Анекдоты
Сортировать по
Как это мило, когда четкий пацан в "Адидасе" со
словами: "Садись, хуле" уступает бабушке место в
автобусе...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Тань, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?!
- Ну не скотина а??? .....опять меня Таней назвал!?
- Богатырь он знаете какой? На голове шлем, в руке меч,
между ног - конь.
Анекдот про Знаменитостей
Виталий Козловский, гастролируя по Киевской области, потерял
годовой проездной на электричку...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ну ты Маня даешь! Как это ты умудрилась освоить нашу чисто
мужскую плотницкую профессию?
- Ха! Можно подумать, вы гвозди хuем заколачиваете!?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Оказывается правильно делать салат из овощей надо
по-принципу мужского достоинства :
- На один огурец - два помидора!!
- Да?? А если помидоры мааааленькие, а огурец вооот такой,
здоровый?
- Слышь, братан, а жена тебя вообще уважает!?
Анекдот про Мужчин и женщин
В автобусе женщина попутчику:
-У меня дочка обычно перестает плакать, если ей грудь
дать...
- Ещё-бы (глядя на её огромые сиськи),....я- бы тоже
перестал...
Настоящий водитель - это тот, кто на дороге с трехрядным
движением, где машины стоят в пять рядов, всегда найдет
шестой!
Врач подходит к постели больного и осматривает его. После
осмотра больной спрашивает:
- Доктор, я хочу услышать от Вас правду, я обещаю быть
мужественным, какой бы ни была эта правда, скажите мне
прямо: скоро на работу?
Анекдот про Мужчин и женщин
Удивительный факт: мужчина за свою жизнь застёгивает пуговиц
намного меньше, чем расстёгивает....
Женщина - наоборот!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
- От любви до ненависти один шаг ёб вашу мать! - улыбнулся
про себя Василий, глядя на любимый диван, занятый женой и
тещей...
Анекдот про Мужчин и женщин
Два пенсионера едут в забитом троллейбусе:
- Женщина! Вы определитесь со своим приоритетом и упорно
идите к его достижению!...
- И как это тебе Ваня так интеллегентно получилось послать
её на х..й , а?
- Ну, как в этом году дачный сезон?
- Замечательно! Мешок картошки посадил - мешок собрал. Ни
одной не пропало!
Анекдот про Мужчин и женщин
-Кума,как у тебя дочка устроилась?
-Отлично.Муж любит,шубы покупает,на курорты возит.
-А сын?
-А сыну стерва попалась...То шубу ей купи,то на курорт
свози...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Валя я больше не дам тебе вести машину!!!!
- Почему?Я умею!...
- Да ты хоть знаешь зачем сцепление например нужно?
- Знаю!Оно сцепляет...
- Что с чем?
- ...ну..газ с тормозом
Анекдот про Мужчин и женщин
- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
- Вообще-то, сынок, я хотел просто потрахаться и всё!...
Анекдот про Мужчин и женщин
Лето. Жара. Пляж. По пляжу идет парень и смотрит на
загорающих девушек.
- Это не Париж.
Около второй:
- И это не Париж.
Возле третьей:
- А уж это совсем не Париж!
Та встает, подходит к нему, оттягивает резинку плавок,
заглядывает и говорит:
- И ты на эту антенну хочешь Париж поймать?
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщину надо баловать не чаще одного раза в месяц - чтобы
это не забывалось, ....но и не вошло в привычку...
К солдатам на армию приезжает стриптиз-танцовщица и вечером
показывает
стриптиз. После сброшенного пальто - аплодисменты. После
сброшенного
платья огромные аплодисменты. После сброшенного лифчика
изумительные
аплодисменты.
После сброшенных трусиков... тишина.
Танцовщица так и так повернется -... тишина!
Она спрашивает: разве я вам больше не нравлюсь....?
Кто-то из зала шепчет:
- Одной рукой не поаплодируешь...
В военкомате на медкомиссии:
- Фамилия!
- Петров!
- Подошел! Спусти трусы!! Повернись! Нагнись!! Раздвинь
ягодицы!!! Годен!
- А шо в лицо нельзя было всё мне это сказать?
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина возвращается домой после недельного
отсутствия....
Квартира прокурена, пахнет перегаром и блевотиной, срач
повсюду жуткий.
Ее муж сидит в одних трусах перед телевизором с бутылочкой
пивка в обнимку, смотрит футбольчик...
"Ойёёёёё, - говорит жена, зверея - не люблю я это
делать, да, видать, придется!"
Мужик, удивленно-радостно:
- Минетик?
Вовочка прибегает домой на кухню. Там мамочка его хавчик
варит. Он весело кричит ей:
- Мамочка, мамочка... Я люблю Hиночку с первого этажа!
- Ой, Вовочка - не люби ты Hиночку с первого этажа. У неё
уже стёклышко разбито.
Он расстроенно идёт в зал. Там бабушка в кресло-качалке
вяжет и смотрит телик.
- Бабушка, а бабушка... Я люблю Hиночку с первого этажа!
- Ой, что ты Вовочка, внучик мой дорогой... Hе люби ты эту
стерву! У неё уже стёклышко разбито...
Он чуть ли не в слезах идёт в спальню. Там на кровати лежит
отец и читает газету.
- Па, а пап... Я люблю Hиночку с первого этажа...
- Hу и люби себе на здоровье...
- Ага - а мне мама с бабой говорят, чтоб не любил... Мол, у
неё уже стеклышко разбито.
- Ой, Вовочка, не слушай их... Когда я женился на твоей маме
- у неё не только стёклышко было разбито - но уже и рама
шаталась, и в форточку надуло...
Интересно, о чём думают коты, когда между умываниями
останавливаются и несколько секунд смотрят в никуда?