Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Подъехал к студенческой общаге, сижу в машине, жду.
Дай, думаю, пока в интернете полажу.
Сканирую вайфай сети.
Высвечивается куча, одна открытая, с редким названием: "COCI HUI".
Подключаться че-то расхотелось.
Дай, думаю, пока в интернете полажу.
Сканирую вайфай сети.
Высвечивается куча, одна открытая, с редким названием: "COCI HUI".
Подключаться че-то расхотелось.
Анекдот про Компьютеры
С хабра:
divаnikus: Под шум серверов вполне нормально спать. Я пару раз вырубался в серверной : ). Главная проблема обычно это довольно низкая температура.
MаххL: Спальный мешок! Компактно складывается, убирается, при необходимости достаем и делаем чудный перерывчик!
FFirе: Особенно если спать под фальш полом, то и не заметит никто.
mаtiouchkinе: Настоящие профессионалы спят над фальш-потолком.
divаnikus: Под шум серверов вполне нормально спать. Я пару раз вырубался в серверной : ). Главная проблема обычно это довольно низкая температура.
MаххL: Спальный мешок! Компактно складывается, убирается, при необходимости достаем и делаем чудный перерывчик!
FFirе: Особенно если спать под фальш полом, то и не заметит никто.
mаtiouchkinе: Настоящие профессионалы спят над фальш-потолком.
Анекдот про Разное
-- У Вас одна цифра неправильная.
-- Так я ж на память писал. 9 из 10 - тоже неплохой результат.
--Это в лотерее 9 из 10 - неплохой результат, а в паспортных данных - это эпик фэйл.
-- Так я ж на память писал. 9 из 10 - тоже неплохой результат.
--Это в лотерее 9 из 10 - неплохой результат, а в паспортных данных - это эпик фэйл.
Анекдот про Секретарш
Начальник хвалит красивую секретаршу блондинку:
- Молодец всего 2 ошибки!
- Спасибо!
- Теперь второе слово пиши!
- Молодец всего 2 ошибки!
- Спасибо!
- Теперь второе слово пиши!
Анекдот про Алкашей
Мужик приходит на работу с большого бодуна. Народ видит -
человек больной, сбегали за водкой, взяли закуски.
Говорят: - Открывай, наливай.
Он: - Не могу - разолью.
- Тогда колбаски порежь.
- Не могу - пальцы порежу.
- А что ж ты вообще можешь?
- Посолить.
Говорят: - Открывай, наливай.
Он: - Не могу - разолью.
- Тогда колбаски порежь.
- Не могу - пальцы порежу.
- А что ж ты вообще можешь?
- Посолить.
Анекдот про Разное
Приходит жена автомобилиста к мужу и рассказывает:
- Вот у Людки муж десантник, так он ее на руках вытянутых над балконом держит и тр%%ает - РОМАНТИКА!
- У Светки муж моряк, он набирает в ванну воды с морской солью, одевает тельник, берет бинокль и давай ее тр%%ать - РОМАНТИКА!
- А ты что можешь предложить?
Летеха подумал, говорит - значит
Романтика нужна, ну ладно...
Дает ей в обе руки по зеркальцу, нагибает раком, сам отходит чуть назад, снимает штаны и говорит:
- НУ ДАВАЙ, СДАВАЙ ПОНЕМНОГУ НАЗАД, ПО ЗЕРКАЛАМ... ПО ЗЕРКАЛАМ ОРИЕНТИРУЙСЯ!
- Вот у Людки муж десантник, так он ее на руках вытянутых над балконом держит и тр%%ает - РОМАНТИКА!
- У Светки муж моряк, он набирает в ванну воды с морской солью, одевает тельник, берет бинокль и давай ее тр%%ать - РОМАНТИКА!
- А ты что можешь предложить?
Летеха подумал, говорит - значит
Романтика нужна, ну ладно...
Дает ей в обе руки по зеркальцу, нагибает раком, сам отходит чуть назад, снимает штаны и говорит:
- НУ ДАВАЙ, СДАВАЙ ПОНЕМНОГУ НАЗАД, ПО ЗЕРКАЛАМ... ПО ЗЕРКАЛАМ ОРИЕНТИРУЙСЯ!
Анекдот про Разное
Бабушка-вахтерша, закупающая бахилы по 20 копеек и продающая
их за 10 рублей, чтобы больницу не закрыли, выплатила 10
миллионов на реконструкцию.
Анекдот про Мужчин и женщин
За женщиной остается последнее слово в любом споре.
Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.
Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Купила три керамических сковородки, не знаю, как об этом
мужу сказать, он же меня из дома выгонит со словами:
"Ты-и-и-и, готовишь три раза в го-о-од,
заче-е-ем?!"
- А и правда, три-то зачем?
- Ну как же, потому что зелененькая, красненькая и оранжевенькая.
- А и правда, три-то зачем?
- Ну как же, потому что зелененькая, красненькая и оранжевенькая.
Анекдот про Мужа и жену
Отдам жену б/у в хорошие руки.....
Пробег - 10 000 палок !!!!!!!!!!!!!!!!
Пробег - 10 000 палок !!!!!!!!!!!!!!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Только воспитанный мужчина, посоветует кривоногой девушке
идти в кавалерию и не будет при этом уточнять мотивацию
своего совета!
Анекдот про Мужчин и женщин
Две подруги в предверии купально-любовного сезона:
- Вот представляешь, выхожу я на пляж в своем новом обалденном супер-мини-бикини, а там мужики -... кобелями, кобелями, кобелями...
- Вот представляешь, выхожу я на пляж в своем новом обалденном супер-мини-бикини, а там мужики -... кобелями, кобелями, кобелями...
Анекдот про Мужчин и женщин
"Критические дни" - это когда из женщин выходят
остатки непереработанной крови,..... выпитой за месяц из
мужчин!
Анекдот про Разное
- Папa, а пoчему pуки мoют кaждый дeнь, a нoги никoгда?
Анекдот про Политиков
Депутаты на охоте в Карпатских лесах рабрелись кто куда,а
один заблудился....
Изнеможённый выходит из леса на полянку, во рту пересохло - видит, вдали стадо коров пастух ведёт.
Ну, думает, подойду к корове, сосну молочка из вымени, пастух возражать не будет...
И действительно, подходит к первому попавшемуся-же животному и давай жажду утолять...и пастух не возражает....
Через пару минуту, пастух подходит к депутату:
- ЧуЄшь...може краще в мене соснешь, мій почище буде, чим у бичка....!
Изнеможённый выходит из леса на полянку, во рту пересохло - видит, вдали стадо коров пастух ведёт.
Ну, думает, подойду к корове, сосну молочка из вымени, пастух возражать не будет...
И действительно, подходит к первому попавшемуся-же животному и давай жажду утолять...и пастух не возражает....
Через пару минуту, пастух подходит к депутату:
- ЧуЄшь...може краще в мене соснешь, мій почище буде, чим у бичка....!
Анекдот про Тёщу
- Как-же тебе повезло Вася - у тебя теща глухонемая!
- Да уж,..... но ты бы видел выражение ее лица!
- Да уж,..... но ты бы видел выражение ее лица!
Анекдот про Мужчин и женщин
У мужчин имеется множество недостатков, а у женщин - только
два: то, что они говорят, и то, что они делют.
Анекдот про Мужчин и женщин
Неприлично при посторонних держать руки в карманах брюк.
Особенно, если Вы женщина, а брюки мужские.
Анекдот про Мужчин и женщин
Машина с женщиной за рулем на огромной скорости проезжает
под кирпич,
трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе,
проскакивает между двумя грузовиками... За ней милиция, сирены, мигалки,
наконец машину прижимают к обочине. Женщина останавливает мотор и
спрашивает мужа, который, полумертвый, сидит рядом:
- Ну что, прошла уже наконец твоя икота?
трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе,
проскакивает между двумя грузовиками... За ней милиция, сирены, мигалки,
наконец машину прижимают к обочине. Женщина останавливает мотор и
спрашивает мужа, который, полумертвый, сидит рядом:
- Ну что, прошла уже наконец твоя икота?
Анекдот про Мужчин и женщин
Как можно это понять и где логика???
Женщина выходит замуж, чтобы променять внимание огромного количества мужчин, на полный похuизм... одного единственного.
Женщина выходит замуж, чтобы променять внимание огромного количества мужчин, на полный похuизм... одного единственного.
Анекдот про Мужа и жену
Каждый раз перед новым годом жена подносит мне кулак к носу
и заявляет:
- Не будешь "нажираться" в Новый год! Не будешь!
А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя:
- "Почти 15 лет уже вместе живём, а сколько в ней еще оптимизма! "
- Не будешь "нажираться" в Новый год! Не будешь!
А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя:
- "Почти 15 лет уже вместе живём, а сколько в ней еще оптимизма! "
Анекдот про Мужчин и женщин
В институте,в преподавательской:
- Ой девочки, наш новенький так пострадал,так пострадал бедный...
- Что случилось?
- Молодая жена из дома выгнала!
- Та ты шо???
- Надо же было ему додуматься, после секса с ней ляпнуть: "Давай зачетку"...
- Ой девочки, наш новенький так пострадал,так пострадал бедный...
- Что случилось?
- Молодая жена из дома выгнала!
- Та ты шо???
- Надо же было ему додуматься, после секса с ней ляпнуть: "Давай зачетку"...
Анекдот про Разное
Если взять слова, произведенные от мужского органа, почему
то они все отрицательного характера: х*ево, Х*рово, Х*йня и
т. д. Исключение: о*уительно.
Слова, произведенные от женского: П**дато, Оп**денно и т. д. имеют иной характер. Исключение: П**дец.
Но удачное сочетание этих органов объединяется в одно очень позитивное слово: ЗА*БИСЬ
Слова, произведенные от женского: П**дато, Оп**денно и т. д. имеют иной характер. Исключение: П**дец.
Но удачное сочетание этих органов объединяется в одно очень позитивное слово: ЗА*БИСЬ
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:32
Орангутанг не из робких
Голосов: 35
-
3:48
Папа-пилот решил прокатить 4-летнюю... Голосов: 28
-
1:48
Динозавр на улицах Мельбурна Голосов: 50
-
0:34
Злая шутка Голосов: 46
-
1:41
Футболисты шутят Голосов: 59
-
2:23
Человек невидимка Голосов: 8
-
4:07
10 Самых страшных пыток (ТОЛЬКО 18+) Голосов: 18
-
0:20
Неправильно поняла Голосов: 78
-
0:38
Кролик пьет молоко Голосов: 22
-
1:44
Как воруют нефть в Ираке Голосов: 24
-
2:16
Флэш-моб классической музыки в... Голосов: 67
-
1:11
Трюки на погрузчике Голосов: 49
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь