Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
В салон заходит стюардесса и объявляет:
- Дорогие дамы и господа, у самолета отказало шасси. Обратите внимание на люки под вашими ногами, просуньте в них ноги, а теперь... ПОБЕЖАЛИ, ПОБЕЖАЛИ, ПОБЕЖАЛИ!!!
- Дорогие дамы и господа, у самолета отказало шасси. Обратите внимание на люки под вашими ногами, просуньте в них ноги, а теперь... ПОБЕЖАЛИ, ПОБЕЖАЛИ, ПОБЕЖАЛИ!!!
Анекдот про Разное
Все чаще приходится убеждаться в том, что пидарасы в России
- это отнюдь не меньшинство.
Анекдот про Разное
История про Юлю Зуеву
Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо. Подпись: Юля Зуева.
Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Зуева! Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло.
Ответ Юли Зуевой:
Уважаемая компания Джениус! Моя девичья фамилия - Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!
Ответ компании Джениус:
Уважаемая Бля Хуева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься!
Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо. Подпись: Юля Зуева.
Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Зуева! Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло.
Ответ Юли Зуевой:
Уважаемая компания Джениус! Моя девичья фамилия - Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!
Ответ компании Джениус:
Уважаемая Бля Хуева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься!
Анекдот про Мужа и жену
Пятница. Вечер. Муж прихорашивается перед зеркалом. Жена
интересуется — куда это он собрался.
— В стриптиз-бар, куда ж еще.
— Вечно ты все тащишь из дома! Сколько же платишь за стриптиз?
— 100 долларов.
— Да я тебе за двадцатку ТАКОЕ покажу!
Муж протягивает 20 долларов и усаживается смотреть. По окончании представления, сокрушенно произносит:
— Ну, дешевка, она и есть дешевка.
— В стриптиз-бар, куда ж еще.
— Вечно ты все тащишь из дома! Сколько же платишь за стриптиз?
— 100 долларов.
— Да я тебе за двадцатку ТАКОЕ покажу!
Муж протягивает 20 долларов и усаживается смотреть. По окончании представления, сокрушенно произносит:
— Ну, дешевка, она и есть дешевка.
Анекдот про Разное
— Как твоя радость?
— Масло надо поменять. Или ты про Иру?
— Масло надо поменять. Или ты про Иру?
Анекдот про Мужа и жену
Муж говорит жене:
— Милая, я заболел.
Жена:
— Выпей отравы, тварь.
Муж:
— ?
Жена:
— Ой, милый, оговорилась. Выпей отвары трав.
— Милая, я заболел.
Жена:
— Выпей отравы, тварь.
Муж:
— ?
Жена:
— Ой, милый, оговорилась. Выпей отвары трав.
Анекдот про Разное
В общественном туалете рядом писают очень толстый мужчина и
маленький мальчик. Мальчик говорит:
— Дядя, а я вижу вашу писю!
Мужик смотрит на мальчика и говорит:
— Ну, раз видишь, передай ей привет. Я ее уже лет 10, как не видел.
— Дядя, а я вижу вашу писю!
Мужик смотрит на мальчика и говорит:
— Ну, раз видишь, передай ей привет. Я ее уже лет 10, как не видел.
Анекдот про Мужа и жену
- Милый, но ведь раньше все было по-другому! Ярче, глубже,
необузданней!
Дольше, наконец!
- Ну, чего ж ты хотела - первая брачная ночь, все-таки.
Дольше, наконец!
- Ну, чего ж ты хотела - первая брачная ночь, все-таки.
Анекдот про Разное
Мальчик копает ямку. Подходит дядя.
- Чего это ты копаешь?
- Да, вот, хомячок умер, копаю ему могилку...
- А чего такая большая?
- Так он в кошке.
- Чего это ты копаешь?
- Да, вот, хомячок умер, копаю ему могилку...
- А чего такая большая?
- Так он в кошке.
Анекдот про Разное
В постели, жена Геннадия Петровича Малахова даже заикнуться
боится, что у нее голова болит.
Анекдот про Разное
Разговаривают друзья:
— Кота своего жалко. Орет, секса хочет.
— Ужас! Нет секса и вместо рук — лапы с когтями.
— Кота своего жалко. Орет, секса хочет.
— Ужас! Нет секса и вместо рук — лапы с когтями.
