Анекдоты
Сортировать по
То, что кража невесты идёт как-то не по плану, стало
понятно, когда мне по почте пришёл её палец.....
Анекдот про Мужчин и женщин
- Мужикиииииии!!!! - у меня сын родился!
- О! Поздравляем! А на кого похож?
- На меня пьяного.
- Как это???
- Орет на всех и баб за сиськи хватает!)))
Дорогие покупатели!!!
- В нашем спортивном магазине вы можете купить всё для
подводного плавания: гирю, веревку и тазик с цементом
Анекдот про Новых русских
Наблюдение. В последнее время жители курортов Турции думают,
что русские потеряли у них ребенка с именем Тагил
Интернет,интернет отпусти в туалет...))))
А песенкa бременских музыкaнтов "Мы к вaм приехaли нa
чaс, a ну скорей любите нaс! " - она точно о
музыкaнтaх?...
Муж с женой в картинной галерее:
- Смотри Люба, картина Репина "приплыли".... вот
валенки, - всю ночь гребли, а лодку отвязать забыли ..
Анекдот про Мужчин и женщин
- Люда, помнишь, ты хотела звездочку?
- О да мой хороший!!!
- Я вон целых пять принес!..... ТАЩИ РЮМКИ!!!
Муж и жена в ресторане.
Официант:
- Что пьет ваша жена?
Муж:
- Мою кровь!
Где справедливость???
- Модно стало все рваное носить: джинсы с дырами, майки с
прорехами...
- А КОГДА ОЧЕРЕДЬ И ДО НОСКОВ ДОЙДЁТ?!
Жизнь прекрасна если не вспоминать о прошлом, и не думать о
будущем…
Представляешь каков - позвонила вчера мужу и говорю:
- "Коля ты меня сильно любишь"???,
- А он мне даже не задумываяь: "!!!ПОКУПАЙ!!!"
Вокзал видел больше искренних поцелуев, чем ЗАГС. А стены
больницы,возможно,слышали больше искренних молитв,чем
церковь.
Если у вас и седьмой блин комом, к чёрту блины, пеките
комочки!
Умер Гулливер! Лилипуты собрались вокруг тела, стоят скорбят
.Один выходит в круг, чешет затылок и говорит: Еб@ть копать
!
Автовладельцу после установки новой резины на шиномoнтаже с
сервиса пришла СМС: “Вася, если ты еще жив, аккуратно
остановись и затяни колесные болты. А то мы забыли”.
Мы вчера c Ленкой ходили в спорт-бар. А там за соседним
cтоликом какие-то молодые люди так громко разговаривали и
постоянно говорили "Марадона". Я сначала молчала,
молчала, а потом подошла и сказала, что правильно говорить
Мадонна. Один из них на меня так долго cначала смотрел, а
потом попросил мой телефон. Сказал, что будет звонить и
спрашивать как правильно говорить. Наконец-то хоть кто-то
понял, что я умная!!!
Очередь мужчин перед вратами. Апостол распределяет кого
куда:
- Женат?
- Да.
- В рай.
- Женат?
- Да.
- В рай.
- Женат?
- Да, дважды!
- В ад.
- За что?
- Рай для мучеников, а не для дураков!
Смотрю в окно любуюся,
Кругом белым бело,
Но мысль одна закралась
Мне в голову сейчас.
Придёт весна беспечная,
Подарит нас тепло
И побегут ручьи веселые,
А ними поплывут
Хатынки и маэточки , что ниже града Киева
И будут МЧС-ники спасать добро «народное»
Автор:
Бурчун23 марта´13 10:36
Каждый день я хожу в магазин и покупаю водку.
Доктор,скажите...я шопоголик?
В советские времена, старые и добрые, на Крайнем Севере не
хватило водки мужикам. Пришлось бежать второй раз. Но так
как до ближайшего магазина было около 100 километров, то за
водкой были командированы вертолетчики. На МИ-8. Я, будучи
еще мальцом, напросился слетать вместе с ними -
покататься.
Долетели. Заходим на посадку на площадь перед магазином.
И тут бортмеханик, выглянув вниз, резонно заметил:
- Мужики, полетели в другую деревню. Тут нам водки не
дадут. Мы у магазина крышу сдули...
Если ты на свадьбе и тебе задают тупые вопросы - ответь
громко и четко:"Горько!"
Анекдот про Мужчин и женщин
Не была за рулем два месяца… Все сигналят, светом моргают,
руками машут… СОСКУЧИЛИСЬ, ЧЕРТИ!!!