Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Опаздывает вовсе не дама весна, а мужчина март, который в
очередной раз где-то блудит.
Анекдот про Разное
- На самом деле хорошо, что мы живём именно в России, а не
где-нибудь в Италии или в Испании.
- Почему?
- А потому что я не хотел бы, чтобы меня звали Эросом, Хуаном или, не дай Бог, Педро!
- Конечно же, ты прав, Епистафий...
- Почему?
- А потому что я не хотел бы, чтобы меня звали Эросом, Хуаном или, не дай Бог, Педро!
- Конечно же, ты прав, Епистафий...
Анекдот про Разное
- День первый. Экскурсия в парке на острове Сеурасаари.
Колоритный северный лес, старинные финские деревянные
постройки. Небольшие группы туристов - немцы, азиаты,
американцы и др. кормят орешками белок прямо из рук... Двое
туристов, пришедшие без орешков, выслеживают - где одна
жирная запасливая белка прячет под листьями фундучок,
врученный людьми. Разворовывают ее нычку, а потом с
дьявольским цинизмом скармливают ТОЙ ЖЕ же белке ЕЕ ЖЕ
орехи! Угадай, из какой страны туристы, бл@
Анекдот про Разное
Если у мужчины не все дома, он приводит к себе женщину.
Анекдот про Разное
Ни одному иностранцу не придёт в голову, что обувь можно
мыть в ближайшей от дома луже.
Анекдот про Разное
Соскучились по лету и морю? Поставьте вентилятор за кипящим
чайником, направьте струю воздуха на себя и закройте глаза.
А вопли жены сойдут за крики чаек.
Анекдот про Разное
В магазин приходит маленький Мойша. - Мне три литра мёда,
протягивает он банку продавщице. Та наливает полную
банку.
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.
Анекдот про Разное
На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей
в их отсутствие, мальчик, сын папы-адвоката и
мамы-судмедэксперта, отвечал:
- Их нет дома.
- А где они?
- Папа в тюрьме, а мама в морге.
- Их нет дома.
- А где они?
- Папа в тюрьме, а мама в морге.
Анекдот про Разное
Как сделать приятное человеку.
1. Своей бывшей.
"Случайно" повстречайте ее немытым, небритым, в грязной и рваной одежде.
Шмыгнув, попросите сигаретку и 20 рублей на пиво.
2. Знакомому на девятке.
Выходя из ауди, прокомментировать: "Стремно на чужой ездить, боюсь всего аж руки дрожат! "
3. Маме.
При ней обращаясь к отцу: "Жаль что сейчас нет девушек, как в твоей юности. Такие все дуры! "
4. Папе.
Грустным голосом: "Наташку домой больше не позову, сказала, что отец у меня еще очень ничего... "
5. Таксисту.
"Не, дорогу не знаю. А с 5000 сдача будет? "
1. Своей бывшей.
"Случайно" повстречайте ее немытым, небритым, в грязной и рваной одежде.
Шмыгнув, попросите сигаретку и 20 рублей на пиво.
2. Знакомому на девятке.
Выходя из ауди, прокомментировать: "Стремно на чужой ездить, боюсь всего аж руки дрожат! "
3. Маме.
При ней обращаясь к отцу: "Жаль что сейчас нет девушек, как в твоей юности. Такие все дуры! "
4. Папе.
Грустным голосом: "Наташку домой больше не позову, сказала, что отец у меня еще очень ничего... "
5. Таксисту.
"Не, дорогу не знаю. А с 5000 сдача будет? "
Анекдот про Алкашей
Девочка пришла на утренник в костюме белочки и... до
усрачки напугала сторожа детского сада..
Анекдот про Разное
В гороскопе прочитала, что на этой неделе мне нельзя есть
мясо БАРРАКУДЫ и ОМАРА. Ну и как теперь мне жить эту
неделю?!
Анекдот про Разное
С родительского интернет - форума:- Помогите! Ребёнок съел
таракана! Не буду описывать, при каких обстоятельствах -
недоглядел. Успел только тараканьи ноги изо рта вытащить.
Что теперь будет?- Определённо таракана уже не спасти. Всё!
Анекдот про Мужа и жену
Ночью жена просыпается от звуков, доносящихся с кухни, и
расталкивает мужа:
- Проснись! В доме вор, он сейчас доедает рагу, оставшееся от ужина!
- Ложись и спи дальше, - отвечает супруг, - а утром я его похороню.
- Проснись! В доме вор, он сейчас доедает рагу, оставшееся от ужина!
- Ложись и спи дальше, - отвечает супруг, - а утром я его похороню.
Анекдот про Вовочку
- Так, дети, сегодня мы будем образовывать существительные
из глаголов. Леночка, попробуй ты: охотиться - ...
- Охота.
- Умница!
- Вовочка, теперь ты: учиться -...
- Неохота.
- Охота.
- Умница!
- Вовочка, теперь ты: учиться -...
- Неохота.
Анекдот про Знаменитостей
- И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть
сломать?- Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером
смотрю - люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные
точно кто-нибудь свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В
понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю - а оттуда трое
сантехников!
Анекдот про Разное
Ругаются два компьютерных "чайника":
- Да чтоб тебя в гугле забанили!
- А тебя - в бане загуглили! И жене сообщили!
- Да чтоб тебя в гугле забанили!
- А тебя - в бане загуглили! И жене сообщили!
Анекдот про Знаменитостей
В магазин приходит маленький Мойша. - Мне три литра мёда,
протягивает он банку продавщице. Та наливает полную
банку.
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.
Анекдот про Мужа и жену
Суд. Идет бракоразводный процесс. Судья задает вопрос:
- Вопрос к жене. Вы точно хотите развестись?
- Да!
- К вам вопросов больше нет. Вопрос к мужу. Вы точно хотите развестись?
- Да!
- А можно узнать причину развода?
- Жена мне систематически изменяет и врет! Вот к примеру, недавно она сказала, что пошла к своей подруге Алисе и вернулась глубоко ночью!
- Ну и что, где же тут вранье?
- Как где!? Истинное вранье. В это время с Алисой был я!!!
- Вопрос к жене. Вы точно хотите развестись?
- Да!
- К вам вопросов больше нет. Вопрос к мужу. Вы точно хотите развестись?
- Да!
- А можно узнать причину развода?
- Жена мне систематически изменяет и врет! Вот к примеру, недавно она сказала, что пошла к своей подруге Алисе и вернулась глубоко ночью!
- Ну и что, где же тут вранье?
- Как где!? Истинное вранье. В это время с Алисой был я!!!
Анекдот про Разное
- Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
- Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое, что именно
подогреть?
- Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое, что именно
подогреть?
Анекдот про Мужчин и женщин
Занимаются он и она сексом. Во время полового акта, парень
останавливается и говорит..:
-Юль, выходи за меня?!..девушка не понимает в чем дело и спрашивает..:
-Дим, ты чего?...он:
-Презерватив порвался!
-Юль, выходи за меня?!..девушка не понимает в чем дело и спрашивает..:
-Дим, ты чего?...он:
-Презерватив порвался!
Анекдот про Разное
-Лёх, я узнал что значат тот ероглиф, который ты себе хотел
наколоть! Он означает "девственница из знатного
рода"!Прикинь, какую шляпу ты мог се сделать аахахаха!
Лёха?Ты чё молчишь то...?!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Алло, Маруся, ты что больше любишь бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке.
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке.
Анекдот про Политиков
Интересно, а каким образом глава киевской городской
администрации Попов А.П, который присутствовал с Януковичем
на футбольном матче Польша - Украина, ....вернулся в Киев???
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:56
Дурнев и китайцы
Голосов: 26
-
0:36
Реакция вулкана на брошенный камень Голосов: 24
-
0:24
Как чихает сова Голосов: 12
-
0:26
Хаски ползут за малышом Голосов: 7
-
0:24
Палиндромическая тень Голосов: 13
-
1:32
Редкий звенящий инструмент Голосов: 8
-
3:39
Гордость папы: малыш играет в оркестре Голосов: 16
-
1:18
Оператора накрыло лавиной Голосов: 39
-
5:39
+100500 - Девочки не пукают это... Голосов: 16
-
5:46
Мастер общения со змеями Голосов: 7
-
1:52
Забил бутылку словно гвоздь Голосов: 12
-
8:17
+100500 - Аттракцион Голосов: 17
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь