Анекдоты
Сортировать по
Красиво жить не запретишь - вздохнула пенсионерка и
заплатила за интернет...
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщины тоже охотятся на мужчин. Капризы - это разведка,
борщи - приманка. Постель - западня, и полный нежности
взгляд, как контрольный в голову.
- Вы очаровательны!
- увы, не могу сказать о вас того же.
- Хорошо, тогда сделайте как я. Соврите.
Воскресенье предназначено для того, чтобы лежать и ныть, что
завтра понедельник.
Маленький мальчик спрашивает у мамы:
- Мам! А что делает аист после того как принесет ребенка?
- Поворачивается на бок и спит!
Анекдот про Мужчин и женщин
Решили с приятелем сходить в баню, давненько не
виделись...
Ту звонит мне подруга::
- Привет, заедешь вечерком?
- Нееее, в баню иду со старинным другом!!.
- Вдвоём?
- Да, решили попариться, да и покалякать о том о сём..
- А можно я с Вами?
- Да ну, получится, что я с бабой, а он будет скучать в
одиночестве…
- Ну, я могу подругу с собой взять… есть у меня одна
надёжная и безотказная.... - как АКМ!!!
Звоню другану, сообщаю об изменениях в планах...
- Она точно безотказная?
- Конечно, - говорю я, и для убедительности дополняю
фантазией, - .....ЛИЧНО ПРОВЕРЯЛ!!!
- Ну, хорошо!!!
И надо-же было такому случиться, что с моей подругой
приехала его жена….
Идет по улице мужчина, навстречу ему другой.
Первый бросается к нему и радостно говорит:
- Доктор, здраствуйте!
- (мрачно) Здрасьте...
- Вы меня не помните?
- Нет...
- Ну как же, я у вас три года назад лечился - и Вы сказали,
что я больше года не проживу - а я живой!
-(мрачно) Вас неправильно лечили...
Сидим с супругом на кухне, пьем чай. Кошка вместе с нами -
присутствует. В комнате, поскуливая и подтявкивая, просится
в стаю собака. Но открыть дверь "на себя" не
может, только напрасно скребет. Подниматься и запускать ее
нам влом. Поэтому обращаемся к кошке: "Дуся, сходи,
открой дверь этой шушере". Кошка посмотрела на нас с
укором, вздохнула и пошла открывать.
Романтика... Помнится, еду я в автобусе, распушил
свежевыстиранный хаер, пригладил бороду и тут в салон входит
Она, рыжая бестия и смотрит прямо мне в глаза. А я смотрю в
ее, с вызовом таким и она не отводит взгляда. Вот он - мой
день! Но уже моя остановка, я иду на выход, она копается в
сумочке, быстро пишет на бумажке номер телефона и
протягивает мне. Я прилетаю домой, жду один час, чтобы
наверняка, хорошенько отхаркиваюсь, дабы не облажаться,
осторожно набираю вожделенный номер... Парикмахерская :
Лежу после кесарева .. фигово , все болит ... Тут под окном
орут “Света, Света!!!!“ - муж с братом пришли .Подползаю к
окну , они там такие помятые - отмечали, ну началось - как
себя чувствуешь и бла-бла-бла ...а потом :“Свет , кто-нибудь
из наших приходил ? Приносили тебе что-нибудь ?“-“Приносили
, спасибо , у меня все есть “-“Спусти нам тогда чего-нибудь
покушать.“...
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик посетил кума, получившего квартиру в новом панельном
доме. Засиделись заполночь, водка закончилась и наконец-то
кум решил показывать
квартиру....
- А это шо такое? - спросил гость, увидев медный таз на
стене.
- А это кумэ - говорящие часы.
- Да ты шо??
Хозяин взял молоток и е&анёт в таз....
- Два часа ночи, еб... твою мать! - донеслось из-за
стенки....
- : Когда мне навстречу вынырнул дельфин, метрах в трех, а
рядом справа в метре еще один, - я как-то сразу понял, что
не Жак Ив Кусто, не юный натуралист и вообще не настоящий
дайвер!
- : так нужно было за плавник его хватать и кататься! )))
люди деньги за такое платят, а тебе за так повезло! ))
- : - , я не мог. Я в ластах по воде бежал.
Наш малыш (4 года) воспитанный мамой педагогом и папой
военным уже привык к нормальной (спокойной) реакции
родителей на всякого рода капризы истерики и слезы вообще.
Включая и многочисленные в этом возрасте "полеты".
Сегодня на наших глазах падает со всего размха на асфальт
(сердце у нас конечно екнуло), но... ребенок самостоятельно
поднимается, отряхивается от грязи и глядя на нас глазами
полными слез спокойно выдает "Ну очень больно..."
Анекдот про Мужчин и женщин
- Почему девки в старину прыгали через костер?
- Просто эпилятор придумали гораздо позже....
- : Oдин дома? я заскочу через 10 мин
- : Давай, подваливай, бабка на форуме все равно сидит
- : Где?
- : Да на лавочке у подъезда.
Решил царь женить своих сыновей. Вышли они в чисто поле,
натянули луки...
Младший брат попал в жопу среднему, а старший царю в
бошку...
Выезжаю значит вчера в Саратов в пол-пятого утра пораньше,
чтоб одним днем обернуться. А у меня в Ниве рация стоит
таксишная. Ну я ее воткнул на 15й канал дальнобойщиковый.
Ток на трассу вырулил - знакомый на Скании навстречу
проносится, гудит, здоровается. Ну я ему по рации:
- Серег, там по трассе на Саратов как обстановка, чисто? А
то я с похмелья, как бы не наткнуться...
И тут сук@ гаишники в канал влезают:
- ТЫ НОМЕРОК СВОЙ СКАЖИ!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Я вчера с тако девушкой познакомился, 90-60-90!
- Что каждый второй раз дешевле?
Родители озадачили противоречивыми требованиями:
- Хотим внуков! - и спустя пару секунд - Но вы, главное,
предохраняться не забывайте!
Даже не знаю, чему следовать.
Сейчас сотрудница порадовала:
- Это - Дольче Габбана куртка, из прошлогодней коллекции.
Очень качественная, пятый год ношу...
- Получай низачет
- Ты - не мой препод. Незачетом не напугаешь )
- Ок, как твой начальник ставлю тебе незарплат.
у знакомых девочка маша 6 лет. семейный ужин, все за столом,
бабушка спрашивает машу:
- Маша, а ты с мальчиками в садике дружишь?
- Нет, я с ними тр%%аюсь, - отвечает Маша, и продолжает
трапезничать. за столом минута молчания. на конец,
оправившись от шока, бабушка спрашивает:
- Маш, а это как?..
- Как, как, они меня щипнут или за косичку дернут, а я их
догоняю и по башке тр%%, тр%%... общая истерика
Отец 16 детей ищет ту скотину, которая на свадьбе пожелала
деток, как на небе звёзд...