Анекдот про Политиков
— Ты чей, холоп, будешь?
— Чиновник я, народный слуга.
— А почему на таком большом «Мерседесе»?
— А ты посмотри — на каких огромных автобусах народ ездит.
— Чиновник я, народный слуга.
— А почему на таком большом «Мерседесе»?
— А ты посмотри — на каких огромных автобусах народ ездит.
Анекдот про Мужа и жену
Жена говорит мужу:
— Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась. Вполне еще могу без лифчика ходить.
Муж:
— Так тебе без лифчика даже лучше. Все морщины на лице разглаживаются.
— Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась. Вполне еще могу без лифчика ходить.
Муж:
— Так тебе без лифчика даже лучше. Все морщины на лице разглаживаются.
Анекдот про Мужа и жену
Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому
что если она не успевала, утро начиналось с пива.
Анекдот про Разное
90% мужчин панически боятся, что роды жены совпадут с
финалом футбольной Лиги чемпионов.
Анекдот про Рыбалку и охоту
— Жора, на рыбалку надолго едете?
— Не, на два ящика водки.
— Не, на два ящика водки.
Анекдот про Разное
По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
— Здравствуйте, профессор. Можно вас спросить?
— Конечно, спрашивайте, молодой человек.
— Скажите, профессор, вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
— Да, знаете, как-то не задумывался.
— Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись. Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
— Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу — и так неудобно, и так неудобно!
— Здравствуйте, профессор. Можно вас спросить?
— Конечно, спрашивайте, молодой человек.
— Скажите, профессор, вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
— Да, знаете, как-то не задумывался.
— Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись. Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
— Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу — и так неудобно, и так неудобно!
Анекдот про Разное
Объявление: Фольклорному ансамблю срочно требуются ложкари,
цокари, топари, и-и-ихари, у-у-ухари и эгегейщики.
Анекдот про Разное
— Довели гаишники! Сегодня сел на унитаз и начал туалетной
бумагой пристегиваться.
Анекдот про Разное
С рождения отличался таким хулиганским характером, что был
определен в ясли строго режима.
Анекдот про Мужчин и женщин
— Тебе какие женщины нравятся — умные или красивые?
— Ни те, ни другие. Мне нужна только ты!
— Ни те, ни другие. Мне нужна только ты!
Анекдот про Разное
Мама кричит с балкона:
— Вовочка, ты где?
Нет ответа. Так несколько раз. Наконец из кустов — недовольньй голос:
— Ну что?
— Чем ты там занимаешься?
— Машку е..у.
— Смотри, только не кури!
— Вовочка, ты где?
Нет ответа. Так несколько раз. Наконец из кустов — недовольньй голос:
— Ну что?
— Чем ты там занимаешься?
— Машку е..у.
— Смотри, только не кури!
Анекдот про Разное
Девочка приходит домой и говорит:
- Мама! Мальчик дал мне 10 рублей за то, что я на дереве повисела.
- Дурочка ты дурочка, он твои трусики смотрел.
На следующий день:
- Мама! Мальчик дал мне 100 рублей за то, что я на дереве повисела!
- Дурочка ты дурочка, он твои трусики смотрел.
- А я трусики в карман положила!
- Мама! Мальчик дал мне 10 рублей за то, что я на дереве повисела.
- Дурочка ты дурочка, он твои трусики смотрел.
На следующий день:
- Мама! Мальчик дал мне 100 рублей за то, что я на дереве повисела!
- Дурочка ты дурочка, он твои трусики смотрел.
- А я трусики в карман положила!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
2:40
Сотня дронов устраивает грандиозное...
Голосов: 10
-
3:15
Принцип работы финансовой системы Голосов: 23
-
10:09
Подборка смешных ТВ-моментов
Голосов: 10
-
0:44
Самая опасная в мире кукуруза Голосов: 11
-
1:11
Собаки встречают своих хозяев Голосов: 16
-
0:29
Буксировка и девушка за рулём Голосов: 18
-
1:07
Никакая зараза не пристанет! Голосов: 23
-
0:35
Ворона гоняет мяч Голосов: 13
-
0:34
Антигравитационный стол Голосов: 13
-
1:15
Малыш заигрывает с девушкой Голосов: 12
-
6:42
Басурманин у русского царя Голосов: 26
-
0:34
Фантастическое ДТП Голосов: 19
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь