Анекдоты
Сортировать по
Самая удивительная модернизация в медицине. Потому что,
когда в сельскую больницу привозят томограф, то главная
проблема - не как на нем работать, а куда его поставить.
Ведь там, где пол не проваливается, там с потолка капает.
- Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в
школе юных астронавтов?
- Смогу.
- И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и
въедливые.
- Нет.
После урока.
- Ну что, вопросы были?
- Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это
пор Солнце вокруг Земли ходит?"
- И что вы ответили?
- Я ответил уклончиво: "Да пошел ты на х#й!"
Женщина приходит к гадалке: - Помните, я была у вас пять лет
назад?
Вы еще нагадали мне богатого мужа и пятерых детей. -
Помню... - Я хочу узнать - а муж у меня когда будет?
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и
"5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на
"2" и "3", - в ад!
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
Отвез маму в санаторий. Санаторий называется
"Подъельники". Подъезжая, мама заявила: "Не
понимаю, почему так назвали? Вокруг только сосны! "
Пришлось объяснять, что санаторий "Подсосники" был
бы менее популярен.
Вот выросли и стали министрами, те идиоты, над сочинениями
которых, когда-то, смеялась вся страна...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Как ты думаешь, Машка его из армии дождется?
- Вряд ли. Она его с работы-то не всегда дожидалась.
Ельцин - 189 см, Путин - 176 см, Медведев - 162 см.... Такое
ощущение, что президентов России подбирали производители
матрешек
-How do you like to travel?
-by train
-Why?
-l love тыдын тыдын
Муж приходит вечером с работы:
- Дорогая, что у нас сегодня вкусненького на ужин?
- Я.
- Но мне нельзя ничего жирного, дорогая.
Мужчина, заплативший за тайский массаж 5000 рублей,
почувствовал подвох уже после слов: "Рельсы рельсы,
шпалы шпалы..."
Анекдот про Мужчин и женщин
- Я всегда много кушаю, когда нервничаю.
- Судя по твоей фигуре, спокойная жизнь тебе вообще
неизвестна.
Анекдот про Мужчин и женщин
Единственная женщина, которую слушает мужик - это та баба,
что сидит в навигаторе.
Анекдот про Мужчин и женщин
Если красивых женщин вокруг намного больше, чем обычно, это
может означать только одно - завтра с утра будет болеть
голова.
Анекдот про Знаменитостей
- Люся, ты бы помыла сливы.
- Да лень...
- Да? А дизентерией потом болеть не лень?
- Да ну вас! Мне предсказали, что я умру от старости.
- Угу. Сидя на унитазе!
Анекдот про Знаменитостей
Раньше богатых разводили только на антиквариате, а теперь и
на Кипре.
Парламент Кипра поздно вечером в понедельник на экстренном
заседании отклонил налог на банковские депозиты. 536
голосами против 19.
Вообще-то в Парламенте Кипра всего 56 депутатов, но Россия и
Китай оказали поддержку дружественному государству в решении
сложного вопроса.
Жена говорит мужу:
- Дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих
мужчины!
- А кто второй?
- Да ты и первого не знаешь.
Анекдот про Знаменитостей
Когда они узнали мои желания, у феи сломалась волшебная
палочка, золотая рыбка сдохла, а Хоттабыч вообще побрился.
Анекдот про Мужчин и женщин
Запомните золотое правило!
Во время секса тот, у кого насморк, должен быть снизу!
Анекдот про Знаменитостей
Снится дирижёру страшный сон: будто он напрочь разошёлся с
оркестром, и все музыканты играют кто во что горазд.
Просыпается дирижёр и обнаруживает - так оно и есть.
Анекдот про Знаменитостей
Я никак не могу уснуть спокойно, пока на кухне в
холодильнике мерзнет еда.
Анекдот про Знаменитостей
Мой кот совсем не против, если я сплю на своей кровати. На
самом краешке...