Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Проснулся мужик с бодуна на кладбище рано-рано утром, темно
еще. Идет по кладбищу, видит могильщик яму роет, ну-думает
дай-ка я его напугаю, подходит сзади: у-у-у-у-у, могильщик
роет дальше не обращая внимания, У-гу-гу-у-у-у у могильщика
ноль реакции, копает не отвлекается. Махнул рукой мужик,
пошел к выходу. У самой калитки догоняет его могильщик,
ебашит со всего размаха по башке лопатой и грозя пальцем
говорит: "По кладбищу гуляй, а за территорию не
выходи!"
Анекдот про Разное
Выхожу нa бaлкон, смотрю петрушкa нa гaзетке лежит!
Я её в суп покрошилa, сижу, ем.
Тут внук приходит и говорит:
- Ты ничего нa бaлконе не брaлa?
А я сижу и думaю: "Блин, с кем я рaзговaривaю?! Внуков-то у меня отродясь не было..."
Я её в суп покрошилa, сижу, ем.
Тут внук приходит и говорит:
- Ты ничего нa бaлконе не брaлa?
А я сижу и думaю: "Блин, с кем я рaзговaривaю?! Внуков-то у меня отродясь не было..."
Анекдот про Мужчин и женщин
Сначала женщины утверждают, что у мужчин мозги между ног. А
потом требуют: "Пошевели мозгами!" - непобедимая
женская логика!
Анекдот про Разное
Врач:
- Ну-с, батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?
- Много лучше, доктор. Я уже три раза менял завещание!
- Ну-с, батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?
- Много лучше, доктор. Я уже три раза менял завещание!
Анекдот про Разное
Везде обман, зашла в салон "Всё для свадьбы", а
женихов там НЕТ!
Анекдот про Разное
Каждый год 31-го декабря мы с подружками ходим в баню. Что
поделать, штука баксов не лишняя.
Анекдот про Мужчин и женщин
Русская девушка поехала в Китай, и действительно убедилась
что все мужчины одинаковые.
Анекдот про Студентов
Профессор уснул на лекции и своим храпом разбудил студентов.
Анекдот про Разное
Страшный мальчик корчил рожи, но от этого становился только
красивее.
Анекдот про Мужа и жену
Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ… УСТАЛА… С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ
КУРИЦУ ПЛИЗ… ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.
Он ей в ответ: ХОРОШО…
спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ
Она в шоке - 8 лет в браке… страсть уже прошла… а тут такие слова…
Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ…
Он перезванивает: ОЛЯ,ДУРА … Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?
Он ей в ответ: ХОРОШО…
спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ
Она в шоке - 8 лет в браке… страсть уже прошла… а тут такие слова…
Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ…
Он перезванивает: ОЛЯ,ДУРА … Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?
Анекдот про Разное
Утром на кухне... потом в ванной... затем в машине, по
дороге на работу... и все это с одного стакана молока!!!
Анекдот про Разное
- Мужики, а чево в Макдоналдсе водки нет???
- Ты чё дурак - туда ж дети ходят!!!
- И чего? Быстро разбирают???
- Ты чё дурак - туда ж дети ходят!!!
- И чего? Быстро разбирают???
Анекдот про Разное
Мама с сыном идет по улице.
Сын:
- Мама, давай купим эту девушку.
Мама:
- Ты что, сыночек! Людей нельзя покупать.
Сын:
- А мы с папой покупали!
Сын:
- Мама, давай купим эту девушку.
Мама:
- Ты что, сыночек! Людей нельзя покупать.
Сын:
- А мы с папой покупали!
Анекдот про Алкашей
Заходит пьяный в общественный транспорт. Садится. Достает
пузырь. Наливает стакан водки и задумавшись на него
смотрит.
Кондукторша: - Мужчина за проезд.
- О, точно!
Кондукторша: - Мужчина за проезд.
- О, точно!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Скажи, друг, женщинам можно верить?
- Можно. Пусть верят...
- Можно. Пусть верят...
Анекдот про Вовочку
Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения...
С задней парты Вовочка:
- Б%%%ь... А я их нюхал...
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения...
С задней парты Вовочка:
- Б%%%ь... А я их нюхал...
Анекдот про Разное
Адвокат выступает в суде:
- Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.
- Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.
Анекдот про Разное
Фраза в первый рабочий день: "А-а-а-ааа... Новенький?!
Ну заходи, заходи...
Где-то у меня тут были стаканы... ", - как-то сразу располагает к рабочей обстановке.
Где-то у меня тут были стаканы... ", - как-то сразу располагает к рабочей обстановке.
Анекдот про Вовочку
Урок сексуальной грамотности в общеобразовательной школе. К
доске вызывают
Вовочку и дают в руки презерватив.
Учительница:
- Вовочка, ты держал когда-нибудь в руках презерватив?
- Еще бы! У меня дедушка работает на резиновой фабрике и этим добром весь дом завален.
- Очень хорошо. Расскажи нам, как твой дедушка пользуется презервативами.
- Ну как. По-разному. Одевает на банки вместо крышек, надувает на праздники, виноград подвязывает.
- А еще как?
- Ну, как изоленту. Или вместо бинтика, если палец обрежешь...
Класс покатом. Учительница не выдерживает:
- Ну, а "по прямому назначению" твой дедушка их использует?
- Что вы, Мария Ивановна?! "Назначение" у моего дедушки уже давно "не прямое"!
Вовочку и дают в руки презерватив.
Учительница:
- Вовочка, ты держал когда-нибудь в руках презерватив?
- Еще бы! У меня дедушка работает на резиновой фабрике и этим добром весь дом завален.
- Очень хорошо. Расскажи нам, как твой дедушка пользуется презервативами.
- Ну как. По-разному. Одевает на банки вместо крышек, надувает на праздники, виноград подвязывает.
- А еще как?
- Ну, как изоленту. Или вместо бинтика, если палец обрежешь...
Класс покатом. Учительница не выдерживает:
- Ну, а "по прямому назначению" твой дедушка их использует?
- Что вы, Мария Ивановна?! "Назначение" у моего дедушки уже давно "не прямое"!
Анекдот про Мужчин и женщин
Если ты даришь ей цветы только по праздникам, то не жалуйся,
что она клюёт тебе мозг каждый день. Будни должны быть
тяжёлыми.
Анекдот про Мужчин и женщин
Некоторые мужчины как мыши. Смотришь - милое созданьице, но
как в доме заводится, сразу хочется отравить!
Анекдот про Разное
Не ладилось у одного иностранца с русскими специфическими
"числительными"..... Приезжает в фермеское
хозяйство на донбассе и спрашивает у комбайнера:
- Что такое до хuя?
- А... Ну, это... Вишь поле? Его надо вспахать до вечера - это и будет до хuя!
- А вот это поле и еще одно - это будет два до хuя?
- Не.....- это уже до ебени матери!
- А вот это поле, еще одно, и во-о-о-он то, за речкой?
- А это до пи3ды. Там уже чужое хозяйство!
- Что такое до хuя?
- А... Ну, это... Вишь поле? Его надо вспахать до вечера - это и будет до хuя!
- А вот это поле и еще одно - это будет два до хuя?
- Не.....- это уже до ебени матери!
- А вот это поле, еще одно, и во-о-о-он то, за речкой?
- А это до пи3ды. Там уже чужое хозяйство!
Анекдот про Мужа и жену
Что делать, если жена пришла с кухни и начала на вас
горлопанить?
- Укоротить цепь!
- Укоротить цепь!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:16
Кот облюбовал аквариум
Голосов: 43
-
1:01
Человек-оркестр, какого вы еще не...
Голосов: 20
-
0:17
Уличная игра с подвохом Голосов: 17
-
0:20
Неудачный Harlem Shake Голосов: 44
-
1:53
Что можно поймать в Пенсильвании Голосов: 34
-
6:34
This is Хорошо - Свибло Голосов: 22
-
2:14
Первый полет птенца Голосов: 22
-
2:33
Как выглядит жизнь через термальную... Голосов: 24
-
4:37
+100500: Креативно Отметили... Голосов: 40
-
0:25
Идите спать, вы пьяны Голосов: 26
-
5:36
ТОП-10 самых бредовых бизнес-идей Голосов: 7
-
0:33
Пукающий слоненок Голосов: 23
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь