Анекдоты
Сортировать по
Если колдуны колдуют волшебной палочкой, то колдуньи
получается колдуют..... - волшебной дырочкой....
Анекдот про Мужчин и женщин
B роддоме родился ребенок. Счастливый отец кричит:
"Мальчик! У меня родился мальчик!"
Акушерка говорит:
"Это не мальчик, а девочка, и отпустите мой
мизинец"
Жена кричит на мужа:
- Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те
деньги, что уходят на сигареты? Муж отвечает:
- Знаю. Тебе - шубу, мне - ничего!
Поздно вечером, вечно пьяный муж, возвращается домой и
застаёт жену лежащую на кровати с бананом в заднице. Муж:
- Ты что, охренела?!! Жена:
- Банальный секс, дорогой...
Анекдот про Мужчин и женщин
Если Вам девушка во время секса прошепчет:
- "Я КОНЧАЮ......"
То крикните ей на ухо:
- "ТОЛЬКО НЕ В МЕНЯ!"
Анекдот про Мужчин и женщин
Если мужчина обещает женщине неповторимый секс, то она
должна быть готова к тому, что он будет только один раз!
- Папа, а меня аист принес?
- Нет, тебя ворона накаркала.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Слушай! Ты мне своими намеками уже все трусы порвал!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Удивительно! Жены всегда точно помнят день свадьбы , а
мужья, как правило, забывают. Чем это можно объяснить?
- Все очень просто. Вот ты, заядлый рыбак. Скажи, ты помнишь
тот день, когда поймал первую рыбку ?
- Конечно!
- Вот видишь, а рыбка , наверняка, уже забыла.
- Доктор помогите, у меня хер аж весь горит!
- Наверное, кто-то про него думает.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Какая разница между мужиком и мужчиной?
- От мужика пахнет мужиком, а от мужчины - женщинами...
Жена на банкете говорит мужу:
- Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты подлец,
превращаешься в отвратительное животное!
- Люся, но я ещё даже не пил?
- Зато я выпила!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Стал я делать ей комплименты, а она мне - по харе...
- Что-нибудь неприличное сказал?
- Вообще молчал!!!!
- А как же ты тогда комплименты делал?
- Вручную.
Маньяк загоняет девчонку в угол, та вся уже выдохлась,
кричать не может, не видит смысла. Маньяк:
- Боишься? - угрожая ножом. Девушка:
- Нет, блять! Стесняюсь!
Представь себе как прекрасна была бы жизнь, если бы
протекала в обратном направлении?...
В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в
ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно
стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь.....
Потом начинаешь работать, поработав лет 40, познаёшь
прелести жизни, пьёшь все больше алкоголя, все чаще идёшь на
вечеринки, все чаще занимаешься любовью, и потом идёшь в
институт.... Потом идёшь в школу, к тебе предъявляют все
меньше требований, у тебя все больше времени на игры,
становишься все меньше пока не попадаешь в пи3ду, где
плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий
ритм бьющегося сердца......
А потом финишный - БАЦ, где твоя жизнь заканчивается
оргазмом!
Жопа спит, она устала, я же ей весь день виляла.....
Валентинка:
Вот идет февраль в своем наряде,
Долго ты тепла теперь не жди.
Лишь у пидарасов счастье сзади,
А у нас с тобою - впереди!
Хороший человек плохой воздух в себе держать не будет...
Анекдот про Мужчин и женщин
Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек?
- Проведите с ним вечер.
- По возвращению домой - разденьтесь.
- Подбросьте трусы к потолку
-...... Прилипли?....
- Значит нравится.....
- Мама, смотри - у велосипедистов перчатки без пальцев, как
у нашего папы носки!
Недопитая бутылка подобна высшему образованию - когда-нибудь
потом обязательно пригодится!
В роддоме:
-Так,тужимся, хорошо-у вас мальчик. Тужимся ещё-у вас
девочка. Ооо... ещё двое.
Через три часа врачь уперся ногой и орёт: ГАСИТЕ СВЕТ, ОНИ
НА СВЕТ ЛЕЗУТ!!!
В троллейбусе.
- Женщина, когда вы улыбаетесь, вы мне напоминаете о
работе.....
- А вы кто?
- Гинеколог.