Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
А вообще мужиком быть зашибись. Можно руку об щетину
почесать, можно соплю об носок вытереть, можно в раковину
нассать.
Анекдот про Мужа и жену
Жена думает, что я у любовницы. Любовница - что я с женой. А
я счастливый сижу у мамы - чай пью.
Анекдот про Мужчин и женщин
После первой не закусывают. А если ты настоящий мужик, то и
не застёгивают...!
Анекдот про Знаменитостей
- Марья Ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным
человеком, вам будет стыдно, что вы мне двойки ставили.
- Янукович, не паясничай...!
- Янукович, не паясничай...!
Анекдот про Знаменитостей
— Как тебя понимать?
— Понимать меня не обязательно. Обязательно любить и кормить вовремя.
"Алиса в стране чудес"
— Понимать меня не обязательно. Обязательно любить и кормить вовремя.
"Алиса в стране чудес"
Анекдот про Мужчин и женщин
Не бойтесь умных женщин… Когда приходит любовь, мозги у них
отключаются!
Анекдот про Мужчин и женщин
Если девушка говорит, что через 2 минуты будет готова, это
может быть правдой только в одном случае – если она говорит
из микроволновки.
Анекдот про Рыбалку и охоту
Плывёт лещ по озеру, а навстречу ёрш весёлый такой.
- Ты чего такой довольный?
- Да сейчас червяков наелся...
- Где? - перебивает лещ.
- Да вон там.
Лещ уплыл, а ёршик:
- Плыви, плыви, лещара, тебя из лодки семь раз фиг кто выкинет!
- Ты чего такой довольный?
- Да сейчас червяков наелся...
- Где? - перебивает лещ.
- Да вон там.
Лещ уплыл, а ёршик:
- Плыви, плыви, лещара, тебя из лодки семь раз фиг кто выкинет!
Анекдот про Знаменитостей
— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко,
как ты страдаешь внутри...
— Бл..., Петрович, отойди от двери, дай поср...ть спокойно.
— Бл..., Петрович, отойди от двери, дай поср...ть спокойно.
Анекдот про Знаменитостей
Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена
его
встречает, улыбается вся:
- Привет, мой Супермэн.
- Где ты был, мой Супермэн?
- Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн...
- Пошли спать, мой Супермэн.
Муж не выдерживает и спрашивает:
- А с чего ты меня Супермэном стала называть?
- А только супермэны трусы поверх брюк носят.
встречает, улыбается вся:
- Привет, мой Супермэн.
- Где ты был, мой Супермэн?
- Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн...
- Пошли спать, мой Супермэн.
Муж не выдерживает и спрашивает:
- А с чего ты меня Супермэном стала называть?
- А только супермэны трусы поверх брюк носят.
Анекдот про Мужчин и женщин
— Спасите!
— А?
— Если Вы меня сейчас не вытащите, я утону!
— Не, ну ты смотри, она еще условия ставит!
— А?
— Если Вы меня сейчас не вытащите, я утону!
— Не, ну ты смотри, она еще условия ставит!
Анекдот про Знаменитостей
Встречаются две подруги:
- Дорогая, ты так поправилась! ...
- Это я ещё похудела!!! Ты меня месяц назад не видела!!! Была, как ты сейчас!!!
- Дорогая, ты так поправилась! ...
- Это я ещё похудела!!! Ты меня месяц назад не видела!!! Была, как ты сейчас!!!
Анекдот про Знаменитостей
Все чаще приходится убеждаться в том, что пид...ы в Украине
- это отнюдь не меньшинство...
Анекдот про Знаменитостей
- Какой литературный герой лучше всего выражает голос нашего
народа?
- Герасим из “Му-му“.
- Герасим из “Му-му“.
Анекдот про Политиков
Мучительный вопрос для руководства страны от А до Я: "А
не дурак ли Я?"
Анекдот про Разное
Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья,
очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле
поднимая ноги идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем
снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню достает
из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет
обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на нее
покрывало, ложиться на диван и засыпает.
Голос из клетки:
- Ахуенно день прошел!!!
Голос из клетки:
- Ахуенно день прошел!!!
Анекдот про Разное
Деревянный киборг, вечно ноющий пацан, и девочка-неформалка
с синими волосами ищут ключ от потайной комнаты… Смотрите во
всех кинотеатрах страны мультфильм “Буратино”
Анекдот про Разное
Раньше спорили с женой, кто в семье главный. Появился
ребенок, тогда узнали! Теперь спим и кушаем, когда царь
разрешит.
Анекдот про Разное
— Подскажите, как подсоединить ноутбук к телевизору без
проводов? С помощью какого оборудования, чтобы смотреть
фильмы?
— Скотчем. Прямо по центру экрана.
— Скотчем. Прямо по центру экрана.
Анекдот про Разное
Хотите острых ощущений? Поприветствуйте в метро ментов:
«Аллах акбар»!
Анекдот про Врачей
— Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят
хоть какую-нибудь пользу?
— А как же! Недавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом.
— А как же! Недавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом.
Анекдот про Разное
— Мам, у меня клевый папа! Он со мной смотрит мультики,
кушает, играет. И мяч во дворе гоняет и в песочнице с нами
шалит. Всегда веселый, всегда смеется. А почему у других
папы не такие?
— Потому что другие папы на работе каски одевают, а твой папа забыл.
— Потому что другие папы на работе каски одевают, а твой папа забыл.
Анекдот про Разное
Здоровое питание — это когда обязательно фильтруешь воду
из-под крана перед тем, как заварить «Мивину».
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:58
Ортодоксальная вечеринка
Голосов: 7
-
0:30
Перекрутили девушку Голосов: 15
-
5:45
Собеседование на работе Голосов: 14
-
2:26
Кот Азов – боевой питомец батальона Голосов: 45
-
0:23
Как папу зовут Голосов: 17
-
5:11
Я свободен на пианино Голосов: 27
-
1:52
Забил бутылку словно гвоздь Голосов: 11
-
0:46
Подготовка к летнему сезону Голосов: 8
-
1:14
Развлечения для ребят в белых халатах Голосов: 16
-
0:46
Подготовка к летнему сезону Голосов: 8
-
4:17
Песня про старого мальчика Голосов: 17
-
0:41
Открыл пиво не прикоснувшись к бутылке Голосов: 15
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь