Анекдоты
Сортировать по
Швейцарские ученые установили, что шоколад поднимает
настроение. Они, наверное, еще водку не пробовали
Анекдот про Мужчин и женщин
Ночь. Стук в дверь, требовательный такой.
- Кто там?
- Открывайте, милиция!
Дверь открывается.
- Здесь живет Беня Шниперсон?
- Нет.
- Это ваша квартира?
- Да.
- Ваша фамилия?
- Шниперсон.
- Так что ж ты, падла, мозги епёшь, что Циперович здесь не
живет?
- Вы меня извините, но когда тебя кто-то может посреди ночи
оторвать от Цилечки, чтобы назвать падлой - таки вы хотите
мне сказать, что это жизнь?
На суде:
- Гражданин Какилашвили, почему вы решили развестись со
своей женой Мананой?
- Сыл большэ нэт терпэт - всил врэмя икаит.....
Cудья:
- Разве это серьезный повод для развода?
- Канэчна! У меня хuй всио врэмя випадаит...!
Анекдот про Знаменитостей
Как-то один чувак затеял протащить диктофон на концерт
финалистов конкурса "Шанс"......
Чтобы не отобрали на входе, запихнул его в штаны. Поначалу
пропускали нормально, но один из охранников привязался:
- Почему штаны оттопырены?
- Так это... стоит.
- С чего это вдруг,.... любимую привел?
- Нет, на Виталика Козловского....
Идёт судебное заседание.
- Юлия Владимировна, где Вы находились и чем занимались 3
ноября 1996 года ?
- ...??? Я... сидела в кресле... с календарем в руках... и
смотрела на часы....
Анекдот про Мужчин и женщин
Когда говоришь девушкам, что хожу в тренажерку, они сразу
начинают тыкать пальцами в пресс и лапать бицепсы..... а
почему нельзя их за жопу хапать, если узнаю, что они в
фитнесс ходят?
Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из
3-литровой банки...
В джунглях нашли мальчика, воспитанного стадом слонов.
Эх,..... видели бы вы, что он вытвоpяет с бревнами без
помощи pyк!
Анекдот про Мужчин и женщин
8 марта. Затеяли с сыном дома генеральную уборку, чтобы маме
сделать приятное...
Уборка сорвалась ещё на начальной стадии, когда мы нашли
литр водки....
Анекдот про Мужчин и женщин
Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при
регистрации брака - нет?
Россия с Украиной занимают лидирующие позиции в мире по
плевкам власти на душу населения....
В Украину прилетел с официальным визитом президент Колумбии
Хуа́н Мануэ́ль Са́нтос
Кальдеро́н....
В аэропорту его встречают девушки в национальных костюмах, с
хлебом-солью.....
Спускается с траппа, с сумасшедшими глазами,подходит к
девушке, берет солонку и высыпает всё себе в ладонь:
- Вот это да, почти как дома!!! Нигде ещё так не
встречали!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщины всё-таки удивительные создания на свете!
Так то вроде все спереди, а как нагнется ....... сзади!
Анекдот про Мужчин и женщин
Отец спрашивает сына:
- Сынок, скажи только честно, тебе через стенку слышно,
когда мы с мамой сексом занимаемся?
Сын смущенно:
- Нет папа.....что ты....:
- Странно, а нам с мамой, когда ты дрочишь, слышно очень
даже хорошо.....
Приходит семья смотреть квартиру, с сыночком пяти лет! Ну
вот они заходят в одну комнату, в другую, Заходят в зал.
Сынок так посмотрел по-хозяйски:
- А здесь мы стенку захuярим!...
Папа ему по подзатылинику и говорит:
- ПонЯл?
- ПонЯл батя,... нааааахххххuй она тут нужна!
Соскучились по лету и морю? Поставьте вентилятор за кипящим
чайником, направьте струю воздуха на себя и закройте
глаза....... а вопли жены сойдут за крики чаек.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Сагочка, пусть твой Абграмчик истратит на вашу свадьбу как
можно больше!
- Зачем, мамочка?
- Чтобы ему жалко било потом с тобой разводиться!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Дорогая, смотри, если в белом хлебе сделать круглые
дырочки, он будет похож на сыр. А если куски черного хлеба
переложить тонкими кусками белого, то будет похоже на
мясо.
- Зачем ты это показываешь?
- Если мы купим тебе ту шубу, то мясо и сыр в нашем доме
будут только такими.
Внук спрашивает своего деда:
- Дедушка, а кто победил в гражданскую войну: белые или
красные?
- Судя по нашему времени, внучек, голубые.
- Пошёл ты в жопу!.. - раздражённо сказал водитель
"Запорожца" мигавшему ему сзади фарами
"Мерседесу" и резко дал по тормозам...
Анекдот про Мужчин и женщин
Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить её плечи,
затем ощупывает грудь. Она начинает томно вздыхать. Его рука
опускается ниже. Он ведёт рукой по её животу, проходит линию
бедра и... резко убирает руку.
- Сёма! Почему ты остановился? - с обидой в голосе
спрашивает жена.
- Я нашёл таки пульт от телевизора!
- Чем отличается бедный киприот от бедного россиянина?
- Бедному киприоту не на что заправить машину, бедному
россиянину — не на что ее купить.
Два мужика победили в конкурсе грузчиков. Они занесли рояль
на 12-ый этаж. При этом 11 раз ошиблись подъездом.