду на вид было лет 35....
- Ну что ж, - подумал я вслух, а про себя добавил. – Да и мне уже не 15.....
Кроме нас двоих в купе никого не было, поэтому я встретился взглядом с её фигурой. Впрочем, если бы кто-то и был, это не помешало бы мне встретиться взглядом с её фигурой. На вид ей было лет 40....
- Будете переодеваться? – спросила она вставая.
Фигуре на взгляд стало лет 35....
- Я выйду, не буду вам мешать!
Переодеваться я не стал, а хлопнул для храбрости коньячка. На взгляд - граммов 50. На вкус – граммов 100. Когда она вернулась, на вид ей было лет 30....
Она прошла мимо моего носа… Да нет, лет 25!!!
Села - нет, года 32....
Мы погрустили, рассказывая друг другу самое разное о себе, потом посмотрели в окно, затем пару раз вышли-зашли, потом снова покалякали....
- Коньячку?
- Нет, что вы, что вы…
Хочет выглядетьт на 20, но это-то и выдает в ней 40-летнюю бабу....
- Ну, коньячку, так коньячку!
Повеселели, рассказывая друг другу гораздо больше, чем надо....- на вид ей было железно уже 23!
Разделась - лет 35, поцеловались...- ёп твою - не девочка! Потрогались - однако, 28.... Нет! 24!!! Ого! Ага! 20!!! Ещё?!! Нееее, тридцатник!!! Как, ещё?!!! Бля..., 35. Шо, опять?!!! Сорокалетняя, ....век воли не видать!!!!!
Анекдот про Разное
Может на рекламе лекарственных средств стоит писать:
«Мы заботимся о своей прибыли на вашем здоровье»?
«Мы заботимся о своей прибыли на вашем здоровье»?
Анекдот про Мужа и жену
Муж приходит под утро весь в помаде, пудре, и рыжих волосах.
Жена спрашивает:
– Ты где был?
– Не поверишь, дорогая, всю ночь с клоуном дрался.
– Ты где был?
– Не поверишь, дорогая, всю ночь с клоуном дрался.
Анекдот про Разное
Математик приходит к фотографу.
– Напечатайте мне срочно шесть фотографий!
– 9 на 13?
– 117, а почему вы спрашиваете?
– Напечатайте мне срочно шесть фотографий!
– 9 на 13?
– 117, а почему вы спрашиваете?
Анекдот про Мужа и жену
Муж – жене:
– Я же просил погладить мой пиджак!
– Но я погладила!
– Неправда! Пять тысяч рублей как лежали во внутреннем кармане, так и лежат!
– Я же просил погладить мой пиджак!
– Но я погладила!
– Неправда! Пять тысяч рублей как лежали во внутреннем кармане, так и лежат!
Анекдот про Разное
В аптеке:
– Вам чего?
– Мне тест на беременность.
– А какой?
– Отрицательный, если можно.
– Вам чего?
– Мне тест на беременность.
– А какой?
– Отрицательный, если можно.
Анекдот про Разное
– Что сказать девушке, у которой подбиты оба глаза?
– Ну что тут скажешь, если ей уже говорили, причём два раза…
– Ну что тут скажешь, если ей уже говорили, причём два раза…
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
3:54
Честный трейлер - XCOM
Голосов: 13
-
5:17
Фейлы на Ховерборде Голосов: 4
-
1:08
Волк любит когда ему чешут бочок Голосов: 13
-
5:36
This is Хорошо - Картошечку украли ;( Голосов: 20
-
5:38
This is Хорошо - Детская... Голосов: 17
-
1:50
Правила работы за компьютером Голосов: 11
-
1:23
Черезвычайно длинный язык Голосов: 2
-
0:25
Расстрел котенка Голосов: 12
-
0:36
Кровавый кролик Голосов: 2
-
0:28
Собачка внесла свои коррективы в... Голосов: 7
-
0:22
Иисус с крестом Голосов: 6
-
2:18
Реакция бабушек на модную косметику Голосов: 5
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь