Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Мужчин и женщин

— Милый, прости меня, пожалуйста, что мы с тобой так часто ссоримся на пустом месте из-за того, что ты полный дебил...
 Голосов: 9 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Мухоморище1 марта´13 10:05

Анекдот про Разное

— Здравствуйте, это молодёжное радио?
— Да...
— И сейчас меня таки все слышат?
— Да, вы в прямом эфире.
— И в магазинах и на рынках?
— Да, и в магазинах и на рынках.
— Хорошо... Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!
 Голосов: 9 
Категория:  про Разное
Автор:  Мухоморище1 марта´13 10:05

Анекдот про Разное

Такое ощущение, что в зданиях радиостанций, вещающих о погоде, напрочь отсутствуют окна.
 Голосов: 12 
Категория:  про Разное
Автор:  Мухоморище1 марта´13 10:04

Анекдот про Разное

Сила воли — это увидеть надпись «Мои сообщения (1)", выключить компьютер и лечь спать.
 Голосов: 11 
Категория:  про Разное
Автор:  Мухоморище1 марта´13 10:03

Анекдот про Волка, Зайца, Лису

В общем, нет в лесу секса. Ну нет и все. Звери ходят угрюмые, охота не идет. Короче, посмотрел Лев на все на это и решил, что нужно что-то делать. Собрал Лев всех зверей на поляне и говорит:
– Ну что, звери, нет в лесу секса?
– Нет, – понурив головы отвечают звери.
– Все ясно, – говорит Лев, – давайте сделаем для оживления обстановки следующее: выроем здесь большую яму, замаскируем ее, и кто в нее первым попадет, того все вместе и трахнем.
Ну, обрадовались звери, принялись яму рыть. А Волк на собрании не был. Не пришел и не слышал, что Лев постановил. Тем временем звери вырыли огромную яму, замаскировали ее как следует и разошлись по домам ждать.
На следующий день бежит по лесу Зайчик. Веселый такой Зайчик. День хороший, солнышко светит, Зайчик беззаботно прыг-прыг и – прямо в яму. Лежит на дне ямы и думает: «Б…я, ну какой же я идиот!!! Вчера же было собрание, решили яму вырыть и оттрахать того, кто в нее попадется, чтобы секс в лесу снова был. И надо же мне в эту яму угодить»!
В общем, сидит Зайчик в яме, а тут мимо Волк идет, который на собрании не был. Видит Зайчика и спрашивает:
– Чего ты тут, зайчик, в яме делаешь?
Зайчик-то не дурак все-таки был, смекнул, что Волк на собрание не приходил, и говорит:
– Волк, ты же знаешь, что секса в лесу нет. Ну вот Лев вчера издал указ – вырыть яму, и кто первый в нее попадет, тот может трахнуть любое животное на выбор.
Волк говорит:
– Это Лев здорово придумал, без секса-то совсем хреново… Слушай, Заяц давай меняться, я так трахаться хочу, что готов на тебя больше не охотиться, если ты меня вместо себя в яму пустишь.
Ну, поломался Заяц для приличия, потом уступил. Волк вытащил Зайца, а сам – прыг в яму. А Заяц, как настоящий парень, тут же помчался в лес и всем рассказал, что Волк в яму попал. Собрались звери вокруг ямы, лапы потирают, Льва ждут, а на дне ямы волк мечется:
– БЕГЕМОТА мне сюда живо! БЕ-ГЕ-МО-ТА!!!
 Голосов: 22 
Автор:  serginho_1 марта´13 9:53

Анекдот про Мужчин и женщин

- Пап, а что мама тебе говорила перед моим зачатием?
- Не в меня!!!
 Голосов: 14 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  serginho_1 марта´13 9:51

Анекдот про Секс-меньшинства

Проститутка приводит клиента к себе, тот хочет чего-то необычного для него, например, анального секса, она называет цену – клиент в ужасе. Тогда проститутка подзывает его к окну, показывает на стоящий внизу шикарный автомобиль и говорит:
– Я заработала его этим способом. Раз клиенты платят такие деньги, значит, оно того стоит!
Клиент соглашается и остается в восторге. Спрашивает об оральном сексе, снова пугается цены, снова они подходят к окну:
– Видишь магазинчик на углу? Он мой, я вот на него денег насосала… Опять клиент платит и остается доволен. Спрашивает о традиционном сексе.
Проститутка опять ведет его к окну, показывает на небоскреб и говорит:
– Вот если бы у меня была пи..да, он был бы мой!
 Голосов: 19 
Автор:  serginho_1 марта´13 9:49

Анекдот про Армию

Великая Отечественная война. Остатки батальона – человек 15 собираются в очередной раз штурмовать высоту N. Молоденький солдатик подбегает к командиру и жалобно говорит:
– Товарищ командир, разрешите мне на 10 минут в лесок отлучиться.
– Ты что, с ума сошел, через 5 минут идем в бой – иди в строй.
– Товарищ командир, ну пожалуйста, мне ведь еще 19 лет, я еще не испытывал счастья любви, а там меня молоденькая медсестра ждет, а вдруг меня убьют, и я так и не испытаю никогда этого удовольствия…
– Ладно, как мужик мужика я тебя понимаю, иди на 10 минут, мы тебя ждем, – и сразу в бой.
Солдат убежал, время прошло, батальон, не дождавшись, ушел в бой. Обратно вернулось 4 человека – все израненные, без рук, без ног – лежат, умирают. Из леса выскакивает солдат – довольный, счастливый, подбегает к умирающему, израненному, лежащему в крови командиру и начинает захлебываясь рассказывать:
– Товарищ командир – это было шикарно. Я ее и сверху, и снизу, и на дереве, и сбоку, и так, и сяк…
Командир, с трудом приподнявшись, прохрипел:
– Солдат, она у тебя в рот-то брала?
– Да что Вы, товарищ командир, у нее и головы-то не было!!!
 Голосов: 16 
Категория:  про Армию
Автор:  serginho_1 марта´13 9:48

Анекдот про Мужчин и женщин

- В бутылочку сыграем?
- Да я уже на 5-м месяце... после последней игры!
 Голосов: 12 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  serginho_1 марта´13 9:46

Анекдот про Мужа и жену

Муж :
- Зина ты не против анального секса?
- Нет Колясик, не против мой родной - ты успокойся, лежи.....и улыбается.
- Я боялся спросить, хоть и думал давно, вдруг обидишься, завозмущаешься....
- Ты пойми, дорогой, мне абсолютно всё равно, как ты там со своими друзьями общаешься.
 Голосов: 10 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  serginho_1 марта´13 9:46

Анекдот про Мужа и жену

Муж задалбывает жену, мол не умеет делать минет. Через день жена проходит с радостной вестью:
- Рома, я записалась на курсы по минету: понедельник, среда и пятница!
- Муж падает на задницу.....а курсы платные?
- Не волнуйся мой хороший..... платить будут мне!
 Голосов: 13 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  serginho_1 марта´13 9:43

Анекдот про Мужчин и женщин

- Жорка, а ты как додумался, что Ленка лучше всех остальных девчонок, которые были на праздновании 8 марта?
- Я тест провёл.
- Что за тест?!
- Попросил написать их на салфетках "Аральское море". Потом салфетки забрал и сказал им, что все написали правильно, тест не интересный. Но только Ленка написала так, как и ожидалось!!!
 Голосов: 13 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  serginho_1 марта´13 9:30

Анекдот про Разное

- Мы кажется с тобой уже далеко зашли. Давай здесь!
- Ну давай! Ох, хорошо-то как....
- Даааа....
Спустя минуту.
- Ты всё?
- Ага. Выходим на берег? Не, ну не твою мать...! Столько народу на пляже и ни одного туалета!
 Голосов: 12 
Категория:  про Разное
Автор:  serginho_1 марта´13 9:28

Анекдот про Разное

"Птичье молоко" - это когда доярки с бодуна заходят в курятник.
 Голосов: 10 
Категория:  про Разное
Автор:  serginho_1 марта´13 9:27

Анекдот про Мужчин и женщин

- Люся разговаривать с тобой - это как разминирование боеприпасов времен войны - хер поймёшь .... в какой момент рванёт и по какой причине.
- Я шо такая старая???
 Голосов: 15 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  serginho_1 марта´13 9:27

Анекдот про Мужа и жену

8 марта, поздний вечер. Муж пьяный приходит домой. Одной рукой держит за талию негритянку, другой азиатку. Жена в ужасе:
- Вася, это кто такие?
- Дорогая, давай не будем забывать, что сегодня - Международный женский день!
 Голосов: 14 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  serginho_1 марта´13 9:25

Анекдот про Политиков

Клопы в ходе эволюции скорее всего превратились в чиновников. Но также сосут, сосут и сосут…
 Голосов: 11 
Категория:  про Политиков
Автор:  serginho_1 марта´13 9:25

Анекдот про Алкашей

Трамвай. Входит вдрызг пьяный мужик.
На вопрос кондуктора о билете....
- а у меня денег нет....ик....
- А на водку были? - риторический вопрос кондуктора.
- Друг меня угощал!
- А почему же не дал на дорогу, если друг?
- Как это не дал? - вытягивает из-за пазухи поллитра...
 Голосов: 11 
Категория:  про Алкашей
Автор:  serginho_1 марта´13 9:24

Анекдот про Разное

Заказал Михаэль Шумахер в номер проститутку.
Та заходит и видит Шумахера и ещё толпу мужиков:
- Эй, ребята, я на групповуху не подписывалась!
- Не волнуйся, — говорит Шумахер, — это мои механики, они будут резину менять.
 Голосов: 11 
Категория:  про Разное
Автор:  serginho_1 марта´13 9:21

Анекдот про Разное

Юность Сандея Аделанджи:
-Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
-Что вы себе позволяете!?
-Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?
 Голосов: 13 
Категория:  про Разное
Автор:  serginho_1 марта´13 9:03

Анекдот про Мужчин и женщин

Секс был напрочь испорчен в тот момент, когда любимый спросил:
- Сразу войти?
а меня угораздило ему ответить:
- Нет, бл*ть, можешь постучаться!
 Голосов: 15 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  serginho_1 марта´13 8:56

Анекдот про Разное

Сложная ситуация — это когда уронил на пол кусок мяса со специями, поднял, подул на него, а потом стоишь и гадаешь: чёрные точки, которые не исчезли — это мусор или специи?
 Голосов: 9 
Категория:  про Разное
Автор:  Мухоморище1 марта´13 8:53

Анекдот про Разное

Мне иногда кажется, что я станцевал ритуальный танец привлечения пиздеца.
 Голосов: 17 
Категория:  про Разное
Автор:  Мухоморище1 марта´13 8:50
Реклама
Мы в соцсетях
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь