Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Удивительный факт: мужчина за свою жизнь застёгивает пуговиц
намного меньше, чем расстёгивает....
Женщина - наоборот!!!
Женщина - наоборот!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
- От любви до ненависти один шаг ёб вашу мать! - улыбнулся
про себя Василий, глядя на любимый диван, занятый женой и
тещей...
Анекдот про Мужчин и женщин
Два пенсионера едут в забитом троллейбусе:
- Женщина! Вы определитесь со своим приоритетом и упорно идите к его достижению!...
- И как это тебе Ваня так интеллегентно получилось послать её на х..й , а?
- Женщина! Вы определитесь со своим приоритетом и упорно идите к его достижению!...
- И как это тебе Ваня так интеллегентно получилось послать её на х..й , а?
Анекдот про Разное
- Ну, как в этом году дачный сезон?
- Замечательно! Мешок картошки посадил - мешок собрал. Ни одной не пропало!
- Замечательно! Мешок картошки посадил - мешок собрал. Ни одной не пропало!
Анекдот про Мужчин и женщин
-Кума,как у тебя дочка устроилась?
-Отлично.Муж любит,шубы покупает,на курорты возит.
-А сын?
-А сыну стерва попалась...То шубу ей купи,то на курорт свози...
-Отлично.Муж любит,шубы покупает,на курорты возит.
-А сын?
-А сыну стерва попалась...То шубу ей купи,то на курорт свози...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Валя я больше не дам тебе вести машину!!!!
- Почему?Я умею!...
- Да ты хоть знаешь зачем сцепление например нужно?
- Знаю!Оно сцепляет...
- Что с чем?
- ...ну..газ с тормозом
- Почему?Я умею!...
- Да ты хоть знаешь зачем сцепление например нужно?
- Знаю!Оно сцепляет...
- Что с чем?
- ...ну..газ с тормозом
Анекдот про Мужчин и женщин
- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
- Вообще-то, сынок, я хотел просто потрахаться и всё!...
- Вообще-то, сынок, я хотел просто потрахаться и всё!...
Анекдот про Мужчин и женщин
Лето. Жара. Пляж. По пляжу идет парень и смотрит на
загорающих девушек.
- Это не Париж.
Около второй:
- И это не Париж.
Возле третьей:
- А уж это совсем не Париж!
Та встает, подходит к нему, оттягивает резинку плавок, заглядывает и говорит:
- И ты на эту антенну хочешь Париж поймать?
- Это не Париж.
Около второй:
- И это не Париж.
Возле третьей:
- А уж это совсем не Париж!
Та встает, подходит к нему, оттягивает резинку плавок, заглядывает и говорит:
- И ты на эту антенну хочешь Париж поймать?
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщину надо баловать не чаще одного раза в месяц - чтобы
это не забывалось, ....но и не вошло в привычку...
Анекдот про Армию
К солдатам на армию приезжает стриптиз-танцовщица и вечером
показывает
стриптиз. После сброшенного пальто - аплодисменты. После сброшенного
платья огромные аплодисменты. После сброшенного лифчика изумительные
аплодисменты.
После сброшенных трусиков... тишина.
Танцовщица так и так повернется -... тишина!
Она спрашивает: разве я вам больше не нравлюсь....?
Кто-то из зала шепчет:
- Одной рукой не поаплодируешь...
стриптиз. После сброшенного пальто - аплодисменты. После сброшенного
платья огромные аплодисменты. После сброшенного лифчика изумительные
аплодисменты.
После сброшенных трусиков... тишина.
Танцовщица так и так повернется -... тишина!
Она спрашивает: разве я вам больше не нравлюсь....?
Кто-то из зала шепчет:
- Одной рукой не поаплодируешь...
Анекдот про Армию
В военкомате на медкомиссии:
- Фамилия!
- Петров!
- Подошел! Спусти трусы!! Повернись! Нагнись!! Раздвинь ягодицы!!! Годен!
- А шо в лицо нельзя было всё мне это сказать?
- Фамилия!
- Петров!
- Подошел! Спусти трусы!! Повернись! Нагнись!! Раздвинь ягодицы!!! Годен!
- А шо в лицо нельзя было всё мне это сказать?
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина возвращается домой после недельного
отсутствия....
Квартира прокурена, пахнет перегаром и блевотиной, срач повсюду жуткий.
Ее муж сидит в одних трусах перед телевизором с бутылочкой пивка в обнимку, смотрит футбольчик...
"Ойёёёёё, - говорит жена, зверея - не люблю я это делать, да, видать, придется!"
Мужик, удивленно-радостно:
- Минетик?
Квартира прокурена, пахнет перегаром и блевотиной, срач повсюду жуткий.
Ее муж сидит в одних трусах перед телевизором с бутылочкой пивка в обнимку, смотрит футбольчик...
"Ойёёёёё, - говорит жена, зверея - не люблю я это делать, да, видать, придется!"
Мужик, удивленно-радостно:
- Минетик?
Анекдот про Вовочку
Вовочка прибегает домой на кухню. Там мамочка его хавчик
варит. Он весело кричит ей:
- Мамочка, мамочка... Я люблю Hиночку с первого этажа!
- Ой, Вовочка - не люби ты Hиночку с первого этажа. У неё уже стёклышко разбито.
Он расстроенно идёт в зал. Там бабушка в кресло-качалке вяжет и смотрит телик.
- Бабушка, а бабушка... Я люблю Hиночку с первого этажа!
- Ой, что ты Вовочка, внучик мой дорогой... Hе люби ты эту стерву! У неё уже стёклышко разбито...
Он чуть ли не в слезах идёт в спальню. Там на кровати лежит отец и читает газету.
- Па, а пап... Я люблю Hиночку с первого этажа...
- Hу и люби себе на здоровье...
- Ага - а мне мама с бабой говорят, чтоб не любил... Мол, у неё уже стеклышко разбито.
- Ой, Вовочка, не слушай их... Когда я женился на твоей маме - у неё не только стёклышко было разбито - но уже и рама шаталась, и в форточку надуло...
- Мамочка, мамочка... Я люблю Hиночку с первого этажа!
- Ой, Вовочка - не люби ты Hиночку с первого этажа. У неё уже стёклышко разбито.
Он расстроенно идёт в зал. Там бабушка в кресло-качалке вяжет и смотрит телик.
- Бабушка, а бабушка... Я люблю Hиночку с первого этажа!
- Ой, что ты Вовочка, внучик мой дорогой... Hе люби ты эту стерву! У неё уже стёклышко разбито...
Он чуть ли не в слезах идёт в спальню. Там на кровати лежит отец и читает газету.
- Па, а пап... Я люблю Hиночку с первого этажа...
- Hу и люби себе на здоровье...
- Ага - а мне мама с бабой говорят, чтоб не любил... Мол, у неё уже стеклышко разбито.
- Ой, Вовочка, не слушай их... Когда я женился на твоей маме - у неё не только стёклышко было разбито - но уже и рама шаталась, и в форточку надуло...
Анекдот про Разное
Интересно, о чём думают коты, когда между умываниями
останавливаются и несколько секунд смотрят в никуда?
Анекдот про Разное
Судя по погоде, чучело масленицы выжило и начало мстить...
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик влегает в уезжающий поезд и к проводнице:
- Слышь, я билет не успел купить, вот те "соточка", подсели меня к кому-нибудь.....
Проводница подселила его в СВ к одной женщине.... Через час вылетает женщина вся в слезах. соплях и к проводнице:
- Я конечно всё понимаю, подселили Вы ко мне мужчину....я промолчала
- Когда он бухать начал....я тоже промолчала!
- Когда он раздеваться начал - я вообще как рыба молчала!
- Когда он меня раздевать начал - я слва не проронила....
- Но когда эта похотливая скотина СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН И СКАЗАЛ:
- Смотри дружище, какого крокодила мы е&ать сейчас будем!" - я такого хамства уже не выдержала!!!
- Слышь, я билет не успел купить, вот те "соточка", подсели меня к кому-нибудь.....
Проводница подселила его в СВ к одной женщине.... Через час вылетает женщина вся в слезах. соплях и к проводнице:
- Я конечно всё понимаю, подселили Вы ко мне мужчину....я промолчала
- Когда он бухать начал....я тоже промолчала!
- Когда он раздеваться начал - я вообще как рыба молчала!
- Когда он меня раздевать начал - я слва не проронила....
- Но когда эта похотливая скотина СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН И СКАЗАЛ:
- Смотри дружище, какого крокодила мы е&ать сейчас будем!" - я такого хамства уже не выдержала!!!
Анекдот про Разное
- Где работает ваш муж?
- Уже третий месяц - на ликеро-водочном заводе.
- И ему там нравится?
- Не знаю.....он еще ни разу домой не приходил ....
- Уже третий месяц - на ликеро-водочном заводе.
- И ему там нравится?
- Не знаю.....он еще ни разу домой не приходил ....
Анекдот про Политиков
Два народных депутата в бане.
Только зашли и тут-же через 3 минуты вылетают,как обшпаренные...
Жалуются директору:
- Ша за ёппою мать!!!
- Вибачайте шановні, у нас банщик новий, раніше в крематорії працював....
Только зашли и тут-же через 3 минуты вылетают,как обшпаренные...
Жалуются директору:
- Ша за ёппою мать!!!
- Вибачайте шановні, у нас банщик новий, раніше в крематорії працював....
Анекдот про Мужчин и женщин
- Какой щипковый инструмент самый громкий?
- Женская попка. Не верите - ущипните!..
- Женская попка. Не верите - ущипните!..
Анекдот про Разное
Мужчина не кактус - ему пить надо!
Анекдот про Разное
- Экую ты, Марфа, рецессию отрастила!
- Чего-чего отрастила, Кузьмич?
- Темная ты, культурных слов не знаешь! Вот по телевизору говорили: наша экономика - в глубокой рецессии.
- Чего-чего отрастила, Кузьмич?
- Темная ты, культурных слов не знаешь! Вот по телевизору говорили: наша экономика - в глубокой рецессии.
Анекдот про Врачей
- Доктор, а есть ли жизнь после смерти?
- А вы думаете что мне как проктологу виднее?
- А вы думаете что мне как проктологу виднее?
Анекдот про Мужа и жену
- Почему Николай вчера так кричал на свою жену?
- Она не хотела говорить на что истратила деньги.
- А почему сегодня он кричит еще громче?
- Сегодня она сказала...
- Она не хотела говорить на что истратила деньги.
- А почему сегодня он кричит еще громче?
- Сегодня она сказала...
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:57
Британец выехал на трассу для...
Голосов: 8
-
4:46
Как бездомный потратит $100 Голосов: 39
-
4:44
ЧТО будет если взорвать 1000 петард... Голосов: 5
-
7:00
Люди адреналина и экстрима Голосов: 15
-
0:41
Белка прячет орехи в собаке Голосов: 14
-
5:33
This is Хорошо - Переменный ток /... Голосов: 21
-
3:02
Как разыграть друга на 1 апреля Голосов: 12
-
0:22
Лего фейл Голосов: 13
-
1:21
Соло японского бубниста Голосов: 29
-
6:58
This is Хорошо - Блестяще! Голосов: 16
-
6:16
Метрополитен - Домашка с... Голосов: 17
-
1:01
Лиам Нисон снялся в рекламе... Голосов: 9
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь