Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Мужчин и женщин

А вообще мужиком быть зашибись. Можно руку об щетину почесать, можно соплю об носок вытереть, можно в раковину нассать.
 Голосов: 23 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК4 марта´13 10:35

Анекдот про Мужа и жену

Жена думает, что я у любовницы. Любовница - что я с женой. А я счастливый сижу у мамы - чай пью.
 Голосов: 22 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  картежНИК4 марта´13 10:34

Анекдот про Мужчин и женщин

После первой не закусывают. А если ты настоящий мужик, то и не застёгивают...!
 Голосов: 13 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК4 марта´13 10:33

Анекдот про Знаменитостей

- Марья Ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно, что вы мне двойки ставили.
- Янукович, не паясничай...!
 Голосов: 17 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК4 марта´13 10:31

Анекдот про Знаменитостей

— Как тебя понимать?
— Понимать меня не обязательно. Обязательно любить и кормить вовремя.
"Алиса в стране чудес"
 Голосов: 16 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК4 марта´13 10:30

Анекдот про Мужчин и женщин

Не бойтесь умных женщин… Когда приходит любовь, мозги у них отключаются!
 Голосов: 14 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК4 марта´13 10:29

Анекдот про Мужчин и женщин

Если девушка говорит, что через 2 минуты будет готова, это может быть правдой только в одном случае – если она говорит из микроволновки.
 Голосов: 18 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК4 марта´13 10:29

Анекдот про Рыбалку и охоту

Плывёт лещ по озеру, а навстречу ёрш весёлый такой.
- Ты чего такой довольный?
- Да сейчас червяков наелся...
- Где? - перебивает лещ.
- Да вон там.
Лещ уплыл, а ёршик:
- Плыви, плыви, лещара, тебя из лодки семь раз фиг кто выкинет!
 Голосов: 16 
Категория:  про Рыбалку и охоту
Автор:  картежНИК4 марта´13 10:28

Анекдот про Знаменитостей

— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты страдаешь внутри...
— Бл..., Петрович, отойди от двери, дай поср...ть спокойно.
 Голосов: 15 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК4 марта´13 10:27

Анекдот про Знаменитостей

Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его
встречает, улыбается вся:
- Привет, мой Супермэн.
- Где ты был, мой Супермэн?
- Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн...
- Пошли спать, мой Супермэн.
Муж не выдерживает и спрашивает:
- А с чего ты меня Супермэном стала называть?
- А только супермэны трусы поверх брюк носят.
 Голосов: 12 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК4 марта´13 10:26

Анекдот про Мужчин и женщин

— Спасите!
— А?
— Если Вы меня сейчас не вытащите, я утону!
— Не, ну ты смотри, она еще условия ставит!
 Голосов: 7 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК4 марта´13 10:25

Анекдот про Знаменитостей

Встречаются две подруги:
- Дорогая, ты так поправилась! ...
- Это я ещё похудела!!! Ты меня месяц назад не видела!!! Была, как ты сейчас!!!
 Голосов: 19 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК4 марта´13 10:24

Анекдот про Знаменитостей

Все чаще приходится убеждаться в том, что пид...ы в Украине - это отнюдь не меньшинство...
 Голосов: 14 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК4 марта´13 10:07

Анекдот про Знаменитостей

- Какой литературный герой лучше всего выражает голос нашего народа?
- Герасим из “Му-му“.
 Голосов: 15 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК4 марта´13 10:07

Анекдот про Политиков

Мучительный вопрос для руководства страны от А до Я: "А не дурак ли Я?"
 Голосов: 12 
Категория:  про Политиков
Автор:  картежНИК4 марта´13 10:06

Анекдот про Разное

Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на нее покрывало, ложиться на диван и засыпает.
Голос из клетки:
- Ахуенно день прошел!!!
 Голосов: 23 
Категория:  про Разное
Автор:  Мухоморище4 марта´13 10:03

Анекдот про Разное

Деревянный киборг, вечно ноющий пацан, и девочка-неформалка с синими волосами ищут ключ от потайной комнаты… Смотрите во всех кинотеатрах страны мультфильм “Буратино”
 Голосов: 12 
Категория:  про Разное
Автор:  Мухоморище4 марта´13 9:43

Анекдот про Разное

Раньше спорили с женой, кто в семье главный. Появился ребенок, тогда узнали! Теперь спим и кушаем, когда царь разрешит.
 Голосов: 14 
Категория:  про Разное
Автор:  Мухоморище4 марта´13 9:37

Анекдот про Разное

— Подскажите, как подсоединить ноутбук к телевизору без проводов? С помощью какого оборудования, чтобы смотреть фильмы?
— Скотчем. Прямо по центру экрана.
 Голосов: 19 
Категория:  про Разное
Автор:  Мухоморище4 марта´13 9:12

Анекдот про Разное

Хотите острых ощущений? Поприветствуйте в метро ментов: «Аллах акбар»!
 Голосов: 12 
Категория:  про Разное
Автор:  Мухоморище4 марта´13 9:12

Анекдот про Врачей

— Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу?
— А как же! Недавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом.
 Голосов: 15 
Категория:  про Врачей
Автор:  Мухоморище4 марта´13 8:59

Анекдот про Разное

— Мам, у меня клевый папа! Он со мной смотрит мультики, кушает, играет. И мяч во дворе гоняет и в песочнице с нами шалит. Всегда веселый, всегда смеется. А почему у других папы не такие?
— Потому что другие папы на работе каски одевают, а твой папа забыл.
 Голосов: 9 
Категория:  про Разное
Автор:  Мухоморище4 марта´13 8:56

Анекдот про Разное

Здоровое питание — это когда обязательно фильтруешь воду из-под крана перед тем, как заварить «Мивину».
 Голосов: 16 
Категория:  про Разное
Автор:  Мухоморище4 марта´13 8:55
Реклама
Реклама
Мы в соцсетях
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь